De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
26-09-2010
Pascalleke noows it !
Pascalleke noows it!
Minister Pascal Smet wil dat de kinderen in de lagere school Engels hebben als tweede taal, en niet langer het Frans.
Want Engels is al lang tweede taal in Wallonië (of zo goed als, want behalve op school zien en horen ze daar weinig Engels) Want in de meeste landen hebben ze nu al Engels als tweede taal, zelfs in India, China en de Zuidpool !
Dus leren we geen Frans meer, want de Walen verstonden ons toch al lang niet meer, zo slecht werd het onderwijs Franse taal gegeven! Niet verwonderd zijn dat de regeringsonderhandelingen in de toekomst altijd langer zullen gaan duren, als er tolken moeten ingeschakeld worden!
Allemaal goed en wel, maar na die lagere school, wat dan?
Studeer dan Spaans (meest gesproken taal in het Westen) Of Duits (meest gesproken taal van Europa!) Of Chinees (meest gesproken taal in de wereld) Of Arabisch (meest gesproken taal in het jaar 2100 )
Wat? Mag je daar alleen binnen met smoking? Neen! Je mag er roken! Oef... Wat? Roken is toch verboden in Belgische restaurants? Inderdaad. Maar niet in privéclubs. En dit is dus een ROKERSclub, die maaltijden aanbiedt. En hoe word je lid? Je betaalt gewoon 3 euro lidgeld. Daarvoor mag je binnen gaan smullen! Wat staat op het menu?
Simpel: Gerookte ham, gerookte zalm of forel, of gerookte vis naar keuze. Mmmm Walvis, lekker! Eigenlijk kan je lustig alles zelf roken!
En je wordt persoonlijk ook gerookt, heerlijk! Hoe heet dat restaurant? Ik weet het niet, Le Poumon fumé zeker, of L'échappement des Gaz Noirs ? Of 'Au Fumoir Gastronomique' ? Welke drank bieden ze aan? Als wijn Poumon Noir, ik bedoel Pinot Noir! En als bier? Alleen Mort Subite, kwaliteitsbier!
In de Prado van Madrid werd een nieuwe Bruegel voorgesteld
(ACHTER de dame, rechts op de foto ! )
Het heet: Bezoek van de Geuzen*
Links vooraan: op zoek naar de verloren gsm van Franske
Centraal: gevecht van hooligans omwille van een onrechtmatige rode kaart Daarboven: de benen van de lijnrechter die de baan van komeet Hailey volgen
Rechts onderaan: de hond van de scheidsrechter blaft naar zijn meester Daarboven: de heilige Martinus te paard, op zoek naar een douche
Uiterst rechts: de bediende van het VVV die zegt dat zijn kantoor dicht is Boven rechts: het monument voor de oorlogsslachtoffers van de 2de wereldoorlog
*echte naam = Het Sint-Maartensfeest, een jaarlijkse kermis waarop de nieuwe wijn geproefd wordt (je ziet trouwens veel lieden met hun beker elkaar verdringen om een slok te bemachtigen, zelfs voor de baby)
Met een harde slag (BAM !!! ) is op 22 september 2010 de Oosterweelbrug in de Schelde gewapperd.
Gelukkig had men een duurder alternatief (hoe duurder hoe liever, als de SP-A haar zin maar krijgt, de arbeider betaalt) ; een TUNNEL !
Voordeel:
naar de brug kwam te veel volk kijken (wow, zo MOOOOOOOOOOI !!!!! ) en dat veroorzaakte enorme verkeersopstoppingen op de halve ring rond de Scheldestad.
Nu durft haast niemand door de tunnel: Toeristen hebben er geen kluif aan, terroristen evenmin, mensen met claustrofobie rijden liever rond langs Brussel, astmalijders blijven er buiten, want omdat de tunnel niet te veel mag kosten zal ze niet verlicht en ook niet verlucht worden.
Omdat 10% van de bedienden dreigt werkloos te worden door de op handen zijnde herstructurering, wordt in Gent gestaakt.
De ware redenen van de herstructurering:
In Gent had men affiches met de colafles met viltstift bewerkt, en er de beeltenis van Tanarya, de vrouw van de ceo in getekend, die inderdaad met een colakleurtje uit vakantie terugkeerde.
Op de pc's waren sporen teruggevonden van bezoeken aan de Pepsi-site
De ware redenen van de staking:
Alle bedienden met whisky in hun personal locker werden opgespoord en krak verdacht van het drinken van whisky-cola. Er gaan geruchten dat Tanarya zelf mag beslissen welke bedienden moeten gaan en wie mag blijven
In China heeft men plannen voor een HST-trein die nooit stopt.
Wie in de trein wil, stapt in een module die vooraan door de trein opgepikt wordt. Deze module wordt bij het volgende station gelost met de passagiers die uit de trein moeten. Deze module wordt aan de achterkant van de trein gelost, en in het station achtergelaten tot de volgende trein er aan komt. .
Men broedt op plannen voor een vliegtuig dat niet landt, een file die niet rijdt, een boot die nergens aanmeert, een raket die nergens naartoe vliegt, een restaurant waar je niet hoeft te knabbelen...
Geen toegang voor autochtonen en Nederlandstaligen !
Bij de ingang word je door pictogrammen geleid naar je werelddeel:
Afrika bevindt zich in de kliniektuin, daar is een hut, waar de medicijnman de patiënt opwacht, en rituele dansen uitvoert tegen betaling in mango's, bananen of katoenplukjes.
Zuid- en Latijns Amerika bevindt zich op de eerste verdieping. Vermaard is de Cubaanse afdeling met voodoo (spoed of intensieve behandeling in de kelderverdieping, in het bezemhok naast de ondergrondse parking). De meest betrouwbare afdeling is de Chileense, die gespecialiseerd is in het behandelen van AEQT, After Earth Quake Traumas.
Azië bezet 2 verdiepingen: de Russische, waar je alleen toegang hebt mits een KGB-pasje, en de Chinese, waar je eerst moet bewijzen dat je maar één (officieel) kind hebt.
Australië werkt samen met de VS, en zit op de dakverdieping. Er is een specialisatie borstvergroting en buikverkleining. Pikant detail: de Australische dokter maakt van uw te dikke buik een kangoeroebuidel tegen een zachte meerprijs.
Koningin Paola volgt lessen om koetsier te worden. Reden: de hofkoetsier, Emile Chevauchée de Bagnole, is 85 en pensioengerechtigd. Albert vond het een reuze idee hem niet te vervangen. Het Hof moet ook besparen, inderdaad.
Meer tips voor het Hof
Albert neemt snel managerlessen voor presidenten
Fabiola sluit aan bij Groen? en bouwt draagbare vogelnestjes
Laurent neemt danslessen en doet mee aan 'Edele delen op de dansvloer'
Filip volgt internetlessen in het Frans, Nederlands en Duits
Colruyt experimenteert met een experiment dat geëxperimenteerd wordt om de wachttijden aan de kassa te verkorten
Geniaal !
Je wacht in een slangvormige file, en schuift netjes door binnen de witte lijntjes met je winkelkarretje manoeuvreren
Het gaat beter vooruit, want wie vooraan in de rij staat, rent zo vlug die kan naar een vrije kassa
Voordelen:
tijdwinst (zeggen ze bij Colruyt ) Klanten vallen niet in slaap, maar schuiven aan, en voelen zich fitter bij aankomst aan de kassa In de slang kunnen sociale contacten gelegd worden ( Ha, Suzanne, hoe is't met de dochter? Heeft ze hare kleine nu al? )
Suggesties:
Dit systeem zou ook kunnen gebruikt worden bij biechtstoelen (wat zijn dat, opa?) bij de dokter, in de bank, de post, de kapper, de slager, in de Moonlight Bar, het strand van St Tropez Noem maar op
In Las Hoyas (Spanje) heeft men het fossiel ontdekt van een 6 meter grotevleesetende dino
Bijzonder interessant!
MAAR! Op zijn rug heeft hij een driehoekige vlakke plaat (soort bult? ) waarvan men niet direct zomaar kan uitmaken waartoe het heeft gediend.
Een team van onafhankelijke wetenschappers stelde de volgende hypothesen:
-Het betreft hier duidelijk een vrouwelijk exemplaar: op haar rug draagt ze een afweermiddel tegen verkrachting -Het is een antenne (te vergelijken met het model op de hedendaagse BMW) waardoor deze dino door haar mannelijke partner kan bediend worden -Het is een zeil, waarmee de dino zijwaartse sprongen kan maken, al naar gelang van de windkracht.
-Het gaat hier gewoon om een dom exemplaar van de Dinosaurus Distractus Quibus, die net voor de fossilisationering stomweg met zijn rug tegen een brug is aangelopen!KNOTSBOEM
Het zou volgens wetenschappers ook een lokmiddel of een koelplaat kunnen zijn.
Bij Inbev hebben ze tienduizenden liters Stella door ongespoelde Leffeleidingen gestuwd, en van het zurig mengsel honderden vaten naar de VS verzonden.
Nu regent het natuurlijk klachten!
Wij vragen ons af hoe het mogelijk is een klein miljoen ondrinkbare pintjes (4000 vaten) de wereld in te sturen zonder dat er één werknemer bij Inbev eens voorgeproefd heeft!
Vinden ze bij Inbev hun bier dan gewoon ondrinkbaar?
Hoe moeten ze dat 'mengbier' dan noemen? Lella? Steffe? Leffa? Stelle?
Indien het TOCH succes zou kennen, kan dat andere bedrijven nog op ideeën brengen. Tenminste de bedrijven die 'gediversifieerd' zijn:
Limonade mengen met cola bleek al een succes: Spetzi (populair in Oostenrijk en omstreken als Spätzi )
Koffie met melk ( Café Russe of koffie verkeerd)
Campari met juderans (juderans van sinaasappelen, lieve Nederlandse lezers! )
Pascal Smet, de minister van onderwijs, is een verwoed ongeneeslijk verslaafd gamer.
Waarom staat dit hier eigenlijk?
Omdat Pascal Smet wenst dat er meer
gegamed wordt op onze scholen :
Super Mario tegen School Inspector History Fucking for Beginners Sport Achievements in your seat ! Where is...? A geographical Experience. (part 1: Where is the soap? part 2: Where is my wife tonight? part 3: where is the afstandsbedieningsbakske? part 4: Where is my pennestok? part 5: Where is my flitscamera? Part 6: Where is my inspiration? )
Jumping Down From The Roof in 5 Movements From Punk To Rap (vervangt muzieklessen)
Op de legerkazerne van Peutie is er grote braderie . Voor eigentijds ondergoed hoef je er niet heen te gaan, want er liggen enkel ouderwetse witte slipjes en 'marcellekes' tentoon gespreid.
In totaal worden 78.400 onderbroeken en 37.700,44 onderlijfjes te koop aangeboden, telkens verpakt in dozen van 99,7 tot 119,9 stuks.
Gerangschikt volgens kleur, maat van slijtage en aantal voorbije wasbeurten. Ook bevlekking en remsporen hebben een invloed op de prijs.
De moslimexecutieve zal eerlang een aanvraag doen om tv-uitzendingen te mogen verzorgen in het kader van 'uitzendingen door derden'
Onze geheime bronnen lieten doorschemeren dat er ook plannen ziijn voor een eigen zender!
Volgende ideeën worden verkend:
FC De Koranpioenen Expeditie Ramadan (op radio 2 komt een ochtendprogramma gepresenteerd door de Ramadannen) Flikken Mekka Moskee Vanthilt De rode minaret Koken met Mohammed 's Avonds laat wordt dan de Britse succesreeks 'Alla Alla' heruitgezonden, ondertiteld in het Hebreeuws
De Australiër Dick Smith looft 700 000 euro uit voor het beste voorstel om de groei van de wereldbevolking te beperken.
Hij beweert dat overbevolking onvermijdelijk de ondergang van de wereld tot gevol zal hebben, dus moet er iets aan gedaan worden.
Je moet dat idee ook internationaal verkocht krijgen.
Wij hier zijn wild enthousiast !
Een greep uit de voorstellen die moeten beletten dat de wereldbevolking toeneemt:
Meer voetbal op tv, meer solden, subsidies voor eunuchen, homohuwelijken, priesterwijdingen, nonnenkloosters en allerlei initiatieven op het gebied van workaholica.
Afschaffing kindergeld vanaf het tweede kind, de volgende kinderen worden exponentieel belast.
Er verdwenen enkele racistische of andere verwerpelijke voorstellen in de prullenmand, zoals het promoten van nazisme en zionisme, het gratis leveren van voorbehoedsmiddelen in probleemlanden... Ook een derde wereldoorlog vindt niet echt veel bijval.
Meer voorstellen zijn welkom!! Publicatie gebeurt best wereldwijd, dus dit is een begin.
Instorting in Antwerpen
claustrofobie rijden liever rond langs Brussel, astmalijders blijven er buiten, want omdat de tunnel niet te veel mag kosten zal ze 
De trein stopt niet ! (hij vertraagt alleen)
buikverkleining. Pikant detail: de Australische dokter maakt van uw te dikke buik een 
Laurent gaat uit de bol !
Aanschuiven in de slang
schuiven aan, en voelen zich fitter bij aankomst aan de kassa
Barbie-versie van Kim en Jada bevat meerdere hints.
voorgeproefd heeft!
RODENBACH met grenadine (bwaaaark)
'marcellekes' tentoon gespreid. 
uitverkocht per postorder
Wauthier Robyns, van de verzekeringsmaatschappijen.
Rowan Atkinson, alias Mister Bean, want die is nog iets minder dom.
Jammer genoeg kan hij er nog niet mee naar zijn vriendjes in Israël schieten, net wat te zwak, die spullen.
