De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
14-10-2010
Reynders rekent
Reynders rekent (dat overkomt hem soms, ondanks dat hij Minister van Financiën is)
Meer dan 120 dagen na de verkiezingen heeft Didier Reynders uitgerekend welke coalitie volgens hem de beste is. Volgens hem neemt men gewoon de 4 grootste partijen, waar zijn MR natuurlijk bij is. Samen met PS, N-VA en CD&V.
Tof idee: samen hebben ze ruim de helft van de zetels in het Parlement, en er zitten evenveel Franstaligen als Vlamingen bij! En wat met de vereiste 2/3 meerderheid om de grondwet aan te passen? Reynders hoopt op steun vanuit de oppositie ( hij heeft gehoord dat er in Nederland ook zoiets bestaat als een GEDOOGmeerderheid).. Wat ze in het Noorden kunnen, kunnen wij ook, redeneert hij.
Boodschap= Bartje (De Wever), laat alles vallen, IK VERDUIDELIJK HET ZELF WEL !
Maar! Wat vergeet onze ami Didjee?
In het MR zit arrogante Maingain, die Vlaams Brabant wil veroveren.
Elio Di Rupo kan de Didjee niet luchten.
CD&V kan dan geen ruzie meer maken met Madame NON. Vande Lanotte kan dan geen premier meer worden!
Wouter Van Besien bekende op tv in de laatste show dat hij van vogels niets afweet. Als voorzitter van GROEN! is dat not done! Wat moet MIEKE VOGELS daar dan over denken! Hij zal dus geen kunst- en vliegwerk kunnen toepassen om de regering te steunen.
Vlaams Belang zal geen steun verlenen, tenzij Kim Geybels lid wordt van VB. Ook CDH zal niet steunen: Milquet heeft haar steunkousen zelf nodig, alsook de Vlaams-Brabantse stemmen, die ze ontbeert als BHV gesplitst wordt!
Open VLD zal wèl steunen, want Alexander de Grote vindt dat hij zijn doel bereikt heeft: door de vorige regering te doen vallen zijn we nu VEEL sneller tot een communautair akkoord gekomen!
inspireerde een kunstenares met de erg courante naam Sigrun Lilja Gudjonsdottir om een nieuw parfum te ontwikkelen. Tzietgroen Goedjongtstaathier vulde een kubusvormig flesje met gletsjerwater van de Eyjasjallaflauwekul en voegde er een extract van citrusvruchten aan toe. (Ze bereidde dus een soort ordinair citroensap )
Om het geheel toch iets unieks te geven, stopt ze in elk flesje een brokje lava van de Eijvaldaplezanteflauwenul ! Het wordt wellicht een rage. In haar familie althans.
Iedereen herinnert zich nog de Middeleeuwse ridder, het logo van het Gemeentekrediet, dat alle dorpen, gehuchten, wijken, achterbuurten en zelfs gemeenten krediet verleende.
Toen kwam de naamsverandering in Dexia. Een klein beetje veel problemen gehad in 2008, natuurlijk.
Maar nu hebben ze het gevonden! 30% van hun activiteiten gaat naar... TURKIJE !!!
Bijna de HELFT van hun personeel wordt in 2012 Turks. Of het de bovenste of de binnenste helft is, wordt vooralsnog niet uitgeklaard.
Wij stellen dus een naamswijziging voor! Truxia !
Dan zijn ze meteen gedekt indien er nog schandalen opduiken: Je WIST toch dat onze bank vol truken zit! OEIE, ik dacht Turken !
Zelfmoord van Laura? Laura Dekker heeft een boek geschreven (laten schrijven onder haar naam, waarschijnlijk) over haar rijk gevulde leven. Nu er eindelijk iets gebeurt in haar leven heeft ze besloten een tweede boek te schrijven. Waarschijnlijk over haar avonturen op zee. Wij kregen de korte samenvatting te zien: ik zeilde 455 dagen op zee. Het water was meestal nat, de golven hoog en de vissen te koppig om spontaan in mijn netten te zwemmen. De pers was opdringerig, en wou niet betalen met uitheemse snoepjes.
De grootmoeder van Laura Dekker heeft verklaard dat haar kleindochter met zelfmoordplannen rondgelopen heeft. Gelukkig zijn die door een forse zuidenwind in het water gewaaid, en kunnen we het eerste boek van Laura niet beschouwen als haar laatste, en zeker niet (voorlopig ) haar memoires.
Bart De Wever kreeg een verduidelijkingsopdracht van Albert II
Citaten uit eerdere interviews:
Di Rupo: Het ies duideluk dat de Oewever cheen kompromie oewiel! Caroline Gennez: Het is duidelijk dat de syndicaten mij lynchen als ik ja durf zeggen Wouter Van Besien: Het is duidelijk dat mijn autowrak sneller is dan mijn fiets Wouter Beke: Het is duidelijk dat wij met Herman onze enige politicus kwijt zijn. Joëlle Milquet: Het ies duideluk dat oeij niets tegen een non hebben Laurette Onckelinckx: Het ies duidelijk dat ik herhaal oeat die Roupaux zekt Yves Leterme: Het is duidelijk dat ik doorbetaald word tot wij een echte regering hebben.
Het valt op dat in al deze citaten van lang geleden alles nog DUIDELIJK was. Alleen Johan Vande Lanotte durft het woordje nog gebruiken. En alleen in de slaapkamer: Schatje, het is duidelijk dat ik binnenkort minister word!
Er was de laatste tijd niets meer erg duidelijk. Dat was de koning ook opgevallen. Vandaar de verduidelijkingsopdracht van onzen Bart.
Geen culinaire hoogstandjes, maar gewoon de gewone keuken, heel gewoon gebracht door Jeroen Meus, gewoon vanuit een Dovy keuken, speciaal voor de gewone mens: gewone dagelijkse kost. Hij legt ons gewoon uit hoe wij gewoon bij ons thuis gewoon fantastisch lekkere gerechten kunnen klaarmaken. Hij neemt bijvoorbeeld een gewone pan, zet dat gewoon op het gasvuur, snijdt een behoorlijk stuk gewoneboter af dat hij gewoon uit de koelkast heeft gehaald, en laat dat dan gewoon smelten. De pan moet wel gewoon heet zijn, maar dat moogt ge niet efkes testen met er gewoon uw tong tegen te houden. De boter moet gewoon sissen. Dan neem je een gewoon ei. Dat mogen er ook gewoon twee of meer zijn. Je neemt ei voor ei gewoon plat in de hand zonder te nijpen, en slaat die gewoon tegen het werkblad, zodat er dan gewoon een barst in de schaal verschijnt. Omzichtig verwijder je gewoon het ene halve ei van het ander, en laat de inhoud gewoon in de pan vallen, zonder dat het in uw ogen spat. Heel gewoon, dus. Dan hoef je er nog gewoon wat zout bij te doen. Niet te veel. (5 minuten later:) Zo, dat is genoeg. Nu nog efkes gewoon wat peper er bij. Als het eiwit niet meer glazig is, hebt ge een gewoon spiegelei, dat wordt ook gewoon wel paardenoog genoemd. Nu is dat enorm lekker. Gewoon zo op te lepelen of gewoon bij de boterham. Smakelijk! Tel maar eens hoe vaak Jeroen gewoon zegt. Een gewoonte van hem...
Na Volvo overgenomen te hebben, heeft Li Shufu nu ook een geïnteresseerd bezoek gebracht aan Opel Antwerpen (het vroegere General Motors) Kopen ze binnenkort de bedrijfsterreinen op? En wat volgt er dan nog? (We mogen niet vergeten dat Bijna alles wat in Europa verkocht wordt het label MADE IN CHINA draagt, van security pasjes om te bankieren tot zonnepanelen en kinderspeelgoed!)
Onze correspondent (die vloeiend Chinees spreekt), heeft Li Shufu vergezeld vanaf zijn aankomst op Zaventem, en is opgetreden als tolk. Exclusief voor ons verklapt hij hier waar Li Shufu zoal belangstelling voor had tijdens zijn bezoek:
Hij vroeg bij zijn bezoek aan de Senaat of het stoeltje van Kim Geybels te koop is. In de Wetstraat 16 tikte hij met een hamertje tegen het pleisterwerk, en vroeg of er dubbele beglazing aanwezig is. Op de Heizel rook hij aan een grassprietje van het voetbalveld van het Boudewijnstadium. Hij werd opgebeld door de restauranthouder van de 'Chinese Muur' nabij het Antwerps Sportpaleis, het gesprek draaide rond de golflengte waarop zonnepanelen gegevens uitzenden naar de Chinese satelliet.
Hij vroeg een bezoek aan het Nucleair Onderzoekscentrum te Mol, en liet er zijn naamkaartje achter (wordt vast en zeker vervolgd!)
De koning heeft Yves Leterme op het paleis uitgenodigd. Bij een kopje thee en een glaasje Cava heeft Albert II de ontslagnemende premier verzocht 'te waken over het welzijn van de bevolking'.
Wij konden de premier interviewen net toen hij aanstalten maakte om zijn verzameling Standard-attributen te ordenen. Hij worstelde zich onder een stapel petjes en sjaals vandaan, en zuchtte:
Alle lopende zaken zijn goed lopend en blijven lopen, er is niks aan de hand. De ministerweddes worden nog vlug geïndexeerd op het einde van de maand De indexaanpassing voor de rest van de Belgen wordt voor onbepaalde tijd uitgesteld. Vanaf volgend jaar wordt een autowegenvignet ingevoerd naar het voorbeeld van Zwitserland. Als het ijzelt, zal het strooizout vermengd worden met het zand dat Eli di Rupo ons in de ogen wil strooien, dit levert een belangrijke besparing op. De accijnzen op brandstoffen en sigaretten worden verhoogd, aan de grens worden de nieuwe invoerbeperkingen streng gecontroleerd. Er worden aldus nieuwe jobs gecreëerd. Op de site van Opel Antwerpen komen een asielcentrum, een gevangenis, een seniorenclub en een ontmoetingsplaats voor Nederlanders, om de Groenplaats en de muren van de kathedraal te ontlasten. Deze laatste maatregelen zijn bedoeld om duizenden nieuwe arbeidsplaatsen te creëren
In het Vlaams Parlement heeft men beslist niet langer Chaudfontaine te drinken, maar Ordal, uitstekend Vlaams water uit een bron in Ranst.
Nu vinden wij dat het Vlaams Parlement dan ook consequent moet zijn, en dus alles moet bannen wat niet uit Vlaanderen komt.
Vlaamse (i?)koffie om 16 uur en tijdens de nachtelijke besprekingen meer van hetzelfde. De -meubeltjes worden eerlang vervangen door Vlaamse melkstoeltjes De microfoons worden afgeschaft, want er bestaat slechts weinig Vlaams alternatief, dus verslijten ze voorlopig de oude, tot er voldoende galmschermen geplaatst zijn (wat zijn dat? een Vlaams alternatief voor klankborden die boven ouderwetse preekstoelen hangen)((jeugdfoto van Kris Peeters)
De Parlementsleden stellen tot hun spijt vast dat er geen Vlaamse automerken zijn, dus is het niet zo makkelijk een Vlaams alternatief te verzinnen voor de Renaults, Volkswagens, BMW's, Audi's en Mercedessen (enz.) die hen naar hun werkplaats brengen. Wat gedaan? Men kan opteren voor een Volvo (hier geassembleerd, maar Chinees), een Audi 1 (in Vorst gemaakt) of een Ford (uit Genk). De Groene jongens kiezen dan beter voor een fiets (neen, Flandria bestaat niet meer), misschien een model van euh euh euh Eddy euh euh euh Merckx.
En dan hebben we het probleem van de Vlaamse (?) kleren nog niet onderzocht!
De Noor Thor Hushovd versloeg dus iedereen, zelfs Van Avermaet!
Ondervraagd over zijn ambities, verklaarde Thor dat hij in de regenboogtruiParijs-Roubaix wou winnen, en zou weigeren de groene trui te dragen in de volgende Tour.
Na de medaille-uitreiking trok hij naar het toilet, waar wij afluisterapparatuur verstopt hadden. Boven het gedonder uit begrepen we dat Thor hardop droomde. (Of was hij soms aan het telefoneren?)
In die regenboogtrui wil ik naar de Noordkaap fietsen, en daar op rendierjacht gaan! Hoezo? De afwas doen? Aardappelen schillen? Niks van! Ik ga ermee slapen, niemand pakt die van mij af! Ik vraag opslag aan mijn sportbestuurder ook! Dubbele pree! Enne... Wat? Die coureur daar aan mijn rechterkant die ... Met zijn benen open?
Neen, die had geen pedalen meer. Afgestampt ! Wat zeg je? O ja, hij moest die Belg achter zich in de remmen jagen. Goed gevonden, nietwaar, maar niet voortvertellen, zeker niet aan Gilbert Philippe!
Patricia Gilbert is niet meegereisd naar Australië. Telefoneren is wel heel duur, dat weten zelfs valse blondjes, maar is toch nog voordeliger dan de aankoop van een vliegtuigticket. Voor een moderne huisvrouw met de knip op de portemonnee althans. Voorlopig durft Patricia nog niet rekenen op financiële overvloed als gevolg van het veroveren van de wereldtrui, dus leeft ze zuinig. (achteraf gezien: groot gelijk! )
Wij tapten het opvallend intelligente gesprek af, dat zij met Philippe (Gilbert) voerde, gisterenmiddag. (letterlijk, soms vertaald naar BA, beschaafd Antwerps)
weer haar polsen niet gewassen!
Hallo chouke? Zijde daar? Oui oui, tu m'éveilles hé jong. 'k Lag zuust goe te slapen. Maar chouke, slaapte gij dan op dees uur van den dag? 't Is hier nu wel 2 uur 's ochtends, zenne! Oeioeioeikes! Zeg dat nie waar is! Pardon, chouke. Seffens moeten we wel gaan treinen, 200 kilometers aan één stuk! Zal da wel gaan? Jaja, 'k heb hier enkele kameraten die mij den berg op sleuren als da moeilijk zou gaan! Hebde gij genen bang van die hoge bergen? Nee, ik trek mijn freins goed toe, zodat we niet kunnen achteruit bollen. Ah, goed! 'k Ben blij dat ge geen risico's pakt! Van waar komt die muziek bij u? 'k Zit in de MacDonalds met ons ma. Rudy, zet da lawaait een bikke zochter! Allez, 'k Ga nog een bikke slapen. Zet uw horloge nu maar best op Australisch uur, ok? 't Is goe. En succes hé, morgen! Merci. Babaai!
Twee Amerikaanse professoren ontdekten een planeet (Gliese 581) die verdacht veel gelijkenissen vertoont met onze aarde.
Toch zijn er enkele belangrijke verschillen:
Ze draait in 37 dagen rond haar zon, dus een jaar is er 10 keer korter dan bij ons
Allen daarheen!!!
Om de 37 dagen vieren we een verjaardagsfeestje! We leven daar 10x langer!
De temperatuur is er constant Wie daar gaat wonen kan een temperatuurzone kiezen tussen 71° en - 25°
Er is een dagzone en een nachtzone, waar de 'zon' nooit schijnt. Daar komen disco's en diepvriesdorpen
De tuintjes voor groenten en fruit, graan en rijst, aardappelen en koebeesten komen op de smalle zonsondergangstrook, waar behalve water en lucht, ook een gematigde temperatuur heerst.
De afstand van aarde naar ginds bedraagt amper 20 lichtjaren, als wij dus een lichtsignaal daarheen zenden en we reizen stiekem mee, dan zijn we er in 2030. Verbluffend, toch!
Contador is onschuldig tot het tegendeel is bewezen
In de urine van Contador werd clenbuterol aangetroffen.
Een heel kleine hoeveelheid: 50µg (picogram) Dat is 0, 000 000 000 05 gram. Indien hij doping zou genomen hebben, heeft hij zijn pilletje in 50 gebroken, en dan 1/50 ingeslikt. Verdraaid handig!
Waar komt de clenbuterol dan wèl vandaan?
Veefokkers geven hun beesten clenbuterol om minder vlees en minder vet te hebben. Als Contador een biefstukje van zo een dier genuttigd heeft, dan is hij inderdaad onschuldig. En zijn wij waarschijnlijk ALLEMAAL gedopeerd !
Een exclusief aan ons toevertrouwde reden om Contador vrij te pleiten, werd ons medegedeeld door zijn sportbestuurder Pucipuci Epolini:
Contador heeft zich met Pasen laten ONTDOPEN. Dus is het uitgesloten dat hij doping genomen heeft. Dat is tegen zijn godsdienstige overtuiging.
Op 17 november speelt de Belgische voetbalploeg een wedstrijd tegen Rusland. Men noemt dat een oefenwedstrijd. Soms noemen ze zoiets ook een vriendschappelijke wedstrijd. Maar of die naam toepasselijk is, zal nog blijken, want ze spelen tegen Rusland! Dat is de ploeg van Dick Advocaat, die 8 maand trainer was van de Belgische ploeg, en toen gezwicht is voor de Russische roebels!
Op die datum zullen de Belgen de Russen gewoon verpletteren, zodat de trainer van de tegenpartij een gerechtszaak zal inspannen tegen onze ploeg. De advocaat van Advocaat zal dus moeten bewijzen in zijn pleidooi dat de Belgen de strategie van Advocaat op voorhand kenden en daar misbruik van gemaakt hebben!
Wij hadden inzage in de strategie van Dick Advocaat. Daar is alles dick mee in orde, nochtans!
-Achter de bal lopen en hem dan wegschoppen, in de richting van het vangnet waar die Russische kerel met zijn gekke pet staat.
-De scheidsrechter afleiden met snoepjes of met citaten uit de KORAN en ondertussen de tegenspeler tegen de grond maaien om zo de bal te pakken te krijgen
-Oefenen voor de spiegel in het trekken van smoelen zoals 'ik heb ondraaglijke pijn' en 'ik heb het echt niet expres gedaan'
30% van de hulppostbodes die aangeworven waren om te helpen de post rond te dragen in bepaalde wijken, haken af.
Onze correspondent ter plaatse ( in café DE BPOST) achterhaalde de redenen van dit fenomeen.
-de hulppostbodes werden niet betaald voor het opnemen van de fameuze clip die de bpost op tv moet boosten (u weet wel, met die elfendertig postbodes die springen om u één armzalig pakje te komen brengen ! ) In acht genomen dat deze opnames 5 maand in beslag genomen hebben, mogen ze wel een eurootje meepikken als extra salaris !
-de hulppostbodes werden steeds ingezet in wijken met rottweilers, die een voorliefde hebben voor postbodes.
-ze mogen met geen brommertje rijden, zelfs niet met een elektrische fiets, en moeten zelf stoempen
-ze moeten bovendien zelf hun post ordenen, schikken en de adressen lezen!
-ze mogen geen pensioenen uitbetalen, en geen procentje opstrijken van de maandelijkse uitkering
-ze moeten vroeg opstaan, en mogen niet slapen onderweg bij alleenstaande dames.
Tegen 89 euro (zonder BTW) kan je volgend jaar een wuifschakelaar kopen van Niko. Die zit ingewerkt in de muur, je behangt of verft hem gewoon mee met de rest van de muur.
Gemakkelijk? JAWEL!!!
Je zoekt zogezegd de schakelaar, beweegt je hand op 10 cm afstand van de muur, de sensor laat het licht aanfloepsen, en je ziet genoeg om verder op zoek te gaan naar de schakelaar.
Moeilijk? JAWEL !!! Want eens zover VIND JE DIE SCHAKELAAR GEWOON NIET !
Gemakkelijk? Jawel !!! Dit biedt mogelijkheden, want net zoals het licht kan je hiermee ook de ventibrator, de elektrische wekker van je partner, de garagepoort, de tuinfontein, de vaatwasser (noem maar op) aanzetten door te WUIVEN!
Gevaarlijk? JAWEL! Door dat wuiven te pas en te onpas, kan je andere personen in de waan brengen dat zij door jou toegewuifd ( zeg maar: verleid ) worden !
Minister Pascal Smet wil dat de kinderen in de lagere school Engels hebben als tweede taal, en niet langer het Frans.
Want Engels is al lang tweede taal in Wallonië (of zo goed als, want behalve op school zien en horen ze daar weinig Engels) Want in de meeste landen hebben ze nu al Engels als tweede taal, zelfs in India, China en de Zuidpool !
Dus leren we geen Frans meer, want de Walen verstonden ons toch al lang niet meer, zo slecht werd het onderwijs Franse taal gegeven! Niet verwonderd zijn dat de regeringsonderhandelingen in de toekomst altijd langer zullen gaan duren, als er tolken moeten ingeschakeld worden!
Allemaal goed en wel, maar na die lagere school, wat dan?
Studeer dan Spaans (meest gesproken taal in het Westen) Of Duits (meest gesproken taal van Europa!) Of Chinees (meest gesproken taal in de wereld) Of Arabisch (meest gesproken taal in het jaar 2100 )
Wat? Mag je daar alleen binnen met smoking? Neen! Je mag er roken! Oef... Wat? Roken is toch verboden in Belgische restaurants? Inderdaad. Maar niet in privéclubs. En dit is dus een ROKERSclub, die maaltijden aanbiedt. En hoe word je lid? Je betaalt gewoon 3 euro lidgeld. Daarvoor mag je binnen gaan smullen! Wat staat op het menu?
Simpel: Gerookte ham, gerookte zalm of forel, of gerookte vis naar keuze. Mmmm Walvis, lekker! Eigenlijk kan je lustig alles zelf roken!
En je wordt persoonlijk ook gerookt, heerlijk! Hoe heet dat restaurant? Ik weet het niet, Le Poumon fumé zeker, of L'échappement des Gaz Noirs ? Of 'Au Fumoir Gastronomique' ? Welke drank bieden ze aan? Als wijn Poumon Noir, ik bedoel Pinot Noir! En als bier? Alleen Mort Subite, kwaliteitsbier!
Geely koopt België op !
De ambities van Thor Hushovd
Patricia telefoneert !
Kopie van onze aarde ontdekt!
clip die de bpost op tv moet boosten (u weet wel, met die elfendertig postbodes die springen om u één armzalig pakje te komen brengen ! )
Wuifschakelaar op komst
