De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
21-11-2010
Het condoom mag !
Het condoom mag !
Paus Benedictus XVI (hier tijdens zijn laatste optreden als Father Christmas) maakte een uitschuiver in zijn nieuwste boek. Daarin staat dat het condoom voortaan wel gebruikt mag worden in bepaalde gevallen.
Zelf haaltde Paushet voorbeeld aan van een mannelijke prostitué, die zich wil beschermen tegen AIDS.
Zonderling dat de paus niet denkt aan een vrouwelijke prostituee. Voor hem een onbekende wereld of een exemplaar van een te verwaarlozen minderheid? Wie zal het zeggen?
Wanneer mag men dan wèl een condoom gebruiken?
Als de koffiefilters op zijn. Als het regent, en je hebt echt geen paraplu. Om je gsm te beschermen tegen overstromingsgevaar. Of je schoonmoeder.
Als je je steriele handschoenen vergeten bent, en je werkt in dienst van Witse. ; Om besmetting te voorkomen via een vervuilde wc-bril. ( best een opening voorzien ! ) Om lawaaierige kinderen te kalmeren
Voortaan moet 40% van wie op tv komt, vrouwelijk zijn, en 12% allochtoon.
Men zal vreemde situaties meemaken:
Ahmed wordt nieuwslezer want zijn Nederlands is verstaanbaar, hij heeft een rode partijkaart en laat zijn familie overvliegen uit Marokko.
Geneviève wordt geweigerd, alhoewel ze perfect Nederlands spreekt, maar haar kinderen zitten op een katholieke school.
Geen voetbal meer op tv, want daar zijn geen vrouwelijke spelers en veel te veel allochtonen
P. krijgt eind juli zijn C4, want omdat Kris Peeters mooi gebruind uit vakantie terug kwam, zijn er nu voldoende gekleurde gezichten op het scherm
'We staan hier naast het slachtoffer, F.P. uit Rumbeke, die ons niet mag vertellen hoe hij daarnet gehomejackt werd. Ha, daar komt zijn Filipijnse vrouw van haar werk. Ze zal ons te woord staan.' 'Mevrouw, excuseer, kunt u me vertellen wat u NIET gezien hebt?'
Alle tactische kernwapens mogen in ons land en in Europa blijven. Joepie!
Kom maar af, Poepoes Poetin, welkom sjeik Ahiahmedanahi, waar blijft u, Osamabama Bin Laladen?
Zondag opendeurdag, zelfbediening, neem gerust een foldertje mee, en gebruik een staaltje, ja, we bedoelen een monstertje! Woehaha, ha, je dacht dat we Van Rompuy bedoelden??? da's een goeie!
Jaja, die De Crem mag je ook hebben, die verklapt toch de codes niet.
Enne, degene die de codes kent, die spreekt Vloems; dus die mag je doen praten zoveel je wilt, je raakt er toch niet wijs uit!
Waarschijnlijk wel. Woestijnvis is geen liefdadigheidsorganisatie, het creëert alleen (als de beste! ) amusement, maar meer niet. Voor BLOKKEN en DE PAPPENHEIMERS is er een budget dat moet gerespecteerd worden, en de presentatoren / samenstellers dienen erover te waken dat dit budget niet overschreden wordt.
In beide programma's wordt de finale gespeeld gedurende één of twee minuten. Binnen deze tijdslimiet worden de vragen gesteld en de nodige antwoorden gegeven. En hier wringt het schoentje. De vragen kunnen moeilijk of gemakkelijk zijn, daarover gaan we nu niet vitten, alhoewel... Het meest opvallend is dat de vragen de ene keer kort geformuleerd zijn, de andere keer weer eindeloos lang. Soms worden ze traag gelezen, dan weer tegen een normaal tempo. Elke keer varieert de beschikbare tijd voor de kandidaat in zijn/haar voordeel of nadeel. Wanneer recent te frequent gewonnen is of wanneer de kandidaat wat minder sympathiek is, wordt alles gedaan om het spel slecht te doen aflopen. Op zondag 14 november liet Tom Lenaerts de klok slechts 2x stoppen. Wat een gunst! Want telkens de tijd weer gestart wordt, gaat een volledige seconde verloren, dus deze keer waren dat er twee. En dan wordt op het einde van het spel gevit over de fractie van een seconde dat het antwoord te laat gegeven werd. Gewoon wraakroepend. De finale van deze twee programma's moet dringend herdacht en geobjectiveerd worden. Ook de psychologische beïnvloeding van de kandidaten door notoir antitsjeef en antichrist Tom Lenaerts zowel als superclown Ben Crabbé is niet min. De kandidaat opjagen, de bedenktijd verstoren met nodeloze 'grapjes' en het maken van persoonlijke vaak kwetsende opmerkingen is gewoon tot de vanzelfsprekende omgangsvormen gaan behoren.
Jean-Marie Dedecker, die voorzitter, parlementsleden en partijledentegelijk is van zijn LDD-partij, zou wel eens gelijk kunnen krijgen, want hij is van de zelfde mening als wij hier op de ZONDAG-redactie.
Al weken geleden suggereerden wij (GLAZEN BOL, 18 oktober) dat Johan Vande Lanotte enkele jaren geleden , naar aanleiding van de kippendioxineschandalen een strategische stap achteruit gezet had, om nu in glorie terug te kunnen keren !
Als hij premier wil worden, kan dat best: de Vlaamse partijen zijn blij dat het een Vlaming wordt, de PS is blij dat het een socialist wordt, Bart De Wever is blij dat hij het niet wordt, en koning Albert II is content dat het een regering zonder N-VA wordt.
Pascal Smet, onze favoriete Minister, heeft het weer gevonden! Hij vindt dat mensen die onvoldoende Nederlands kennen, de gelegenheid moeten krijgen om op zaterdag lessen te volgen in onze mooie moedertaal.
Wij vinden dat een fenomenaal idee!
Wij steunen dit voorstel volmondig.
EN wij doen bijkomende voorstellen:
Vermits de doelgroepen natuurlijk zullen spijbelen, moet IEDERE WINKELIER EN BEDIENDE (postbeambte, bankbediende, bakker, noem maar op ) ELKE DAG CORRECT Nederlands praten met elke klant/allochtone Waal/ Waalse of Brusselse allochtoon die zich aanmeldt, en niet spontaan overschakelen op Frans of keukenengels.
Voor de lessen zelf:
Vermits de spijbelaars talrijker zullen zijn dan de aanwezigen, stellen wij voor dat volgende doelgroepen met militaire escorte zouden gevorderd worden om die lessen Nederlands bij te wonen:
Alle acteurs van THUIS, die een onverstaanbare taal wauwelen, welke niemand begrijpt. Gelukkig zijn er ondertitels ten behoeve van Turken zoals ik.
Alle Antwerpenaars, die van hun spraakgebrek moeten afgeholpen worden, en niet langer denken dat zij een wereldtaal spreken.
Alle Oostendse verschijnselen in de reeks van de Oostendse VISSCHERIEJE, die het zo ver drijven dat zelfs een bezoek aan 'oede visschers' in het dialect moet geschieden voor onschuldige kindjes die op leerbezoek komen. Bijna verwerpelijker dan pedofilie!
Alle Limburgse 'zangers', die best les mogen nemen bij iemand als Martine Tanghe of Jan Becaus.
Eenvoudig. Ze heet NADIA ZIOUIOU en is moslima. Kleine nuance: ze DRINKT dus geen alcohol, omdat haar godsdienst dat verbiedt. MAAR: ze kan goed PROEVEN (en spuwt het dan uit )
Ik weet niet waarom, maar dit fait divers doet me denken aan de paralympics...
Of beter nog: aan een blindgeborene die landschapsschilder wordt, een van kindsaf dove componist, een zwaluw die aan diepzeeduiken doet, een Inuïd die citrusvruchten kweekt, een Senegalees die skikampioen wordt...
Na de Masters wordt de B-finale nu gespeeld tussen Ana Ivanovic en
Alissa (Trezeke) Kleybanova
Nu Wickmayer nattigheid voelt en door Hantuchova verslagen is, en deze tegen de Russische Kleydinges verloor, kan de knappe Servische Ana Ivanovic bewijzen dat ze een paar jaar geleden de nummer één was op de ranglijst Niet erg satirisch, dit stukje, maar wel de moeite waard om te weten, want Ana is mooi om zien, zelfs als ze niet zou winnen
Best wel tot in Afghanistan! Maar hoeveel sekonden? Luttel weinig, vrezen we.
En de tarieven bij Mobistar, Jimphone, Base, Aldifoon, Belgacomedieproximusfoon zijn allemaal ondoorzichtig en onvergelijkbaar!
Dus gaan we het daar niet over hebben.
HOOVERPHONIC dan maar.
Hooverphonic is een stofzuiger die één hit gemaakt heeft.
En hun zangeres Geitje Bommama heeft de plaat gepoetst omdat de Alex zijn poten niet kan thuis houden. Hij beweert wel dat het helpt om de hoge tonen te halen, maar kom, wij zijn van vorige eeuw en dus niet van gisteren !
Dus hebben ze nu een nieuwe geit gezocht, die doremi kan zingen. Na twee jaar testen van binnen en van buiten hebben ze er eindelijk eentje gevonden. Niet bij Yves Leterme, die geeft zelfs geen geit af.
Ze heet Doremi. Of beter Noémie, en ze kan zingen. Dat laatste is geen vereiste, maar zal wel in haar voordeel spelen als ze over een paar jaar op haar beurt in de wachtzaal van de RVA belandt.
Noémie Wolfs, nadat ze zich losrukte. Ze moest aan haar mama vragen de bretellekes er terug aan te naaien.
Y.Wickmayer houdt zich nat (niet alleen door te transpireren)
Bali, een tropisch eiland, waar ieder van ons wel eens durft van dromen...
DAAR is ons Yanina Wickmayer Voor een tennisontmoeting. JAJAJA!
Maar ze werd betrapt tijdens haar eerste les windsurfen.
De organisatoren boden alle deelneemsters aan de meeting de kans lessen te nemen, wegens de evidente aanwezigheid van voldoende water en een zieltogende surfclub.
De eerste les bestond uit deze volgende punten:
1. Op de surfplank rechtop staan lukt alleen door niet te vallen.
2. De giek is bevestigd aan de mast; de mast is hetgeen recht staat. De enige rechtstaande mast die voor het surfen meetelt is deze waar je een zeil aan kan bevestigen.
3. Je zeilt best als er wind is, en wanneer die wind in de richting waait waar je heen wilt.
4. Indien je van de plank valt, is het de bedoeling dat je door te zwemmen erin slaagt tot de volgende actie over te gaan. Er zijn drie opties, ten eerste met al je spullen naar het strand strompelen, ten tweede er weer op klimmen en doen alsof er niets aan de hand is, ten derde: hard beginnen wenen en panikeren.
5. Vergeet alles over forehand en backhand, het enige wat bij het surfen telt, is overeind blijven en het enige net waarop je moet letten als tennisser, is dat van die visser, wiens activiteit je alweer verstoord hebt met je gestuntel.
Ze is trouwens de eerste dag uitgeschakeld op de B-masters in Bali
Die mocht toch niet onderdoen voor Merkel? Uit Griekenland bereikte hem een verdacht pakketje: het sprak geen Italiaans!
De brandweer onderschepte het. Goed idee, blijkt achteraf, want het pakketje vloog in brand! Het werd geblust, en de restanten worden onderzocht.
Wij konden het rapport inkijken: Eerste geruststelling: het was geen seksbompakket.
27 condooms met bananensmaak, een reeks foto's uit Marokko, een paar video's over Berlusconi's exclusieve benefietparties ten voordele van net geen volwassen Maghreb-meisjes, en een reportage over de doctrine van Bunga Bunga.
In een woonwijk van Schmalkalden, Thüringen, Duitsland, EU. De krater is 20 m diep, en 40 op 15 m groot.
Hoe is die ontstaan?
De politie staat voor een raadsel
Professor Slimy Schmutz, van het Parket, gaf verscheidene mogelijkheden op, die door speciale opsporingsteams zullen onderzocht worden:
-De vuilnis, die automobilisten door het raam gooien, neemt steeds grotere proporties aan. Hij sluit niet uit dat de autoweg het begeven heeft onder het gewicht van zwerfvuil.
-De inslag van een meteoriet wordt onderzocht.
-Er is, gezien de krater een auto verzwolgen heeft, de kans dat het om een publiciteitsstunt gaat van een autowrakverwerkend bedrijf
-De plaats van instorting bevindt zich op de route tussen de gevangenis van Thüringen en de sauna. Er is een mogelijkheid dat gedetineerden een onderaardse gang gegraven hadden om stiekem saunabezoek te verrichten, en dat de gang is ingestort.
-Het is algemeen geweten dat op deze baan steeds gewichtige gesprekken gevoerd worden, zonder rekening te houden met het maximum toegelaten gewicht voor de tarmaklaag.
De Nieuwe Miss World werd op het eiland Hainan (China ) verkozen onder 100 concurrentes. Het isAlexandria Mills (18), door iedereen en klein Pierke gekend als Miss USA of ook met de roepnaam 'Sandy Meuleneere'.
Exclusief delen wij mee dat ze blond is, en op het moment dat ze gekroond wordt in de mening verkeert dat ze pepperspray of een andere douche krijgt. Vandaar dat ze zedig de ogen sluit. Ze versloeg Miss Botswana, <miss Venezuela (2 en 3 ) ,de Nederlandse Desirée Van Den Berg (foto) en de Brugse Cilou Annis (rechts)
alsook Miss Baksel, Miss Noegen, Miss Lukking en Miss Verstand
Het was Miss World 2009 die de nieuwe Miss kroonde.
Het geluidsniveau in NY is overal zo hoog, dat gewoon daar rondlopen doof maakt ! Alleen in Central Park is het geluidsniveau 'aanvaardbaar'. Als er geen popconcert plaats vindt .
Er zijn best nog andere plekken waar je doof wordt:
in een voetbalstadion vol opgewonden supporters,
nabij een hondenfokkerij, in een zagerij,
op een koffiekransje van oud-medestudentinnen, een heavy metal concert
In de 'Laatste Show' kwam zij over als een intelligente, knappe, tweetalige Brusselse vrouw, die het moeilijk gehad heeftom met haar handicap te leven.
Dat zij, door zich zo te laten fotograferen, een actie voert ten voordele van gehandicapten, is bewonderenswaardig.
Toch was er een pipo geschokt door de foto, en heeft klacht ingediend... pfff
Inderdaad geen satirisch artikel, maar wel blogwaardig! Niet?
rode partijkaart en laat zijn familie overvliegen uit Marokko.
snuffelkennel en knuffelronde of dopingronde.
Jean-Marie Dedecker, die voorzitter, parlementsleden en partijleden tegelijk is van zijn LDD-partij, zou wel eens gelijk kunnen krijgen, want hij is van de zelfde mening als wij hier op de ZONDAG-redactie. 
kippendioxineschandalen een strategische stap achteruit gezet had, om nu in glorie terug te kunnen keren !
Bart De Wever is blij dat hij het niet wordt, en 
koning Albert II is content dat het een regering zonder N-VA wordt.
Onze goede vrienden van Al Qaeda !
Iran, en zo is iedereen tevreden.
BEDIENDE (postbeambte, bankbediende, bakker, noem maar op ) ELKE DAG CORRECT Nederlands praten met elke klant/allochtone Waal/ Waalse of Brusselse allochtoon die zich aanmeldt, en niet spontaan overschakelen op Frans of keukenengels.
Antwerpenaars, die van hun spraakgebrek moeten afgeholpen worden, en niet langer denken dat zij een wereldtaal spreken.
Martine Tanghe of 
De B-Finale in Bali 
Ana Ivanovic en 
Noémie Wolfs, nadat ze zich losrukte. Ze moest aan haar mama vragen de bretellekes er terug aan te naaien.
DAAR is ons Yanina Wickmayer
