De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
30-11-2010
Wikkielieks over België
Wikkielieks over België:
Wikkielieks onthulde volgende telegrammen :
Als goede klant krijgt hij een haast dubbele portie mayonaise (frituurhouder Draakske over BDW)
Nu hij bezig is de standpunten van PS en N-VA af te breken, breekt hij hier in Oostende niets meer af (B.T. over J.V.L. )
Nu GV in Europa zijn grote theorieën mag verkondigen, kunnen wij eindelijk BHV oplossen! (BDW over da joenk van Open VLD)
Sinds hij van zijn papa een quad gekregen heeft, is het in Brakel veel rustiger geworden, hij is nu meestal op tournee in de andere provincies. ( over ADG, open Vld-voorzitter)
Sinds haar papa geen sigaren meer rookt bij haar thuis, biedt ze in alle universitaire ziekenhuizen op Noord-Afrikaanse embryo's, om haar gezin wat kleur te geven. (over Freya VDB )
Kijk na of er brandstof in de tank is (bijlichten gebeurt liefst niet met een lucifer)
Is het wel je eigen wagen? Vooral na een feest kan je je wel eens vergissen!
Batterij plat? Dat kan je horen, want als die plat is, dan hoor je niets !
Oplossingen: Gewoon een nieuwe batterij aankoppelen. Heb je die niet op zak, dan vraag je bijstand, niet via de 112, wel via VAB, Touring of het gsm-nummer van je vrouw/partner, die kan komen duwen Sleepdienst opbellen via praatpaal (eerst nakijken of het geen bevroren collega is! )
2. Indien uw wielen 'patineren'
Dan zijn het geen winterbanden, of ligt je wagen gewoon ondersteboven.
Goed checken!
3. Indien de weg te hoog ligt, en ontoegankelijk is Dan lig je in de gracht of een berm als je geluk hebt. Heb je natte voeten, dan kan het eenvoudig komen omdat je in een vijver of kanaal ligt. Dan heb je nog even tijd om te panikeren. Diep inademen, en dan: je ingewanden uit je lijf schreeuwen!
Zijn buik en rug nat, bel dan een advocaat. Kwestie van te controleren of je nog wakker bent.
Opnieuw diep inademen, de wagen verlaten en proberen aan de oppervlakte aandacht te trekken. Bvb. door de voorbijgangers te verklappen dat we een nieuwe regering hebben.
Hier volgen een aantal tips om het koude weer van de volgende week te trotseren:
Het hoofd koel houden = zal geen probleem zijn !
In het andere geval kan je je breinkastje camoufleren onder een berenmuts, drie opeengestapelde voetbalpetten (liefst van verschillende ploegen, dan krijg je geen klop! )
Neusverwarmers: makkelijk zelf te vervaardigen met een wasknijper en twee wattenschijfjes
Handschoenen: Wanten zijn efficiënter dan handschoenen, alleen de duim is verwaarloosd. (foute foto, of niet? ) Waarom toch? Zo kan je nog autostop doen als je auto niet verder wil.
Knieschijfhouders of kh's (naar analogie met bustehouders, bh's) worden populairder dan ooit, in de uitvoering met konijnenvel.
Koude voeten: veroorzaakt door slechte bloedsomloop wegens overdadig gebruik van alcohol ! In het tegenovergestelde geval heb je zweetvoeten, maar dat is alleen onaangenaam voor de buitenwereld. Maar: wat doe je eraan?
- als je het koud hebt, maak je je uit de voeten -als dat niet lukt: stop ze op een warme plek (overdag: de radiator van het bureau van de directie, die staat heter dan alle andere) ('s nachts: in de schaamstreek van je partner) Bij gebrek aan partner: schaf u schoeisel aan van een te grote schoenmaat, en draag een schandelijk aantal sokken over elkaar heen ! Het boeltje verhullen in een paar visserslaarzen is ook zeer accuraat!
De Horeca vindt onvoldoende personeel voor de eindejaarsfeesten.
Wie zich nu inschrijft via het RVA of na 16 uur in het donker, of beter nog: in het zwart, kan een aardige cent bijverdienen!
Programma:
kerstavond vanaf 16 uur tot 02 uur, Kerstmis zelf vanaf 9 uur tot 02 uur en tweede kerstdag van 10 uur tot 23 uur. Zelfde uurregeling op 31 december, 1 en 2 januari. In het zwart geeft dat 76 werkuren tegen 6 euro per uur. Een mooie premie van 456 euro.
Alleen mag je bedenken dat andere stielmannen zoals garagisten en loodgieters in die 76 uur de som van 3040 euro incasseren tegen het minimumtarief. Daar kan gerust nog eens 1500 euro extra bijkomen.
Dit zijn de 30 kandidaten voor de ALLERSLIMSTE MENS VAN DE WERELD Noteer dat de wereld aan de Vlaamse grenzen stopt met bestaan.
De 30 deelnemers:
HANS BOURLON: de baas van Studio 100 (van Gert Verhulst) die dag en nacht notitieboekjes volkribbelt om uit het hoofd te blokken
FREEK BRAECKMAN die voor één keer een das zal dragen met daarin spiekbriefjes verstopt
EVA BREMS, professor in de vrouwenrechten en andere
BEN CRABBÉ, die kan blokken, maar wel gewoon is alle antwoorden af te lezen van een fiche
STANY CRETS: In 2004 de Slimste Mens, maar ondertussen verwaterd tot de plezantste thuis.
DAVID DAVIDSE, die zonder zijn papa voortaan als outsider beschouwd wordt
ANN DE BIE: de journaliste 'buiten beeld', die hoopt erin te raken
WOUTER DEPREZ: de enige echte concurrent van Bert Kruismans YVES DESMET: de slimste van 'de Morgen' IVAN DE VADDER: die zijn gebit moet laten nazien, zodat we zijn antwoorden begrijpen BART DE WEVER: die Bert Kruismans zal verslaan, indien de VRT volledig overloopt naar N-VA.
LINDA DE WIN: die zal winnen indien er geen facebookgroep haar gek maakt. PAUL DHOORE: heeft al aandelen gekocht in Bert Kruismans KOEN FILLET: zal waarschijnlijk vlug terugkeren naar de radio om daar verder te zeuren
Brink's staat gewoon te koop. Neen, niet ZO gewoon dat Brink's op e-bay staat !
Maar, wie koopt Brink's dan?
Het Parlement of het Koninklijk Paleis, misschien. Om de voorstellen van de informateur, preformateur, verkenner, detailleur, specificateur, clarificateur... niet langer te laten LEKKEN Met de geblindeerde wagens kan dat risico ingedijkt worden.
Alberto Bircuslino, groothandelaar oude metalen uit Anderlecht zou de afdeling metaalgeld overnemen.
De Maffia wil de voertuigen alleen, om er testen op uit te voeren, betreffende de meest efficiënte wapens om een overval te plegen.
De NMBS zou alles willen onderbrengen onder haar pakjesvervoerdienst. Kwestie van eindelijk waardevol vervoer te kunnen doen
Gooit u ook 15 kg eten weg per jaar? En dus voor 175 euro in de vuilnisbak ?
Dat beweert het OIVO, ter gelegenheid van de week van de afval.
Even checken wat bij mij in de zak zit:
12 kg rotte appelen van tijdens mijn vakantie, zelf geplukt, waarde 0 euro. 7 gebruikte koffiefilters, 17 meter aardappelschillen, 13 proppen keukenpapier met vleessaus en gemorste pap van de baby, 9 pampers, 2 lege verpakkingen van margarine, 4 lege van kaas, 6 theezakjes, verpakkingen van vlees, 4 schillen van sinaasappelen, een banananenschil, plasticfolie van alle tijdschriften die de bus ingedonderd zijn, allemaal ONEETBAAR.
Waar halen ze het toch?
Ons een schuldgevoel geven, ja!
Zou het niet eerder in restaurants en warenhuizen zijn waar voedsel weggegooid wordt?
Paus Benedictus XVI (hier tijdens zijn laatste optreden als Father Christmas) maakte een uitschuiver in zijn nieuwste boek. Daarin staat dat het condoom voortaan wel gebruikt mag worden in bepaalde gevallen.
Zelf haaltde Paushet voorbeeld aan van een mannelijke prostitué, die zich wil beschermen tegen AIDS.
Zonderling dat de paus niet denkt aan een vrouwelijke prostituee. Voor hem een onbekende wereld of een exemplaar van een te verwaarlozen minderheid? Wie zal het zeggen?
Wanneer mag men dan wèl een condoom gebruiken?
Als de koffiefilters op zijn. Als het regent, en je hebt echt geen paraplu. Om je gsm te beschermen tegen overstromingsgevaar. Of je schoonmoeder.
Als je je steriele handschoenen vergeten bent, en je werkt in dienst van Witse. ; Om besmetting te voorkomen via een vervuilde wc-bril. ( best een opening voorzien ! ) Om lawaaierige kinderen te kalmeren
Voortaan moet 40% van wie op tv komt, vrouwelijk zijn, en 12% allochtoon.
Men zal vreemde situaties meemaken:
Ahmed wordt nieuwslezer want zijn Nederlands is verstaanbaar, hij heeft een rode partijkaart en laat zijn familie overvliegen uit Marokko.
Geneviève wordt geweigerd, alhoewel ze perfect Nederlands spreekt, maar haar kinderen zitten op een katholieke school.
Geen voetbal meer op tv, want daar zijn geen vrouwelijke spelers en veel te veel allochtonen
P. krijgt eind juli zijn C4, want omdat Kris Peeters mooi gebruind uit vakantie terug kwam, zijn er nu voldoende gekleurde gezichten op het scherm
'We staan hier naast het slachtoffer, F.P. uit Rumbeke, die ons niet mag vertellen hoe hij daarnet gehomejackt werd. Ha, daar komt zijn Filipijnse vrouw van haar werk. Ze zal ons te woord staan.' 'Mevrouw, excuseer, kunt u me vertellen wat u NIET gezien hebt?'
Alle tactische kernwapens mogen in ons land en in Europa blijven. Joepie!
Kom maar af, Poepoes Poetin, welkom sjeik Ahiahmedanahi, waar blijft u, Osamabama Bin Laladen?
Zondag opendeurdag, zelfbediening, neem gerust een foldertje mee, en gebruik een staaltje, ja, we bedoelen een monstertje! Woehaha, ha, je dacht dat we Van Rompuy bedoelden??? da's een goeie!
Jaja, die De Crem mag je ook hebben, die verklapt toch de codes niet.
Enne, degene die de codes kent, die spreekt Vloems; dus die mag je doen praten zoveel je wilt, je raakt er toch niet wijs uit!
Waarschijnlijk wel. Woestijnvis is geen liefdadigheidsorganisatie, het creëert alleen (als de beste! ) amusement, maar meer niet. Voor BLOKKEN en DE PAPPENHEIMERS is er een budget dat moet gerespecteerd worden, en de presentatoren / samenstellers dienen erover te waken dat dit budget niet overschreden wordt.
In beide programma's wordt de finale gespeeld gedurende één of twee minuten. Binnen deze tijdslimiet worden de vragen gesteld en de nodige antwoorden gegeven. En hier wringt het schoentje. De vragen kunnen moeilijk of gemakkelijk zijn, daarover gaan we nu niet vitten, alhoewel... Het meest opvallend is dat de vragen de ene keer kort geformuleerd zijn, de andere keer weer eindeloos lang. Soms worden ze traag gelezen, dan weer tegen een normaal tempo. Elke keer varieert de beschikbare tijd voor de kandidaat in zijn/haar voordeel of nadeel. Wanneer recent te frequent gewonnen is of wanneer de kandidaat wat minder sympathiek is, wordt alles gedaan om het spel slecht te doen aflopen. Op zondag 14 november liet Tom Lenaerts de klok slechts 2x stoppen. Wat een gunst! Want telkens de tijd weer gestart wordt, gaat een volledige seconde verloren, dus deze keer waren dat er twee. En dan wordt op het einde van het spel gevit over de fractie van een seconde dat het antwoord te laat gegeven werd. Gewoon wraakroepend. De finale van deze twee programma's moet dringend herdacht en geobjectiveerd worden. Ook de psychologische beïnvloeding van de kandidaten door notoir antitsjeef en antichrist Tom Lenaerts zowel als superclown Ben Crabbé is niet min. De kandidaat opjagen, de bedenktijd verstoren met nodeloze 'grapjes' en het maken van persoonlijke vaak kwetsende opmerkingen is gewoon tot de vanzelfsprekende omgangsvormen gaan behoren.
Jean-Marie Dedecker, die voorzitter, parlementsleden en partijledentegelijk is van zijn LDD-partij, zou wel eens gelijk kunnen krijgen, want hij is van de zelfde mening als wij hier op de ZONDAG-redactie.
Al weken geleden suggereerden wij (GLAZEN BOL, 18 oktober) dat Johan Vande Lanotte enkele jaren geleden , naar aanleiding van de kippendioxineschandalen een strategische stap achteruit gezet had, om nu in glorie terug te kunnen keren !
Als hij premier wil worden, kan dat best: de Vlaamse partijen zijn blij dat het een Vlaming wordt, de PS is blij dat het een socialist wordt, Bart De Wever is blij dat hij het niet wordt, en koning Albert II is content dat het een regering zonder N-VA wordt.
Pascal Smet, onze favoriete Minister, heeft het weer gevonden! Hij vindt dat mensen die onvoldoende Nederlands kennen, de gelegenheid moeten krijgen om op zaterdag lessen te volgen in onze mooie moedertaal.
Wij vinden dat een fenomenaal idee!
Wij steunen dit voorstel volmondig.
EN wij doen bijkomende voorstellen:
Vermits de doelgroepen natuurlijk zullen spijbelen, moet IEDERE WINKELIER EN BEDIENDE (postbeambte, bankbediende, bakker, noem maar op ) ELKE DAG CORRECT Nederlands praten met elke klant/allochtone Waal/ Waalse of Brusselse allochtoon die zich aanmeldt, en niet spontaan overschakelen op Frans of keukenengels.
Voor de lessen zelf:
Vermits de spijbelaars talrijker zullen zijn dan de aanwezigen, stellen wij voor dat volgende doelgroepen met militaire escorte zouden gevorderd worden om die lessen Nederlands bij te wonen:
Alle acteurs van THUIS, die een onverstaanbare taal wauwelen, welke niemand begrijpt. Gelukkig zijn er ondertitels ten behoeve van Turken zoals ik.
Alle Antwerpenaars, die van hun spraakgebrek moeten afgeholpen worden, en niet langer denken dat zij een wereldtaal spreken.
Alle Oostendse verschijnselen in de reeks van de Oostendse VISSCHERIEJE, die het zo ver drijven dat zelfs een bezoek aan 'oede visschers' in het dialect moet geschieden voor onschuldige kindjes die op leerbezoek komen. Bijna verwerpelijker dan pedofilie!
Alle Limburgse 'zangers', die best les mogen nemen bij iemand als Martine Tanghe of Jan Becaus.
Eenvoudig. Ze heet NADIA ZIOUIOU en is moslima. Kleine nuance: ze DRINKT dus geen alcohol, omdat haar godsdienst dat verbiedt. MAAR: ze kan goed PROEVEN (en spuwt het dan uit )
Ik weet niet waarom, maar dit fait divers doet me denken aan de paralympics...
Of beter nog: aan een blindgeborene die landschapsschilder wordt, een van kindsaf dove componist, een zwaluw die aan diepzeeduiken doet, een Inuïd die citrusvruchten kweekt, een Senegalees die skikampioen wordt...
mayonaise (frituurhouder Draakske over BDW)
J.V.L. )
GV in Europa zijn grote theorieën mag verkondigen, kunnen wij eindelijk BHV oplossen! (BDW over da joenk van Open VLD)
zweetvoeten, maar dat is alleen onaangenaam voor de buitenwereld.
HANS BOURLON: de baas van Studio 100 (van Gert Verhulst) die dag en nacht notitieboekjes volkribbelt om uit het hoofd te blokken
EVA BREMS, professor in de vrouwenrechten en andere 
BEN CRABBÉ, die kan blokken, maar wel gewoon is alle antwoorden af te lezen van een fiche
STANY CRETS: In 2004 de Slimste Mens, maar ondertussen verwaterd tot de plezantste thuis.
DAVID DAVIDSE, die zonder zijn papa voortaan als outsider beschouwd wordt
ANN DE BIE: de journaliste 'buiten beeld', die hoopt erin te raken
YVES DESMET: de slimste van 'de Morgen'
BART DE WEVER: die Bert Kruismans zal verslaan, indien de VRT volledig overloopt naar N-VA.
LINDA DE WIN: die zal winnen indien er geen facebookgroep haar gek maakt.
PAUL DHOORE: heeft al aandelen gekocht in Bert Kruismans
ALAIN GROOTAERS
MARTIN HEYLEN
BERT KRUISMANS
HELMUT LOTTIzal winnen als hij geen liefdesverdriet heeft om zijn elfde Kylie Komba 
BART PEETERS
RIK TORFS
FRANK VANDER LINDEN
STEVEN VAN HERREWEGHE
BENT VAN LOOY
ROB VAN OUDENHOVEN
JAN VERHEYEN
LIEVEN VERSTRAETE
DANY VERSTRAETEN
pakjesvervoerdienst. Kwestie van eindelijk waardevol vervoer te kunnen doen
banananenschil, plasticfolie van alle tijdschriften die de bus ingedonderd zijn, allemaal ONEETBAAR.
Ons een schuldgevoel geven, ja!
rode partijkaart en laat zijn familie overvliegen uit Marokko.
snuffelkennel en knuffelronde of dopingronde.
Jean-Marie Dedecker, die voorzitter, parlementsleden en partijleden tegelijk is van zijn LDD-partij, zou wel eens gelijk kunnen krijgen, want hij is van de zelfde mening als wij hier op de ZONDAG-redactie. 
kippendioxineschandalen een strategische stap achteruit gezet had, om nu in glorie terug te kunnen keren !
Bart De Wever is blij dat hij het niet wordt, en 
koning Albert II is content dat het een regering zonder N-VA wordt.
Onze goede vrienden van Al Qaeda !
Iran, en zo is iedereen tevreden.
BEDIENDE (postbeambte, bankbediende, bakker, noem maar op ) ELKE DAG CORRECT Nederlands praten met elke klant/allochtone Waal/ Waalse of Brusselse allochtoon die zich aanmeldt, en niet spontaan overschakelen op Frans of keukenengels.
Antwerpenaars, die van hun spraakgebrek moeten afgeholpen worden, en niet langer denken dat zij een wereldtaal spreken.
Martine Tanghe of 
