De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
06-12-2010
Naar Ivoorkust
Waarom zendt De Crem TIEN para's naar Ivoorkust ?
Indien hij er elf zou zenden, denken ze vast dat het om te voetballen is!!!
Dank zij een voetbaloverwinning van Standard tegen Anderlecht kon RikTorfs, nochtans finalist in het 3de seizoen, zijn blazoen tijdelijk oppoetsen. David Davidse kende echter de 4de Londense luchthaven waar Rik naar zocht.
Morgen komt Annelies Rutten het Davidse en de schitterende Martin Heylen moeilijk maken. Zij won het 6de seizoen, en zal morgen DD na een dag respijt huiswaarts sturen. Deze journaliste van het Nieuwsblad zien we beslist nog de volgende 5 uitzendingen !
Vandaag ( feest van de Heilige Nicolaas ) begint om 21.55 op één de eerste uitzending van De Allerslimste Mens Ter Wereld. ( de wereld op zijn allersmalst, uiteraard).
De eerste drie kandidaten zijn:
Rik Torfs, Professor Kerkelijk Recht, CD&V-politicus, voormalig jurylid van DSM. Vanavond overleeft hij de quiz, dank zij een eindspurt, die hem veel punten oplevert, over een onderwerp dat erg onkerkelijk is.
Martin Heylen, broer van Ivan Heylen, televisiemaker. Indien hij vragen krijgt over Rusland en Amerika mag hij naar de volgende uitzending.
David Davidse, zoon van Nonkel Bob, gaat vanavond blunderen over een stomme muziekvraag, en daardoor zien we hem nooit meer terug.
Door deze gewaagde voorspellingen steek ik mijn nek uit, ok, maar iemand moet het doen. Lees DAM1 voor evaluatie!
Men heeft een nieuwe soort leven ontdekt, zogezegd op basis van arsenicum, wat een zwaar gif is. Prompt werd de worm arseenworm gedoopt.
Ons onderzoeksteam heeft ontdekt dat het boerenbedrog is.
In werkelijkheid zijn deze beestjes (waarvan hierbij een afbeelding, 1205 keer vergroot) spionageorganismen van Al Qaeda. Ze zijn uitgerust met ingebouwde camera, microfoon, dvd-recorder op harde schijf, wifi, koffiezet en telescoop. De energie wordt geleverd door batterijen (oplaadbaar door zelfontlading)
Het arsenicum is hier gewoon functioneel als parfum of als zelfmoordaanslagprojectiel
Als ze eens 10 miljoen teveel (?) hebben, dan geven ze die uit aan LUCHTKASTELEN !
bvb.: het opnemen tegen de GB, QATAR en RUSLAND om ZONDER ZICH TE KWALIFICEREN voetbal te mogen spelen!
Wat kost er dan 10 miljoen (of zelfs een ietsje méér) ?
De reis naar Zürich voor een dikke 200 man (en terug) per vliegmaschien
Catering onderweg door de firma NVTkannieduurder Restauratie ter plaatse in Resto Chez le Voleur/Beim Taschentieb van Zürich Persoonlijke taxi, lijfwacht, animatie (boy or girl) en grimeur. Uitstapjes naar plaatselijk Casino, met een bedrag van 4 cijfers op kosten van de organisatoren. Een optreden van het Zürichs Geiten Chorale voor Yves Leterme. Trompetten en toeters op kosten van de Vlaamse Gemeenschap Truitjes en clownsoutfits werden door Nederland betaald (gesponsord door Balkenende die zijn come-back voorbereidt)
Vorige maand nog zou Poetin aan de bestuursleden van de Fifa een abonnement op de Moskouse tram geschonken hebben, een aantal vodkarantsoenen, en waardebons om winterkledij aan te kopen voor hun familieleden in de exclusieve magazijnen van het Kremlin. Vraag is: wat stelde België daar tegenover?
Yves Leterme heeft in Zürich elke Fifa-vertegenwoordiger een portie zelfgemaakte geitenkaas geschonken om ze gunstig te stemmen betreffende de toekenning van het WK voetbal 2018. In de verpakking zaten vrijkaarten voor Plopsaland en de IJzertoren.
Jean-Marie Dedecker heeft ten tijde van de reis naar Thailand Adressen bezorgd aan Kim Geybels om in Thailand leuke tijden te beleven. Hijzelf heeft, net voor het vliegtuig vertrok, zijn ticket geannuleerd. Mevrouw Geybels zou wel een plaats krijgen op de lijst LDD in de volgende verkiezingen !
Wij vernamen dat JustineHénin gezworen heeft een tennisbal levend te verslinden indien ze op 9 december in Antwerpen verliest van Kim Clijsters!
Koning Albert heeft na zijn eerste en laatste (en enige) vlucht aan boord van de helikopter van Filip deze een onverantwoordelijke cowboy genoemd, en gezworen dat hij het niet wou beleven dat zo een stuk onbenul op de Belgische troon zou zitten.
Herman Van Rompuy laat zijn speeches schrijven door Rik Torfs, en vertalen in het Frans door Louis Michel. Hij heeft ook een buikspreker in dienst.
Kardinaal Danneels heeft een telegram gestuurd naar Van Gheluwe in Zwitserland, waarin hij belooft samen te zullen gaan skiën
Als goede klant krijgt hij een haast dubbele portie mayonaise (frituurhouder Draakske over BDW)
Nu hij bezig is de standpunten van PS en N-VA af te breken, breekt hij hier in Oostende niets meer af (B.T. over J.V.L. )
Nu GV in Europa zijn grote theorieën mag verkondigen, kunnen wij eindelijk BHV oplossen! (BDW over da joenk van Open VLD)
Sinds hij van zijn papa een quad gekregen heeft, is het in Brakel veel rustiger geworden, hij is nu meestal op tournee in de andere provincies. ( over ADG, open Vld-voorzitter)
Sinds haar papa geen sigaren meer rookt bij haar thuis, biedt ze in alle universitaire ziekenhuizen op Noord-Afrikaanse embryo's, om haar gezin wat kleur te geven. (over Freya VDB )
Kijk na of er brandstof in de tank is (bijlichten gebeurt liefst niet met een lucifer)
Is het wel je eigen wagen? Vooral na een feest kan je je wel eens vergissen!
Batterij plat? Dat kan je horen, want als die plat is, dan hoor je niets !
Oplossingen: Gewoon een nieuwe batterij aankoppelen. Heb je die niet op zak, dan vraag je bijstand, niet via de 112, wel via VAB, Touring of het gsm-nummer van je vrouw/partner, die kan komen duwen Sleepdienst opbellen via praatpaal (eerst nakijken of het geen bevroren collega is! )
2. Indien uw wielen 'patineren'
Dan zijn het geen winterbanden, of ligt je wagen gewoon ondersteboven.
Goed checken!
3. Indien de weg te hoog ligt, en ontoegankelijk is Dan lig je in de gracht of een berm als je geluk hebt. Heb je natte voeten, dan kan het eenvoudig komen omdat je in een vijver of kanaal ligt. Dan heb je nog even tijd om te panikeren. Diep inademen, en dan: je ingewanden uit je lijf schreeuwen!
Zijn buik en rug nat, bel dan een advocaat. Kwestie van te controleren of je nog wakker bent.
Opnieuw diep inademen, de wagen verlaten en proberen aan de oppervlakte aandacht te trekken. Bvb. door de voorbijgangers te verklappen dat we een nieuwe regering hebben.
Hier volgen een aantal tips om het koude weer van de volgende week te trotseren:
Het hoofd koel houden = zal geen probleem zijn !
In het andere geval kan je je breinkastje camoufleren onder een berenmuts, drie opeengestapelde voetbalpetten (liefst van verschillende ploegen, dan krijg je geen klop! )
Neusverwarmers: makkelijk zelf te vervaardigen met een wasknijper en twee wattenschijfjes
Handschoenen: Wanten zijn efficiënter dan handschoenen, alleen de duim is verwaarloosd. (foute foto, of niet? ) Waarom toch? Zo kan je nog autostop doen als je auto niet verder wil.
Knieschijfhouders of kh's (naar analogie met bustehouders, bh's) worden populairder dan ooit, in de uitvoering met konijnenvel.
Koude voeten: veroorzaakt door slechte bloedsomloop wegens overdadig gebruik van alcohol ! In het tegenovergestelde geval heb je zweetvoeten, maar dat is alleen onaangenaam voor de buitenwereld. Maar: wat doe je eraan?
- als je het koud hebt, maak je je uit de voeten -als dat niet lukt: stop ze op een warme plek (overdag: de radiator van het bureau van de directie, die staat heter dan alle andere) ('s nachts: in de schaamstreek van je partner) Bij gebrek aan partner: schaf u schoeisel aan van een te grote schoenmaat, en draag een schandelijk aantal sokken over elkaar heen ! Het boeltje verhullen in een paar visserslaarzen is ook zeer accuraat!
De Horeca vindt onvoldoende personeel voor de eindejaarsfeesten.
Wie zich nu inschrijft via het RVA of na 16 uur in het donker, of beter nog: in het zwart, kan een aardige cent bijverdienen!
Programma:
kerstavond vanaf 16 uur tot 02 uur, Kerstmis zelf vanaf 9 uur tot 02 uur en tweede kerstdag van 10 uur tot 23 uur. Zelfde uurregeling op 31 december, 1 en 2 januari. In het zwart geeft dat 76 werkuren tegen 6 euro per uur. Een mooie premie van 456 euro.
Alleen mag je bedenken dat andere stielmannen zoals garagisten en loodgieters in die 76 uur de som van 3040 euro incasseren tegen het minimumtarief. Daar kan gerust nog eens 1500 euro extra bijkomen.
Dit zijn de 30 kandidaten voor de ALLERSLIMSTE MENS VAN DE WERELD Noteer dat de wereld aan de Vlaamse grenzen stopt met bestaan.
De 30 deelnemers:
HANS BOURLON: de baas van Studio 100 (van Gert Verhulst) die dag en nacht notitieboekjes volkribbelt om uit het hoofd te blokken
FREEK BRAECKMAN die voor één keer een das zal dragen met daarin spiekbriefjes verstopt
EVA BREMS, professor in de vrouwenrechten en andere
BEN CRABBÉ, die kan blokken, maar wel gewoon is alle antwoorden af te lezen van een fiche
STANY CRETS: In 2004 de Slimste Mens, maar ondertussen verwaterd tot de plezantste thuis.
DAVID DAVIDSE, die zonder zijn papa voortaan als outsider beschouwd wordt
ANN DE BIE: de journaliste 'buiten beeld', die hoopt erin te raken
WOUTER DEPREZ: de enige echte concurrent van Bert Kruismans YVES DESMET: de slimste van 'de Morgen' IVAN DE VADDER: die zijn gebit moet laten nazien, zodat we zijn antwoorden begrijpen BART DE WEVER: die Bert Kruismans zal verslaan, indien de VRT volledig overloopt naar N-VA.
LINDA DE WIN: die zal winnen indien er geen facebookgroep haar gek maakt. PAUL DHOORE: heeft al aandelen gekocht in Bert Kruismans KOEN FILLET: zal waarschijnlijk vlug terugkeren naar de radio om daar verder te zeuren
Brink's staat gewoon te koop. Neen, niet ZO gewoon dat Brink's op e-bay staat !
Maar, wie koopt Brink's dan?
Het Parlement of het Koninklijk Paleis, misschien. Om de voorstellen van de informateur, preformateur, verkenner, detailleur, specificateur, clarificateur... niet langer te laten LEKKEN Met de geblindeerde wagens kan dat risico ingedijkt worden.
Alberto Bircuslino, groothandelaar oude metalen uit Anderlecht zou de afdeling metaalgeld overnemen.
De Maffia wil de voertuigen alleen, om er testen op uit te voeren, betreffende de meest efficiënte wapens om een overval te plegen.
De NMBS zou alles willen onderbrengen onder haar pakjesvervoerdienst. Kwestie van eindelijk waardevol vervoer te kunnen doen
Gooit u ook 15 kg eten weg per jaar? En dus voor 175 euro in de vuilnisbak ?
Dat beweert het OIVO, ter gelegenheid van de week van de afval.
Even checken wat bij mij in de zak zit:
12 kg rotte appelen van tijdens mijn vakantie, zelf geplukt, waarde 0 euro. 7 gebruikte koffiefilters, 17 meter aardappelschillen, 13 proppen keukenpapier met vleessaus en gemorste pap van de baby, 9 pampers, 2 lege verpakkingen van margarine, 4 lege van kaas, 6 theezakjes, verpakkingen van vlees, 4 schillen van sinaasappelen, een banananenschil, plasticfolie van alle tijdschriften die de bus ingedonderd zijn, allemaal ONEETBAAR.
Waar halen ze het toch?
Ons een schuldgevoel geven, ja!
Zou het niet eerder in restaurants en warenhuizen zijn waar voedsel weggegooid wordt?
Paus Benedictus XVI (hier tijdens zijn laatste optreden als Father Christmas) maakte een uitschuiver in zijn nieuwste boek. Daarin staat dat het condoom voortaan wel gebruikt mag worden in bepaalde gevallen.
Zelf haaltde Paushet voorbeeld aan van een mannelijke prostitué, die zich wil beschermen tegen AIDS.
Zonderling dat de paus niet denkt aan een vrouwelijke prostituee. Voor hem een onbekende wereld of een exemplaar van een te verwaarlozen minderheid? Wie zal het zeggen?
Wanneer mag men dan wèl een condoom gebruiken?
Als de koffiefilters op zijn. Als het regent, en je hebt echt geen paraplu. Om je gsm te beschermen tegen overstromingsgevaar. Of je schoonmoeder.
Als je je steriele handschoenen vergeten bent, en je werkt in dienst van Witse. ; Om besmetting te voorkomen via een vervuilde wc-bril. ( best een opening voorzien ! ) Om lawaaierige kinderen te kalmeren
Voortaan moet 40% van wie op tv komt, vrouwelijk zijn, en 12% allochtoon.
Men zal vreemde situaties meemaken:
Ahmed wordt nieuwslezer want zijn Nederlands is verstaanbaar, hij heeft een rode partijkaart en laat zijn familie overvliegen uit Marokko.
Geneviève wordt geweigerd, alhoewel ze perfect Nederlands spreekt, maar haar kinderen zitten op een katholieke school.
Geen voetbal meer op tv, want daar zijn geen vrouwelijke spelers en veel te veel allochtonen
P. krijgt eind juli zijn C4, want omdat Kris Peeters mooi gebruind uit vakantie terug kwam, zijn er nu voldoende gekleurde gezichten op het scherm
'We staan hier naast het slachtoffer, F.P. uit Rumbeke, die ons niet mag vertellen hoe hij daarnet gehomejackt werd. Ha, daar komt zijn Filipijnse vrouw van haar werk. Ze zal ons te woord staan.' 'Mevrouw, excuseer, kunt u me vertellen wat u NIET gezien hebt?'
broer van 
Ivan Heylen, televisiemaker. Indien hij vragen krijgt over Rusland en Amerika mag hij naar de volgende uitzending.
David Davidse, zoon van Nonkel Bob, gaat vanavond blunderen over een stomme muziekvraag, en daardoor zien we hem nooit meer terug.
Kim Clijsters!
Herman Van Rompuy laat zijn speeches schrijven door 
Rik Torfs, en vertalen in het Frans door Louis Michel. 
mayonaise (frituurhouder Draakske over BDW)
J.V.L. )
GV in Europa zijn grote theorieën mag verkondigen, kunnen wij eindelijk BHV oplossen! (BDW over da joenk van Open VLD)
zweetvoeten, maar dat is alleen onaangenaam voor de buitenwereld.
HANS BOURLON: de baas van Studio 100 (van Gert Verhulst) die dag en nacht notitieboekjes volkribbelt om uit het hoofd te blokken
EVA BREMS, professor in de vrouwenrechten en andere 
BEN CRABBÉ, die kan blokken, maar wel gewoon is alle antwoorden af te lezen van een fiche
STANY CRETS: In 2004 de Slimste Mens, maar ondertussen verwaterd tot de plezantste thuis.
DAVID DAVIDSE, die zonder zijn papa voortaan als outsider beschouwd wordt
ANN DE BIE: de journaliste 'buiten beeld', die hoopt erin te raken
YVES DESMET: de slimste van 'de Morgen'
BART DE WEVER: die Bert Kruismans zal verslaan, indien de VRT volledig overloopt naar N-VA.
LINDA DE WIN: die zal winnen indien er geen facebookgroep haar gek maakt.
PAUL DHOORE: heeft al aandelen gekocht in Bert Kruismans
ALAIN GROOTAERS
MARTIN HEYLEN
BERT KRUISMANS
HELMUT LOTTIzal winnen als hij geen liefdesverdriet heeft om zijn elfde Kylie Komba 
BART PEETERS
FRANK VANDER LINDEN
STEVEN VAN HERREWEGHE
BENT VAN LOOY
ROB VAN OUDENHOVEN
JAN VERHEYEN
LIEVEN VERSTRAETE
DANY VERSTRAETEN
pakjesvervoerdienst. Kwestie van eindelijk waardevol vervoer te kunnen doen
banananenschil, plasticfolie van alle tijdschriften die de bus ingedonderd zijn, allemaal ONEETBAAR.
Ons een schuldgevoel geven, ja!
rode partijkaart en laat zijn familie overvliegen uit Marokko.
