De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
11-12-2010
Lekker Hollands !
WAT is PLEZANTER dan het taaltje dat we in Vlaanderen broebelen? Nou, lekker hardstikke leuk !
Nou, komt u allemaal eens lekker naar Holland voor een reuze fijne avond? Het wordt hardstikke leuk ! Kom lekker met de wagen, of, wat ook leuk
is, helemaal met de NS. Nou, dan kan u lekker knus bijeen zitten om lekker leuke verhalen te vertellen in afwachting dat de trein ter bestemming is, toch? Hardstikke leuk! Indien u onderweg honger krijgt, nou dan haalt u gewoon gelijk zo'n broodje kroket uit de muur, eventueel met uitsmijter en een zuderans van appelen voor als u lekker de dorst wilt wegwerken. Heus lekker keurig bedacht, niet? U zegt nou zelf, indien de weg onberijdbaar is, en u wil niet lekker sporen, nou dan kan u nog lekker een arreslee huren en helemaal tot aan het restaurant glijden met zo'n lekker leuk span rendieren voorop! Tracht u d'r wel gezellig hardstikke op tijd te zijn, want de hapjes zijn zo op! Die zijn lekker gratis, dus gaat u gerust in op onze leuke invitatie, want zo een gul gebaar doen wij maar lekker één keer per jaar. O ja, achteraf staat het u vrij lekker à la carte of helemaal niets meer te nuttigen. Leuk! Nou, dat laatste is toch lekker zuinig en een hardstikke onvolprezen suggestie. Toch? Nou, laat eens lekker snel weten of u ingaat op dit hardstikke voordelig initiatief, want de plaatsen zijn helaas beperkt tot zeuven, en de reactietijd loopt lekker af op de datum van gisteren. Leuk, niet?
PS: Met deze groet ik vriendelijk mijn Nederlandse trouwe lezers, met de boodschap voortaan de woorden niet van hun ware betekenis te ontdoen.
In de Noordzee zijn 45 windmolens lustig gaan draaien om de Belgische batterijen te helpen opladen.
Ze staan ver genoeg in zee, zodat je er niet duizelig van wordt tijdens het zonnen en het zeevogelen (= zeevogels bestuderen)
De torens zijn uit roestvrij recyclageplastiekflessensubstantie, en worden technisch onderhouden via een op de zeebodem gelegen wegennet, waarop onderzeevehikels rondrijden.
Als in 2075 de zeespiegel 18 meter gestegen is, zullen deze torens onder water aangedreven worden door de turbulenties van de Golfstroom.
DAM4: De Allerdomste (?) Mens Annelies Rutten ligt er uit
Hoe is het mogelijk?
De allerslimste vrouw ter wereld blundert, en laat zich niet zakken onder Frank Vander linden, die we nu maandag a.s. nog eens moeten aanzien. Hij verrast aangenaam, en komt straks voor de 3de keer terug.
Evenwel maandag... DAN komt BEN CRABBé, die alles weet, en nu eens zal kunnen bewijzen dat hij behalve vragen ook de antwoorden kent !
Hij had buikgriep in de heupen en hoofdpijn in zijn maag, werd geplaagd door astmatische black-outs en herkende de Nijl, de Schelde en de Thames niet. Nu zal hij voortaan per schip op reis gaan voor 'Man zoekt hondenbijter'. Maar goed, Martin Heylen ligt er dus uit.
Donderdag zal Yves De Smet Van derlinden wel komen wippen, zoals gisteren voorspeld.
Voor amper 125 000 euro stuk krijgen een 40-tal elitetroepen ultramoderne vesten met ingebouwde radio, tv, gsm, radar, koffiezet, nachtkijker, condoomreiniger, periscoop, bankbiljettencontrole, gps en in optie: gsm.
Dit marcelleke is om er onder te dragen Het is niet bekend voor welke meerprijs deze vesten kogelvrij gemaakt worden. Of hoe zwaar ze zijn.
Als men in de toekomst ons Belgisch leger aanvalt, is het duidelijk om deze vesten buit te maken.
Al had hij het gehoopt, DD ging niet af als een gieter! Hij hield het 2 uitzendingen vol. Maar Martin Heylen wist iets meer van Roxy Music en Tatiana Silva. Annelies Rutten deed gewoon wat van haar verwacht werd: winnen!
Woensdag komt Frank Vander linden een one-day-appearance maken, want Martin en Annelies zullen hem terug naar huis zenden, behoudens zware tegenslag.
Dank zij een voetbaloverwinning van Standard tegen Anderlecht kon RikTorfs, nochtans finalist in het 3de seizoen, zijn blazoen tijdelijk oppoetsen. David Davidse kende echter de 4de Londense luchthaven waar Rik naar zocht.
Morgen komt Annelies Rutten het Davidse en de schitterende Martin Heylen moeilijk maken. Zij won het 6de seizoen, en zal morgen DD na een dag respijt huiswaarts sturen. Deze journaliste van het Nieuwsblad zien we beslist nog de volgende 5 uitzendingen !
Vandaag ( feest van de Heilige Nicolaas ) begint om 21.55 op één de eerste uitzending van De Allerslimste Mens Ter Wereld. ( de wereld op zijn allersmalst, uiteraard).
De eerste drie kandidaten zijn:
Rik Torfs, Professor Kerkelijk Recht, CD&V-politicus, voormalig jurylid van DSM. Vanavond overleeft hij de quiz, dank zij een eindspurt, die hem veel punten oplevert, over een onderwerp dat erg onkerkelijk is.
Martin Heylen, broer van Ivan Heylen, televisiemaker. Indien hij vragen krijgt over Rusland en Amerika mag hij naar de volgende uitzending.
David Davidse, zoon van Nonkel Bob, gaat vanavond blunderen over een stomme muziekvraag, en daardoor zien we hem nooit meer terug.
Door deze gewaagde voorspellingen steek ik mijn nek uit, ok, maar iemand moet het doen. Lees DAM1 voor evaluatie!
Men heeft een nieuwe soort leven ontdekt, zogezegd op basis van arsenicum, wat een zwaar gif is. Prompt werd de worm arseenworm gedoopt.
Ons onderzoeksteam heeft ontdekt dat het boerenbedrog is.
In werkelijkheid zijn deze beestjes (waarvan hierbij een afbeelding, 1205 keer vergroot) spionageorganismen van Al Qaeda. Ze zijn uitgerust met ingebouwde camera, microfoon, dvd-recorder op harde schijf, wifi, koffiezet en telescoop. De energie wordt geleverd door batterijen (oplaadbaar door zelfontlading)
Het arsenicum is hier gewoon functioneel als parfum of als zelfmoordaanslagprojectiel
Als ze eens 10 miljoen teveel (?) hebben, dan geven ze die uit aan LUCHTKASTELEN !
bvb.: het opnemen tegen de GB, QATAR en RUSLAND om ZONDER ZICH TE KWALIFICEREN voetbal te mogen spelen!
Wat kost er dan 10 miljoen (of zelfs een ietsje méér) ?
De reis naar Zürich voor een dikke 200 man (en terug) per vliegmaschien
Catering onderweg door de firma NVTkannieduurder Restauratie ter plaatse in Resto Chez le Voleur/Beim Taschentieb van Zürich Persoonlijke taxi, lijfwacht, animatie (boy or girl) en grimeur. Uitstapjes naar plaatselijk Casino, met een bedrag van 4 cijfers op kosten van de organisatoren. Een optreden van het Zürichs Geiten Chorale voor Yves Leterme. Trompetten en toeters op kosten van de Vlaamse Gemeenschap Truitjes en clownsoutfits werden door Nederland betaald (gesponsord door Balkenende die zijn come-back voorbereidt)
Vorige maand nog zou Poetin aan de bestuursleden van de Fifa een abonnement op de Moskouse tram geschonken hebben, een aantal vodkarantsoenen, en waardebons om winterkledij aan te kopen voor hun familieleden in de exclusieve magazijnen van het Kremlin. Vraag is: wat stelde België daar tegenover?
Yves Leterme heeft in Zürich elke Fifa-vertegenwoordiger een portie zelfgemaakte geitenkaas geschonken om ze gunstig te stemmen betreffende de toekenning van het WK voetbal 2018. In de verpakking zaten vrijkaarten voor Plopsaland en de IJzertoren.
Jean-Marie Dedecker heeft ten tijde van de reis naar Thailand Adressen bezorgd aan Kim Geybels om in Thailand leuke tijden te beleven. Hijzelf heeft, net voor het vliegtuig vertrok, zijn ticket geannuleerd. Mevrouw Geybels zou wel een plaats krijgen op de lijst LDD in de volgende verkiezingen !
Wij vernamen dat JustineHénin gezworen heeft een tennisbal levend te verslinden indien ze op 9 december in Antwerpen verliest van Kim Clijsters!
Koning Albert heeft na zijn eerste en laatste (en enige) vlucht aan boord van de helikopter van Filip deze een onverantwoordelijke cowboy genoemd, en gezworen dat hij het niet wou beleven dat zo een stuk onbenul op de Belgische troon zou zitten.
Herman Van Rompuy laat zijn speeches schrijven door Rik Torfs, en vertalen in het Frans door Louis Michel. Hij heeft ook een buikspreker in dienst.
Kardinaal Danneels heeft een telegram gestuurd naar Van Gheluwe in Zwitserland, waarin hij belooft samen te zullen gaan skiën
Als goede klant krijgt hij een haast dubbele portie mayonaise (frituurhouder Draakske over BDW)
Nu hij bezig is de standpunten van PS en N-VA af te breken, breekt hij hier in Oostende niets meer af (B.T. over J.V.L. )
Nu GV in Europa zijn grote theorieën mag verkondigen, kunnen wij eindelijk BHV oplossen! (BDW over da joenk van Open VLD)
Sinds hij van zijn papa een quad gekregen heeft, is het in Brakel veel rustiger geworden, hij is nu meestal op tournee in de andere provincies. ( over ADG, open Vld-voorzitter)
Sinds haar papa geen sigaren meer rookt bij haar thuis, biedt ze in alle universitaire ziekenhuizen op Noord-Afrikaanse embryo's, om haar gezin wat kleur te geven. (over Freya VDB )
Kijk na of er brandstof in de tank is (bijlichten gebeurt liefst niet met een lucifer)
Is het wel je eigen wagen? Vooral na een feest kan je je wel eens vergissen!
Batterij plat? Dat kan je horen, want als die plat is, dan hoor je niets !
Oplossingen: Gewoon een nieuwe batterij aankoppelen. Heb je die niet op zak, dan vraag je bijstand, niet via de 112, wel via VAB, Touring of het gsm-nummer van je vrouw/partner, die kan komen duwen Sleepdienst opbellen via praatpaal (eerst nakijken of het geen bevroren collega is! )
2. Indien uw wielen 'patineren'
Dan zijn het geen winterbanden, of ligt je wagen gewoon ondersteboven.
Goed checken!
3. Indien de weg te hoog ligt, en ontoegankelijk is Dan lig je in de gracht of een berm als je geluk hebt. Heb je natte voeten, dan kan het eenvoudig komen omdat je in een vijver of kanaal ligt. Dan heb je nog even tijd om te panikeren. Diep inademen, en dan: je ingewanden uit je lijf schreeuwen!
Zijn buik en rug nat, bel dan een advocaat. Kwestie van te controleren of je nog wakker bent.
Opnieuw diep inademen, de wagen verlaten en proberen aan de oppervlakte aandacht te trekken. Bvb. door de voorbijgangers te verklappen dat we een nieuwe regering hebben.
Hier volgen een aantal tips om het koude weer van de volgende week te trotseren:
Het hoofd koel houden = zal geen probleem zijn !
In het andere geval kan je je breinkastje camoufleren onder een berenmuts, drie opeengestapelde voetbalpetten (liefst van verschillende ploegen, dan krijg je geen klop! )
Neusverwarmers: makkelijk zelf te vervaardigen met een wasknijper en twee wattenschijfjes
Handschoenen: Wanten zijn efficiënter dan handschoenen, alleen de duim is verwaarloosd. (foute foto, of niet? ) Waarom toch? Zo kan je nog autostop doen als je auto niet verder wil.
Knieschijfhouders of kh's (naar analogie met bustehouders, bh's) worden populairder dan ooit, in de uitvoering met konijnenvel.
Koude voeten: veroorzaakt door slechte bloedsomloop wegens overdadig gebruik van alcohol ! In het tegenovergestelde geval heb je zweetvoeten, maar dat is alleen onaangenaam voor de buitenwereld. Maar: wat doe je eraan?
- als je het koud hebt, maak je je uit de voeten -als dat niet lukt: stop ze op een warme plek (overdag: de radiator van het bureau van de directie, die staat heter dan alle andere) ('s nachts: in de schaamstreek van je partner) Bij gebrek aan partner: schaf u schoeisel aan van een te grote schoenmaat, en draag een schandelijk aantal sokken over elkaar heen ! Het boeltje verhullen in een paar visserslaarzen is ook zeer accuraat!
De Horeca vindt onvoldoende personeel voor de eindejaarsfeesten.
Wie zich nu inschrijft via het RVA of na 16 uur in het donker, of beter nog: in het zwart, kan een aardige cent bijverdienen!
Programma:
kerstavond vanaf 16 uur tot 02 uur, Kerstmis zelf vanaf 9 uur tot 02 uur en tweede kerstdag van 10 uur tot 23 uur. Zelfde uurregeling op 31 december, 1 en 2 januari. In het zwart geeft dat 76 werkuren tegen 6 euro per uur. Een mooie premie van 456 euro.
Alleen mag je bedenken dat andere stielmannen zoals garagisten en loodgieters in die 76 uur de som van 3040 euro incasseren tegen het minimumtarief. Daar kan gerust nog eens 1500 euro extra bijkomen.
Dit zijn de 30 kandidaten voor de ALLERSLIMSTE MENS VAN DE WERELD Noteer dat de wereld aan de Vlaamse grenzen stopt met bestaan.
De 30 deelnemers:
HANS BOURLON: de baas van Studio 100 (van Gert Verhulst) die dag en nacht notitieboekjes volkribbelt om uit het hoofd te blokken
FREEK BRAECKMAN die voor één keer een das zal dragen met daarin spiekbriefjes verstopt
EVA BREMS, professor in de vrouwenrechten en andere
BEN CRABBÉ, die kan blokken, maar wel gewoon is alle antwoorden af te lezen van een fiche
STANY CRETS: In 2004 de Slimste Mens, maar ondertussen verwaterd tot de plezantste thuis.
DAVID DAVIDSE, die zonder zijn papa voortaan als outsider beschouwd wordt
ANN DE BIE: de journaliste 'buiten beeld', die hoopt erin te raken
WOUTER DEPREZ: de enige echte concurrent van Bert Kruismans YVES DESMET: de slimste van 'de Morgen' IVAN DE VADDER: die zijn gebit moet laten nazien, zodat we zijn antwoorden begrijpen BART DE WEVER: die Bert Kruismans zal verslaan, indien de VRT volledig overloopt naar N-VA.
LINDA DE WIN: die zal winnen indien er geen facebookgroep haar gek maakt. PAUL DHOORE: heeft al aandelen gekocht in Bert Kruismans KOEN FILLET: zal waarschijnlijk vlug terugkeren naar de radio om daar verder te zeuren