De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
21-02-2011
Zondag BIDT
Zondag BIDT 1: Zondag BLIKT IN DE TOEKOMST
Frankie (ik) bezoekt op 6 januari 2038 een volksrestaurantje in het centrum van Gent. Om zijn 90ste verjaardag te vieren. Hij bestelt een authentieke Gentse hutsepot.
Een kwartier later brengt de ober mij een dampend bord met warme aardappelen, spruiten en prei, badend in een botersausje.
'Is dat hutsepot?' vraag ik de ober. 'Inderdaad, u mag gerust zijn, meneer, het is helemaal HALAL !'
Ik bedenk dat de naam van de straat al eeuwenlang 'Klein Turkije ' is
Er is heel wat te doen over geplande proefboringen naar aardgas in het Nederlandse Brabant, vooral omdat natuurverenigingen zich verzetten tegen de negatieve effecten op het landschap !
Wat staat er te gebeuren?
Als men gas vindt, zullen enkele koeien, molens en tulpenbollen moeten opschuiven, en zal de boer met minder boter naar de markt kunnen, op zijn klompen uiteraard. (hiermee zijn alle stereotiepen van de Hollanders in één keer de deur uit)
Men zal zien dat, naarmate het gas uit de ondergrond verdwijnt, het landschap tientallen meters zal zakken ! Er ontstaat dan een vallei, met heerlijke ski-afdalingen aan de grens ervan, voor de winter uiteraard. Er zijn ook mogelijkheden om deze skipistes van kunstgras te voorzien.
Het voordeel is dat de Nederlanders voortaan kunnen skiën in eigen land.
Wij, Belgen, trekken voortaan naar Nederland voor Keukenhof, Rembrandt, Van Gogh, tulpenbollen, wiet, skigenot en aandelen kopen in gas.
Ze laten namelijk via de pers zelf weten dat ze haast door hun speekseltests zitten.
Haal dus die joints van onder het tapijt en spoel die spuiten, het is nu of nooit!
Ze hebben zelfs nog meer werk, naast het bestellen van nieuwe speekseltests : Nu kunnen ze ook de lijst van geplande alcoholcontroles weggooien en een andere opstellen. Deze verscheen namelijk op internet!
Wij vinden het minnetjes dat we 250 dagen moeten Frans spreken tegen Di Rupo om eindelijk eens een wereldrecord te kunnen breken ! We zetten het onderhandelingenrecord scherper dan ooit en er komt MEER !
Wij willen er MEER!
LESS isn't MORE, Only More is MORE !
Welke wereldrecords wenken ons? Welke wereldrecords lachen ons toe? Welke wereldrecords liggen in het verschiet?
Even brainstormen binnen onze éénkoppige redactie leverde de volgende resultaten op:
Het land met minst binnenlandse spelers in de voetbalcompetitie Het land met het hoogst aantal ministers Het land met het meest uitgaven voor asielzoekers Het land met de meest stipte treinen (als je bij de uren van het spoorboekje gewoon één uur bijtelt) Het land met het grootst aantal verkeersremmers (kapotte en intacte) en met het grootst aantal putten in de weg Het land met het hoogst aantal wetten, koninklijke besluiten en decreten dat wacht op uitvoeringsbesluiten. (voorbeeld: toen in de 80's JLDehaene Minister van Verkeer was, werd er een wet goedgekeurd op de invoering van het rijbewijs met punten )
Het land met het hoogst aantal verkeersborden per km (verticaal of liggend) Het land met het hoogst procent aantal auto's dat maar é één koplamp heeft die werkt (hier is Nederland te kloppen!)
Het land met het meest hooggeplaatsten zonder vereist diploma (wordt vervolgd)
82km per uur rijden mag nu eenmaal niet in de bebouwde kom van Bruxelles. FOEI !
De politie in Elsene behandelt hem als een (gewone) autobestuurder. Maar goed ook.
Toch enkele tips om geen strafblad te krijgen:
een privé chauffeur nemen als hij zonder zijn vrouw uit rijden gaat een privé chauffeur nemen als hij MET zijn vrouw uit rijden gaat een privé chauffeur nemen als hij MET ZIJN KINDEREN uit rijden gaat
leren rolschaatsen
een ander vervoermiddel nemen : fiets, skateboard, kruiwagen...
Gevaarlijker tips:
Toch blijven rijden en leren zeggen ' Ich habe das nicht gewusst'
Zich vermommen en achter het stuur doen alsof je een Oekraïener bent en broebeltaal uitbrabbelen ( = gewoon doen)
Onze zon (u herinnert zich wel, enkele maanden geleden, zo iets geelachtig fel helder dat slecht is voor de ogen als je er te lang naar kijkt) is tegenwoordig zeer actief.
Sommige zonne-uitbarstingen reiken ver de ruimte in.
Geen paniek echter!
Uw haar zal niet verbranden als je in de zon loopt Uw barbecue zal niet onderhevig zijn aan zelfontbranding ! Uw zonnepanelen moeten niet speciaal geïsoleerd worden. De verwarming in vliegtuigen wordt vervangen door airco Kerktorens krijgen brandwerende Torendeuren
Oef, neen. een paar honderdduizend minder. Als we de cijfers mogen geloven.
Waarom keken die mensen naar de VRT zondagavond? En nog wel naar één?
Ze dachten dat het opnieuw WITSE was? Er was niets verleidelijks op andere zenders? Op Canvas was er een driesterrenfilm, toch wel beter dan De Ronde? Op VTM was er Dirty Dancing, maar dat kent iedereen nu al uit het hoofd. Trouwens zelf doen is leuker dan staren. Robert De Niro op 2BE. Te oud voor de mensen? Op VT4 een misdaadserie, 2 feuilletons tegelijk, wow! Op Vitaya een lekker programma over eetstoornissen. En dan zwijgen we nog over alle andere zenders, waar ze WEL iets met actie, een verhaal of een rode draad toonden!
Ik denk: allemaal gelijk ik in slaap gevallen en vergeten weg te zappen.
Enkelen hebben wel gekeken omdat ze hoopten dat ze zelf gefilmd waren terwijl ze naar die Ronde stonden te kijken, en dat is volgens mij de meest aanvaardbare verklaring.
Niet te verwonderen: onze machinisten komen uit eerbare gezinnen.
Hun vrouwen weten dat zij in Brussel vaak de Noordwijk niet kunnen vermijden, en hen dus op het hart drukken: vandaag niet te veel naar de rode lichtjes kijken, ventje !
De Ronde, zo heet het nieuwe VRT-zondagavondfeuilleton, waarin de Flikken undercover het peloton insijpelen om aan omkoperij te doen, te infiltreren in de dopingmilieus, en proefondervindelijk gaan bewijzen dat je met een juistgetimede bloedtransfusie het ganse peloton een poepje laat ruiken. Witse zit in de volgwagen, en zijn assistente zal tijdens de opwarming en de massages meer pikante en intieme details verzamelen, zodat Van Deun door gsm-onderzoek en zijn halfbroer Dams door nazicht van de harde schijven van de pc's in de volgbussen van sportdirecteurs er zal in slagen het ganse peloton te diskwalificeren.
De politie denkt aan het inrichten van lokwoningen om inbrekers te lokken: Nadat een jong koppeltje dat huis modern en aantrekkelijk ingericht heeft, komen de boeven, die worden gefilmd, geklist en veroordeeld. Simpel.
Men werkt zo reeds met lokauto's: wie de auto steelt... jawel: gefilmd, geklist, veroordeeld.
Andere ideeën:
Hoerenlopers klissen met llokdames.
Wildplassers lokken met lokstruiken en dito bomen.
Winkeldieven vangen met lokkoopwaar (gsm's, inktpatronen, whisky, scheermesjes... )
Pedofielen grijpen met lokpeuters.
Het centraal brein van de uitwerking voor al deze ideeën bevindt zich in LOKeren. Daar vangt men trouwens illegalen met Malokkanen
Kris Peeters had een princiepsakkoord binnengehaald: Qatar levert gas in Zeebrugge, vult dan de tankers met zeewater, anders waaien de schepen omver bij gebrek aan gewicht.
Dat Noordzeewater wordt dan geloosd voor de kust van Qatar.
Wat was de idee?
In plaats van zeewater laden ze voortaan gewoon oppervlaktewater (regenwater, rivierwater, grondwater, noem maar op !) Om dat drinkbaar te maken in Qatar zijn er veel minder kosten te betalen dan voor het ontzilten van zeewater.
Nu schijnt men van ons water niet meer te willen! Waarom toch ????
Kwatongen zouden in Qatar het gerucht verspreid hebben dat het louter overstromingswater is dat zou geleverd worden, met daarin de stookolie van Boer Vandermesten uit Geraardsbergen die leeggelopen is in de Dender; ook de spoelwaters van de Denderschool zouden aan Qatar verkocht worden met het etiket 'Golden Shower'.
In Zeebrugge hebben ze nog niet genoeg emmers die kunnen gereed staan om de lege gastankers op te vullen.
In Qatar ruziën ze nog over wiens zwembad het eerst mag gevuld worden met Belgisch overstromingswater.
Marie-Rose Morels 2 zoontjes hebben geen moeder meer. Deze dappere dame heeft de strijd tegen baarmoederkanker verloren, ze is gestorven zoals ze geleefd heeft: vechtend !
Over enkele dagen vallen de maskers af: zullen de bangeriken van de andere partijen zich schuilhouden in afwezigheid op haar begrafenis? Of gaan ze eerlijk en open door hun aanwezigheid laten blijken dat ze mensen zijn, even sterfelijk als Marie-Rose, strijdend voor andere idealen, maar (laat ons hopen ) ten bate van een eerlijk, gezond en welvarend Vlaanderen ?
De redactie van de 'Story ' is onderbezet om de concurrentie met 'Dag Allemaal' nog langer aan te kunnen. Ze zoeken een nieuwe redacteur. ECHT WAAR!!!
Wij vernamen aan welk profiel de kandidaat moet beantwoorden:
-het verschil kennen tussen een BV en een WC (Wallon Connu)
-een tekst kunnen tikken op pc (foutloos geen vereiste, er zit een spellingcorrector op) -een relatie gehad hebben met een Vlaamse gefrustreerde zanger(es), act(eur)(rice) of tv-verschijnsel, en daar de bewijzen van kunnen voorleggen.
-aan de hoofdredacteur een geheim kunnen uit de doeken doen dat volgende week op de voorpagina mag staan.
-een neus hebben die sporen vertoont van in andermans zaken gestoken geweest te zijn.
Britney Spears
-over eigen vervoer beschikken (liefst gemotoriseerd)
-zelf reeds verdacht geweest zijn van een relatie met een BV (een buitenechtelijk kind hebben is een argument in het voordeel van de kandida(a)(t)e )
Een brand heeft zwaar toegeslagen in de carnavalswijk van Rio de Janeiro. Over minder dan een maand is het normaal carnaval, en Rio verwacht weer honderdduizenden toeristen. De meeste praalwagens waren zo goed als afgewerkt, en liggen in de as/
Wat nu gedaan?
Carnaval is tegenwoordiger heiliger dan de Vasten, dus die moet doorgaan!
Men kan met hoogtewerkers, tractoren voor de ontbossing en ander junglevernietigend materiaal dat men uit het Amazonewoud overbrengt en met vééééééél fantasie misschien rond het thema 'duiveltjeskermis' werken? Enkele half uitgebrande wagens, de machines overdekt met reusachtige wild beschilderde zeilen, rijdend vuurwerk en rookkanonnen kunnen wonderen doen !
En de kostuums?
De sambadanseressen hadden sowieso nooit veel om het lijf, dus zal het niet echt opvallen indien de kostuums wegens verbrand niet meer gedragen kunnen worden.
Ter hoogte van Mechelen/Rumst is er op de E19 telkens een verlichtingspaal op een auto gevallen; al voor de tweede keer! De paal bleek door en door verroest.
Hoe dit mogelijk is?
Bomen waaien in dit seizoen minder om, want doordat ze geen bladeren dragen, vangen ze minder wind. Nu is het dus oppassen geblazen voor verlichtingspalen! Ook dààr staan geen bladeren op, en toch vallen ze omver! Natuurverenigingen ontkennen dat ze bezwijken onder de last van de roofvogels en de meeuwen die komen uitrusten op de lampen. Er wordt wel met de vinger gewezen naar de bezitters van honden, die hun beestjes laten plassen tegen de palen, waardoor corrosie ontstaat.
Dus minder reizigers die nog een plaats vinden op de trein die overblijft?
Te laat komen op het werk: nieuwe excuses ! Er was geen trein! De trein zat stampvol, geen plaats meer op, in langszij !
Wel: Joepie, ik ben op tijd, ik ben de machinist! Of: ik zie er wel wat verfrommeld uit, maar dat komt door die friemelaars die tegen me aan geplakt stonden.
Wij stellen een betere oplossing voor: LANGERE treinen! Je stapt achteraan op in Mechelen, wandelt de wagons gewoon door, en stapt terug af uit de voorste wagon, in Brussel Noord !
extra voordeel: geen machinist nodig, brandstof gespaard!
Albert II heeft er nog geen nieuwe naam voor bedacht (behalve informateur), maar wij wel ! Didier, u weet wel, de verkoper van Fortis, heeft een communautaire opdracht.
Hoe zou dat er kunnen uitzien?
Binnen de 2 weken weer eens 500 mensen raadplegen zoals in 2007? Gewoon de 4 regeringen hun ding laten doen en samen een federale regering maken? Of gewoon niet, en Yves Leterme laten voortwerken?
Er waren nog nooit zo weinig stakingen sinds er alleen 'lopende zaken' aan bod komen! Hoe groot acht hij zijn slaagkansen?
Ze trouwde op 27 augustus 2010, maar nu is Brigitte Callens (30) al weer weg van haar echtgenoot Juul Vanleysen. Geen groot nieuws, maar omdat zij de enige miss is van wie ik ooit de verkiezing voorspelde, mag ze er eens bij !
Wij zijn te weten gekomen waarom het huwelijk spaak gelopen is: De Juul is architect, en wou niet langer aangesproken worden als Juul Kabas, mocht van Brigittes vader niet gratis tanken met zijn reentsjrover in Oudenaarde, en ook de plannen voor het nieuwe tankstation werden door een andere architect getekend. Brigitte paradeerde met haar trouwkleed op de landingsbaan van Zaventem (zie foto hierboven), wou geen viagra meer betalen voor haar 46-jarige halve trouwboek, en vond dat hij zijn verkeerde baard had afgeschoren.
hutsepot.
Ze laten namelijk via de pers zelf weten dat ze haast door hun speekseltests zitten.
alcoholcontroles weggooien en een andere opstellen.
lokpeuters.
WC (Wallon Connu)
machinist nodig, brandstof gespaard!
Reynders 'Communautairifarceur'
