De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
26-02-2011
zondag bidt 2: Welkom Iran !
Zondag blikt in de toekomst 2
Zondag b.i.d.t.: Welkom Iran !
Ahmadinejad heeft gisteravond, 7 maart 2012, een atoombom laten ontploffen in de nabijheid van Gibraltar. Het was een bom met een kracht van 40 megaton, en bracht een vloedgolf teweeg, die de kusten van Spanje en Noord-Afrika met metershoge golven overspoelde. Door de opstuwing van de bodem aan de rand van de inslag werd de zeeëngte bij Gibraltar geblokkeerd.
Wetenschappers vrezen voor een onomkeerbare stijging van het waterniveau van de Middellandse Zee: De Rhône, Nijl, Donau, en vele andere stromen en bronnen zorgen voor een toevloed van water, dat anders naar de Atlantische Oceaan vloeit.
Eind volgende maand zullen de landen uit het Middellandse Zeegebied met onomkeerbare overstromingen te maken krijgen.
Dit zal deze landen tot een economisch failliet drijven, waardoor Iran zijn greep op Europa zal verstevigen, en de EU toegevingen zal moeten doen in ruil voor de financiële steun die de Arabische landen ons aanbieden.
Vermits Algerije, Turkije, Tunesië, Jordanië en Egypte reeds bestuurd worden door een marionettenregering onder de controle van Ahmadinejad, lijkt het waarschijnlijk dat de VS ook binnenkort alle steun aan het zwaar gebombardeerde Israël zullen moeten staken, wegens politiek niet haalbaar. Of er strategische uitwegen overblijven, wordt in het Pentagon koortsachtig beraad.
In Tirol, op de grens met Italië werd de mummie gevonden van Ötzi.
Men heeft geprobeerd te achterhalen hoe hij er werkelijk uitgezien heeft, en dit is het resultaat:
komt u bekend voor?
Men slaagde in dit verbluffend resultaat met behulp van een goede (zak)computer, oude familiefoto's van de overledene, opgravingswerken in een prehistorisch bushokje, en krantenknipsels uit die tijd, uit het druïdenblad 'Tiroler Lederhosen Allgemeine', waarvan een versie in het Latijn bestond voor de plaatselijke Romeinse consul, die heette 'Otzi maffiosi berlusconensi'.
Dat stelde de burgemeester voor van de Siberische stad Tsjita tijdens de gemeenteraad. Hij bezit maar 120 opvangplaatsen voor daklozen, en het probleem wordt hem duidelijk te zwaar. De gemeenteraad reageerde duidelijk afkeurend, en toen de mensenrechtenorganisatie zich ermee bemoeide, was het volgens de burgemeester een gewone grap geweest.
Er zit wel iets in dergelijke radicale oplossingen! Wat vindt u bvb. van:
Gevangenen ECHT op water en brood zetten. Gewoontespijbelaars met de celwagen naar school brengen en daar vastketenen? Enkelbanden voor beginnende spijbelaars (vanaf de tweede ongerechtvaardigde afwezigheid) Beenamputatie bij voetballers die tegenspelers het hospitaal inschoppen. Loonhalvering van parlementsleden die de zittingen niet bijwonen. Maitressebelasting 26,5 % voor leden van het vorstenhuis. Eén dag rijverbod per km overdreven snelheid. Eén week rijverbod per km/u dat je te traag rijdt, woehaha !
De dinosaurus werd gereconstrueerd op basis van beenderen die in de jaren negentig werden ontdekt in een steengroeve in de Amerikaanse staat Utah. 'De beenderen zijn jaren blijven liggen in een museum totdat wij ons erover bogen', zegt Mike Taylor van de University College London, een van de auteurs van de studie.
De wetenschappers kwamen tot de conclusie dat de dinosaurus behoort tot de familie van de sauropoden, plantenetende viervoeters die tot de grootste dieren behoren die de wereld ooit bevolkten. De Brontomerus zou de meest atletische geweest zijn van de sauropoden, waartoe ook onder meer de Brachiosaurus en de Diplodocus behoren.
Volgens de onderzoekers kon de dinosaurus dankzij zijn stevige dijspieren stampen uitdelen aan rivalen bij gevechten om een vrouwtje of om zich te verdedigen tegen rivalen.
Onze diensten hebben vastgesteld dat er door bepaalde Laurette leert Karate politieke partijen DNA van het beestje gestolen is om wetenschappelijk onderzoek af te werken, waarmee de PS stoottroepen zou kunnen samenstellen om de Vlaamse rand rond Brussel te veroveren. De PS, waarvan we de identiteit dus niet verklappen, heeft ook een contract afgesloten met enkele voetbalploegen, die ernaar streven vooruitgang te boeken in de competitie, door de minder goede spelers extra stootkracht te bezorgen, en zo de beste spelers van de tegenpartij maandanlang naar het ziekenhuis te stampen.
We vernemen ook dat een wielerploeg geïnformeerd heeft of de extra kracht in de dijen bevorderlijk zou zijn voor wielerwedstrijden.
Jean-Pierre Coopman zou met behulp van DNA-infusies van de brollosaurus (sorry, brontomerus) aan een tweede carrière denken. Freddy De Kerpel was niet beschikbaar voor commentaar. Zijn vrouw in Argentinië weende aan de telefoon: 'Hebben ze zijn geheim ontdekt?'
Gelukkig dat Vlaanderen geen bestuurlijke macht heeft in Wallonië !
Anders zou het enige vernoemenswaardige Waalse exportproduct onherroepelijk geblokkeerd worden. Waarom zouden wij FN Herstal moeten sluiten?
Dan zou Khaddafi zijn landgenoten zelf met de vuist moeten neerslaan. Dan zouden er weer honderden ECHTE werklozen bijkomen in Wallonië! Dan zou Vlaanderen nog meer solidariteit moeten betonen met Wallonië !
Daarom zeggen wij aan onze Afrikaanse kameraden:
Gebruik uw oliedollars nuttig! Koop wapens van FN Herstal, ontwikkelingsgebieden moeten mekaar helpen! U draagt bij tot de oplossing van het hongerprobleem: alle personen die u met onze wapens uitschakelt, hebben geen voeding meer nodig ! (dit is theoretisch en verwerpelijk)
Frankie (ik) bezoekt op 6 januari 2038 een volksrestaurantje in het centrum van Gent. Om zijn 90ste verjaardag te vieren. Hij bestelt een authentieke Gentse hutsepot.
Een kwartier later brengt de ober mij een dampend bord met warme aardappelen, spruiten en prei, badend in een botersausje.
'Is dat hutsepot?' vraag ik de ober. 'Inderdaad, u mag gerust zijn, meneer, het is helemaal HALAL !'
Ik bedenk dat de naam van de straat al eeuwenlang 'Klein Turkije ' is
Er is heel wat te doen over geplande proefboringen naar aardgas in het Nederlandse Brabant, vooral omdat natuurverenigingen zich verzetten tegen de negatieve effecten op het landschap !
Wat staat er te gebeuren?
Als men gas vindt, zullen enkele koeien, molens en tulpenbollen moeten opschuiven, en zal de boer met minder boter naar de markt kunnen, op zijn klompen uiteraard. (hiermee zijn alle stereotiepen van de Hollanders in één keer de deur uit)
Men zal zien dat, naarmate het gas uit de ondergrond verdwijnt, het landschap tientallen meters zal zakken ! Er ontstaat dan een vallei, met heerlijke ski-afdalingen aan de grens ervan, voor de winter uiteraard. Er zijn ook mogelijkheden om deze skipistes van kunstgras te voorzien.
Het voordeel is dat de Nederlanders voortaan kunnen skiën in eigen land.
Wij, Belgen, trekken voortaan naar Nederland voor Keukenhof, Rembrandt, Van Gogh, tulpenbollen, wiet, skigenot en aandelen kopen in gas.
Ze laten namelijk via de pers zelf weten dat ze haast door hun speekseltests zitten.
Haal dus die joints van onder het tapijt en spoel die spuiten, het is nu of nooit!
Ze hebben zelfs nog meer werk, naast het bestellen van nieuwe speekseltests : Nu kunnen ze ook de lijst van geplande alcoholcontroles weggooien en een andere opstellen. Deze verscheen namelijk op internet!
Wij vinden het minnetjes dat we 250 dagen moeten Frans spreken tegen Di Rupo om eindelijk eens een wereldrecord te kunnen breken ! We zetten het onderhandelingenrecord scherper dan ooit en er komt MEER !
Wij willen er MEER!
LESS isn't MORE, Only More is MORE !
Welke wereldrecords wenken ons? Welke wereldrecords lachen ons toe? Welke wereldrecords liggen in het verschiet?
Even brainstormen binnen onze éénkoppige redactie leverde de volgende resultaten op:
Het land met minst binnenlandse spelers in de voetbalcompetitie Het land met het hoogst aantal ministers Het land met het meest uitgaven voor asielzoekers Het land met de meest stipte treinen (als je bij de uren van het spoorboekje gewoon één uur bijtelt) Het land met het grootst aantal verkeersremmers (kapotte en intacte) en met het grootst aantal putten in de weg Het land met het hoogst aantal wetten, koninklijke besluiten en decreten dat wacht op uitvoeringsbesluiten. (voorbeeld: toen in de 80's JLDehaene Minister van Verkeer was, werd er een wet goedgekeurd op de invoering van het rijbewijs met punten )
Het land met het hoogst aantal verkeersborden per km (verticaal of liggend) Het land met het hoogst procent aantal auto's dat maar é één koplamp heeft die werkt (hier is Nederland te kloppen!)
Het land met het meest hooggeplaatsten zonder vereist diploma (wordt vervolgd)
82km per uur rijden mag nu eenmaal niet in de bebouwde kom van Bruxelles. FOEI !
De politie in Elsene behandelt hem als een (gewone) autobestuurder. Maar goed ook.
Toch enkele tips om geen strafblad te krijgen:
een privé chauffeur nemen als hij zonder zijn vrouw uit rijden gaat een privé chauffeur nemen als hij MET zijn vrouw uit rijden gaat een privé chauffeur nemen als hij MET ZIJN KINDEREN uit rijden gaat
leren rolschaatsen
een ander vervoermiddel nemen : fiets, skateboard, kruiwagen...
Gevaarlijker tips:
Toch blijven rijden en leren zeggen ' Ich habe das nicht gewusst'
Zich vermommen en achter het stuur doen alsof je een Oekraïener bent en broebeltaal uitbrabbelen ( = gewoon doen)
Onze zon (u herinnert zich wel, enkele maanden geleden, zo iets geelachtig fel helder dat slecht is voor de ogen als je er te lang naar kijkt) is tegenwoordig zeer actief.
Sommige zonne-uitbarstingen reiken ver de ruimte in.
Geen paniek echter!
Uw haar zal niet verbranden als je in de zon loopt Uw barbecue zal niet onderhevig zijn aan zelfontbranding ! Uw zonnepanelen moeten niet speciaal geïsoleerd worden. De verwarming in vliegtuigen wordt vervangen door airco Kerktorens krijgen brandwerende Torendeuren
Oef, neen. een paar honderdduizend minder. Als we de cijfers mogen geloven.
Waarom keken die mensen naar de VRT zondagavond? En nog wel naar één?
Ze dachten dat het opnieuw WITSE was? Er was niets verleidelijks op andere zenders? Op Canvas was er een driesterrenfilm, toch wel beter dan De Ronde? Op VTM was er Dirty Dancing, maar dat kent iedereen nu al uit het hoofd. Trouwens zelf doen is leuker dan staren. Robert De Niro op 2BE. Te oud voor de mensen? Op VT4 een misdaadserie, 2 feuilletons tegelijk, wow! Op Vitaya een lekker programma over eetstoornissen. En dan zwijgen we nog over alle andere zenders, waar ze WEL iets met actie, een verhaal of een rode draad toonden!
Ik denk: allemaal gelijk ik in slaap gevallen en vergeten weg te zappen.
Enkelen hebben wel gekeken omdat ze hoopten dat ze zelf gefilmd waren terwijl ze naar die Ronde stonden te kijken, en dat is volgens mij de meest aanvaardbare verklaring.
Niet te verwonderen: onze machinisten komen uit eerbare gezinnen.
Hun vrouwen weten dat zij in Brussel vaak de Noordwijk niet kunnen vermijden, en hen dus op het hart drukken: vandaag niet te veel naar de rode lichtjes kijken, ventje !
De Ronde, zo heet het nieuwe VRT-zondagavondfeuilleton, waarin de Flikken undercover het peloton insijpelen om aan omkoperij te doen, te infiltreren in de dopingmilieus, en proefondervindelijk gaan bewijzen dat je met een juistgetimede bloedtransfusie het ganse peloton een poepje laat ruiken. Witse zit in de volgwagen, en zijn assistente zal tijdens de opwarming en de massages meer pikante en intieme details verzamelen, zodat Van Deun door gsm-onderzoek en zijn halfbroer Dams door nazicht van de harde schijven van de pc's in de volgbussen van sportdirecteurs er zal in slagen het ganse peloton te diskwalificeren.
De politie denkt aan het inrichten van lokwoningen om inbrekers te lokken: Nadat een jong koppeltje dat huis modern en aantrekkelijk ingericht heeft, komen de boeven, die worden gefilmd, geklist en veroordeeld. Simpel.
Men werkt zo reeds met lokauto's: wie de auto steelt... jawel: gefilmd, geklist, veroordeeld.
Andere ideeën:
Hoerenlopers klissen met llokdames.
Wildplassers lokken met lokstruiken en dito bomen.
Winkeldieven vangen met lokkoopwaar (gsm's, inktpatronen, whisky, scheermesjes... )
Pedofielen grijpen met lokpeuters.
Het centraal brein van de uitwerking voor al deze ideeën bevindt zich in LOKeren. Daar vangt men trouwens illegalen met Malokkanen
Kris Peeters had een princiepsakkoord binnengehaald: Qatar levert gas in Zeebrugge, vult dan de tankers met zeewater, anders waaien de schepen omver bij gebrek aan gewicht.
Dat Noordzeewater wordt dan geloosd voor de kust van Qatar.
Wat was de idee?
In plaats van zeewater laden ze voortaan gewoon oppervlaktewater (regenwater, rivierwater, grondwater, noem maar op !) Om dat drinkbaar te maken in Qatar zijn er veel minder kosten te betalen dan voor het ontzilten van zeewater.
Nu schijnt men van ons water niet meer te willen! Waarom toch ????
Kwatongen zouden in Qatar het gerucht verspreid hebben dat het louter overstromingswater is dat zou geleverd worden, met daarin de stookolie van Boer Vandermesten uit Geraardsbergen die leeggelopen is in de Dender; ook de spoelwaters van de Denderschool zouden aan Qatar verkocht worden met het etiket 'Golden Shower'.
In Zeebrugge hebben ze nog niet genoeg emmers die kunnen gereed staan om de lege gastankers op te vullen.
In Qatar ruziën ze nog over wiens zwembad het eerst mag gevuld worden met Belgisch overstromingswater.
Marie-Rose Morels 2 zoontjes hebben geen moeder meer. Deze dappere dame heeft de strijd tegen baarmoederkanker verloren, ze is gestorven zoals ze geleefd heeft: vechtend !
Over enkele dagen vallen de maskers af: zullen de bangeriken van de andere partijen zich schuilhouden in afwezigheid op haar begrafenis? Of gaan ze eerlijk en open door hun aanwezigheid laten blijken dat ze mensen zijn, even sterfelijk als Marie-Rose, strijdend voor andere idealen, maar (laat ons hopen ) ten bate van een eerlijk, gezond en welvarend Vlaanderen ?
De redactie van de 'Story ' is onderbezet om de concurrentie met 'Dag Allemaal' nog langer aan te kunnen. Ze zoeken een nieuwe redacteur. ECHT WAAR!!!
Wij vernamen aan welk profiel de kandidaat moet beantwoorden:
-het verschil kennen tussen een BV en een WC (Wallon Connu)
-een tekst kunnen tikken op pc (foutloos geen vereiste, er zit een spellingcorrector op) -een relatie gehad hebben met een Vlaamse gefrustreerde zanger(es), act(eur)(rice) of tv-verschijnsel, en daar de bewijzen van kunnen voorleggen.
-aan de hoofdredacteur een geheim kunnen uit de doeken doen dat volgende week op de voorpagina mag staan.
-een neus hebben die sporen vertoont van in andermans zaken gestoken geweest te zijn.
Britney Spears
-over eigen vervoer beschikken (liefst gemotoriseerd)
-zelf reeds verdacht geweest zijn van een relatie met een BV (een buitenechtelijk kind hebben is een argument in het voordeel van de kandida(a)(t)e )
komt u bekend voor?
hutsepot.
Ze laten namelijk via de pers zelf weten dat ze haast door hun speekseltests zitten.
alcoholcontroles weggooien en een andere opstellen.
lokpeuters.
WC (Wallon Connu)
