De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
19-04-2011
Looks 4 success
Je lichaam verraadt wie je bent !
Hebt u eelt op uw handen? Dan profiteert u niet van het werk van een ander.
Hebt u rimpels in uw voorhoofd? Dan bent u steeds slechtgezind.
Heeft u kraaienpootjes? Dan leeft u 5 jaar langer dan voorspeld, omdat u lachend door het leven gaat !
Hebt u O-benen? Dan bent u paardenliefhebber!
Gelezen in De Standaard:
Haakneus maakt succesvol
Heineken-erfgename Charlene de Carvalho
Hebt u een haakneus, wijde neusgaten en ogen die ver uit elkaar staan? Of bent u een vrouw met een hoog voorhoofd, een grote gleuf tussen neus en bovenlip en zware wenkbrauwen? Dan is de kans niet gering dat u een aardig bedrag op uw bankrekening hebt staan.
Britse experts onderzochten het uiterlijk van de meest succesvolle mensen in het Verenigd Koninkrijk, onder wie de Hertog van Westminster, miljardair Lakshmi Mittal, Heineken-erfgename Charlene de Carvalho en Chelsea-eigenaar Roman Abramovitsj. Wat bleek? De steenrijke onderzoeksobjecten deelden opvallend vaak dezelfde gezichtskenmerken. Het is duidelijk niet langer alleen het innerlijk dat telt ...
Andere uiterlijke kenmerken?
Mensen met een wipneus hoeven vooralsnog gelukkig niet te wanhopen. Mark Tiley, marketingdirecteur bij MyJobGroup dat de studie bestelde liet alvast optekenen dat de uitverkoren gelaatstrekken niet allesbepalend zijn. "Wanneer je succes wil hebben bij het zakendoen, is het vooral van belang dat je op het juiste moment op de juiste plaats zit."
Heel Interessant!
Maar zo kunnen we doorgaan:
Heb je een hitlersnor, dan ben je gewoon gestoord, of denk je dat je Charlie Chaplin bent.
Heb je een putje in je kin, dan heb je elders op je lichaam minstens één bultje
Ben je roodharig, dan compenseer je dit nu door ergens chef te spelen
Heb je een stoppelbaard, dan ben je zuinig op stroom of scheermesjes, en dus een vrek
Heb je een grote wagen (BMW, Mercedes, Audi of SUV), dan is dat compensatie voor een klein aanstekertje
Bij de start van het jaar 2764 (volgens de Romeinse tijdrekening) wensen wij u van harte een zalig en gelukkig nieuwjaar! (op 21 april)
De gebroeders Romulus en Remus (je weet wel, die pedofiele wolvinnenzuigertjes) hebben toen de URBS Rome gesticht, maar zijn ondertussen wel overleden, ze zullen de feestelijkheden niet bijwonen.
Onze redactie is voorstander van het invoeren van de Romeinse jaartelling, om aan te sluiten bij de tendens om alle kerkelijke en godsdienstige feesten af te schaffen!
Kerstmis heet voortaan Zonnewende, Jezus in de stal wordt definitief vervangen door een kerstmannetje met een Activiabuik. De Vasten wordt één 50 dagen lange Carnavalperiode. En Carnavalvakantie is nu al met succes Krokusvakantie, dus zijn we op de goede weg. Pasen heet voortaan Lentefeest. Pinksteren Zomerfeest. Allerheiligen Halloween, dus is er maar één ellendige herinnering aan Jezus Christus over: de JAARTELLING !
Wij pleiten dus voor een nieuwe tijdrekening, namelijk die van het glorieuze Romeinse Volk, waar de moraal op een hoger peil stond dan bij ons: meer huwelijken, minder echtscheidingen, men vergiftigde gewoon zijn partner, keurig en proper.
Nu nog invoeren van de naakte Olympische Spelen op zijn Grieks, en de cirkel is rond!
Maar... protesteren omdat Ikea iets te goedkoop levert (biefstuk-friet tegen 100 frank / 2,5 euro )
Dan moeten we volgens dezelfde redenering ook protesteren tegen liefdadigheid werklozensteun OCMW-hulp Poverello
Dus protesteren wij tegen protest in het algemeen !
Dan leren we tevreden zijn met wie we zijn en wat we hebben.... Extra nieuws uit DS van 14 april:
Kwinten De Paepe, De Jonge Vlaamse Topchef 2011, bereidt vandaag het goedkoopste diner van Vlaanderen. Voor in totaal 1,73 euro maakt hij een voorgerecht, hoofdgerecht én dessert.
Hij kocht de goedkoopste ingrediënten van de markt, waarom dan altijd KLAGEN ????
Computerfreaks hebben foto's van Harry en Kate door de gehaktmolen gedraaid en voorspeld dat hun zoontje er zou uitzien als op de foto bovenaan.
Harry Gek, want iemand kan even goed beweren dat het eerste kind een dochter zal zijn, dus zal zij er dan anders uitzien?
Bovendien, ze nodigen al hun exen uit op hun trouwfeest, dan wordt het pas een boeiend onderzoek om uit te maken wie van deze exen de echte vader of moeder is.
Sommige afwijkingen worden nu reeds ingecalculeerd...
Terloops: het is toch met William dat Kate trouwt?
Geleerden bogen zich over de oorzaken van vroeggeboorte.
De belangrijkste oorzaak zou alcoholmisbruik zijn, de meeste baby's smeken zodra ze kunnen praten naar een volle fles.
Een tweede reden zou zijn dat de baby's zich willen wreken op hun moeder, die tijdens de zwangerschap een veel te druk leven leidde, en de arme foetus te weinig rust gunde. Door te vroeg ter wereld te komen doen ze dan twijfel ontstaan over het tijdstip waarop de conceptie heeft plaats gevonden.
Een derde reden kan best de driftige verliefdheid van de vader zijn, die te vaak luidop herhaalt hoe mooi hij zijn vrouwtje vindt. Een jongetje wil zo snel mogelijk zijn mama zelf eens checken, en een meisjetje wil met eigen ogen zien op wie ze zal gelijken.
Het aantal flitspalen in ons land is weer toegenomen! In ons land stonden eind vorig jaar welgeteld 1.815 flitspalen. Dat zijn er heel wat meer dan in 2008 (1.428) en 2009 (1.605).
Eind 2010 waren er 549 snelheidsmeters, de camera's voor die flitspalen, beschikbaar. Eind 2008 ging het om 330 stuks, een jaar later om 443 stuks.
De meerderheid van de palen staat in Vlaanderen. 921 exemplaren stonden aan een kruispunt en fungeerden ook als roodlichtcamera. Daarnaast waren er ook 303 andere flitspalen. In het Vlaams Gewest werden vorig jaar 410 camera's gebruikt.
Wat hebben we hieruit geleerd?
Dat we 1 kans op 4 hebben dat er effectief een camera in dat bakje zit! EEN kans op VIER dat we moeten AFDOKKEN. Beter dan de Lotto !!!
Hoe weten we of er een camera inzit?
1. Ligt er een vinger dik stof op dat bakje, dan is die in jaren niet meer opengeprutst 2. Hangt er nog vogelpoep op de lens, dan ben je veilig 3. Zijn de takken niet weggesnoeid voor de lens, geen probleem! 4. Wordt de waaghals voor u geflitst, remmen toe!
5. Liggen er geen lege bierblikjes onder de paal, dan is de politie er onlangs niet geweest, dan is het filmrolletje al lang op!
Hoe vermijden we dat we geflitst worden?
Wakker worden telkens onze GPS zegt dat er een camera nadert, zodat we stoppen bij rood.
Onze CRUISE CONTROL aanzetten op de maximum toegelaten snelheid. Dan haal je iedere bleekscheet vlot in, ben je 't snelst ter bestemming, en word je nooit geflitst!
Omdat mannen altijd op hun rechterzij werden begraven en vrouwen op hun linker, meent men dat deze man een homofiel geweest is.
Wij menen dat alle homofielen holbewoners zijn. Wat daarom niet noodzakelijk in de andere richting werkt.
In zijn nabijheid vond men geen wapens (kalashnikows, kurkentrekkers, heroïnespuiten Playboys) zoals bij alle mannen.
Wel Tefalpannen, epileertangen, valse oogwimpers, een abonnement op de Flair en foto's van George Clooney, waaruit men afleidt dat het skelet niet toebehoort aan een genetisch complete man.
Nieuw N-VA politicus Vic Van Aelst, advocaat onlangs voor Els Clottemans, bepleit het afschaffen van het Frans als tweede taal in Vlaanderen.
Wat komt in de plaats volgens Meester Van Aelst in 2011 ? Het Engels natuurlijk, zoals in Wallonië! (daar kiest men tussen Engels en Nederlands, en meestal Engels! )
Zo kunnen alle Belgen met elkaar de zelfde taal praten ! Anders wordt er gewoon Frans gesproken zodra een aantal Nederlandsonkundigen het gezelschap vervoegen.
Dat zou te simpel zijn, anno 2011 is er geen meerderheid in ons land die deze dingen wil veranderen.
Maar de jaren vliegen ! De wereld draait door!
Ten laatste in 2050 zal er wel een meerderheid zijn in ons land die zal eisen dat het geen Engels maar wel ARABISCH wordt.
Er komt een kanaal tussen de Seine en de Schelde. Het akkoord is getekend.
Voortaan kan men dus met zijn kanootje de Lesse afvaren, vervolgens de Maas volgen en in het Limburgse afslaan naar rechts zodat men in de Rijn terecht komt en via Basel kan gaan skiën in de Alpen.
Indien men linksaf slaat naar Antwerpen, vaart men vlot naar Parijs via het nog te graven kanaal.
De eindeloze kolonnes vrachtwagens over de A1 (naar Parijs) zullen normaal afslanken, want goederenvervoer per schip wordt een stuk milieuvriendelijker, rustiger, massaler...
Drugstrafiek kan nu in bulk van Noord naar Zuid. De Franse wijn vertrekt uit de Seinevallei rechtstreeks naar de Nederlandse coffeeshops, die de tonnen bottelen en vullen met hun hoofdmenu.
Het is STEREO, Michel ! Michel Wuyts heeft onlangs kennis genomen van het feit dat de VRT sinds 1979 in STEREO uitzendt. Maar de juiste techniek ervan heeft hij nog niet helemaal onder de knie!
Hij doet wel zijn best om beide speakers van uw systeem te respecteren en er geen van te verwaarlozen!
Tijdens zijn commentaar spreekt hij beurtelings in de linker- en in de rechtermicrofoon.
Daarom geeft hij de indruk dat hij alles tweemaal zegt:
Nick Nuyens gaat aan! (voor linkse speaker) Nick Nuyens gaat aan! (voor rechtse speaker) (het woord demarreren kent hij niet, aangaan staat in geen enkel woordenboek, alleen in dat van Michel Wuyts) Nick Nuyens zal de Ronde van Vlaanderen winnen! Nick Nuyens zal de Ronde van Vlaanderen winnen!
Nick Nuyens wint de Ronde van Vlaanderen! Nick Nuyens wint de Ronde van Vlaanderen!
En dat altijd met die zelfde irritante stem. Ik heb de tv pas aangezet toen de rechtstreekse reportage ver gedaan was, om mijn oren die foltering te besparen.
Ik hoop dat niemand Michel Wuyts wijsmaakt dat veel mensen in quadrofonie luisteren, met 4 (VIER ! ) luidsprekers !
Anders wint Boonen volgende week Parijs-Roubaix 4 maal op de zelfde dag!!!!
NB: Nick Nuyens won eerder dit jaar op 23 maart reeds 'Dwars door Vlaanderen' !
Men heeft een radioactief lek ontdekt in Fukushima. Na een maand hebben ze dat onooglijk kleine spleetje al gezien! Het is een haast onzichtbaar barstje van amper 20 centimeter, waar een ondervoed Japannertje met anorexia zelfs met moeite doorheen kan als hij schoenmaat 36 heeft!
Evian heeft een bod gedaan op de site, en plant de productie van het eerste lichtgevend water in de wereld!
Een glas Evi Jang Jang op het nachtkastje, en je hebt geen licht meer nodig!
Alexander De Croo moet de vreselijk hoge onrechtvaardige parkeerboete van 50 euro niet betalen, want zijn partijgenoot, die burgemeester is, geeft toe dat de parkeerreglementering onduidelijk is nabij de kerk van zijn gemeente.
Wie niet van de zelfde partij is, is duidelijk verstandiger, en kan wel een parkeerverbod begrijpen.
De 78-jarige 'Vois of Joerop' heeft een hersentrombose gekregen, maar kan nu weer lopen.
Toch draait het nog erg vierkant, want wie een foto van de zieke Eddy Kwally (volgens Urbanus) publiceert, mag een schade-eis verwachten van 20 MILJOEN !
Niet ernstig? Zeker niet !
Alhoewel, zijn geestelijke vermogens goed in achting genomen, is het best mogelijk dat Eddy Wally nog steeds met frankskes rekent!
20 000 000 centiemekes = 200 000 Frank : 5978 euro !
GEVONDEN !
Dat is net het bedrag dat de zanger zal moeten betalen voor zijn dokter, zijn hospitalisatie en zijn revalidatie...
OF ZIJN HET TOCH EURO'S ???
Dan is zijn hersenziekte vast besmettelijk, en is zijn manager uit op een vet supplement. Wij hebben geen foto van een zieke Eddy Wally, tot onze vreugde !!!
Sint-Truiden voert inhaalstroken in voor tractoren op de Naamsesteenweg vanaf Gingelom.
Prima initiatief!
Op regelmatige afstanden bevindt zich een strook van 60 m waar de tractor kan uitwijken om het gewone verkeer door te laten.
Dit inspireert ons voor nieuwe voorstellen:
Inhaalstroken voor BMW's en voor Seats en Alpha Romeo's die denken dat ze met een BMW rijden.
Inhaalstroken voor zelfmoordjongeren met een klak op het hoofd.
Stopplaatsen voor gsm'ers, die dan niet meer over de weg zwalpen.
Parkeerplaatsen voor rokende chauffeurs, zodat ze niet altijd naar hun asbak kijken, in plaats van naar het verkeer.
Reanimatietoestellen bij elke praatpaal, voor de chauffeurs die de toegelaten snelheid niet durven halen.
Meer flitslocaties, verstopt in bruggen, viaducten, highwaybabes, praatpalen, achtergelaten landbouwtractoren, liefst een paar honderd meter voorbij een aangekondigde flitspaal, omdat er veel zijn die dààr juist hun gaspedaal ver induwen.
chef te spelen
kerstmannetje met een Activiabuik.
Kwinten De Paepe, 
Computerfreaks hebben foto's van Harry en Kate door de gehaktmolen gedraaid en voorspeld dat hun zoontje er zou uitzien als op de foto bovenaan.
Joseph Kabila heette immers ook Laurent! 
Laurent Kabila!
Frans ?
Engels en 
wordt.
zullen normaal afslanken, want goederenvervoer per schip wordt een stuk milieuvriendelijker, rustiger, massaler...
Evi Jang Jang op het nachtkastje, en je hebt geen licht meer nodig!
