De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
26-04-2011
Zomaar
Niet zomaar een aardbeving !
Al eens gezien waar de zon 's morgens opstaat? Hoog in het noordoosten !
En waar gaat ze onder? Precies, verder in het noordwesten dan ooit tevoren!
En 's middags staat de zon paller boven ons hoofd dan ze ooit gedaan heeft !
Hoe komt dat?
Door de aardbeving in Japan is de wereld gans anders gaan staan tegenover de zon: In Spanje hebben ze nu moessonregens, die voor Centraal-Afrika bestemd zijn.
Niemand zal het u wijsmaken, behalve: WIJ op ZONDAG !
Top 100 (invloedrijkste personen 2011 volgens TIME Magazine ) Onze mening volgt in de loop van de Goede Vrijdag indien we de onverlaat die mijn blog saboteert kunnen dwarsbomen
Twee financiële palingen, zwemmend doorheen Fortis en andere watertjes
Zwemmen verboden !
Het is warmer dan 20°, tot 24° of méér zelfs, en toch is het verboden te zwemmen in de zee!
Wat is hiervoor de reden?
Officieel is het antwoord: te koud water, en geen redders op het strand voor de maand juni...
Wij vermoeden dat er meer aan de hand is:
Zeestromingen brengen hoog radioactief water van Fukushima naar onze kust, en na het zwemmen kunnen alle uitstekende lichaamsdelen gewoon afvallen
Er is een kwallenplaag: iemand beweerde zelfs Jean-Luc Dehaene herkend te hebben!
De redders van vorig jaar hebben de bons gekregen omdat ze steeds naar MP3-spelers zaten te luisteren ofwel uuuuuuuren nodig hadden om zich om te kleden, er zijn er nieuwe in opleiding, maar deze volgen nog zwemles.
Het water is wèl warm, maar dan alleen in de buurt van de elektriciteitskabels die stroom van de windmolenparken naar de villa van de burgemeester van Knokke brengen.
Hebt u eelt op uw handen? Dan profiteert u niet van het werk van een ander.
Hebt u rimpels in uw voorhoofd? Dan bent u steeds slechtgezind.
Heeft u kraaienpootjes? Dan leeft u 5 jaar langer dan voorspeld, omdat u lachend door het leven gaat !
Hebt u O-benen? Dan bent u paardenliefhebber!
Gelezen in De Standaard:
Haakneus maakt succesvol
Heineken-erfgename Charlene de Carvalho
Hebt u een haakneus, wijde neusgaten en ogen die ver uit elkaar staan? Of bent u een vrouw met een hoog voorhoofd, een grote gleuf tussen neus en bovenlip en zware wenkbrauwen? Dan is de kans niet gering dat u een aardig bedrag op uw bankrekening hebt staan.
Britse experts onderzochten het uiterlijk van de meest succesvolle mensen in het Verenigd Koninkrijk, onder wie de Hertog van Westminster, miljardair Lakshmi Mittal, Heineken-erfgename Charlene de Carvalho en Chelsea-eigenaar Roman Abramovitsj. Wat bleek? De steenrijke onderzoeksobjecten deelden opvallend vaak dezelfde gezichtskenmerken. Het is duidelijk niet langer alleen het innerlijk dat telt ...
Andere uiterlijke kenmerken?
Mensen met een wipneus hoeven vooralsnog gelukkig niet te wanhopen. Mark Tiley, marketingdirecteur bij MyJobGroup dat de studie bestelde liet alvast optekenen dat de uitverkoren gelaatstrekken niet allesbepalend zijn. "Wanneer je succes wil hebben bij het zakendoen, is het vooral van belang dat je op het juiste moment op de juiste plaats zit."
Heel Interessant!
Maar zo kunnen we doorgaan:
Heb je een hitlersnor, dan ben je gewoon gestoord, of denk je dat je Charlie Chaplin bent.
Heb je een putje in je kin, dan heb je elders op je lichaam minstens één bultje
Ben je roodharig, dan compenseer je dit nu door ergens chef te spelen
Heb je een stoppelbaard, dan ben je zuinig op stroom of scheermesjes, en dus een vrek
Heb je een grote wagen (BMW, Mercedes, Audi of SUV), dan is dat compensatie voor een klein aanstekertje
Bij de start van het jaar 2764 (volgens de Romeinse tijdrekening) wensen wij u van harte een zalig en gelukkig nieuwjaar! (op 21 april)
De gebroeders Romulus en Remus (je weet wel, die pedofiele wolvinnenzuigertjes) hebben toen de URBS Rome gesticht, maar zijn ondertussen wel overleden, ze zullen de feestelijkheden niet bijwonen.
Onze redactie is voorstander van het invoeren van de Romeinse jaartelling, om aan te sluiten bij de tendens om alle kerkelijke en godsdienstige feesten af te schaffen!
Kerstmis heet voortaan Zonnewende, Jezus in de stal wordt definitief vervangen door een kerstmannetje met een Activiabuik. De Vasten wordt één 50 dagen lange Carnavalperiode. En Carnavalvakantie is nu al met succes Krokusvakantie, dus zijn we op de goede weg. Pasen heet voortaan Lentefeest. Pinksteren Zomerfeest. Allerheiligen Halloween, dus is er maar één ellendige herinnering aan Jezus Christus over: de JAARTELLING !
Wij pleiten dus voor een nieuwe tijdrekening, namelijk die van het glorieuze Romeinse Volk, waar de moraal op een hoger peil stond dan bij ons: meer huwelijken, minder echtscheidingen, men vergiftigde gewoon zijn partner, keurig en proper.
Nu nog invoeren van de naakte Olympische Spelen op zijn Grieks, en de cirkel is rond!
Maar... protesteren omdat Ikea iets te goedkoop levert (biefstuk-friet tegen 100 frank / 2,5 euro )
Dan moeten we volgens dezelfde redenering ook protesteren tegen liefdadigheid werklozensteun OCMW-hulp Poverello
Dus protesteren wij tegen protest in het algemeen !
Dan leren we tevreden zijn met wie we zijn en wat we hebben.... Extra nieuws uit DS van 14 april:
Kwinten De Paepe, De Jonge Vlaamse Topchef 2011, bereidt vandaag het goedkoopste diner van Vlaanderen. Voor in totaal 1,73 euro maakt hij een voorgerecht, hoofdgerecht én dessert.
Hij kocht de goedkoopste ingrediënten van de markt, waarom dan altijd KLAGEN ????
Computerfreaks hebben foto's van Harry en Kate door de gehaktmolen gedraaid en voorspeld dat hun zoontje er zou uitzien als op de foto bovenaan.
Harry Gek, want iemand kan even goed beweren dat het eerste kind een dochter zal zijn, dus zal zij er dan anders uitzien?
Bovendien, ze nodigen al hun exen uit op hun trouwfeest, dan wordt het pas een boeiend onderzoek om uit te maken wie van deze exen de echte vader of moeder is.
Sommige afwijkingen worden nu reeds ingecalculeerd...
Terloops: het is toch met William dat Kate trouwt?
Geleerden bogen zich over de oorzaken van vroeggeboorte.
De belangrijkste oorzaak zou alcoholmisbruik zijn, de meeste baby's smeken zodra ze kunnen praten naar een volle fles.
Een tweede reden zou zijn dat de baby's zich willen wreken op hun moeder, die tijdens de zwangerschap een veel te druk leven leidde, en de arme foetus te weinig rust gunde. Door te vroeg ter wereld te komen doen ze dan twijfel ontstaan over het tijdstip waarop de conceptie heeft plaats gevonden.
Een derde reden kan best de driftige verliefdheid van de vader zijn, die te vaak luidop herhaalt hoe mooi hij zijn vrouwtje vindt. Een jongetje wil zo snel mogelijk zijn mama zelf eens checken, en een meisjetje wil met eigen ogen zien op wie ze zal gelijken.
Het aantal flitspalen in ons land is weer toegenomen! In ons land stonden eind vorig jaar welgeteld 1.815 flitspalen. Dat zijn er heel wat meer dan in 2008 (1.428) en 2009 (1.605).
Eind 2010 waren er 549 snelheidsmeters, de camera's voor die flitspalen, beschikbaar. Eind 2008 ging het om 330 stuks, een jaar later om 443 stuks.
De meerderheid van de palen staat in Vlaanderen. 921 exemplaren stonden aan een kruispunt en fungeerden ook als roodlichtcamera. Daarnaast waren er ook 303 andere flitspalen. In het Vlaams Gewest werden vorig jaar 410 camera's gebruikt.
Wat hebben we hieruit geleerd?
Dat we 1 kans op 4 hebben dat er effectief een camera in dat bakje zit! EEN kans op VIER dat we moeten AFDOKKEN. Beter dan de Lotto !!!
Hoe weten we of er een camera inzit?
1. Ligt er een vinger dik stof op dat bakje, dan is die in jaren niet meer opengeprutst 2. Hangt er nog vogelpoep op de lens, dan ben je veilig 3. Zijn de takken niet weggesnoeid voor de lens, geen probleem! 4. Wordt de waaghals voor u geflitst, remmen toe!
5. Liggen er geen lege bierblikjes onder de paal, dan is de politie er onlangs niet geweest, dan is het filmrolletje al lang op!
Hoe vermijden we dat we geflitst worden?
Wakker worden telkens onze GPS zegt dat er een camera nadert, zodat we stoppen bij rood.
Onze CRUISE CONTROL aanzetten op de maximum toegelaten snelheid. Dan haal je iedere bleekscheet vlot in, ben je 't snelst ter bestemming, en word je nooit geflitst!
Omdat mannen altijd op hun rechterzij werden begraven en vrouwen op hun linker, meent men dat deze man een homofiel geweest is.
Wij menen dat alle homofielen holbewoners zijn. Wat daarom niet noodzakelijk in de andere richting werkt.
In zijn nabijheid vond men geen wapens (kalashnikows, kurkentrekkers, heroïnespuiten Playboys) zoals bij alle mannen.
Wel Tefalpannen, epileertangen, valse oogwimpers, een abonnement op de Flair en foto's van George Clooney, waaruit men afleidt dat het skelet niet toebehoort aan een genetisch complete man.
Nieuw N-VA politicus Vic Van Aelst, advocaat onlangs voor Els Clottemans, bepleit het afschaffen van het Frans als tweede taal in Vlaanderen.
Wat komt in de plaats volgens Meester Van Aelst in 2011 ? Het Engels natuurlijk, zoals in Wallonië! (daar kiest men tussen Engels en Nederlands, en meestal Engels! )
Zo kunnen alle Belgen met elkaar de zelfde taal praten ! Anders wordt er gewoon Frans gesproken zodra een aantal Nederlandsonkundigen het gezelschap vervoegen.
Dat zou te simpel zijn, anno 2011 is er geen meerderheid in ons land die deze dingen wil veranderen.
Maar de jaren vliegen ! De wereld draait door!
Ten laatste in 2050 zal er wel een meerderheid zijn in ons land die zal eisen dat het geen Engels maar wel ARABISCH wordt.
Er komt een kanaal tussen de Seine en de Schelde. Het akkoord is getekend.
Voortaan kan men dus met zijn kanootje de Lesse afvaren, vervolgens de Maas volgen en in het Limburgse afslaan naar rechts zodat men in de Rijn terecht komt en via Basel kan gaan skiën in de Alpen.
Indien men linksaf slaat naar Antwerpen, vaart men vlot naar Parijs via het nog te graven kanaal.
De eindeloze kolonnes vrachtwagens over de A1 (naar Parijs) zullen normaal afslanken, want goederenvervoer per schip wordt een stuk milieuvriendelijker, rustiger, massaler...
Drugstrafiek kan nu in bulk van Noord naar Zuid. De Franse wijn vertrekt uit de Seinevallei rechtstreeks naar de Nederlandse coffeeshops, die de tonnen bottelen en vullen met hun hoofdmenu.
VS-econoom, Nobelprijswinnaar
Engels acteur
de ideale professionele mama, enige landgenote
democratisch VS-politica, neergeschoten, overleeft
de charme in het Witte Huis
Chinees activist, kunstenaar, zit nu gevangen
23-04-2011 om 00:00
geschreven door 
de brave zoon van zijn heilige vader
baas Chrysler-Fiat
professor/wetenschapster, armoedebestrijdster
Australische actrice
acteur/zanger
Amerikaans zanger/componist
TV-presentatrice zoals Oprah Winfrey
Twee financiële palingen, zwemmend doorheen Fortis en andere watertjes
Als Bart De Wever burgemeester van Antwerpen wordt, komt er een plaats vrij in de N-VA, wie weet, is de ECHTE Belgische Berlusconi dan geboren! 
chef te spelen
kerstmannetje met een Activiabuik.
Kwinten De Paepe, 
Computerfreaks hebben foto's van Harry en Kate door de gehaktmolen gedraaid en voorspeld dat hun zoontje er zou uitzien als op de foto bovenaan.
Joseph Kabila heette immers ook Laurent! 
Laurent Kabila!
Frans ?
Engels en 
wordt.
zullen normaal afslanken, want goederenvervoer per schip wordt een stuk milieuvriendelijker, rustiger, massaler...
