De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
06-05-2011
De Bin Laden Files
Na de Tapes, zijn hier de FILES, De BIN LADEN FILES ! Woord vooraf: het gaat hier niet aver de verkeersopstoppingen, maar wel over de FAAILS, de dossiers die ontdekt werden ten huize Osama.
In Villa Osama werden volgende bezwarende documenten aangetroffen:
Een telefoonboek van New York uit 2000/2001 De uurregeling van New York Airport 9/11/2001 Een schriftelijke cursus: Hoe bestuur ik een Boeing, deel 1: opstijgen (deel 2, 'een veilige landing' werd niet gevonden)
Een psychologisch geïnspireerd werk over hypnose: Hoofdstuk 1 Hoe doe ik iemand geloven dat ze door te ontploffen nog gezond genoeg zijn om tweeënzeventig maagden te bevredigen?
Facturen van betonleveranciers, een lange internetkabel tot bij de buren die van niets weten, een tulbandenleverancier, een baardentrimmer en een catalogus van Thomas Cook over bewoonbare Afghaanse grotten.
Brieven van bewonderaars, o.m. van Jef Vermassen, prins Laurent, Michel Daerden, Olivier Maingain en Silvio Berlusconi, Leopold Storme, geadresseerd op een postadres in Islamabad.
De laatste 5 jaargangen van STORY
Een Arabische vertaling van het verzameld werk van Tom Lanoye.
Vergeet 'Wikileaks' en 'Vlaanderen Vandaag'! De Bin Laden Tapes overtreffen alles !
In de Osama villa vond men veel beschreven papier, 5 computers, 5 harde schijven en een honderdtal dvd's, usb-sticks en dergelijke. Het blijkt allemaal zeer interessante materie te zijn:
De CIA ontdekte volgestempelde tankkaarten van de Al Qaida-bromfietsen, waardoor de oorsprong van hun molotow-cocktails kan opgespoord worden.
zelfmoordterrorisme onder controle?
Verder een ongecensureerde versie van 'The Sound Of Music', 'Bambi' (met de bloederige sterfscène van Bambi's moeder) en vooral van de volledige reeks 'Some mothers do have 'em'. Sommige bronnen vermelden ook uittreksels van 'Mister Bean's Holiday', maar een woordvoerder van Obama ontkent dit ten stelligste. Het zou gaan om persoonlijk bezit van de eerste helikoptercommandant.
Ook het Facebookaccount van Bin Laden is merkwaardig: onder het pseudoniem 'Bibi Lala' telde hij onder meer Michael Jackson, Ronald Janssen, Justin Bieber, Pippa Middleton, Joyce De Troch, Showbizz Bart en Eddy Wally onder zijn vrienden!
Marlène de Wouters en Goedele Liekens ontkennen dat zij een adoptieprocedure hadden ondernomen om de kleine Bibi naar België te halen. Volgende week wordt deze kwestie uitgeklaard in een extra aflevering van Panorama.
Ook de notaboekjes van Bin Laden zijn erg interessant. Behalve enkele honderden op voorhand geschreven strafregels 'I will never again tell my teacher to fuck off' (welke hij bewaarde als souvenir aan zijn studietijd in Groot-Brittannië) zouden er nog adressen te vinden zijn van goedkope gordijnenwinkels. Catherine Van Eylen toont zeer veel belangstelling.
Hoeyberghs (Jeff voor de dames) is het beu dat er Aldi-praktijken toegepast worden door andere borstenprutsers en siliconenleveranciers dan hem.
Vooral de slagan 'Twee borsten voor de prijs van één', zit hem dwars!
Teveel dames lieten bij hem aarzelend één borst vergroten, afwachtend wat de reacties in hun omgeving, hun gezin en op hun werk zouden zijn.
Men liet bvb. alleen de linkse borst vergroten omdat de echtgenoot/sekspartner doorgaans links slaapt.
Of alleen de rechtse, omdat het kantoor van de baas zich rechts bevindt van het eiland waar de bewuste dame werkt.
Toen men een tweede borst gratis begon aan te bieden, kon men moeilijk de nieuwe situatie met vergelijkende gegevens onderzoeken en evalueren, dus kwam men in een 'Alles-of-niets' - situatie. Onze Jef heeft tegen deze nieuwe toestand klacht ingediend, en biedt weerwerk.
Hij lanceert nu 'Drie borsten voor de prijs van twee' !
Wij horen u al: een zichzelf respecterende dame heeft er maar twee! Mis, poes!
Het gaat er hier om het afzetgebied te vergroten! Elke dame die haar twee (jawel! ) borsten laat vergroten, mag één borst van een vriendin gratis laten siliconiseren !
Kenners van deze materie verzekeren ons dat dit marketingprincipe ongezien en revolutionair is, qua klantenbeleid.
Burgemeester Leopold IV Lippens van Knokke heeft tijdens zijn vakantie op een exotisch eiland de ultieme inspiratie opgedaan om zijn stad van hondenpoep te bevrijden!
Aan de gemeentegrenzen komen poepcontroleurs, die registreren of u met een hond of met een chihuahua het grondgebied van Knokke zult onveilig maken.
Dat niet alleen honden, maar ook chihuahua's geviseerd worden, ligt aan de doordringende geur en de verraderlijk kleine hoeveelheid poep die deze mormeltjes achterlaten.
Wat doen ze met uw troeteldier?
Ze nemen wat DNA op van het beestje (een haar, speeksel, sperma of de poep die op uw hoedenplank kleeft).
Dit DNA wordt geregistreerd samen met uw identiteit en uw thuisadres (Knokke of buitenland, het doet er niet toe. Elke poep is gelijk voor de Lippenswet! )
Indien de gespecialiseerde poepspeurders nu op het strand, de dijk, de stoep of naast de wagen van Leopold IV sporen vinden van niet deskundig opgeruimde hondenpoep, wordt daarvan in het bijzijn van een bevoegd gerechtsdeurwaarder een staal genomen, dat in een nog op te richten Knoks laboratorium het DNA van de zwerfpoep zal bepalen.
Dit DNA wordt vergeleken met de DNA-gegevens welke in het Knoks poepbestand zijn opgeslagen, de schuldige wordt beboet met een minnelijke poepschikking, en klaar is Leopold.
Het systeem is zelfbedruipend, want de kosten voor het laboratorium, de poepcontroleurs en poepspeurders zullen door de boetes betaald kunnen worden.
Lippens denkt zelfs aan het aanstellen van een poepschepen!
Leiders met oorlogszuchtige ideeën: het zijn geen gekken, toch niet helemaal !
Noch Churchill, Napoleon, Hitler, Washington of Roosevelt, Stalin, geen van hen allen heeft ooit in de eerste linies van een veldslag gestreden! Geen van hen heeft ooit een bajonet van dichtbij gezien!
Ook Osama Bin Laden was niet zo dom om ZELF zelfmoordaanslagen te plegen. Trouwens, als je geluk hebt, pleeg je er maar eentje in je leven, het eerste en het laatste tegelijkertijd!
In hoger afgebeelde villa zat hij verscholen, ver van alle Amerikaantjes, tot op heden dus.
Zoals Bob Dylan ooit zong; DON'T FOLLOW LEADERS (watch the parking meters)*)
Inderdaad, leiders proberen hun volgelingen te overtuigen (als ware demagogen ) en laten anderen de kastanjes uit het vuur halen. Zelf zitten ze veilig op hun eigen rozen zonder doornen.
Watch the parking meters betekent zoveel als: zij maken de regels, maar blijf waakzaam, want die regels kunnen ook in het nadeel uitdraaien van de getrouwe volgelingen!
*) uit 'Subterranean Homesick Blues' van Bob Dylan
'Niet kijken!' had William gezegd aan de kleine Claire, maar ze begreep dat ze niet mocht luisteren.
Neen, het was geen blow-job 'en publique', Kate was gewoon haar contactlenzen kwijt. Of hij zijn orde van Hendrik de 8ste. Of zijn veters waren open. Of hij had ketchup gemorst op zijn schoenen. Of zij had een jong duifje zien van het dak vallen en raapte het op.
In alle geval, zo was er tenminste 'something going on'
Neen, geen huwelijk gezien vorige vrijdag ! En U ? Toch wel, of ook niet ? Wie u wèl moet gezien hebben, is Pippa Middleton! 27 jaar oud, zus van Waity Katie, en ook in het stralendste wit gekleed op het huwelijk van haar zus.
zij was de flying kindernanny van dienst
Veel Britten verkiezen echter DEZE KATE (MOSS)
Valt te overwegen
Pippa Pippa is een Engelse meisjesnaam. Het betekent `houdt van paarden`. Extra info: Waar wordt het gebruikt? De naam Pippa wordt voornamelijk gebruikt in Engelstalige landen. Wat zegt men in andere landen? Philippine (In Frankrijk) Gevonden op http://babybytes.nl/namen/meisjes/Pippa
Binnenkort zal de Nederlandse regering 'evidente verwestering' aanvaarden om een Afghaans meisje als rechtmatig inwijkelinge te aanvaarden.
Toegegeven, een meisje met jeans, diep ingesneden doorkijkblouse, hoge hakken en opzichtige make-up kan je niet naar een land terugsturen waar men rondloopt in boerka.
Onze verdere opmerkingen:
Het is een seksistische maatregel, waarvan jongens niet kunnen genieten. Het is beperkt tot vrouwvolk van Afghanistan, terwijl ook Irakese, Syrische, Palestijnse, Albanese en noemmaaropese dames kunnen verwesteren, of zich tenminste kunnen uitsloven om te doen alsof.
Na economische en politieke vluchtelingen, gezinshereniging en invullen van knelpuntberoepen, krijgen we dus de verwestering als aanvaardbaar argument om Europees staatsburger te worden.
Al eens gezien waar de zon 's morgens opstaat? Hoog in het noordoosten !
En waar gaat ze onder? Precies, verder in het noordwesten dan ooit tevoren!
En 's middags staat de zon paller boven ons hoofd dan ze ooit gedaan heeft !
Hoe komt dat?
Door de aardbeving in Japan is de wereld gans anders gaan staan tegenover de zon: In Spanje hebben ze nu moessonregens, die voor Centraal-Afrika bestemd zijn.
Niemand zal het u wijsmaken, behalve: WIJ op ZONDAG !
Top 100 (invloedrijkste personen 2011 volgens TIME Magazine ) Onze mening volgt in de loop van de Goede Vrijdag indien we de onverlaat die mijn blog saboteert kunnen dwarsbomen
Twee financiële palingen, zwemmend doorheen Fortis en andere watertjes
Zwemmen verboden !
Het is warmer dan 20°, tot 24° of méér zelfs, en toch is het verboden te zwemmen in de zee!
Wat is hiervoor de reden?
Officieel is het antwoord: te koud water, en geen redders op het strand voor de maand juni...
Wij vermoeden dat er meer aan de hand is:
Zeestromingen brengen hoog radioactief water van Fukushima naar onze kust, en na het zwemmen kunnen alle uitstekende lichaamsdelen gewoon afvallen
Er is een kwallenplaag: iemand beweerde zelfs Jean-Luc Dehaene herkend te hebben!
De redders van vorig jaar hebben de bons gekregen omdat ze steeds naar MP3-spelers zaten te luisteren ofwel uuuuuuuren nodig hadden om zich om te kleden, er zijn er nieuwe in opleiding, maar deze volgen nog zwemles.
Het water is wèl warm, maar dan alleen in de buurt van de elektriciteitskabels die stroom van de windmolenparken naar de villa van de burgemeester van Knokke brengen.
Hebt u eelt op uw handen? Dan profiteert u niet van het werk van een ander.
Hebt u rimpels in uw voorhoofd? Dan bent u steeds slechtgezind.
Heeft u kraaienpootjes? Dan leeft u 5 jaar langer dan voorspeld, omdat u lachend door het leven gaat !
Hebt u O-benen? Dan bent u paardenliefhebber!
Gelezen in De Standaard:
Haakneus maakt succesvol
Heineken-erfgename Charlene de Carvalho
Hebt u een haakneus, wijde neusgaten en ogen die ver uit elkaar staan? Of bent u een vrouw met een hoog voorhoofd, een grote gleuf tussen neus en bovenlip en zware wenkbrauwen? Dan is de kans niet gering dat u een aardig bedrag op uw bankrekening hebt staan.
Britse experts onderzochten het uiterlijk van de meest succesvolle mensen in het Verenigd Koninkrijk, onder wie de Hertog van Westminster, miljardair Lakshmi Mittal, Heineken-erfgename Charlene de Carvalho en Chelsea-eigenaar Roman Abramovitsj. Wat bleek? De steenrijke onderzoeksobjecten deelden opvallend vaak dezelfde gezichtskenmerken. Het is duidelijk niet langer alleen het innerlijk dat telt ...
Andere uiterlijke kenmerken?
Mensen met een wipneus hoeven vooralsnog gelukkig niet te wanhopen. Mark Tiley, marketingdirecteur bij MyJobGroup dat de studie bestelde liet alvast optekenen dat de uitverkoren gelaatstrekken niet allesbepalend zijn. "Wanneer je succes wil hebben bij het zakendoen, is het vooral van belang dat je op het juiste moment op de juiste plaats zit."
Heel Interessant!
Maar zo kunnen we doorgaan:
Heb je een hitlersnor, dan ben je gewoon gestoord, of denk je dat je Charlie Chaplin bent.
Heb je een putje in je kin, dan heb je elders op je lichaam minstens één bultje
Ben je roodharig, dan compenseer je dit nu door ergens chef te spelen
Heb je een stoppelbaard, dan ben je zuinig op stroom of scheermesjes, en dus een vrek
Heb je een grote wagen (BMW, Mercedes, Audi of SUV), dan is dat compensatie voor een klein aanstekertje
Bij de start van het jaar 2764 (volgens de Romeinse tijdrekening) wensen wij u van harte een zalig en gelukkig nieuwjaar! (op 21 april)
De gebroeders Romulus en Remus (je weet wel, die pedofiele wolvinnenzuigertjes) hebben toen de URBS Rome gesticht, maar zijn ondertussen wel overleden, ze zullen de feestelijkheden niet bijwonen.
Onze redactie is voorstander van het invoeren van de Romeinse jaartelling, om aan te sluiten bij de tendens om alle kerkelijke en godsdienstige feesten af te schaffen!
Kerstmis heet voortaan Zonnewende, Jezus in de stal wordt definitief vervangen door een kerstmannetje met een Activiabuik. De Vasten wordt één 50 dagen lange Carnavalperiode. En Carnavalvakantie is nu al met succes Krokusvakantie, dus zijn we op de goede weg. Pasen heet voortaan Lentefeest. Pinksteren Zomerfeest. Allerheiligen Halloween, dus is er maar één ellendige herinnering aan Jezus Christus over: de JAARTELLING !
Wij pleiten dus voor een nieuwe tijdrekening, namelijk die van het glorieuze Romeinse Volk, waar de moraal op een hoger peil stond dan bij ons: meer huwelijken, minder echtscheidingen, men vergiftigde gewoon zijn partner, keurig en proper.
Nu nog invoeren van de naakte Olympische Spelen op zijn Grieks, en de cirkel is rond!
Maar... protesteren omdat Ikea iets te goedkoop levert (biefstuk-friet tegen 100 frank / 2,5 euro )
Dan moeten we volgens dezelfde redenering ook protesteren tegen liefdadigheid werklozensteun OCMW-hulp Poverello
Dus protesteren wij tegen protest in het algemeen !
Dan leren we tevreden zijn met wie we zijn en wat we hebben.... Extra nieuws uit DS van 14 april:
Kwinten De Paepe, De Jonge Vlaamse Topchef 2011, bereidt vandaag het goedkoopste diner van Vlaanderen. Voor in totaal 1,73 euro maakt hij een voorgerecht, hoofdgerecht én dessert.
Hij kocht de goedkoopste ingrediënten van de markt, waarom dan altijd KLAGEN ????