De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
21-05-2011
Vrouw met centen
Een vrouw met centen ! Christine Lagarde zou best eens de opvolgster mogen worden van DSK aan het hoofd van het IMF !
Voordelen:
Zij zal als vrouw het internationaal huishoudbudget beter beheren dan een man (minder prostituees te betalen) en het zal een steun zijn voor de fabrikanten van parfum, schoenen en botox.
Zij vertegenwoordigt de helft (meer zelfs! ) van de wereldbevolking
Zij is goede maatjes met Andrea Merkel
Zij is Europees, en weet dus Griekenland, Portugal en Liechtenstein perfect liggen (là-bas, antwoordde ze op de vraag van een journalist )
's Morgens omstreeks 8 uur neemt Elio afscheid van zijn gezelschap voor die nacht, dat zich naar zijn werk begeeft.
Als ontbijt neemt hij een restje pasta met jam van Italiaanse abrikozen, met schijfjes overrijpe banaan.
Om 10 uur bekijkt hij de video-opnames van de gemiste RAI-uitzendingen, googlet vervolgens naar ELIO DI RUPO om kennis te nemen van de laatste roddels omtrent zijn persoon.
Dan bekijkt hij zijn mail, deletet meer dan de helft, de overige krijgen een standaardmail terug met de tekst 'TEMPORARILY OUT OF OFFICE' pour des urgences, adressez-vous à la mairie de Mons. Voor drinkende zakken wind u naar de merrie van Bergen.
Gemiddeld een drietal mails worden dan door zijn secretaresse persoonlijk beantwoord. Elio dicteert de tekst terwijl hij zijn toilet maakt, zich schminkt en uitgeput een kopje Turkse koffie drinkt.
Dan bekijkt hij zijn agenda, schrapt alles waar hij reeds te laat voor is, en belt naar het restaurant waar hij die dag is uitgenodigd.
Omstreeks 15 uur begeeft hij zich naar het partijgebouw van de PS, waar hij zich opsluit in zijn persoonlijk kantoor, voor zijn Italiaanse siësta. Om half 5 nodigt hij zijn naaste medewerkers uit, die elk een hoofdstuk uit de nota's van BEKE en VANDE LANOTTE hebben geresumeerd op maximum één bladzijde. Die leest hij door, en schenkt bijzondere aandacht aan de in het rood gemarkeerde elementen, die kunnen gebruikt worden om Bart De Wever tegen te spreken en Wouter Beke op te vrijen.
Uitgeput begeeft Elio zich een halfuur later naar de fitness, voor een massage en een sauna. Om 7 uur legt hij een korte verklaring af voor de pers, en begint in (foute foto) Café 'Chez Doudou' met zijn sociaal hulpbetoon.
Afhankelijk van het aantal tevreden potentiële kiezers die hij ontmoet, begeeft hij zich tussen middernacht en 2 uur te rusten.
Elio di Rupo is zeker niet haastig om een regering te vormen.
Maandag kreeg hij de formateursopdracht, en hij plande de eerste vergadering 'reeds' VOLGENDE DINSDAG!
Wij proberen nu te achterhalen wat de man met zijn tijd doet.
In het beste geval leest hij met aandacht de teksten van Beke, De Wever en Vande Lanotte nog eens goed door.
Maar als hij even snel leest als dat hij spreekt, komt hij zeker in een week niet gereed.
Dan wil hij een basisrapport opstellen. Dàt belooft, want hij is de enige die nog nooit iets op papier gezet heeft sinds de verkiezingen van juni vorig jaar !
Hij gaat trouwens binnenkort OP REIS !
Hij heeft wel al een vriendelijk bezoekje gebracht aan Yves Leterme, zo van:
Bonjour Yves chéri, kij kaat de financiële toestand van Belkie toch niet vermassakreer? Als kij doet oew best, kij blijf nog premier tot volkende zomer. Jaja, ienderdaad, niet DEZE zomer, oewant iek moet nog overleg de negosiasions met mijn maffiosi friendches in Italie, allee, Sisilieje, kij bekrijp! iek ga met de konzjee ééél bienenkort om te lees in de verzamled oewerk van Beke-Vande Lanotte. Kij kaat onze vriend Bart niet te veel geef van de babbel, oewant dan krijg kij ook een postje in de goevernement nadien.
François Hollande en Marine Le Pen ! En NicolasSarkozy zelf, uiteraard (zie gisteren)
François Hollande is een socialistisch politicus, die in de plaats van DSK een gooi wil doen naar het Franse presidentschap.
Marine Le Pen zou graag hebben dat de Fransen gaan walgen van de immoraliteit van de gevestigde politieke klasse en dus voor haar gaan stemmen. Papa zal trots zijn !
Eva Daeleman zal Katja Retsin vervangen, want die verlaat de VRT.
Wat staat Peter Van de Veire op deze foto dan te pronken? Hij heeft haar bij MNM gesleurd, en ze presenteert daar ochtendprogramma's.
Eva is 21 jaar en uit Haacht afkomstig. Ze is duidelijk een valse blondine, te oordelen aan haar zwenkszrauwen, tenzij ze die ook verft. Veel succes, Eva!
Er komen nu van alle kanten nu complottheorieën te voorschijn, want een rijke luis als DSK mag en kan geen misdadiger, geen verkrachter zijn !
De socialisten in Frankrijk hebben hem immers nodig om Sarkozy te verslaan in de volgende presidentsverkiezingen !
Dus is het wel Nicolas Sarkozy zelf die het kamermeisje via via ertoe aangezet heeft om de arme DSK vals te beschuldigen. Uiteraard met medeweten van de CIA, want die hebben liever Sarkozy aan de macht in Frankrijk dan een rooie.
En... Al Qaida? Al Qaida heeft er wellicht belang bij dat er geen socialistische president komt. Sarkozy staat immers goed met Libië, menen ze: hij kreeg de Franse dokters vrij, toen hij nog met Cécilia, zijn vorige vrouw samen was. Als dat kamermeidje nu eens via via enkele oliedollars toegestoken kreeg om het hele verhaal te verzinnen? Bovendien is Strauss-Kahn een JOOD !
DSK, hier samen met socialistische partijgenote Ségolène Royal, socialistische tegenstandster van Nicolas Sarkozy Dominique Strauss-Kahn is de grote chef van het Internationaal Muntfonds (IMF) en verantwoordelijk voor de goede gang van de financiële zaken in de wereld.
Vooral de eigen financiële zaken lopen gesmeerd sinds de linkse Fransman daar verantwoordelijk voor is.
Hij verblijft in New York in een suite van 3000 dollar per nacht (SOFITEL) en draagt kostuums van 35 000 dollar.
Zo iemand moet Griekenland bvb. aanzetten tot ZUINIGHEID !
En dan is hier nog geen woord gezegd over de beschuldigingen bvb. van seksuele agressie ten overstaan van een simpele kamermeid, die in zijn ogen waarschijnlijk een gemakkelijke prooi leek.
Zijn echtgenote twijfelt niet aan zijn onschuld. ZEGT ZE. Anders riskeert ze natuurlijk een belangrijke bron van inkomsten te verliezen !!! Nicolas Sarkozylacht nu natuurlijk in zijn vuistje. DSK was namelijk de enige belangrijke tegenstrever uit de linkse hoek. De 'présidentielles' lijken beter in zijn bereik !
Tijdens de Italiaanse Dikkenekkenkoers 'Mille Miglia' in Italië, waar rijke parvenu's komen uitpakken met hun opgeblonken oldtimers, is Peter Goossens onwel geworden. Zijn co-piloot van Studio 100, Gertje Verhulst, zit te snikken naast diens bed.
Een Belgische epidemioloog, Professor M. Icrop, heeft Peterke grondig onderzocht, maar kon de oorzaak niet vaststellen. Er zijn twee mogelijkheden:
Peter heeft Gertje gevraagd iets klaar te maken uit het boek 'Dagelijkse kots' van Jeroen Meeuwtje, en het kan zijn dat die per ongeluk het zout door een ander wit poeder heeft vervangen.
Ofwel heeft Petertje bij het tanken wat benzinewalmen ingeademd (normaal heeft hij daar personeel voor) (voor het tanken) (ademen doet hij nog zelf) en heeft dat zijn fijnproeverspapillen van de wijs gebracht.
Dat zou dan het syndroom van Texaco zijn, en dan kan hij vandaag weer starten voor de volgende 5 km, want méér op één dag is te vermoeiend.
(16+) Waar is dat feestje? Hier (in Manilla) is dat (besnijdenis) feestje !
In Manilla wou men een record breken en zo in het Guinness Book of Records komen. De bedoeling was zoveel mogelijk besnijdenissen uit te voeren. Meer dan 1500 kandidaten stonden in de rij voor de intiemste pret van hun leven.
Het evenement was zelfs uitzonderlijk KINDEREN TOEGELATEN.
Nieuwsgierige dames werden op een veilige afstand gehouden.
Enkele onder hen waren afgezakt naar de plaatselijke kippenslachterij, waar die beestjes ook op een adequate manier onthoofd worden, maar ze vingen bot.
Voor de homologatie van het record worden de huidrestjes diepgevroren opgestuurd naar het bevoegd comité dat de telling uitvoert in aanwezigheid van deurwaarder H. Eadcutter.
Het raakte bekend dat elke brouwer die in 'Tournée Générale" aan bod kwam, betaald heeft voor de 'product placing'. Men noemt bedragen tot 7500 euro voor enkele minuten televisiereclame. Dat geld dient officieel 'om de productiekosten de dekken'
Wat zijn productiekosten?
De naft voor dat VW-camionnetteje (want dat is de enige in de uitzending die zich niet bezuipt met bier)
De huur van dat camionnetteje
De slijtage van de microotjes die verstopt zaten in dat camionnetteje.
De lonen van de cameraman en de geluidstechnicus. EN van de mixing, de cutting en de montage EN voor de bonussen van de directie van het productiehuis, die in de Malediven zit.
Wie wil Jean Blaute en Ray Cokes opvolgen???
Voordelen:
gratis proeven, drinken, zuipen en kater verwerken, EN ervoor betaald worden
Plichten:
aanwezig zijn en niet te veel zotte praat vertellen in beschonken toestand kunnen sturen na een aantal pinten
Je zal maar het kind zijn van deze 'wereldverbeteraar'!
Zijn zoons hebben nu geëist een bewijs te krijgen van de dood van hun vader.
(Dat zij maar eerst eens proberen te bewijzen dat hunne pa nog leeft!)
Zoeken ze hem dan niet wekelijks op in zijn luxueuze 'grot'?
Bellen ze hem dan niet dagelijks op om te horen hoe het is met zijn reuma? Brengen ze hem zijn favoriete snoepjes dan niet meer?
Bovendien:
Kan de postbode hun niet gewoon bevestigen dat papa op 1 mei zijn pensioen niet is komen afhalen?
Heeft de melkboer recent leeggoed afgehaald?
Wanneer heeft Bin Laden laatst croissants besteld bij de bakker?
Vragen die ze zèlf moeten kunnen beantwoorden, zonder veel moeite!
Waar is het ze dan wel om te doen?
Een foto van hun bebloede vader krijgen, om boven hun bed te hangen? ( boven hun bedDEN, want ze zullen zoals papa ook wel meer dan één vrouwke hebben) Of om te kunnen vergroten, af te drukken op hun favoriete magazine, er protestborden mee samen te stellen om tegen de VS te demonstreren? Waarschijnlijk met de woorden 'Toch veel erger dan de 3000 doden in de Twin Towers'
De vrouwen van Osama werden afgevoerd naar een Amerikaanse legerbasis, en van daar naar Guantanamo gebracht, waar gespecialiseerde eenheden van Fidel Castro hen aan een korte, volgens de Rechten Van de Mens aanvaardbare ondervraging onderwerpen.
Om de effecten van het opiumroken te neutraliseren, werden de dames aangespoord een cubitainer van 10 liter Evian te nuttigen binnen een recordtijd die voortaan in vette letters wordt gepubliceerd in 'The Waterboarding Chronicles'.
De dames werden daarna onderworpen aan een intieme x-ray test zoals in de incheckhall van de luchthavens.
Daarna werd met een speciaal hiervoor ontworpen periscoop door vrouwelijke speleologen de inhoud van de boerka's gecontroleerd.
Eén dame bleek reeds 5 jaar zwanger te zijn. Dit werd nooit tegengesproken, want Osama liet haar om deze reden 's nachts doorslapen, en de gesubsidieerde vrouwelijke dokter bleef dit onwaarschijnlijke smoesje bevestigen met de steun van de , de Pakistaanse Mohammedaanse Mutualiteit.
Een tweede dame was IC-specialiste, en slaagde er in voor haar man op internet te gaan met een oude omgebouwde Commodore 64, die ingebouwd was in haar microgolfoven.
De derde boerka verborg een professionele Jemenitische Sjeikenslet, die bereid gevonden werd haar diensten aan te bieden tegen een vaste maandwedde.
De vierde uitverkorene was haast breder dan haar boerka, maar had wel bijzondere culinaire eigenschappen, ze had namelijk halalogie gestudeerd aan de halaluniversiteit van Halaliislmabubbelbad.
Over de 17 andere echtgenotes van Osama Bin Laden is nog niets uitgelekt. Wij houden u uiteraard op de hoogte.
We kunnen er echt niets aan doen, maar het sensationele nieuws blijft binnenstromen!
De bibliotheek van Osama !!!
De Special Seals van Obama hebben de volledige bibliotheek van Osama Bin Laden in een helikopter geladen!
Alles werd op een palet gezet, met folie omwikkeld, en gedeponeerd in het Witte Huis.
Daar heeft Obama een eerste onderzoek uitgevoerd.
Terwijl de president even op het toilet zat, hadden zijn dochtertjes van zijn afwezigheid geprofiteerd om de Urbanusstrips* te bemachtigen en Michelle de Rooie Oortjes te bezorgen.
Eerst werden alle bezwarende dossiers in een Chiquitadoos gelegd voor de CIA. 'Start to swim' van Evy Gruyaert belandde er bij 'World War III' (een eigenhandig manuscript van Bin Laden) en een atlas waarop alle vliegvelden en olieraffinaderijen zij aangeduid.
Een stripversie van de Koran en de Sprookjes uit 1001 Nacht kregen een ereplaats boven Obama's pc.
Wereldliteratuur is er ook bij: 'Mein Kampf', 'Die Verwandelung', 'Le tour du monde en 80 jours', 'Het penisboek' en het verzameld werk van Tolstoi.
Er blijft wel één raadsel: in SOS Piet 3 ontbreken 4 bladzijden. Uit de Inhoudstafel blijkt dat het hier om het recept gaat voor de bereiding van een kaloriebom
Behalve dat zijn vrouwen niet mogen hertrouwen na zijn dood en zijn kinderen niet bij Al Qaida mogen aansluiten (ook niet de jeugdbeweging ! ) , staan volgende merkwaardige feitjes in zijn testament:
Zijn fotocollectie van zijn jeugdjaren in het Westen gaat naar de secretaresses van Al Jazeera, met wie hij zijn speeches gewoon was voor te bereiden.
Zijn schoolrapporten en de aandelen in de bouwmaatschappij van zijn vader, alsook de kwitanties van het smeergeld dat betaald werd om zijn diploma's te betalen, moeten opgestuurd worden naar een geheim adres waar Al Qaida een aanslag zal plegen 13 weken na zijn overlijden;
Zijn cd's met bootlegopnames van Johannes Paulus II moeten naar de Pakistaanse Mohallahmed-studio's gezonden worden, waar de woorden Jezus en God moeten overdubd worden met Allah.
Zijn transportmiddelen (een step, een quad van Chinese makelij en een Dafje) moeten geschonken worden aan de Inlichtingendienst van Jemen.
Zijn kleren en andere gordijnen worden geschonken aan de daklozen van de aardbevingen in Iran (men tast in het duister welke hij bedoelde, maar gelovigen vertrouwen dat hij daar nog voor zorgt ! )
Na de Tapes, zijn hier de FILES, De BIN LADEN FILES ! Woord vooraf: het gaat hier niet aver de verkeersopstoppingen, maar wel over de FAAILS, de dossiers die ontdekt werden ten huize Osama.
In Villa Osama werden volgende bezwarende documenten aangetroffen: Een telefoonboek van New York uit 2000/2001 De uurregeling van New York Airport 9/11/2001 Een schriftelijke cursus: Hoe bestuur ik een Boeing, deel 1: opstijgen (deel 2, 'een veilige landing' werd niet gevonden)
Een psychologisch geïnspireerd werk over hypnose: Hoofdstuk 1 Hoe doe ik iemand geloven dat ze door te ontploffen nog gezond genoeg zijn om tweeënzeventig maagden te bevredigen?
Facturen van betonleveranciers, een lange internetkabel tot bij de buren die van niets weten, een tulbandenleverancier, een baardentrimmer en een catalogus van Thomas Cook over bewoonbare Afghaanse grotten.
Brieven van bewonderaars, o.m. van Jef Vermassen, prins Laurent, Michel Daerden, Olivier Maingain en Silvio Berlusconi, Leopold Storme, geadresseerd op een postadres in Islamabad.
De laatste 5 jaargangen van STORY
Een Arabische vertaling van het verzameld werk van Tom Lanoye.
Vergeet 'Wikileaks' en 'Vlaanderen Vandaag'! De Bin Laden Tapes overtreffen alles !
In de Osama villa vond men veel beschreven papier, 5 computers, 5 harde schijven en een honderdtal dvd's, usb-sticks en dergelijke. Het blijkt allemaal zeer interessante materie te zijn:
De CIA ontdekte volgestempelde tankkaarten van de Al Qaida-bromfietsen, waardoor de oorsprong van hun molotow-cocktails kan opgespoord worden.
zelfmoordterrorisme onder controle?
Verder een ongecensureerde versie van 'The Sound Of Music', 'Bambi' (met de bloederige sterfscène van Bambi's moeder) en vooral van de volledige reeks 'Some mothers do have 'em'. Sommige bronnen vermelden ook uittreksels van 'Mister Bean's Holiday', maar een woordvoerder van Obama ontkent dit ten stelligste. Het zou gaan om persoonlijk bezit van de eerste helikoptercommandant.
Ook het Facebookaccount van Bin Laden is merkwaardig: onder het pseudoniem 'Bibi Lala' telde hij onder meer Michael Jackson, Ronald Janssen, Justin Bieber, Pippa Middleton, Joyce De Troch, Showbizz Bart en Eddy Wally onder zijn vrienden!
Marlène de Wouters en Goedele Liekens ontkennen dat zij een adoptieprocedure hadden ondernomen om de kleine Bibi naar België te halen. Volgende week wordt deze kwestie uitgeklaard in een extra aflevering van Panorama.
Ook de notaboekjes van Bin Laden zijn erg interessant. Behalve enkele honderden op voorhand geschreven strafregels 'I will never again tell my teacher to fuck off' (welke hij bewaarde als souvenir aan zijn studietijd in Groot-Brittannië) zouden er nog adressen te vinden zijn van goedkope gordijnenwinkels. Catherine Van Eylen toont zeer veel belangstelling.
Hoeyberghs (Jeff voor de dames) is het beu dat er Aldi-praktijken toegepast worden door andere borstenprutsers en siliconenleveranciers dan hem.
Vooral de slagan 'Twee borsten voor de prijs van één', zit hem dwars!
Teveel dames lieten bij hem aarzelend één borst vergroten, afwachtend wat de reacties in hun omgeving, hun gezin en op hun werk zouden zijn.
Men liet bvb. alleen de linkse borst vergroten omdat de echtgenoot/sekspartner doorgaans links slaapt.
Of alleen de rechtse, omdat het kantoor van de baas zich rechts bevindt van het eiland waar de bewuste dame werkt.
Toen men een tweede borst gratis begon aan te bieden, kon men moeilijk de nieuwe situatie met vergelijkende gegevens onderzoeken en evalueren, dus kwam men in een 'Alles-of-niets' - situatie. Onze Jef heeft tegen deze nieuwe toestand klacht ingediend, en biedt weerwerk.
Hij lanceert nu 'Drie borsten voor de prijs van twee' !
Wij horen u al: een zichzelf respecterende dame heeft er maar twee! Mis, poes!
Het gaat er hier om het afzetgebied te vergroten! Elke dame die haar twee (jawel! ) borsten laat vergroten, mag één borst van een vriendin gratis laten siliconiseren ! Kenners van deze materie verzekeren ons dat dit marketingprincipe ongezien en revolutionair is, qua klantenbeleid.
Burgemeester Leopold IV Lippens van Knokke heeft tijdens zijn vakantie op een exotisch eiland de ultieme inspiratie opgedaan om zijn stad van hondenpoep te bevrijden!
Aan de gemeentegrenzen komen poepcontroleurs, die registreren of u met een hond of met een chihuahua het grondgebied van Knokke zult onveilig maken. Dat niet alleen honden, maar ook chihuahua's geviseerd worden, ligt aan de doordringende geur en de verraderlijk kleine hoeveelheid poep die deze mormeltjes achterlaten.
Wat doen ze met uw troeteldier?
Ze nemen wat DNA op van het beestje (een haar, speeksel, sperma of de poep die op uw hoedenplank kleeft).
Dit DNA wordt geregistreerd samen met uw identiteit en uw thuisadres (Knokke of buitenland, het doet er niet toe. Elke poep is gelijk voor de Lippenswet! )
Indien de gespecialiseerde poepspeurders nu op het strand, de dijk, de stoep of naast de wagen van Leopold IV sporen vinden van niet deskundig opgeruimde hondenpoep, wordt daarvan in het bijzijn van een bevoegd gerechtsdeurwaarder een staal genomen, dat in een nog op te richten Knoks laboratorium het DNA van de zwerfpoep zal bepalen.
Dit DNA wordt vergeleken met de DNA-gegevens welke in het Knoks poepbestand zijn opgeslagen, de schuldige wordt beboet met een minnelijke poepschikking, en klaar is Leopold.
Het systeem is zelfbedruipend, want de kosten voor het laboratorium, de poepcontroleurs en poepspeurders zullen door de boetes betaald kunnen worden.
Lippens denkt zelfs aan het aanstellen van een poepschepen!
Leiders met oorlogszuchtige ideeën: het zijn geen gekken, toch niet helemaal !
Noch Churchill, Napoleon, Hitler, Washington of Roosevelt, Stalin, geen van hen allen heeft ooit in de eerste linies van een veldslag gestreden! Geen van hen heeft ooit een bajonet van dichtbij gezien!
Ook Osama Bin Laden was niet zo dom om ZELF zelfmoordaanslagen te plegen. Trouwens, als je geluk hebt, pleeg je er maar eentje in je leven, het eerste en het laatste tegelijkertijd!
In hoger afgebeelde villa zat hij verscholen, ver van alle Amerikaantjes, tot op heden dus.
Zoals Bob Dylan ooit zong; DON'T FOLLOW LEADERS (watch the parking meters)*)
Inderdaad, leiders proberen hun volgelingen te overtuigen (als ware demagogen ) en laten anderen de kastanjes uit het vuur halen. Zelf zitten ze veilig op hun eigen rozen zonder doornen.
Watch the parking meters betekent zoveel als: zij maken de regels, maar blijf waakzaam, want die regels kunnen ook in het nadeel uitdraaien van de getrouwe volgelingen!
*) uit 'Subterranean Homesick Blues' van Bob Dylan
'Niet kijken!' had William gezegd aan de kleine Claire, maar ze begreep dat ze niet mocht luisteren.
Neen, het was geen blow-job 'en publique', Kate was gewoon haar contactlenzen kwijt. Of hij zijn orde van Hendrik de 8ste. Of zijn veters waren open. Of hij had ketchup gemorst op zijn schoenen. Of zij had een jong duifje zien van het dak vallen en raapte het op.
In alle geval, zo was er tenminste 'something going on'
partijgebouw van de PS, waar hij zich opsluit in zijn persoonlijk kantoor, voor zijn Italiaanse siësta.
Marine Le Pen zou graag hebben dat de Fransen gaan walgen van de immoraliteit van de gevestigde politieke klasse en dus voor haar gaan stemmen. 
(SOFITEL) en draagt kostuums van 35 000 dollar.
'Dagelijkse kots' van Jeroen Meeuwtje, en het kan zijn dat die per ongeluk het zout door een ander wit poeder heeft vervangen.
beschonken toestand
Jemenitische Sjeikenslet, die bereid gevonden werd haar diensten aan te bieden tegen een vaste maandwedde.
quad van Chinese makelij en een 
maagden te bevredigen?
nieuwste wasmachine
'The Sound Of Music', 
'Bambi' (met de bloederige sterfscène van Bambi's moeder) en vooral van de volledige reeks 
Ook het Facebookaccount van Bin Laden is merkwaardig: onder het pseudoniem 'Bibi Lala' telde hij onder meer 
Ronald Janssen, 
Toen men een tweede borst gratis begon aan te bieden, kon men moeilijk de nieuwe situatie met vergelijkende gegevens onderzoeken en evalueren, dus kwam men in een 'Alles-of-niets' - situatie.
Leopold IV Lippens van Knokke heeft tijdens zijn vakantie op een exotisch eiland de ultieme inspiratie opgedaan om zijn stad van hondenpoep te bevrijden!
