De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
14-07-2011
Fietsers door het rood
Fietsers door het rood? Toegelaten !
Binnenkort wel, ja, waarschijnlijk.
Erg? Nee, ze doen het al zo lang.
Waarom niet meteen toelaten dat ze ook links rijden, op de stoep crossen, met veel naast elkaar rijden om automobilisten op stang te jagen, over zebrapaden vliegen wanneer uw kinderen oversteken, en nog veel meer?
Flitspalen zullen wel speciaal moeten afgesteld worden.
Je kan het wel op een akkoordje gooien met fietsers: als zij niet geflitst worden, zit er geen camera in het toestel, vlammen dan maar!
De socialisten hebben enorm veel gedaan voor onze sociale zekerheid ! Onschatbaar! Maar nu wordt het tijd dat ze voor zichzelf beginnen zorgen. De ex-leiders althans...
DSK rijdt met een DURE koerskar, Stevaert dokte af voor prostitueetjes, en nu vraagt Luc Vandenbossche 689 000 euro voor zijn jobke als baas van Brussels Airport.
Officieel om warme kleertjes te kunnen kopen voor zijn dochtertje, Freyaake. Ondertussen is gebleken dat hij bij Optima méér poen kan scheppen. En dat is pas de top van de rode ijsberg...
Zo heet het nieuwste Nintendo-game dat eerstdaags op de markt komt en een absolute topper gaat worden!
Het spel is geïnspireerd op de 'Tour de France' !
Doel van het spel is zoveel mogelijk renners van de andere ploegen uit te schakelen op een sluwe manier. Het komt er dus op aan het wedstrijdreglement niet te overtreden en aldus onschuldig te kunnen pleiten.
Indien je te driest te werk gaat, word je uit koers gezet, kan je alleen nog via raadgevers en infiltranten het wedstrijdverloop beïnvloeden.
Je mag kiezen uit drie opties: je bent renner, motard of volgwagen.
Het veroorzaken van een valpartij levert één punt op per gevallen renner, 2p. per gekwetste, drie per opgave, en 5 per hospitalisatie.
In de eerste probeerversie kon men 10 punten verdienen per verongelukte renner, maar hiervan werd afgezien, omdat de tuchtcommissie dit spel dan 'KINDEREN NIET TOEGELATEN' zou labelen. Dat zou een commerciële flop voor gevolg gehad hebben.
De middelen die kunnen gebruikt worden om de Tour te saboteren, zijn eindeloos. Men kan ze downloaden op de site van de ontwikkelaar.
Dit spel wordt de laatste jaren zeer populair bij de echte volgers, maar dan niet in de virtuele cyberversie. Het is geweten dat de commerciële belangen van de Tour zo groot geworden zijn dat de renners meer en meer hinderlijke ballast zijn voor het ganse gebeuren. P.S.: gelukkig bestaat dit spel helemaal niet!
Of vlieg er overheen ! Met de Terrafugia Transition een koud kunstje.
Je rijdt er gewoon de weg mee op en zodra die slak voor u uit blijft slenteren tegen een slordige 15 per uur, sla je je vleugels uit op de dichtstbije tankplaats.
Op slag wordt je voertuig 8 meter breed, en kan je de file eens tonen wat de vooruitgang precies inhoudt: je stijgt gewoon op met je gezellige jetmotoren.
Het speeltuigje kost maar 160 000 euro, en je vliegbrevet kost er 8 500. Alhoewel, als de politie je wil bekeuren wegens geen vliegbewijs, zal ze snel moeten vliegen om u te pakken. Wat was de vliegende brigade nog weer?
Pubert ze eindelijk ? Haar stem is duidelijk een paar octaven gedaald, waaruit we kunnen afleiden dat de mannelijke testosteronhormonen stilaan de bovenhand nemen. Over sterkere groei van borsthaar en 'natte dromen' raakte nog niets bekend.
Alles begon toen Sabine beetje bij beetje haar lange vrouwelijke kapselharen inkortte, en een steeds mannelijker uitzicht kreeg.
Door haar stemverzakking worden de laatste woorden van elk van haar zinnen minder en minder verstaanbaar.
De Chinese dierencommissie ter bevordering van animale incest en buitenraciale relaties is erin geslaagd een zebra te laten bevruchten door een ezel (moet je een ezel voor zijn om niet te zien dat dat beest zich laat pakken terwijl het nog haar pyjama aanheeft ! ).
Het resultaat is een zezel , een soort dwergezel met pyjamabroek aan, om verdere voortplanting te ontmoedigen. Dit is geen alleenstaand geval, er lopen bij benadering op de hele wereld nog drie andere zezels rond. De opzet is uiteindelijk zony's te fokken, dat zijn pony's die gekruist zijn met zebra's.
Andere door onze redactie gekende voorbeelden van immorele geslachtsgemeenschapsresultaten zijn lijgers, teeuwen, muilezels en muildieren.
Het blijft een feit dat niet erg verwante gemeenschap heel moeilijk met succes bekroond wordt.
Neem nu PS en NV-A: geen kruisbevruchting mogelijk! Kwatongen beweren dat, tenzij één van deze partijen geleid zou worden door een vrouw, de situatie totaal anders zou zijn. En dat Di Rupo en De Wever hermafrodiete talenten zouden hebben, wordt sterk betwijfeld. (hermafrodiet = tweeslachtig, in fysische zin)
Ten slotte: zou PSA niet de perfecte naam kunnen zijn voor een coalitiepartij PS/NV-A ?
De echo van Wuyts De echo van Wuyts De echo van Wuyts De echo van Wuyts De ( jawel ! )
Wat zijn wij, hardhorigen, gelukkig met een Tourcommentator als Michel Wuyts !
Ik begrijp amper wat hij zegt, zo 'snerpend aanbagraapalak as allas wat Machaal zaagt' !
Ik zegde hem al van in het begin altijd maar WABLIEFT ? En telkens HERHAALDE Michel wat hij net gezegd had !
TOCH LIEF, nietwaar? TOCH LIEF, nietwaar?
Nu hoef ik tegenwoordig geen wablief meer te zeggen, want Michel Wuyts heeft er warempel een systeem van gemaakt.
Hij zegt nu alles automatisch 2 zelfs DRIE keer !
Daar gaat Cavendish, daar gaat Cavendish. Daar komt Gilbert, daar komt Gilbert! Gilbert neemt revanche. Gilbert, Gilbert! Gilbert! Cavendish komt terug? Cavendish komt terug! Cavendish Cavendish Cavendish ! Cavendish wint voor Gilbert? Cavendish wint voor Gilbert !
Iemand suggereerde heel onlangs om op de werkvloer SURFPAUZES in te voeren.
Dit zou moeten voorkomen dat de productiviteit van de werknemers daalt doordat ze tijdens de werkuren op Facebook zitten, gaan twitteren en de kranten (of iets anders) gaan lezen.
Wellicht zal de surfpauze eerlang zo populair worden als de rookpauze! Misschien zelfs populairder?
Zolang er maar (ook al naar analogie met het rookverbod) geen ALGEMEEN SURFVERBOD wordt uitgevaardigd ...
Ik hoor het mijn vriend B.Uytenspel nog zeggen ! Twente had net het kampioenschap gewonnen. Michel Preud'homme had ook aldaar wonderen verricht. En hij besloot Twente te verlaten ! O ramp !
''t Zal niet lang duren of in Twente stort de ganse boel in ' , zuchtte B. Utenspieghel.
En jawel, nog geen 2 maand later is 't zover.
Wel jammer dat er zoveel gewonden zijn... En ondertussen één overledene, over dit aspect willen we alleen ons medeleven met de betrokkenen betuigen, daar is geen ironie op haar plaats
Eén derde van de Belgen is bezorgd om zijn gezondheid. De andere 2/3 kan het dus geen barst schelen !
Waar zijn we dan wèl bezorgd om ?
Heb ik geld over om eens vreemd te gaan? Kijkt mijn directeur straks vriendelijk in mijn richting? Heb ik mijn postvak in wel volledig gewist?
Zal de andere weer zagen als ik thuiskom? Ruik ik nog naar alcohol en tabaksrook? Ruik ik nog naar transpiratie? Zien ze mijn (vul in met een lichaamsdeel in functie van het geslacht van de bewuste persoon) ??? O neen, dan moet ik dringend een andere ...( schrap wat niet past: bh, blouse, string, broeksriem, kuisheidsgordel ) kopen ! Horen ze mijn stappen op de gang/trap/overloop ? Heeft iemand mijn auto zien staan op de parking van de Lidl/Aldi ?
Di Rupo's besparingen hebben de makers van het programma ervan overtuigd dat een nieuw gastronomisch restaurant echt geen zin meer heeft. Geen Belg kan zich dat nog veroorloven.
Vooreerst wordt de jury voortaan samengesteld uit individuen die elke week minstens driemaal frikadel halen in het plaatselijk frituur.
Om aan de selectieproeven deel te mogen nemen, moet men het verschil kunnen verklaren tussen rauw, gebraden, gestoomd en gekookt.
De selectieproeven zelf bestaan uit de volgende items, waarvan men er minstens DRIE correct moet uitvoeren om aan de eerste uitzending deel te kunnen nemen.
-een ei bakken in de pan -de aan/uitknop aanwijzen op een koffiezetapparaat, een blikopenener, een mixer en een haardroger. -een BTW-bonnetje kunnen invullen en doen verdwijnen -teruggeven op een briefje van 100 euro op een dergelijk trage miserabel ergerlijke wijze, dat de klant u uit miserie het wisselgeld gunt. -kattenvlees kunnen opdienen als 'Lapin garni' -het verschil uitleggen aan een klant tussen rode wijn, porto en grenadine. -de vaat doen na een diner voor 4 met één eetlepel Dreft. -een pissebed kunnen onderscheiden van een kakkerlak en een mestkever. -kattenvlees kunnen opdienen als 'Lapin au vin' -Tien uitvluchten kunnen toepassen die opgevist zijn uit de tv-reeks 'Fawlty Towers'
De beroemde kok heeft ondertussen in Vlaanderen al 150 000 maal 'Dagelijkse kost' verkocht, en nu men zijn boek in Nederland wil lanceren, suggereert een kribbige journalist van het Algemeen Dagblad dat het Vlaamse boek in het Nederlands zou vertaald moeten worden. Wees gerust, dat zal niet gebeuren.
Enkele tips:
Elke zin die met 'sè' eindigt, is perfect verstaanbaar zonder dat woordje, dat eigenlijk alleen een knipoogje is naar het Vlaams publiek. Zo van 'dat zullen die Nederlanders weer niet snappen, sè!
Als hij het over haring heeft, is dat de vis die ze in Hollandse kookboeken BOKKING noemen, gewoon om de Vlamingen met een probleem op te zadelen.
En zo zijn er voorbeelden genoeg van wat men in Nederland al even gek benoemt als wij in hun ogen doen!
Zo kocht ik in Nijmegen kroket omdat ik hun patat (ze bedoelen FRIET) beu was. Ik kreeg een brok gesmolten belegen kaas gefrituurd in chapelure (paneermeel, snappie?).
Terwijl bij ons in de Flanders een kroket die zichzelf respecteert, gewoon een AARDAPPELkroket is, gemaakt van puree als hoofdbestanddeel.
Nog iets over Meus:
een BEETJE zout is bij hem een halve kg.
als hij iets LEKKER noemt, bedoelt hij SMAKELIJK. (Nederlanders gebruiken LEKKER voor alles wat niet te vreten is: lekker wandelen, lekker blondje, lekker fietsen, lekker neuken, lekker uitwaaien, lekker shoppen, lekker slapen, lekker kletsen, lekker bijpraten...)
In deze stations zullen nooit nog wanhopige reizigers staan wachten. Er zullen alleen nog treinen stoppen met meer dan een dag vertraging. Er zullen geen loonkosten meer zijn op deze locaties!
De leegstaande gebouwen zullen een nieuwe functie kunnen krijgen: jeugdlokaal voor verarmde jeugdbewegingen repetitielokaal voor potdove rockbands
opvang voor bejaarde spoorwegbedienden
bed & breakfast voor reizigers die hun trein misten
wateropslagplaats voor 'uitgedroogdverdorste' reizigers die dagenlang voor het rood licht stonden
wietplantages als bezigheidstherapie voor de bestuurders van NMBS, NMBS-Holding en dat ander overbodig uitvindsel.
Je gaat het zien: DSK is waarschijnlijk onschuldig, of toch veel minder schuldig dan je denkt.
Dat hebben zijn dikbetaalde advocaten bereikt.
Hun speurwerk heeft opgeleverd wat je bijna bij elke mans kan zoeken en ook vinden: de kamermeid heeft al eens eerder leugens verteld!
Aangezien die kamermeid dus al eens eerder gelogen heeft, is haar getuigenis opeens zeer twijfelachtig.
Wedden dat de kamermeid zelf alles uitgelokt zal hebben?
Dat DSK onschuldig slachtoffer geweest is van een te lang werkende Viagrapil?
Dat de sukkelaar zich echt heeft moeten laten afzuigen als morele plicht ten opzichte van de maatschappij?
Dat hij anders het IMF door onevenwichtigheid te gronde zou gericht hebben?
Dat de euro gered is door zijn juist getimede ejaculatie in de mond van een naieve, domme, onbetrouwbare leugenachtige kamermeid?
Als je betaalt, kan je de goorste dingen laten bewijzen (of onbetwistbaar aantonen, zoals Vermassen doet) Als je betaalt, ben je winnaar, rechtschapen, eerlijk, integer!
De Zuid-Afrikaanse rugzwemsportmadam (33) is duidelijk de gevangene van het Monegaskische staatshoofd.
Toen ze vorige week poogde te ontsnappen aan het huwelijk met prins Albert van Monaco (zoon van Rainier en Grace Kelly) door een kaartje enkele reis naar Zuid-Afrika te halen in Nice, werd ze door de dienaars van prins Albert (53) 'overtuigd' terug te keren om er zaterdag in het huwelijk te treden.
Albert heeft 3 van zijn onwettige kinderen erkend, en het is twijfelachtig dat hij na een halve eeuw erop los leven nu een brave 'huisband' gaat worden.
De ploeg Omega Pharma Lotto speelt niet met de lotto, maar wil niets aan het toeval overlaten. Wim Vansevenant bestelde in Australië alvast een pakketje superdoping (PB-500, een spierversterkend middel voor paarden) in opdracht van een onbekende baas, die nu natuurlijk van niets weet.
Wimmeke ocharme is maar de stroman.
Niet teleurgesteld zijn als Philippe Gilbert ineens minder ritten wint dan verhoopt.
Of 't zou moeten zijn dat er toch al een pakketje wèl aangekomen is in de Omega Pharmacie.
Als er tekort aan elektriciteit komt, neem dan uw voorzorgen!
Vanaf 2012 zijn er problemen mogelijk.
Koop alles op batterijen. Verbind alle apparaten via een noodlijn met uw fiets of hometrainer: een kleine extra dynamo kan wonderen doen ! Zonnepanelen gewoon doorverbinden met uw auto-accu! Bouw je fietspomp om tot warmtepomp. Stook je oude meubelen op, en bezorg ze niet meer bij het containerpark. Plaats een windmolen met knaldemper. Emigreer op tijd.
Momenteel wordt tijdens de opleiding in de brandweerschool geëxperimenteerd met BLUSSCOOTERS.
( neen, geen blu scooter !)
Voordelen:
Men kan per scooter sneller ter plaatse zijn bij een brandende wagen, een klein bermbrandje, een smeulende sigaret, een opgewonden koffiezet, een overspannen tv-toestel, een petroleumraffinaderij met kuren...
Terwijl de grote bluswagens in de file staan, komen de scooters in super-batmanstijl ter plaatse, en redden de slachtoffers Bovendien beschikken ze over een speciale blusser met ongelooflijke capaciteit.Nadelen:
De hoeveelheid bluswater is tamelijk beperkt.
In noodgevallen moet de brandweerman zich behelpen met zijn drinkbus. Op de brand plassen is in bepaalde gevallen toegestaan, indien het discreet gebeurt.
Blussen met een restje vloeistof uit de brandstoftank wordt sterk afgeraden.
op de stoep crossen, met veel naast elkaar rijden om automobilisten op stang te jagen, over zebrapaden vliegen wanneer uw kinderen oversteken, en nog veel meer?
Luc Vandenbossche 689 000 euro voor zijn jobke als baas van Brussels Airport.
2p. per gekwetste, drie per 
muilezels en 
muildieren.
Gilbert, daar komt 
SURFPAUZES in te voeren.
rookpauze!
Michel Preud'homme had ook aldaar wonderen verricht.
vreemd te gaan?
directeur straks vriendelijk in mijn richting?
postvak in wel volledig gewist?
parking van de Lidl/Aldi ?
Dreft.
De beroemde kok heeft ondertussen in Vlaanderen al 150 000 maal 'Dagelijkse kost' verkocht, en nu men zijn boek in Nederland wil lanceren, suggereert een kribbige journalist van het Algemeen Dagblad dat het Vlaamse boek 
kroket omdat ik hun patat (ze bedoelen FRIET) beu was. 
vrouwelijk schoon? 
Viagrapil?
Philippe Gilbert ineens minder ritten wint dan verhoopt.
