De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
16-08-2011
Leef 5 jaar langer
Leef 5 jaar langer !
Hoe dan wel?
Australische onderzoekers stelden vast dat het roken van een sigaret het leven met 11 minuten verkort. Ook TV-kijken verkort het leven: als je elke dag 6 uur kijkt, sterf je 5 jaar vroeger !
Eén uur TV-kijken is even ongezond als één sigaret roken, dus 11 minuten minder levensverwachting.
Wij vragen ons af: Als iemand 6 uur tv kijkt en dan 6 sigaretten rookt, komt uiteindelijk 10 jaar eerder aan zijn einde... of niet?
Als iemand 6 uur lang auto rijdt, zijn I-phone aanzet en onderweg TV kijkt met twee sigaretjes om het uur... Leeft die dan 15 jaar minder lang?
Onze eigen onderzoekers zijn van oordeel dat er zelfs geen glaasje alcohol nodig is om aan te nemen dat deze autobestuurder druk bezig is met de onderzoeksresultaten te vervalsen:
De boeren klagen dus weer, ze zitten letterlijk in de patatten. Slecht weer? Neen, TE GOED WEER. Voor de aardappelen, althans. Die kregen zoveel water, dat ze dikker en talrijker zijn dan vorig jaar.
Remember 2010 ? Slechte aardappeloogst, aardappelschaarste, de prijzen verdriedubbelden, de frieten werden haast een luxeproduct, zo DUUR werden ze !
En nu er meer aardappelen zijn, is men weer niet tevreden!
Een pakje friet zal goedkoper worden! GELOOF MAAR VERDER IN SINTERKLAAS !
Aardappelen zijn goedkoper, dat wel. Maar dan ga je ze zelf moeten schillen, braden, pletten, frituren, bereiden, enzovoorten.
Onthoud dus maar: we gaan de boeren nooit horen juichen, en wij gaan altijd meer blijven betalen, of de oogst nu goed of slecht is.
En als ze de prijzen weer willen opvoeren, gaan ze ons patatten als dierenvoer recycleren of er biogas van fabriceren!
De Vlaamse regering wil gemeentes helpen in hun strijd tegen sluipverkeer op landelijke wegen. Daarom stelde ze een voorbeeldlijst op van locaties waar nu al hindernissen worden geplaatst om het verkeer weg te houden. Een bloemlezing van tien Vlaamse 'wegpesters'.
1. De carterrammer
Wat? Betonnen blokken die het oliecarter onderaan de auto beschadigen. Waar? In Wellen weert een carterrammer het verkeer van de verbindingsweg tussen het kasteel van Rullingen naar Herten. Burgemeester Eric Awouters (Open VLD) van Borgloon verkiest carterrammers boven zandbakken, waarin fietsers kunnen vallen. Hij heeft ook al een paar carterrammers laten installeren aan ruilverkavelingswegen.
2. De zandbak
Wat? Er wordt een plaat uit het wegdek gebroken en vervangen door een bak mul zand waarin auto's zich vastrijden. Waar? In de Groenstraat in Sint-Gillis-Waas ligt Vlaanderens eerste verkeerszandbak ooit. Maar burgemeester Remi Audenaert (CD&V) wil er geen tweede: 'Je moet het zand in de bakken zeker om de twee weken omploegen, want het wordt snel hard en dan lijkt het wel een asfaltweg. En ik heb het personeel niet om die onderhoudswerken uit te voeren.'
3. De tractorsluis
Wat? Is eigenlijk ook een carterrammer maar komt nog hoger en wordt specifiek gebruikt voor landbouwwegen. Een tractorsluis is een langwerpig betonblok waar alleen maar de tractoren op hun hoge wielen veilig overheen kunnen rijden. Waar? Aan de Goolderheideweg in Bocholt houdt een tractorsluis ongewenste auto's tegen.
4. Combinatie tractorsluis/zandbak
Wat? Haal links en rechts van de weg een langwerpig stuk uit het wegdek, graaf dat uit, vul het een beetje op met zand. Auto's rijden zich vast, tractoren niet.
Waar? In de Keukenstraat in Ninove ligt zo'n zandbak. 'Probleem is: burgers komen die zandbak zelf opvullen met steengruis, zodat ze er weer kunnen doorrijden', zegt burgemeester Michel Casteur (Open VLD).
5. De kasseistrook
Wat? Op een landelijke geasfalteerde weg wordt viermaal in het midden van de weg een langwerpige strook van een tiental meter uitgegraven en vervangen door hoog opstekende kasseien. Waar? In de Van Cailliedreef in Oostkamp. 'Landbouwvoertuigen kunnen rustig blijven doorrijden. Automobilisten zijn verplicht te vertragen en met één wiel op die kasseistrook te gaan rijden. Dat heeft een ontradend effect', zegt schepen van Mobiliteit Els Roelof (CD&V).
6. De tweesporenweg
Wat? Links en rechts van de rijbaan zijn smalle macadamstroken aangebracht waarop de auto's en de fietsen kunnen rijden. In het midden is gras. Zo'n weginrichting remt het verkeer af. Waar? In de Hooistraat in Blankenberge. 'Helaas kan het graszaad niet diep genoeg in de aarde dringen, waardoor het niet schiet. De kiezels komen daardoor weer te gemakkelijk op die twee rijstroken terecht, wat gevaar oplevert voor de fietsers', zegt schepen van Mobiliteit Patrick De Klerck (Open VLD). De tweesporenweg in de Koeistraat is ondertussen alweer opgebroken en er wordt gezocht naar een oplossing voor die in de Hooistraat.
7. De fietssluis
Wat? Paaltjes waar fietsers tussen kunnen maar auto's niet.
Waar? Op het Schipperspad in Eeklo. 'Fietssluis is een duur woord voor een simpele oplossing om de auto's tegen te houden', zegt schepen van Mobiliteit Dirk van de Velde (CD&V). 'Die paaltjes staan niet aan het begin van het Schipperspad, want in het eerste deel moeten de auto's nog door kunnen om tot aan de boten te geraken.'
8. De bussluis
Wat? Een kuil in de weg verhindert dat het gewone verkeer doorgang heeft. De spoorbreedte van een auto is immers te smal om erover te rijden. Bussen hebben meer ruimte tussen de banden. Die kunnen dus wel passeren. Voordeel van deze bussluis is dat het gewone verkeer met beperkte maatregelen kan worden tegengehouden. Waar? Op de Zagersweg in Brugge. Men wilde buslijn 4 (Brugge Station-Koolkerke) een woongebied laten bedienen, zonder dat er onnodige kilometers gereden worden én zonder dat de doorsteek een sluipweg zou worden voor het gewone verkeer.
9. Het slimme verkeerslicht
Wat? Een simpel systeem: een verkeerlicht springt op rood wanneer de auto's te snel komen aangereden. Dat slimme licht wordt aangekondigd met een bord '+50=rood'. Waar? In de Drongensesteenweg in Vinderhoute.
10. Het verkeersbord
Wat? Soms moet een simpel verkeersbord volstaan om het sluipverkeer van de landelijke wegen te houden. Waar? De Herderweg in Sint-Pieters-Leeuw.
Sommige diersoorten zijn bijzonder doeltreffend geconstrueerd om ze te beschermen tegen het impact van uitwendige gevaren:
De schildpad, de kever en de politicus hebben een UITWENDIG SKELET, dat hen beschermt tegen slagen, verwondingen en kritiek.
De gewone mens daarentegen wordt bedreigd van alle kanten, vooral van buitenaf: Tegen schrammen van doornstruiken bedacht hij de kledij, die door de eeuwen heen geëvolueerd is tot statussymbool. Kledij dient vooral om zichzelf een fictieve meerwaarde toe te kennen en zich te onderscheiden van de medemens.
Tegen de gevolgen van teveel haast, risico en roekeloosheid bedacht hij de AUTO, die hem van kwetsuren moet vrijwaren; dit blijkt niet altijd efficiënt.
Hierdoor verwaarlozen we ons innerlijk skelet, en vallen ten prooi aan OSTEOPOROSE. Vooral politici lijden hieronder, dit manifesteert zich meestal door een gebrek aan RUGGENGRAAT.
Een bedrijfje in Groot-Brittannië heeft het alleenrecht om de beroemde STARWARS-helm te verspreiden in de speelgoedwinkels.
Onze redactie vreest dat deze helm wel eens massaal zou kunnen aangekocht worden door hippe moslimvrouwen, die aldus het boerkaverbod kunnen omzeilen, en toch met gelaatsbedekking de straat op kunnen.
Onze markten in Europa worden minder en minder namaakproducten verkocht van Chinese origine ! Dat is echt goed nieuws! Na Volvo is ook sakkochkes DELVAUX eigendom van een Chinees geworden. Een hongkongees, die dus de leiding neemt van de fabrieken bij ons, in Frankrijk en Vietnam.
Na de Gentse Feesten is het nu schoonmaak geblazen: de stad ontscherven, ontpapieren, ontbekeren en ontviespeuken, zelfs ontsigarettenpeuken !
Na het finaal stofzuigen van de Koornmarkt, Klein Turkije, de Groentenmarkt, het Sint-Jacobsplein, de Vrijdagmarkt en het Citadelpark mogen de wildplassers naar het commissariaat.
Om hun 60 boete te betalen, en hun aangeslagen werktuigen op te komen halen, die de politie had meegenomen toen ze betrapt werden tijdens de pisdaad misdaad.
Nu ze eindelijk kunnen beginnen, STOPPEN ze ermee: de 8 partijleiders gaan met vakantie! Alsof ze al gewerkt hadden....
W Jean-Michel Javaux trekt naar Turkije om de bouwstijl van Moskeeën te bestuderen, om deze beter in ons land te kunnen integreren. Het is de bedoeling de uitstroom van Turken uit ons land te vertragen, doordat ze zich hier beter thuis gaan voelen.
Wouter Van Besien volgt zwemles bij Guy Verhofstadt in Noord_Italië. Doel is bij de komende onderhandelingen boven water te kunnen blijven.
Charles Michel neemt geen vakantie, maar zoekt fondsen om de vertalers te betalen die de Nederlandse teksten zal blijven vertalen met toevoegen van de noodzakelijke nuances die het FDF ervan moeten overtuigen dat BHV niet gesplitst wordt op een voor FDF'ers niet te slikken wijze.
Caroline Gennez vertrekt op ponykamp; haar optie is duidelijk een loopbaan te kunnen kiezen die aangepast is aan haar talenten, binnenkort is ze immers voorzitter-af ! Joëlle Milquet houdt retraite in een strenge kloosterorde. 'Madame NON' begint haar naam letterlijk te interpreteren, en twijfelt eraan of ze niet echt in een nonnenklooster zal intreden. Hoogstwaarschijnlijk zal ze de jongste zijn en alles erven!
Elio Di Rupo gaat op een eendaagse Nederlandse taalcursus in Spa, daarna daarvan uitrusten in Sicilië.
Laurette Onkelinx gaat met haar kapster op een camping aan de Noord-Franse kust, in Cognito, vertelde een Nederlandsonkundige medewerker.
Wouter Beke volgt rijles: hij wil zich bekwamen in het besturen van toeristische treintjes met 8 wagonnetjes. Vooral het uit de weg gaan van problemen en het maken van scherpe bochten trekt zijn aandacht.
Alexander De Croo zal zijn schriftelijke cursus elektriciteit opnieuw ter hand nemen. Hij had na de eerste les 'Stekker insteken/uittrekken' geen enkele dag nog zijn boeken open gedaan.
Olivier Maingain blijft in Brussel: hij heeft een Franse vertaling van 'Mein Kampf' meegenomen naar zijn terras onder de paraplu.
Als het van Marine Le Pen (Franse FN-partij) afhangt, is 'La Wallonie' welkom als 102de Franse departement.
Frankrijk telt 96 departementen in Europa, en 5 overzeese departementen. (Vandaar het getal 102)
Wij maken ons de bedenking of 'la douce France' geen paard van Troje binnenhaalt door onze Waalse zusters en broeders te 'annexeren'.
Voordelen:
Als de Walen naar de Provence reizen, moeten ze niet meer naar het buitenland. De Parijzenaars zullen hun 'sécurité sociale' betalen, Vlaanderen niet meer. Elio di Rupo gaat voor Franse president: na de Hongaar Sarkozy een Berlusconi Bolognaise Montoise? Mmmm , kan meevallen !
Als de Walen toch nog naar de Vlaamse kust trekken, nemen ze 'vacances à l'étranger', wat een opsteker is voor hun prestige.
Dan moeten ze wel 'Buitenlands' praten.
En Brussel?
Zoals eerder gezegd: Europa mag het hebben, met boerka's, moskeeën, koninklijke paleizen, atomium, Manneken Pis, Ommeganck, Rue Neuve en heel de jannekesnest!
Zij is de 42-jarige 3de echtgenote van Rupert Murdoch, de 80-jarige mediatycoon, die de meeste Britse kranten in handen heeft. Tot voor een paar weken gaf hij ook de 'News of the world' uit, dat door afluisterschandalen gedwongen werd op te houden met bestaan.
Toen haar man ondervraagd werd over heel de affaire, viel iemand hem aan met een scheerschuimtaart.
Er bestaat nu een trainingsprogramma om katten te leren op het mensentoilet te gaan.
Simpel: je begint met ze een tijdlang op de bril vast te kleven tot ze 'het' gedaan hebben, dan beloon je ze met een blikje van hun favoriete voedsel. Conditioneren, heet dat.
Men vreest wel een daling in de omzet van kattenbakvulling. Ook kattenbakken zullen moeten gerecycleerd worden tot iets bruikbaars, zoals verzamelpunt voor pampers of stofzuigerzakken, half gebruikte servetten en maandverbanden.
Prins Laurent mag van zijn papa niet de soldaatjes gaan zien marcheren voorbij het koninklijk paleis!
Het land is geschokt !
Waarom mag dat jongetje niet awoert roepen naar de mannekes die hier blijven omdat ze niet durven sneuvelen voor de boerka's van het Afghaanse vaderland?
Heeft hij misschien geen imperméabelke voor als de drache nationale naar beneden klettert?
Verdenkt men hem er soms van die doodsbedreigingen gestuurd te hebben naar bomma Fabiola?
Moet hij soms in 't geheim naar de negerkes met zilverpapier?
Moet hij babysitten terwijl dat Claire naar de solden gaat kijken, omdat hij zijn zoveelste allochtone bediende uitgekafferd heeft en aan de deur gezet?
In alle geval, hij gaat wel naar de marollen, want op het Vossenplein zijn zaakjes te doen!
Meer en meer stations zijn onbemand: je moet er je ticket kopen via een automaat.
Gratis rijden: hoe ga je te werk?
1. Je maakt het toestel onklaar (stekker uittrekken, kortsluiting veroorzaken, kauwgummetje in de gleuf, stop er een halve oude telefoonkaart in...)
2. Je stapt gewoon op, en ziet wel of ze komen controleren (1 kans op 5, want meestal zitten de controleurs bij de machinist op schoot, lezen ze hun krant, of doen ze 't in hun broek om te controleren omdat ze vrezen afgetuigd te worden)
3. In het geval je TOCH gecontroleerd wordt, heb je te doen met een stagiair of alleszins een beginneling, dus sla je behoorlijk in paniek, je roept HELP ME, HELP ME ALSTUBLIEFT!
4. De treinwacht(st)er slaat ook aan het huilen, en haalt je uit de miserie door je ter plekke een kaartje te verkopen, omdat die idiote automaat het niet deed.
5. Als het even kan, geef je hem/haar een biljet van 500 euro, die kan gegarandeerd niet teruggeven, dus stelt voor dat je het biljet even bijhoudt tot het volgende station, waar dat biljet kan gewisseld worden. Daar zijn de loketten ook dicht en je komt gratis ter bestemming!