De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
08-09-2011
Bijzaak
Een nieuwe federale regering ? BIJZAAK !
Het begint er op te lijken dat de besprekingen over het vormen van een nieuwe federale regering totaal bijkomstig geworden zijn. Er zijn immers prioriteiten!
1. Uitslapen: wanneer de gewone mens al lang aan de arbeid is, begeven de partijleiders zich naar hun voertuig.
2. Dineren: Indien ze die dag ooit nog samen komen, of ze nu voltallig zijn of niet, een smakelijke maaltijd is een absolute voorwaarde voor een goed gesprek.
3. Grappen vertellen: de laatste mop over Bart De Wever, de beursberichten of Khadaffi staat garant voor een positief klimaat.
4. Koffie: tegen de vermoeidheid van de geleverde inspanningen
5. Uitvluchten zoeken: een gemeenteraad ergens in een Waals boerenhol, een vergeten begrafenis, een afspraak met Reynders of zijn secretaresse... alle middelen zijn ok om niet ter zake te hoeven komen.
6. Vroeg gaan slapen: in tegenstelling met de nachtelijke besprekingen ten tijde van Jean-Luc Dehaene, wil Elio fris en monter kunnen opstaan de volgende dag. Hij heeft trouwens nog enkele intieme afspraken af te werken eer hij de Italiaanse oogjes sluit.
Normaal is je ringvinger langer dan je wijsvinger. Ok. Want je bent een MAN.
Bij een vrouw is het andersom: de wijsvinger is langer dan de ringvinger. Dat komt door het roddelen, waarbij vrouwen te vaak hun wijsvinger misbruiken om anderen na te wijzen. Zeggen kwatongen.
Is je duim goed ontwikkeld, dan komt het door het autostoppertje spelen, duimzuigen of verkeerd vingeren. Sorry, maar ik heb het zelf ook niet verzonnen. Beweer ik.
Is je pink krom, dat komt het door te veel koffie drinken op aanstellerige wijze: je hoeft echt die pink niet omhoog te duwen telkens je een slok neemt!
Is je middelvinger opvallend dik en gespierd, dan heb je hem teveel getraind met extra liftoefeningen. How the f*** do they know all this???
Zeker als je de gelukkige drager bent van een enkelband!
Door de staking van de controledienst die de handel en wandel van de enkelbandgevangenen controleert, kunnen alle betrokkenen vakantie nemen, op reis gaan, vluchten, het hazenpad kiezen, noem maar op !
Laat ze maar staken, wij doen lekker wat we willen, gaan daar waarheen we wensen te gaan, en we gaan eventueel op de vlucht voor alles wat onze vrijheid beperkt.
Ondertussen is de staking afgelopen. Er komt meer personeel om achter de ontsnapten aan te rennen
Ze testen of postbodes geen zuurstoftekort krijgen wanneer ze niet meer zelf hun post sorteren, maar direct de straat op gaan en voltijds wandelen, fietsen, brommen of autocrossen.
Dergelijke zuurstoftests mogen ze ook doen bij madam pipi in de supermarkt, kleuterleidsters met overvolle bleiterklassen, garagisten die de motoren laten ronken en roken, de controleurs van de auto-inspectie, en bij Elio Di Rupo, louter uit controle of die soms nog niet met ademen gestopt is.
Carla Bruni heeft verklaard, dat ze de baby, die de Franse president Nicolas Sarkozy in haar gecreëerd heeft, nimmer ofte jamais aan de wereld zal tonen. Geen enkele foto zal vrijgegeven worden eer hij volwassen is. Of zij.
Kwatongen beweren dat de echografie dermate ontgoochelend was, dat Carla besloten heeft haar kleine monstertje op te sluiten in de Notre Dame.
Ford lanceert eerlang een programmeerbare autosleutel, waarmee men kan beletten dat kindlief te snel rijdt, naar te harde muziek luistert...
Wie weet, kan men er een trilfunctie inbouwen voor het geval spelende kinderen of (wat bijna het zelfde is ) vrijende paartjes het te bont maken op de achterbank!
Als zoonlief met een ingedeukte achterbumper thuis komt, is dat dus voortaan omdat een vrachtwagen hem achteraan geramd heeft, omdat hij niet sneller kon dan 30.
Als zoonlief een extra muziek installatie inbouwt, zwaardere luidsprekers plaatst, of de stereo ombouwt, dan weet u ook hoe laat het is !
Meer tips:
Zorg dat u kan programmeren wanneer uw wagen naar huis terugkeert, dat hij weigert te stoppen als uw vrouw weer eens een bezoek aan de boetiek wil brengen, dat de portieren niet opengaan op gevaarlijke punten, zoals in de nabijheid van schoenenwinkels, bordelen, discotheken, nachtwinkels, verdachte bedevaartplaatsen...
zoals cheques: eens iedereen ze heeft, moet je ineens betalen om ze te gebruiken
zoals elektriciteit: zodra alles in huis op elektrisch werkt, en men zelfs niet meer weet dat een klok kan werken met gewichten en slinger, of gewoon kan opgewonden worden... en men zelfs niet meer weet hoe een koffieboon er uitziet, ongemalen... evenmin hoe men een vuur kan aansteken, bvb. in de elektrische barbecue... dan wordt elektriciteit onbetaalbaar.
zoals mazout/stookolie/ aardgas: zodra iedereen niet meer zonder kan, rijzen de prijzen de pan uit !
zoals auto's: zodra iedereen er eentje heeft, moet je niet alleen betalen om te rijden, maar ook om te parkeren, om stil te staan, om verstrooidweg iets te snel te rijden, omdat je je verdriet verdronken hebt met wat teveel alcohol....
Ja, nu iedereen die vervelende spaarlampen heeft (er zijn er geen andere meer), en je je ergert aan het flauwe schijnsel de eerste minuten, je vaststelt dat ze vaker stuk gaan door ze aan te steken... ja zo ineens stelt men vast dat de grondstoffen een stuk duurder geworden zijn.
Wie niet weet welke studierichting te kiezen, hoeft niet langer te aarzelen: Ga in het onderwijs !
Uitsluitend voordelen !
Uitgebreid contact met de vreemdste culturen en anderstaligen: positief voor de zelfontwikkeling.
Zelf foutloos Nederlands kunnen schrijven, is al lang geen vereiste meer: zelfs uw pedagogen kijken ook al lang niet meer op een dt-foutje min of meer.
Je hoeft niet meteen na het werk naar huis te gaan: je mag nog lekker toezicht houden tot 18 of 19 uur 's avonds, de vergeten kinderen zelf naar huis brengen en eventueel te eten geven uit eigen zak.
Tv-kijken 's avonds hoeft ook al niet meer: Schriften verbeteren en lessen voorbereiden doe je tot voorbij middernacht, zeker als je zelf kindjes hebt.
Op de hoogte blijven van de actualiteit doe je best stiekem op de school via je oortjes of onderweg via de autoradio.
Een dure auto kopen is het domste wat je kan doen: als de kwajongens hem niet beschadigen, zullen mistevreden ouders hun sporen wel achterlaten op je koetswerk.
Een slecht rapport schrijven voor een leerling is, als het even kan, NOG dommer: dan mag je represailles verwachten die gericht zijn op je huis, je kinderen of gewoon je brievenbus, als je mazzel hebt.
Vakantie moet je voluit nemen in het buitenland, of totaal incognito: uit je depressie raken, je administratie bijwerken, ontsnappen aan vandalisme... allemaal prioriteiten die je dan naar hartelust kan een plaats geven in je leven.
Je zult zien: die vakantie is altijd iets te kort.
Er was een tijd dat Di Rupo een LEESWONDER was: Na AMPER een halfuur had hij de nota van Bart De Wever geopend, gelezen, overwogen, beoordeeld en genadeloos verworpen.
Nu is hij al 14 dagen bezig met 8 helpers om zijn eigen tekst te LEZEN ALLEEN.
Bij het lezen van dit bericht, vreesde ik eerst dat men van de bestaande moskeeën gewoon de onderste helft zou slopen en de rest laten staan tegen de regen.
Maar neen, ze zouden volgens het voorstel vervangen worden door modernere gebouwen met vloerverwarming, voltapijt, airco, vergulde schoenrekken bij de ingang en gebedslezingen die voortaan ondertiteld worden op reusachtige Barcoschermen.
Enfin, met gemeenschapsgeld dus ofwel met de vrijgemaakte tegoeden van Saddam Hoessein en Moeammar Kadhaffi, ofwel met Saoudi-Arabische oliedollars. Aartsbisschop Léonard zal alleszins een oecumenische omhaling organiseren op een nog nader vast te stellen datum.
Hoera voor de suikeroogst We mogen niet zeggen dat alles mislukt op het veld: de suikerbietenoogst bereikt bijna een recordhoogte ! Suikergoed wordt gratis in 2012 !
Arme fruitboerkes
Hun beurt om te klagen. Terwijl ik dit jaar mijn eigen fruit niet verwerkt krijg tot appelmoes, cider, fruitsap en boerenjongens, klagen zij over een gaatje of een wespje in een peer (gelukkig, dan is hun fruit insecticidevrij! ). Of over een flauwgevallen fruitboom door een hagelvlaag. Hebben ze die boomkes dan niet vastgebonden, een parapluuke gegeven of onder een afdakske gezet?
Tssss.
Ik ga hier maar stoppen. Moet dringend schillen.
En vind geen werk in de fruitpluk: ze plukken dit jaar eindelijk nog eens zelf.
Sorry voor de fruitboeren die ECHT veel schade geleden hebben.
Dat is GOED nieuws, maar bij ons wordt het negatieve aspect steeds benadrukt... In Oost- Afrika zijn er een veelvoud van dat getal HONGERENDEN, stervenden, OVERLEDENEN...
In de Filipijnen sterven 10 personen door een tyfoon... nauwelijks een vermelding waard.
Onze favoriete onderwijsminister vindt niet dat het niveau van ons onderwijs daalt, zoals de meerderheid van leraars zelf van mening is.
Niet verwonderlijk, want zijn eigen niveau kan nauwelijks nog dalen, gezien de kwaliteit die hij zelf gehaald heeft met spieken en politiek gekonkel . Om een niveau te kunnen beoordelen, moet je namelijk zelf niveau hebben.
Hijzelf en zijn rijke vriendjes, zoals de broertjes Lippens, hebben onlangs vast hun miljoenenwinstjes van het failliete Fortis e.d. in buitenlandse of andere verdachte veiligheid gebracht.
Als het ogenblik ooit zou komen dat hun 'inkomen' belast wordt, zal dat waarschijnlijk dat van een 'hygiënisch technicus' (bediende bij de vuilophaaldienst) niet overtreffen.
Zo noemden wij in onze jeugd de Nederlandstalige radiouitzendingen . Di Rupo stevent wel af op een 'Waals' Brussel !
Elio di Rupo onderhandelt met 100% van de Walen en amper 50% van de Vlamingen.
Eens te meer worden de Vlamingen in de luren gelegd !
BHV is geen probleem, het moet gesplitst worden zonder toegevingen aan de Franstaligen. Waarom mag men in gans Brabant stemmen op Franstalige kandidaten, terwijl dat in waals Brabant niet kan voor Vlaamse kandidaten? Vele Franstalige politici zijn verkozen door geografische Vlamingen.
Dit blog krijgt het moeilijk om nog iets te vinden waarmee gelachen kan worden.
Men maakt ze verslaafd aan een drug, een tv-programma, een stamcafé, een wandeltocht met voldoende geursporen (waar hij/zij er de zijne/hare aan toevoegt) en dan laat je ze maar gewoon hun ding doen, ze vinden wat je zoekt.
Neen, eigenlijk snuffelen ze gewoon op zoek naar soortgenoten.
Maar wàt is nu het laatste nieuws?
Honden zouden in 71% van de gevallen longkanker kunnen detecteren ! Je laat ze aan je adem ruiken en de hond vult dan een medisch getuigschrift in, dat je via de ziekenbond moet bezorgen aan een chirurg die je longen tijdig amputeert.
Deze honden zijn er wel voor opgeleid !
Hoe gebeurt deze opleiding?
Onze reporter ontdekte dat deze honden gewoon 3 weken doorbrengen in de rookzaal van een groot Leuvens ziekenhuis.
Zodra ze nog maar de adem van een roker opsnuiven, raken ze van streek, dan weten we het: die mens heeft longkanker.
PS: in dit stukje is het meeste verzonnen, behalve dat de honden waarlijk sneller hun diagnose kunnen stellen dan specialisten. Ten slotte wensen we niemand onder onze lezers die ellendige (long)kanker toe!
postbode met zuurstofmasker
