ZONDAG ? ELKE DAG ZO 'N DAG, 7 x per week Dagelijks een nieuwsfeit becommentarieerd met een satirische, sarcastische of luimige knipoog
05-05-2013
Geen spel
Maandagnamiddag in panne gestaan op 800 km van huis...ben nog even out, sorry. Straks weer vers nieuws, hoop ik
Oppassen indien je Rik, Richard of Ricardo heet !
Voetbal is geen spel
In Utah (VS) werd een scheidsrechter, Ricardo Portillo, doodgeslagen door een 17-jarige speler. Hij had de 'snotaap' een gele kaart gegeven. Heerlijk spel, dat voetbal !
In Nederland vorig jaar een lijnrechter. Richard Nieuwenhuizen. Superprestatie!
Zolang de voetbalfreaks volharden in het zwart-wit denken en mekaar uitmoorden, hun stadions afbreken en hooliganfeestjes houden, hebben de weldenkende burgers er geen last van.
Racisme mag niet, dus worden we hooligans. Seksisme mag niet, dus worden we fanatieke supporters.
Politiek gezien is sport heel interessant. Beeld u eens in dat alle energie die verloren gaat in voetbalsupporterij aangewend zou worden om te protesteren tegen onbekwame politici, corruptie in de justitie en misbruik in de multinationals ! De wereld zou er snel helemaal anders uitzien.
Sport is geen spel als er competitie mee gemoeid is: dan speelt geld een te grote rol.
Sport is geen spel als er wedijver bij te pas komt: dan gaan de dokters er zich mee bemoeien, en komt de gezondheid precies in gevaar.
Sport is gezond als men er zelf beter van wordt, en wanneer dat niet beoefend wordt ten koste van anderen, hun welzijn of hun gezondheid.
Als men onderstaande foto aandachtig bekijkt, is goed te begrijpen waarom vrouwen in de Arabische wereld verplicht worden hun (mishandelde? ) lichaam volledig te bedekken. Met een boerka of een nikhab.
Maar zelfs de sluier kan niet altijd de sporen verbergen van vernedering, onderdrukking en geweldpleging. Een zonnebril erbij zou voor de hypocriete eer van de echtgenoot een nuttige aanvulling zijn.
Eerst hing hij vele kilo's ham tegen de pijlers van de aula van Gent. Dan kleefde hij kevers op het plafond van het koninklijk paleis van Paola. Daarna plakte hij katten aan het justitiepaleis van Antwerpen, maar vergat de lijm, enkele dieren zijn nog kreupel
Zijn laatste vondst is een doolhof voor spinnen in een wirwar van scheermesjes. Het komt er voor de diertjes op aan met minstens 2 poten de eindmeet te bereiken.
Eens bereed hij een groteske bronzen schildpad ergens aan de Vlaamse kust, en rara welke over het paard getilde kunstelier hiervoor verantwoordelijk is ?
Jan Fabre, de man die de hemel kan meten.
Jan Fabre
Jawel, hij verzint dat allemaal, hoe dier- en mensonvriendelijker, hoe beter. Bovendien is het wel zijn werkvolk dat de kunstwerken vervaardigt, hij ontwerpt alleen. Zelfs Tuymans heeft vaker vuile handen dan Jan.
Zijn volgende stunt ? ; Hij zal zichzelf aan de bovenste bol van het Atomium plakken
Beyoncé heeft dus het nationaal Amerikaans volkslied niet echt live gezongen bij de eedaflegging van Barack Obama.
Het viel ons op dat ook Obama op de officiële plechtigheid precies klonk zoals de avond tevoren bij de eedaflegging in het Witte Huis.
Was dit een repetitie ? Werd dit toen opgenomen ? En de dag daarop afgespeeld voor het geval Obama zou gaan stotteren in het bijzijn van 800 000 landgenoten ?
Heeft ook Obama dus geplaybackt ?
Elio Di Rupo denkt er ernstig over na voortaan al zijn verklaringen in het Nederlands op voorhand op te nemen.
In het bijzijn van zijn lerares Nederlands.
En hij zou voortaan playbacken in het parlement en voor de pers.
Twee nieuwe Mercedes pausmobielen koopt onze Heilige Vader. Wat zou Jezus daar blij mee geweest zijn ! In plaats van op een ezeltje door Jeruzalem te stappen, met zo'n felverlicht rijdend uitstalraam rond te toeren, zodat iedereen Hem goed kan zien ! Jezus Christus zou opgetogen zijn geweest met zo een gemotoriseerde serre, felverlicht als een kerstboom. Maar waarom toch twee ? Stereomobielen ?
De ezel en de os zijn weg, maar de idiotie blijft.
Niemand verwondert zich toch dat zoveel gelovigen zich afkeren van de Kerk, die helemaal niet meer gelijkt op wat Jezus bedoeld heeft.
De rijkdom van de Kerk is iets wat de hebberige menselijke kant van het instituut heeft bijeengeschraapt, en terzelfdertijd gaat veel van de prachtige boodschap van Jezus verloren.
Noem het 'king milk' of zoals de meesten, gewoon 'milking', naar analogie met planking.
Deed je aan planking, dan werd je gefotografeerd/gefilmd in een strakke, onbeweeglijke plankhouding, geïnspireerd op een examenvraag van de toneelschool Saint-Stiffanus in het pittoreske Franse stadje 'Raide les deux Moustaches'.
Die vraag luidde 'Beeld eens een uur lang een plank uit'. De school haalde de pers toen de leraar na een uur teruggekeerd was in de klas, en vaststelde dat de medeleerlingen ondertussen een vogelkastje getimmerd hadden van die plank.
Geslaagd in het toelatingsexamen. Afwezig op het eindexamen.
Wat is milking ?
Eenvoudig: zich in het publiek overgieten met een fles/brik melk. Volgens de melkveeboeren is melk immers nog te goedkoop, dus steun je door milking de Europese landbouw. En achteraf ? Naar de laverette.
De directie van de Antwerpse Zoo heeft niet toegelaten dat de Franse filmploeg kwam filmen over Jan Fabre.
Jan Fabre, de man die zijn kunstwerken (ook nu niet) niet zelf maakt, had zijn (veel te neutrale) bedenkingen over het gooien met katten op de trappen van het justitiepaleis in Antwerpen. Over het gooien met katten zei hij niets. Wel dat de katjes 'gelukkig' waren (bedoelde hij: ongedeerd ? ), al denken we niet dat hij genoeg de kattentaal machtig is om dat zelf uit de kattenmuiltjes vernomen te hebben.
Kattengeluk is in mijn ogen nog steeds : zich kronkelen in de zon op een beschutte plek in mijn tuin.
Wij hebben het scenario van de film ingekeken (die stond zelfs op internet, tot ze door hadden dat wij hen gehackt hadden). Daarin stond wat ze zo allemaal van zins waren:
De olifantenslurven met chantilly volspuiten en dan peper in hun neus strooien.
Giraffen met een depressie opzadelen door ze een dag lang een film te doen bekijken over hoogtewerkers , kranen en liften in de wolkenkrabbers van Qatar.
De apen centrifugeren, om de slingerapen diets te maken dat slingerapen beslist het einde niet zijn.
De slangen in vissersknopen leggen.
De vissen onderwerpen aan een snelheidswedstrijd, waarbij ze achtereenvolgens door javel, wisky en cola moeten zwemmen om een vat planktonrijk water te bereiken.
De uilen laten genieten van een lightshow, om te weten of deze nachtdieren zo ook de ludieke kant van het nachtleven kunnen waarderen.
Begrijpelijk dat de zoo deze 'kunst' heeft gecensureerd !
De Morgen gebruikt het woord 'allochtoon' niet meer. Maar er zijn nog altijd allochtonen, niettemin; Wij stellen voor dat we voortaan het woord ' WERKGEVER' niet meer gebruiken. Want die zijn er niet meer. Of nagenoeg. Wel werkafnemers.
Hoofdredacteur Wouter Verschelden heeft het 'ei van Columbus' ontdekt. Voortaan worden alle problemen opgelost door ze niet meer te benoemen.
GENIAAL , nietwaar?
Het woord allochtoon wordt niet meer gebruikt.
Over de relletjes in Borgerhout zou men voortaan dus iets schrijven zoals:
Deze middag hebben jonge ondernemende mensen met een gezond vakantiekleurtje op de huid mekaar uitgenodigd per sms om de Turnhoutsebaan op stelten te zetten, af te breken of desnoods wat uitgebreid te gaan vernielen. Trams en bussen , telefoonhokjes en wachthuisjes mogen ook gesloopt worden ter bestrijding van de werkloosheid bij de stadsdiensten.
Aanleiding is een gerucht over een anti-islamfilm op internet over Mohammed, waar niemand naar gekeken heeft.
Ze weten dus niet waarom ze boos zijn, alleen dat ze de flikken eens goed op hun donder gaan geven. Als het geen voetbal is, moet je toch iemand anders vinden om naar het ziekenhuis te slaan.
Fatma Taspinar *) reageert op Twitter: En zeggen dat men het woord allochtoon ooit eens verzonnen heeft om het stigmatiseren tegen te gaan.
Wij stellen voor dat de volgende woorden ook voortaan niet langer gebruikt worden; crisis, kanker, aids, overlijden, petroleumprijzen, werkloosheid, ontslag, Maingain, Mitt Romney, Al Qaeda, aanslag, betoging, overstroming, aardbeving.
Deze woorden zouden anders gediscrimineerd worden. En meteen zijn die problemen ook opgelost
* Fatma Taspinar is een 27-jarige journaliste die het nieuws leest op Studio Brussel, en de vriendin is van Sven De Leijer
Vorige week heeft men in het centrum van Gent de stadshal geopend. Men kan er niet naast kijken, wanneer men van het Belfort naar de Sint-Niklaaskerk loopt, want rijden kan je er niet zonder bekeurd te worden. Het ding lijkt nergens op, en stoort tussen de oude huizen en de 3 middeleeuwse torens.
Even dit onding vergelijken met de Gentse trots: het schilderij van het Lam Gods.
Indien men het Gentse stadsbestuur laat begaan, moet men bij de restauratie van het Lam Gods een gsm in de handen van God de Vader stoppen, en het altaar vervangen door een computer.
Nu moet u weten dat de hal nog niet helemaal af is. En in Gent weten ze nog niet waarvoor het gaat dienen. Waarvoor kan het dan wel dienen?
Eerlijk gezegd, dat weten ze in Gent nog niet.
Voorlopig mogen er Roma zigeuners kamperen. Na verloop van tijd kan men er een overdekte markt organiseren. Of een fietsenstalling van maken, dan wordt de parking bij het station misschien weer toegankelijk. Popconcerten behoren ook tot de mogelijkheden, al zouden de trillingen niet zo'n goede invloed hebben op het metselwerk van het Belfort en van de kathedraal
Whatever, Gent heeft nu twee draken: eentje op en eentje onder het Belfort !
Een fresco is een muurschildering, aangebracht op de bepleistering die nog niet gans uitgedroogd is.
Ontelbare waardevolle fresco's sieren onze kerken en abdijen . Zo ook in Borja, Spanje, waar een fresco er wel slecht aan toe was. Een omaatje kreeg de toelating van de biurgemeester om het schilderwerk wat op te frissen.
Hieronder ziet u het verweerde origineel, en daarnaast het resultaat van de wel erg creatieve restauratie. Sommigen zijn hierdoor geïnspireerd, en hebben andere voorstellen in petto om beroemde schilderijen te restaureren.
Zo zou de Mona Lisa er veel plezanter uitzien op deze wijze:
Hackers hebben Herman Van Rompuy zijn mails gehackt. Echt geen prestatie. Toen hij in zijn vlegeljaren Rik Torfs voor schut wou zetten op tv, heb ik hem zelf per mail aangespoord tot wat meer wellevendheid. Gewoon via herman.van.rompuy@telenet.be Niet moeilijk, op de site van de seedeejenvee staan al die meeladressen.
Ooit word ik keizer van Europa
Ondertussen is den Armand omhoog getrokken door Merkel en Sarkozy wegens zijn net niet te veel talenkennis, zijn niet te erbarmelijke uitspraak van het Engels en het braver zijn dan zijn broer Eric. Een ander pluspunt was dat hij zeer goed kan nazeggen wat Sarkozy en Merkel hem dicteren.
Zo een beetje zoals Medvedev die spreekt gelijk Poetin.
Nooit tevoren waren er zo veel Belgen die politiebescherming genoten.
Zesenveertig !
Eens raden wie dat kunnen wezen ...
Di Rupo, Eddy Wally, De Wever, Bart Peeters, Maingain, Dewinter, Showbizz Bart, Vande Lanotte, Prins Laurent, Marcel Van Thilt, ... allemaal types die door een belangrijke categorie van de bevolking uitgespuwd worden, en dus wel eens een kogel door hun kop zouden kunnen krijgen.
Meteen vraag ik ook zelf politiebescherming aan. Mijn vorige aanvraag werd geweigerd, omdat ik nog niet hard genoeg tekeer ga tegen homo's, pedofielen, bedriegers, geldwolven (niet het blog), moslimextremisten, seuten, zeepbellen, onechte socialisten, valse katholieken, Vlamingenhaters, valse profeten, liberalen die belastingen ontduiken, en slijmerds.
Maar eerst moet ik dus mijn eerste doodsbedreiging ontvangen.
Zijn bonussen en extra vergoedingen zijn al lang verspild en verdampt aan kalorie-rijke voeding, en nu komen de rekeningen van de 'elektriek', de 'mazoet' en de 'gaze', zonder te spreken van zijn 'telefonskes'.
Er zit dus maar één ding op: zijn huis verkopen, met grond en tuin, verwarmd zwembad incluis.
Er wordt bij vermeld dat het zwembad wel maar voor de helft gevuld is, omdat het toch overloopt wanneer de vorige eigenaar erin afdaalt. Maar wees gerust: het KAN gevuld worden, tegen de gangbare tarieven. Met water. Inbev-vloeistof kan ook, maar voortaan wel tegen een meerkost.
Uit het huis zal zijn collectie haantjes verdwenen zijn, die zitten in kartonnen dozen, en worden getransporteerd naar zijn OCMW-appartementje aan het romantische Brusselkanaal. In Vilvoorde ergens.
O ja, het huis kost geen 1,4 miljoen zoals de villa van Pfaff. Voor iets meer dan de helft (zonder notariskosten), m.n. 750 000 euro is het uw eigendom. De deuren zijn overal extra breed, en de trap is verzekerd met gewapend beton. Er is een badkuip op het gelijkvloers, voor als men met gewichtige problemen rondloopt. De roostering van de verdieping is niet berekend op zwaar geschut.
Meer en meer mensen laten zich in de luren leggen door valse politieagenten, valse meteropnemers, valse ijsventers en nog veel meer.
Hoe herken je een valse politieagent ?
-Hij heeft geen snor -Hij kan schrijven zonder fouten -Hij heeft tattoeages in het aangezicht, op de armen of op de kuiten. -Hij heeft een ongestreken uniform aan. -Zijn pet staat scheef -Zijn kogelvrij vest zit achterstevoren -Hij kent de naam niet van de vorige chef Fernand Koekelberg -Hij draagt ondergoed met rose bolletjes. -Hij verplaatst zich met een scooter. -Hij is geen vrouw.
Waarom zijn er veel valse politieagenten ?
Men verkoopt te snel oude/versleten uniformen aan boeven in plaats van ze te verbranden. Het publiek kent het huidige uniform van de politie niet, en zelfs postbodes worden als 'mijnheer de polies' of 'Flikmans' of 'Zwaan' aangesproken.
Valse meteropnemers wantrouwen, wanneer en waarom?
Geloof ze niet als ze de meter van uw internet komen opmeten of de stand van uw rioolverbruik, uw gasverbruik aflezen op de watermeter...
Laat ze nooit uw wc gebruiken, breng ze een emmer.
Valse postbodes herken je aan hun versleten politie-uniform of hun basketsloefen.
Trouwens: luren zijn fluitjes... Wie gaat nu in de fluitjes liggen ???
Onze redactie begrijpt er niets meer van. Wat is er toch schandalig aan Vorst ?
In Vorst Nationaal heb ik al enkele mooie concerten bijgewoond, en behalve dure cola en harde banken had ik niet het gevoel dat ik me in een ouderwetse gevangenis bevond, zoals de pers beweert.
Ik kon mits aanschuiven naar een duur toilet, dat volledig in orde was. Dat fabeltje over twee vleugels zonder toilet is uit de lucht gegrepen. Trouwens, ik zag nog nooit een vogel met sanitaire voorzieningen in haar vleugels, wel een sanitaire losplaats ergens netjes tussenin.
Dat men met 2 of 3 personen dezelfde ruimte moet delen, klopt al evenmin. We zaten wel met 40 000 man in de zelfde ruimte, en ik vond het best gezellig.
Dat onze vorst er misschien iets mee te maken zou hebben, laat ik in het midden. Hij bevindt zich toch meestal in Frankrijk, in zijn buitenverblijf ofwel op zijn jacht.
Zelfs de nachtvorst vind ik geen schande, in april komt die vaker voor.
Bert De Graeve misbruikt zonder schaamte 600 werknemers van Bekaert, met de stiekeme bedoeling om voor zichzelf buitenlands vakantiegoed aan te kopen ?
chantilly volspuiten en dan peper in hun neus strooien.
Fatma Taspinar *) reageert op Twitter: 
en verder: 
Zijn bonussen en extra vergoedingen zijn al lang verspild en verdampt aan kalorie-rijke voeding, en nu komen de rekeningen van de 'elektriek', de 'mazoet' en de 'gaze', zonder te spreken van zijn 'telefonskes'.
overloopt wanneer de vorige eigenaar erin afdaalt. Maar wees gerust: het KAN gevuld worden, tegen de gangbare tarieven. Met water. Inbev-vloeistof kan ook, maar voortaan wel tegen een meerkost.
Lekker in de luren
