De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
05-03-2022
Met de trein
Arme dieren
Dagelijks hebben onze treinen anderhalf uur vertraging door aanrijdingen met dieren.
Dat maakt een som van 550 uur of meer dan drie weken op een jaar!
Slachtoffers zijn niet alleen reeën, herten, everzwijnen, maar ook koeien, schapen, honden,katten en vogels.
Zelfs kangoeroes en struisvogels!
Alleen zijn er geen wolven en vissen bij de aangereden dieren. Zij hebben opgelet in de lessen verkeer, vermoedelijk/
Shit, ik heb een kutdag, al vinden mijn fucking bro's het cool. Maar, fucking hell! Chillen kan al helemaal niet meer als ik continu moet balen van die lullige zeikerds die hun fucked-up vibes projecteren op iedereen die iets durft zeggen als Dzjiezes (Jesus) of Oh my God!
Waarom nondemiljaardedzju geen godverdomse taal gebruiken die iedereen (helemaal niet) verstaat?
In het TV-journaal is er goed te zien hoe blij onze jeugd isi
Ze zeggen dat het is omdat ze hun mondmaskers mogen vergeten, ùaar eigenlijk verlangen ze naar de komst van de Russen, dan mogen ze gasmaskers opzetten, indien ze tenminste nog niet blind zijn door licht van explosies, doof door ontploffingen of gekwetst door vijandelijk geschut...
Ze branden van nieuwsgierigheid om ook te mogen beleven wat hun overgrootouders hebben meegemaakt:
sneuvelen voor het vaderland
ratten verjagen in de loopgraven
luizen plukken bij de lotgenoten
feestvieren met water uit de gracht.
Hoe kan het anders als in hetzelfde journaal storm Eudice, de gouden medaille van Bart Swings, de zatte studenten van de Overpoort en de 150 000 troepen van Poetin van onze aandacht mogen genieten?
Er was een tijd dat de huizen geen betegelde vloeren hadden, en de bodem van het gelijkvloers dus alleen uit aarde bestond.
Aarde, met daarop de kakjes van de kippen, het braaksel van de baby, het spuwsel van de nonkels, de gemorste etensresten en de schimmel op duistere achterblijfsels.
Dat maakte de vloer heel glad, en daarom kwam regelmatig het zandmannetje door de straten, die zand leverde om hiermee slippartijen in de woningen te voorkomen.
Nu is het in Knokke dat men om zand schreeuwt, dan kan de horeca meer tenten, strandhokjes en ligstoelen plaatsen.
Door een elektrische auto te kopen regelen we de toekomst van honderdduizenden mensen!
Als we met een verbrandingsmotor rijden, steunen we niet alleen de mensen die in de raffinaderijen werken, maar ook de garagisten, verkopers van klassieke wagens, en de eigenaars van tankstations.
Maar dan zullen de arme kindjes die voor een hongerloon lithium oogsten moeten emigreren en bij ons werklozensteun komen eisen? Of?
Als we kiezen voor elektrische auto's zetten we iedereen die werkte met of voorauto's met een verbrandingsmotor op de dop.
Maar er zal (misschien) welstand komen voor wie in de lithiummijnen zwoegt...
Dit is een ode aan Martin Luther King, die meer dan 50 jaar geleden reeds de rassenongelijkheid aanklaagde.
Toen gebeurde dat zonder geweld en in naam van christelijke motieven.
Nu breekt men met de zelfde bedoelingen alles kapot wat men ontmoet, en dit onder het mom van het verderfelijke WOKE-concept, dat de normale gang van zaken in het Westen stap na stap ondermijnt.
Om een gans jaar coronavrij te kunnen leven, schenk je aan je liefste schat een pentaprik.
Zo'n pentaprik omvat de vierde prik, de tweede boosterpril en drie complementaire prikken, die een mans doorheen het nieuwe jaar moeten helpen.
Ze zijn meer op commerciële dan om wetenschappelijke basis samengesteld, en van één ding kan men zeker zijn: als men ze je cadeau doet, kosten ze je hoogstens een hartstilstand, een verlamming van de hartspier, een doodgeboorte, chronische astma of een slecht humeur tot volgende Kerstmis.
Alexander testte positief, dus wordt het land nu bestuurd door de vice-premiers, als ze tenminste zelf niet besmet zijn.
Ons land is daarom niet onbestuurbaar, want ten slotte bestaat de taak van ministers vooral hieruit:
Slapen, ontbijten, naar Brussel, handtekeningen zetten, buitenlandse en andere gasten begroeten,samen lunchen, eens papieren ophalen om te ondertekenen, opdracht geven om speeches te schrijven voor de volgende dag, de speeches van vandaag ophalen en voorlezen zonder ze onderling te verwisselen, koffietje nummer zoveel drinken, werkbezoek brengen aan firma zoveel, avondeten indien er geen receptie is, op tv wat vertellen over wat van de speeches in het geheeugen blijven hangen is, en aan moeder de vrouw uitleggen waarom het weer eens zo laat geworden is.
Stel u eens voor dat dit realiteit was!
