MOPPEN
Zot zijn doet niet zeer!
Frans en Louis, twee patiënten van het
gekkenhuis,wandelen op een mooie ochtend
samen langs de vijver van het gesticht.
Plots springt Louis, die niet kan zwemmen,
in het water en gaat onmiddellijk kopje onder.
Frans bedenkt zich geen moment, springt hem
achterna en slaagt er met veel moeite in om
Louis op het droge te brengen.
's Namiddags wordt Frans ontboden bij de directeur
van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:
Directeur:"Frans jongen, ik heb goed nieuws en
slecht nieuws : Het goede nieuws is dat zowel de
hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een
heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn
verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.
Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk
tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."
Frans: "Maar nee directeur;
Louis heeft zich niet op gehangen!
Ik heb hem daar gehangen om te drogen."
Bij de apotheker !
Een man komt de apotheek binnen en steekt z'n hand op.
De apothekersassistente vraagt: wilt U soms hand créme?
Neen, zegt de man, vijf viagra pillen a.u.b. Er komt een bus met 20
Zweedse meiden logeren!
De volgende dag komt diezelfde man weer bij de apotheek binnen
en steekt beide handen omhoog...
Ha, zegt de apothekersassistente, U wilt nu tien viagra pillen?
Nee nee, zegt de man, hand crème ... die bus is niet geweest!!!
;
Overleven
Een vrouw van middelbare leeftijd heeft een hartaanval,
en wordt opgenomen in een hospitaal.
Op de operatietafel heeft ze een bijna-dood ervaring.
Ze ziet God en vraagt of haar moment gekomen is.
God zegt van neen, want ze zal nog 30 jaar leven.
Om dit goede nieuws te vieren besluit ze in de kliniek te blijven,
en zich wat te laten bijwerken:
facelift, liposuctie borstvergroting, buik weg smelting,
rimpelverwijdering, permanente mondcontouren,
andere haarkleur, je weet wel, de klassieke bewerkingen.
Ze verlaat de kliniek en wordt ter plaatse doodgereden door
een aanstormende ambulance van de 100.
Bij aankomst in de hemel vindt ze God en berispt hem:
"Gij zei dat ik nog 30 jaar te gaan had!"
God antwoordt: "Sorry mevrouw, maar ik had u niet herkend".
.;
DE FAMILIE "NEUKEN"
Een leraar vraagt in het begin van het schooljaar
de namen van zijn leerlingen op.
"Hoe heet jij, jongen?".
Chris Neuken, mijnheer.
Hoe ?????
"Chris Neuken, meester."
De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
"En, heb je nog broers en zusters?"
"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"
"Hoe heten zij ?"
" M'n broers: Pol Neuken, Rik Neuken,
Jef Neuken, Louis Neuken,
Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken.
En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken,
Tine Neuken, Christa Neuken,en Magda Neuken. "
"???????????????????? En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester.
"Constant Neuken, meester".
..;;;;
Vreemd gaan
Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie.
Zegt de ene Nederlander:
Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman!
Ik vond zaagsel onder het bed.
De andere Nederlander zegt:
Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar!
Ik vond cement onder het bed.
Zegt de Belg: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard!
Een paard?...vragen de twee Nederlanders verbaasd.
Ja, zegt de Belg, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!
.
Niet de bedoeling
"Dokter, ik zit met een probleem! Mijn man heeft namelijk een kleine
piemelke en elke keer als ik bijna een orgasme krijg, dan floept hij er
uit!"
"Tja", zegt de dokter, "dat is erg lastig! Maar weet je wat? Neem je man
morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier."
De volgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter.
"Tja," zegt de dokter, nadat hij naar de kleine piemel van meneer heeft
gekeken, "ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor : Bij mevrouw een
metalen plaat in haar mieke en bij meneer een magneetje in zijn eikel."-
Zo gezegd, zo gedaan. Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in
de supermarkt.
"A wel", zegt de dokter, "en is het nog een beetje gelukt?"
"Ja," zegt de mevrouw, "Geweldig, ik heb elke keer een orgasme, want hij
floept er niet meer uit door het magneetje ..."
"En hoe is het met uw man?" vraagt de dokter.
"Wel, niet zo goed", zegt de vrouw, "hij is al drie keer gearresteerd."
Maar waarom dan???" vraagt de dokter.
"Wel," zegt de vrouw, neem nu de laatste keer, we waren in het zwembad
en toen liep er een klein meisje met een beugeltje ..."
.
Na 50 jaar
Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : Herinner je nog Marie,de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter. Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling, antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt, zegt de oude man. Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zon bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude dametje trekt haar pantys naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt zn broek tot op zn enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als fenomenaal. De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde... Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen. De jonge vent staat perplex. Nog nooit in zn leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van zn vrienden, noch van zn eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, ik moet zn geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai. Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al zn moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?, Waarop de oude man zegt, Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog gene stroom op dat hekken.
Vergissingske
Een paar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen. Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika. Eens bij de dokter zegt de dokter : "Undress and do it !" Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen. Na een tijdje zegt de dokter : "I've found it." Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar Belgie. Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen : "Wij hebben tritheoterol nodig." De apotheek zegt : "Dat bestaat niet. Mag ik het papiertje eens zien?" De apotheker begint te lachen en zegt : "Er staat : try the other hole."
.
De Brievenbus
De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.
Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?"
"Laat maar," zei de oude vrouw,ik heb al 30 jaar geen post meer gehad!"
..
Waarom gaat een dom blondje op haar tuinslang staan?
Om plat water te hebben.
..
Waar vindt je de meeste vis ?
Tussen kop en staart.
Op het golf terrein
Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast de green een begrafenisstoet voorbij komt. Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart. Als de stoet voorbij is zegt zijn vriend: 'Goh, dat vind ik een mooi gebaar van je'. 'Tja', antwoordt de ander, 'dat was wel het minste wat ik voor haar kon doen na twintig jaar huwelijk'.
Langs het strand
Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen." "Da's mooi," zegt de Belg, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt." De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol. "Dat is fantastisch!" roept de Belg uit: "Doe mij er nog maar zo een!"
Dichte mist
"Janssens heeft zijn vrouw bij dichte mist leren kennen."
"Hoe weet u dat?"
"Wel, hebt u haar al eens goed bekeken?"
.
Dom blondje
Een blondje komt een café binnen en vraagt: "Waar is de WC?" Zegt de ober: "Die is verstopt". De Belg: "Oh, dat geeft niet, dan zoek ik hem wel".
..;;
Baziel
Baziel staat met zijn frietkot rechtover de bank. De zaken gaan goed
en hij verdient er een schone euro aan. Hector, zijn vriend die altijd geld
te kort heeft, vraagt hem om 50 euro te lenen.
't Is niet dat ik niet wil, Hector, maar ik mag niet want ik heb een
overeenkomst met de bank van hier rechtover. Ik mag geen geld lenen,
en zij mogen geen friet verkopen.
Bananen
2 bananen zijn aan het graven.
Zegt de ene tegen de andere:
"Ik stop want mijn rug wordt krom!"
.
Delicatessen
Vraagt de leraar aan de klas: wat is een delicatesse?
Zegt er een: een oester!
Goed! zegt de leraar,
Zegt er een anderen: een kreeft!
Goed! zegt de leraar,
Zegt Dirkske: een kut!
Leraar heel kwaad en zegt: brengt gij morgenvroeg uw vader maar eens
mee, dan kunt ge dat eens uitleggen int bijzijn van hem!
Volgende morgen staat Dirkske daar
.... zonder zijn vader en vraagt de
leraar waar zijn vader is
waarop Dirkske zegt:
Mijn vader zegt dat diegenen die een kut geen delicatesse vinden,
jeannetten zijn en dat hij niet klapt met jeannetten!
..
vergiffenis
De pastoor komt Marieke tegen op straat. Wat is er Marieke? Je kijkt zo triestig.
"Och meneer pastoor" zegt Marieke,"je weet dat mijne Jef drinkt,maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag."
"Dat is wel erg" zegt meneer pastoor,maar probeer hem toch te vergeven!"
"Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor,maar hij heeft een maag van beton!"
.
In het leger
Een Belg komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij gaat naar buiten pakt een handgranaat haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok. Met een grote knal de heleboel de lucht in. Prachtig jongen zegt zijn moeder, alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien. Hoezo vraagt hij. Die was net de kippen aan het voeren.
..
uit het leven gegrepen ...
Jantje komt naar de school met een abnormaal geladen
boekentas.
De boekentas staat bol, volledig opgevuld en Jantje houdt de
boekentas stevig vast met beide armpjes. De meester zegt;" Maar Jante, zo' n volle
boekentas en die zo vasthouden, en ge moest toch niet zoveel boeken meebrengen bij
mijn weten !" Jantje : "nee, meester nee," , de meester , "wel Jantje ,wat
zit er in uw boekentas?" Jantje ; " niks meester ,niks" de meester
:" alle Jantje, doe die boekentas open ! " Jantje luistert en opent zijn
boekentas en ... Floep, daar springt een kat uit !! "Wel Jantje"zegt de meester , "wat heeft dat te betekenen?"
"Wel meester, de behanger is bij ons thuis en die zei tegen ons mama, als die kleine naar 't school is pak ik uw poes !!!
paratroepers
Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de paratroepers, zodat hij én discipline én pit in zijn donder krijgt.Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit. '.......en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong. Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiastelingen meteen naar buiten'. Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus bij natuurlijk!' De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers één voor één bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uitsmeet. Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!' De zoon: 'Euh, .... om eerlijk te zien niet, nee. Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen! Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen.' Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?' De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus..... niet te geloven zeg! Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn. Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal. Toen riep hij: 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in.' Zegt zijn vader: 'En toen sprong je?' De zoon: 'In het begin wel een beetje . '
..
De Geboorte
papa.......... ?
prettig weekend!
groetjes,
Ronny
papa.......... ?
Papa ? Hoe ben ik geboren?
OK, ik wist dat de dag er aankwam dat ik je dit moest
uitleggen
Papa en mama hebben mekaar ontmoet op den "chat" via internet.
Papa maakte een rendez-vous met mama en zo ontmoetten ze
mekaar
in de toiletten van een cybercafé.
Toen deed mama enkele downloads van papa's memory stick.
Toen papa klaar was voor een upload, ontdekten ze dat er geen
firewall
aanwezig was.
Vermits het nadien te laat was om de verstuurde informatie te
"deleten",
kwam plots -
9 maand nadien - dat stukske virus opduiken !!!
..;
Tandartsen
Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander,
ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem,
" Ik durf er voor wedden >dat jij een tandarts bent."
Hij, stomverbaasd, antwoord " Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?"
"Eenvoudig," antwoord ze, " je doet niet anders dan je handen wassen."
Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij,
" jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn."
Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost antwoord,
" Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?"
Zij, met een uitgestreken gezicht, " 'k heb niks gevoeld!"
|
