Ik ben Ester Ancog
Ik ben een vrouw en woon in Vilvoorde (Belgie) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 08/01/1956 en ben nu dus 68 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Wandelen, chatten, tv kijken ..
Hallo mijn naam is Ester en ben geboren in de Filippijnen. Ben gehuwd met een echte lieve man.
In een dorp beslist de vereniging van 50-plussers een autobusreis te maken.
Na een uur bereiken ze de stad en de buschauffeur laat iedereen uitstappen aan het winkelcentrum.
Een oudere dame komt bij hem in fluistert in zijn oor. 'Mijnheer, zegt ze, ik denk dat ik seksueel ben aangerand. '
De chauffeur denkt er het zijne van maar belooft toch een onderzoek in te stellen.
De 2e halte is 's middags aan een wegrestaurant. Iedereen moet uitstappen. Een andere oude dame komt bij de chauffeur en zegt hem stilletjes, ' Mijnheer. Ik denk dat ik seksueel ben aangerand. '
Nu is de chauffeur wel gealarmeerd. Hij stapt terug op de bus en gaat op inspectie.
Dan ontdekt hij een oude man die op handen en voeten tussen de zetels kruipt.
' Hey, zegt hij met en boze stem. Kan ik U soms helpen ?'
' Zeker, zegt het oude ventje. Ik ben mijn pruik kwijt. Tweemaal dacht ik dat ik ze gevonden had. Maar dit was niet juist. Twee keer was het er een met de haarspleet in het midden en van mij is ze op de kant.
Koninklijke familie krijgt in 2009 zes procent opslag ( WAT DENKEN JULLIE HIER VAN )
Koninklijke familie krijgt in 2009 zes procent opslag De koninklijke familie krijgt in 2009 een opslag van 6 procent. Daarmee stijgen de uitkeringen voor koning Albert, koningin Fabiola, prins Filip, prinses Astrid en prins Laurent dubbel zo snel als die van de werkende Belg, schrijft Het Laatste Nieuws.
Het voorbije jaar kwam er gemiddeld al 5,3 procent bij hun dotaties, terwijl een bediende gemiddeld 3,24 procent extra in zijn loonzakje vond.
In de begroting is voor de Civiele Lijst en de dotaties een totaalbedrag van 13.853.000 euro voorzien. Koning Albert neemt de kaap van de 10 miljoen euro, prins Filip gaat door de grens van 1 miljoen euro en koningin Fabiola krijgt 1.594.000 euro - dat is 91.000 euro meer dan dit jaar.
De forse stijgingen zijn te verklaren doordat de Civiele Lijst en de dotaties gekoppeld zijn aan de index van de consumptieprijzen, terwijl de lonen en uitkeringen van de Belgen bepaald worden door de gezondheidsindex, die minder snel stijgt ...
Wanneer je in januari 2007 voor 1000,-- aandelen hebt gekocht van Dexia heb je vandaag nog 36,--
Wanneer je in januari 2007 voor 1000,-- aandelen hebt gekocht bij Fortis heb je vandaag nog 18,--
Wanneer je in januari 2007 voor 1000,-- aandelen hebt gekocht bij Agfa Gevaert heb je vandaag nog 100,--
Wanneer je echter dit jaar voor 1000,-- volle bakken Leffe hebt gekocht en dus voor 1000,-- verzopen hebt, heb je vandaag nog statiegeld ter waarde van 390,--
Dus : de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken, met een flesje bier in je hand levert het meeste op!
Vrienden zijn er om je te steunen, om jou te troosten en tegen ze aan te leunen. Vrienden zijn er om jou te helpen, die jou pijn voor even doet verhelpen.
Vrienden zijn er om jou blij te maken, om jou kwaadheid weg te kraken. Vrienden zijn er om jou lief te hebben, en zullen alles voor jou overhebben.
Vrienden zijn er om jou niet te bedriegen, vrienden zullen ook nooit tegen jou liegen. Vrienden zijn er om jou tips te geven, en zullen jou alles wat je gedaan hebt vergeven.
Ware vrienden leer je kennen met de tijd, ook al doe je iets verkeerd, ze willen je niet kwijt.
Jos gaat elke dag werken en zit daarna tot S' avonds Laat in de snooker en de fitness. Zijn vrouw vindt dat hij maar eens een avondje ontspanning moet nemen En gaat met hem naar de lokale striptent. De portier van de club groet hen en zegt:"Heij Jos alles kits ?" Zijn vrouw vraagt verwondert of hij hier nog geweest is. Nee, nee zegt Jos i ken hem van de snooker. Eens ze neerzitten, vraagt de serveuse of hij een jupiler drinkt Zoals gewoonlijk.
Zijn vrouw wordt lastig en vraagt hoe zij weet dat hij jupiler drinkt. Zij zit bij het vrouwen snookerteam en wij delen onze tafel met Hun. Wat later komt de stripster naar de tafel en legt haar armen rond hem, Kust en knuffelt hem overal en vraagt: "mijn speciale stripact op uw tafel zoals gewoonlijk?" Zijn vrouw is nu woedend en stormt de club uit. Jos loopt haar achterna en kan nog net mee in de taxi springen die Zijn vrouw geroepen heeft.
Hij probeert uit te leggen dat de stripster hem waarschijnlijk verwart met Iemand Anders waarop zijn vrouw begint te roepen en te tieren en hem Uitmaakt voor het vuil van de straat. Waarop de taxichauffeur antwoord: " amai, Jos nu hebt GE toch wel een echte teef opgescharreld h?"
Mauriceke : De 75-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op. Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is
Hij vraagt: 'Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld ? Ben je tevreden met je situatie, en h oe is uw verhouding met God ?' Antwoordt Mauriceke: 'Ik heb een heel goeie relatie met God. Hij weet da'k slechte ogen heb, en bvb. vannacht heeft hij ervoor gezorgd Dat wanneer ik 'naar 't WC moet, het licht vanzelf aangaat En wanneer da'k gedaan heb, gaat het licht vanzelf terug uit.' Amaai,' zegt de dokter: 'dat is echt ongelooflijk ! '
Wat later op de dag belt de dokter met Roza, de vrouw van Maurice. Hij zegt: 'Met de gezondheid van Mauriceke is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf terug uitgaat ?' Roept Roza verbolgen:
'MILJAARDE MILJAARDE !! Dien ouwe heeft weer in de ijskast gepist !!'
Actrice Lindsay Lohan toont op de vijfde editie van het jaarlijkse 'GM Ten Fashion'-evenement waarom ze onlangs werd gevraagd voor een naaktreportage in Playboy.
Een moederke wordt 90 jaar. Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar. Zij vragen haar: 'Moeke, heb je nog een wens?' 'Ja,' zegt Moeke, 'als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden.' 'Ok,' zeggen de kinderen, 'dat regelen wij voor u.' 'Maar heb je niets anders te wensen?' 'Nee,' zegt Moeke, 'ik heb toch alles.' 'Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen. ' zeggen de kinderen. 'Och ja,' zegt Moeke, 'als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parking van den ALDI.' 'Waarom den ALDI, Moeke?' vragen de kinderen. 'Ja, dan weet ik zeker dat jullie een of twee keer per week langs komen...'
Omdat Tarzan nog nooit een vrouw van kort bij gezien heeft, is Jane verplicht hem een beetje uitleg te geven over het sexuele gebeuren : "Kijk, Tarzan, wat jij tussen je benen hebt kan je vergelijken met de vuile was en wat ik tussen mijn benen heb kan je vergelijken met een wasmachine. Dus jij steekt je vuile was in mijn wasmachine en dan schrob je hem goed proper.
Nadat Tarzan vijf avonden achter elkaar meerdere malen zijne vuile was heeft proper gemaakt, zegt Jane: "Luister, Tarzan, het is niet goed voor je vuile was en de wasmachine om constant de was te doen. Een paar keren per week is ruim voldoende."
Maar na een maand vraagt Jane : "Tarzan, hoe komt het dat je de wasmachine nu al een maand niet meer gebruikt hebt ?"
Waarop Tarzan antwoordt : "Tarzan nu geleerd met hand wassen ." .
Een vrouw vond dat haar hond, een Schnauzer, slecht luisterde en ze dacht dat het beestje misschien doof aan het worden was, dus ze ging er mee naar de dierenarts.
Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de hond lag. Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit. Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube 'NAIR' ontharingscreme te kopen en dat één keer per maand bij de hond in de oren te smeren. Dus de vrouw ging naar de drogist om 'NAIR' te kopen. Aan de kassa zei de drogist haar: Als u dit voor het ontharen van uw oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken. Nee, zei de vrouw, ik gebruik het niet voor mijn oksels. Als u het voor uw benen gebruikt, ging de drogist verder, draag dan een paar dagen geen lange broek of een panty. Nee, zei de vrouw weer, ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn Schnauzer.
Oh, zei de drogist, in dat geval zeker een week niet fietsen!.
Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.Pieter. "St.Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 4x getrouwd geweest en nog altijd maagd. Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard?" "Viermaal getrouwd en nog altijd maagd, antwoordt St. Pieter, leg dat maar eens uit!" Mijn eerste man was een CD&V-er, die durfde niet. Mijn tweede man was een socialist: altijd staken. Mijn derde man was ene van de VLD: veel beloven maar niets doen. Mijn vierde man was ene van GROEN! En die mannen plukken geen bloemekes. Vandaar ...
Twee oude mannekens hadden uitgemaakt dat hun laatste dagen snel naderden en ze besloten samen nog eens een 'stapke in de wereld' te zetten. Na 'enkele' pintjes geraakten ze in een bordeel verzeild. De 'madam' bekijkt de twee oude knarren en fluistert de portier in het oor: 'Ga er mee naar boven in de eerste twee kamers en leg een opgeblazen pop in ieder bed. Deze twee zijn zo oud en zat en ik ben niet van plan van twee van mijn meisjes hun tijd daarmee te laten verspillen. En die twee zatlappen zullen toch het verschil niet merken. ' Zo gezegd, zo gedaan en de portier begeleidt de twee klanten naar de kamers, waar zij hun ding doen. Wanneer een tijd later weer op straat komen, zegt de ene ouwe tegende andere: 'Weet ge, ik denk dat mijn wijfje dood was. ' 'Dood?' zegt zijn vriend, 'waarom zegt ge zoiets? ' 'Wel', zegt de eerste weer, 'ze heeft heel de tijd dat ik met haar bezig was geen kik gegeven, zelfs niet bewogen. ' Zegt zijn vriend: ''t Kon erger geweest zijn. Ik denk dat de mijn een heks was. ' 'Een heks ?? Hmm.. Waarom ? ' 'Wel, ik was volop bezig met vrijen, kuste haar in de hals en gaf haar een kleine liefdesbeet. Toen liet ze een enorme scheet en vloog door het venster... En z'heeft begot nog mijn tanden mee ook !!!!!'.
Een eenzame vrouw van 60 jaar, was op zoek naar een nieuwe liefde. Ze plaatst een advertentie in een lokale krant met de tekst: MAN GEZOCHT! MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (60's), MOET MIJ NIET SLAAN, MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ, EN MOET GOED IN BED ZIJN! REAGEREN IN PERSOON ZELF. Na twee dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop ziet, opent ze de deur. Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel. ' Je denkt toch echt niet dat je geschikt zou zijn voor mij?!?', zegt de vrouw, 'Kijk nou eens naar jezelf... je hebt geen benen!' De oude man glimlacht, en zegt: 'Daarom kan ik niet wegrennen van jou!' Ze gromde een keer. 'Je hebt zelfs geen handen!' Weer glimlachte de oude man en zegt: 'Dan kan ik je ook niet slaan!' Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt: 'Ben je nog steeds goed in bed'? De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zegt hij: 'Waarmee denk je dat ik op de deurbel heb gedrukt?
Het vakantieseizoen staat weer voor de deur Daarom wil ik jullie graag even op het volgende attent maken.
Steeds meer mensen gebruiken een navigatiesysteem om op de plaats van bestemming te komen . . Zo ook inbrekers.
Stel u even het volgende voor :
Een familie gaat met de auto op vakantie naar een bungalowpark .
Ze hebben net een leuke dagtrip gemaakt.
Ze laten hun auto nog even op de parking, om in de kantine een frisse consumtie te gebruiken. Wanneer ze terug naar hun bungalow willen vertrekken, merken ze dat hun GPS toestel gestolen was.
Later op die avond worden deze mensen gebeld door de buren Hun huis werd bezocht door inbrekers.
De inbrekers hebben zich, via de functietoets "THUIS", simpelweg naar de woning van de eigenaars genavigeerd. Ze weten immers dat deze niet thuis zijn en dat ze ongestoord hun slag kunnen slaan.
Dus, beste lezer, toets in je navigatiesysteem onder "THUIS" nooit je eigen huisadres in. Dit adres ken je zelf het beste. Toets bv. het adres van het politiebureau in je gemeente in. Wanneer je navigatietoestel gestolen is, blijft het hierbij, ze weten nu toch niet waar je woont en kun je je voor verdere onaangename verrassingen behoeden
Het beste is dat je natuurlijk je GPS niet in de auto achterlaat. Ook niet de houder, want dan heb je zeker kans op inbraak.
Stuur deze tip naar zoveel mogelijk mensen die nog op vakantie vertrekken
Voor ieder van u een fijne vakantie. En hou het veilig.
Het eiland Bohol waar mijn vrouw vandaan komt. Het is er echt mooi.
Bohol Island
Het eiland Bohol is het 10de grootste eiland, het werd tot provincie uitgeroepen op 10 maart 1917. Naar het schijnt zou de bevolking afstammen van de pintados wat zoveel wil zeggen als "de getatoeëerden".
Tijdens de Spaanse bezetting waren er twee belangrijke revoltes. De Tamblot Uprising van 1621 geleid door een lokale priester van Babaylan. En de Dagohoy Rebellion uit 1744, staat in de geschiedenisboeken als de langst durende revolutie uit de Filippijnse geschiedenis. Ze werd geleid door ene Francisco Dagohoy en duurde van 1744 tot 1829. Het was tevens tijdens de Spaanse era dat Bohol politiek volledig afhing van Cebu en men noemde het tevens de recidentia. Het werd een politieke-militaire provincie op 22 juli 1854 samen met het eiland Siquijor. In 1879 telde Bohol slechts 34 gemeentes met een bevolking van 253.103 mensen. De Amerikanen onder leiding van Major Hale van het 44ste infanterie bataljon kwam aan in Tagbilaran op 17 maart 1900. Tijdens de WO II werd Bohol eveneens bezet door de Japanners. De geallieerden bevrijdden Bohol op 11 april 1945.
Het 'Blood Compact' te Bool
De naam Bohol werd afgeleid van de naam van het dorop Bool, de plaats waar het vriendschap verdrag tussen twee mensen van een totaal verschillend ras, cultuur, geloof en civilisatie tot stand kwam in 1565. Het pact tussen Datu Sikatuma, een lokaal stamhoofd en Miguel Lopez de Legaspi, die de Spaanse kroon vertegenwoordigde. Door dit pact werden zij zoals wij dit kennen bloedvrienden of Sanduguan (letterlijk 'een bloed'). Ter ere van deze gebeurtenis stichtte de wijlen president Elpidio Quirino de orde van Sikatuna een presidentieel ereteken dat uitgereikt wordt aan diplomaten.
De Baclayon Church
Op zo'n 6 kilometer van Tagbilaran bevindt zich het plaatsje Baclayon, hier werd door de Spaanse Jezuïeten in 1595 de Baclayon Church. In de geschiedenis boeken wordt deze kerk omschreven als de oudste kerk uit de Filippijnen. Maar in dit dorpje is nog meer te vinden. Het aanpalend museum is eveneens het bezoeken waard maar let wel filmen en fotograferen is er zoals in de meeste Filippijnse musea ten striktste verboden.
Het dorpje is tevens gekend voor zijn polboron, een klein makaronachtig koekje. Begin december is het er fiesta, dan gaan de mensen naar het nabij gelegen eiland Pamilacan daar bevindt zich het Pamilacan Island Dolphin and Whale Watching Organisation.
Alburquerque
Het kleine kustdorpje Alburquerque is niet dat dorpje dat door Bugs Bunny bekend raakte. Maar wel omwille van zijn 18de eeuwse kerk.
Loboc
Zijdelings van het centrum stroom een krachtige rivier met dezelfde naam. Centraal in het dorp staat de 18de eeuwse San Pedro Church met aanpalend het Loboc Museum. Let wel dat ook hier net zoals in de meeste Filippijnse musea noch mag worden gefilmd noch gefotografeerd. Het dorpje Loboc is tevens de thuishaven van het Loboc Childrens Choir als de kinderen in het dorp zijn wordt elke tweede mis op zondag opgeluisterd door hun gezang. Vanuit het centrum kunnen boattrips gemaakt worden naar de Tontonan Falls. Maar let wel, de bootsman zal u ongetwijfeld uitnodigen om een illegale Tarsier kooi te bezoeken. Maar één goede raad hou dit bezoek voor het Tarsier Visiting Center, u zal er de diertjes een groot plezier mee doen. voor de Tarsier pagina. Als u een boottrip zou maken is het onze ervaring geweest dat de man genaamd Nerio de eerlijkste is, zelfs voor westerlingen. De anderen draaien er hun hand niet voor om u woekerprijzen aan te rekenen.
De eilandprovincie ligt zuidoosten van Cebu in Centrale Filippijnen en is ongeveer één uur en vijftig minuten van Manilla. Behalve zijn wereldberoemde Heuvels van de Chocolade als zijn aantrekkelijkheid, ligt de schoonheid van Bohol in zijn niet verontreinigde wateren die onder de beste het duiken toevluchtsoorden in de wereld en het zijn het huis van zeldzaamste shells van de wereld zoals maris van Gloria en Gouden
Cowrie worden geschat.
Bohol is ook het huis van meer tarsier, de groot-eyed insect-etende aap de waarvan grootte kleiner is dan de vuist van een jongen. De wetenschappers beschouwen meer tarsier als oudste zoogdier dat nu in de aarde woont.
Met zijn rollende heuvels en plateaus, kristallentes en stranden, is Bohol een schilderachtige eiland-provincie vol met voorouderlijke huizen en eeuwen oude kerken. Bohol is gesitueerd centraal bij Visayas. Ten westen van Bohol is Cebu, en aan het oosten van Leyte. lang is zijn kustlijn de talrijke eilanden van Panglao, Pamilacan, Cabilao, jao, Mahanay en Lapinin, die uitstekend is duikt vlekken.
Bohol is de perfecte arena voor vrij duiken, het kayaking, trekking en holexploratie. Voor minder avontuurlijk, biedt het leisurely achtervolgingen als het kruisen, het zwemmen, het snorkelen of, eenvoudig het verzamelen seashells door seashore aan.
In een klein dorpje ging er een huisje van plezier zich gaan vestigen en dit juist naast het huis van de pastoor. Ja de pastoor was daarmee niet echt opgezet en op zekere dag stak hij een briefje in de bus met de tekst:
"Wees een dame en maak geen reclame".
De dames in dat huisje van plezier keken raar op van dat briefje en ze schreven er ook eentje met de tekst:
jij bent trouw en lief. jij bent mooi en schoon. je haren zijn zo mooi als goud. dat zeg ik om dat ik van je houd. jij bent mijn man en ik jouw vrouw jij bent jij bent mij trouw.
Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zegde ze gegeneerd: 'De poort van uw garage is blijven openstaan.' De baas verstomd begrijpt niets van wat ze zegt, tot ze naar zijn rits wijst. Vlug sluit hij zijn rits en zegt: 'Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt.' 'Nee', zegt de kuisvrouw, 'enkel een oude roze Volkswagen met twee platte banden.'
Ouder worden is niet zo'n probleem Men kan er niet omheen Als je maar gezond blijft in lijf en leden Dan kan je kijken naar het heden In de moderne tijd De tijd dat men op internet slijt Vrienden die er zijn voor altijd Daar voelt men geen als strijd Vrienden die men nooit vergeet Die vrienden doet men geen leed Vergeet nooit dat ze er zijn Doe ze nooit pijn Denk dan aan al die mailtjes die er eens waren Die zal men in hun hart bewaren
Onze moeder was een schat. Die kookte,naaide, daag'lijks bad. Nimmer was haar iets te veel. Ieder kreeg op tijd zijn deel. En vader kreeg voor ieder klusje Altijd weer een dankbaar kusje 's Avonds rustig bij de haard, 's zondags lekker appeltaart. Helaas ,'t is over met de pret: Mammie is aan 't INTERNET. Nog steeds is pappie in de weer, Maar hij krijgt geen kusje meer; Zit vaak zielig bij de buis. Mammie liefkoost nu een muis. Nooit meer is er appeltaart 't is Hotmail Dot Com Apestaart. Zelden is er warm te eten, Haar kookkunst is ze mooi vergeten. Internetten uur na uur, Eten trekken uit de muur. Een bal gehakt en een kroket, Want mammie is aan het't INTERNET. Laatst verloor zij duizend yen, Poker spelend met Dzjapaen. En een man uit San Francisco Wil nu met haar naar de disco. Ze deed zich voor als een jonge meid En nu raakt ze hem niet meer kwijt. Pappie gaat alleen naar bed, Want mammie is aan 't INTERNET!!!
De laatste wens van Moeder...!!! Een moeder wordt 90 jaar. Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar. Zij vragen haar: "Moeder, heb je nog een wens?" "Ja," zegt Moeder, "als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden." "Ok," zeggen de kinderen, "dat regelen wij voor u." "Maar heb je niets anders te wensen?" "Nee," zegt Moeder, "ik heb toch alles." "Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen." zeggen de kinderen. "Och ja," zegt Moeder, "als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parkeerplaats van den ALDI." "Waarom de ALDI, Moeder?" vragen de kinderen. "Ja, dan weet ik zeker dat jullie een of twee keer per week langs komen..."
Rookverbod Onlangs woonde ik de begrafenisdienst van een kennis van de familie bij. Wat ik daar in de mis meemaakte, ongelooflijk! Sommigen schamen zich nergens meer voor. Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk.
Ongeveer halverwege de mis ruik ik ineens rook. Natuurlijk kijk ik rond en zie dat er achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft! In de Heilige Mis dan nog!! Ik draai me om naar die vent en vraag of diene wel beseft wat hij aan het doen is... Of hij niet beter rap zou maken dat hij buiten is met die sigaret? Weet ge wat die vent deed? Hij gaf me gewoon een duw! Bijna de helft van mijn pint lag op de grond...
Ik ben Leon Lissens
Ik ben een man en woon in Vilvoorde (Belgie) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 12/01/1956 en ben nu dus 68 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Muziek, PowerPoint, tv, wandelen en bloggen.
Hallo Mijn naam is Leon en ben gehuwd met een Filippijnse. Een echte lieve vrouw die ik heb.
......ma'k kakke ?" 
DE NOORDPOOL SMELT 
.
)
)
)
)
)
)
)
)
ESTER NAAST DE MADAM
