‘Als hij de mol is, dan is hij voor mij Lennart 2.0’: drie professionals over hun mol

Wie met een geest in huis zit, belt de Ghostbusters. Wie bezeten is door een demon, zoekt een exorcist. En wie last heeft van een mol, rekent op één man om de tuin om te spitten: Lancelot De Deurwaerder, de winnaar van vorig jaar.

Is het nog leuk om naar De mol te kijken, of is het als kijken naar een ex-lief dat met een andere kerel aanpapt?

Lancelot De Deurwaerder (lacht): “Ik vind het nog altijd een geweldig tof programma. Cinematografisch zit het prachtig in elkaar, de cliffhangers werken geweldig en de makers spelen perfect met wat ze de kijker al dan niet laten zien. Nu, mijn ouders hebben wél afgehaakt, hebben ze me gisteren verteld: nu ik er niet meer in zit, vinden ze het niet meer interessant.”

Je hoofdverdachte is Michaël, maar erg zeker ben je niet.

De Deurwaerder: “Ik probeer niet te blijven hangen bij de laatste afleveringen, maar terug te blikken op het hele seizoen, het hele plaatje. En dan komt Michaël onherroepelijk naar voren als waanzinnig verdacht. Maar toch ben ik niet zeker. Wat tegen hem spreekt: hij is de hoofdverdachte van heel Vlaanderen, en de hoofdverdachte van heel Vlaanderen is nog nooit de mol geweest. Bernard, mijn tweede grote verdachte, houdt dan weer geen steek als je de follow the money-theorie volgt: hij heeft het meeste geld opgebracht van alle finalisten.”

Wat is de meest van de pot gerukte moltheorie die je dit seizoen zag passeren?

De Deurwaerder: “Enkele weken geleden heb ik een leuke gehoord over Stéphanie. Je moet weten: zij snijdt haar spaghetti graag met vork en mes. En in het aankondigingsfilmpje van dit seizoen gingen Gilles De Coster en Matteo Simoni als flikken op zoek naar iemand die... spaghetti in stukken had gesneden! Dat gaf voor veel kijkers de doorslag, Stéphanie moest wel de mol zijn. Maar wat denken die mensen? Dat ze een hele productie baseren op een eetgewoonte van de mol? Dat ze speciaal dáárvoor naar Sicilië zijn afgereisd? Dat er voorts alleen kandidaten mochten meedoen die spaghetti met lepel en vork eten? Dat sloeg werkelijk op niks.”

Riadh Bahri zei eerder dit seizoen over Michaël dat hij Lancelot-vibes heeft: ‘Alles wat hij aanraakt, mislukt.’

De Deurwaerder (lacht): “Daar heb ik goed mee gelachen. Er zit een grond van waarheid in, maar Michaël doet het met zo’n souplesse... Je kunt die man toch niks kwalijk nemen? Als hij de mol is, dan is hij voor mij Lennart 2.0: de vlotte, onschuldige kerel die met de grootste glimlach molt. En als Bernard de mol is, dan is hij de nieuwe Gilles Van Bouwel: de wolf in schapenvacht, de saboteur in de vermomming van de fanatiekste kandidaat.”

Een extra reden om te hopen dat zondag Michaël wordt ontmaskerd, is dat je medefinalist Toos een belofte heeft gedaan.

De Deurwaerder: “Welja, Toos heeft plechtig beloofd dat hij de naam Michaël, als hij de mol is, op zijn achterwerk zal laten tatoeëren. Intussen heeft hij zijn excusestrommel natuurlijk al opengetrokken – ‘Het was maar een mopje!’ – maar ik kan formeel zijn: hij heeft het minstens drie keer herhaald, in nuchtere toestand én in het bijzijn van andere ex-kandidaten.”

Hij heeft het aan zijn been?

De Deurwaerder: “Aan zijn prachtige, voluptueuze bovenbeen (lacht).”

Elisabeth Lucie Baeten voorspelt de Mol: ‘Als het erop aankwam, liep het altijd mis bij Michaël’

Het is een kleine stap van Politiek PR met Katrien naar Café De mol: wie de boel blijft belazeren, wordt vroeg of laat aan het oor getrokken door de voortreffelijke Elisabeth Lucie Baeten.

Je bent de nieuwe mollenjager van Café De mol. Kon je een indrukwekkend cv voorleggen?

Elisabeth Lucie Baeten: “Nee, en ik heb bovendien een geheugen als een zeef, waardoor ik me al niet meer herinner wie ik in de vorige seizoenen verdacht. Zat ik erop? Geen idee. Sterker nog, ik weet zelfs al niet meer wie de vorige mol wás. Hoewel ik het allemaal consciëntieus volg, hè. (Plots) Commy, natuurlijk!

“Wat ik wel nog weet, en wat mijn cv mooi opfleurt: ik heb Magda, de allereerste mol, bij de eerste oogopslag ontmaskerd. In die tijd was ik nog te jong om het programma te volgen, maar mijn oudere broer en zus waren er wel, net als heel Vlaanderen, door geobsedeerd. Terwijl ze een aflevering herbekeken, wandelde ik nietsvermoedend voorbij het scherm: ‘Hé, da’s Magda, mijn toneeljuf!’ Niemand wist dat ze acteerde, dus toen was meteen duidelijk dat zij de mol was. Mijn broer was kwaad omdat ik het niet eerder had gezegd: dan had hij de weddenschap gewonnen die hij nu had verloren (lacht).”

Zou jij een goeie mol zijn?

Baeten: “Néé! Ik zou die ook niet wíllen zijn. Ik kan niet tegen onwaarheden, ik krijg het zelfs niet over mijn hart om een geintje met iemand uit te halen. Van spelletjes als De weerwolven van Wakkerdam, waarbij je móét liegen, word ik fysiek ongemakkelijk.”

De ultieme vraag dan: wie is de mol?

Baeten: “Michaël. Ik ben het bijna zeker. Ik heb in mijn mollenboekje mijn notities van de eerste afleveringen herbekeken – de meeste afleveringen doorploeg ik twee of drie keer – en het viel me op dat Michaël al sinds het begin héél vaak wordt vermeld. Hij heeft het echt uitgehangen, hè? Hij was altijd te vinden op de plekken waar het best gemold kon worden, zoals in de uitkijktoren bij de Mario Kart-proef. Als het erop aankwam, liep het altijd mis.”

Toch even checken: er doen dit seizoen geen acteerjuffen van je mee?

Baeten: “Helaas! Alhoewel, van Michaël zeggen ze dat hij boomverzorger is, maar ik heb horen waaien dat dat niet zijn hoofdberoep is. Misschien is hij dus wel...”

...een acteerjuf?

Baeten: “I rest my case.”

‘De snor van Senne maakt hem automatisch verdacht’

Lieven Scheire snapt de ingewikkeldste theorieën over het universum, onderscheidt met het blote oog een atoom van een neutron en snapt de relativiteitstheorie. Alleen aan zijn formule om de mol te vangen kan nog wat worden geschaafd.

Je verdacht dit seizoen achtereenvolgens Karolien, Philippe, Bernard, Charlotte en Senne. Vind je het oké als ik je expertise met een korrel zout neem?

Lieven Scheire (lacht): “Een korrel? Doe maar een zak strooizout, alsjeblieft!”

Dat gezegd zijnde: het is dus Senne?

Scheire: “Inderdaad. In het begin was hij veeleer onopvallend, maar als er iets is wat mollen goed kunnen, dan is het wel onder de radar blijven. Senne is ook iemand die gracieus anderen laat mislukken. Als iemand domweg zegt: ‘We moeten de rode draad doorknippen!’, dan zal hij als eerste meegaan.”

Met zijn snor heeft je verdenking niets te maken?

Scheire (denkt na): “Die maakt hem automatisch verdacht, absoluut.”

Heb je dit seizoen al wetenschappelijk gefundeerde moltheorieën zien passeren?

Scheire: “Nee, maar de slimste strategie om de mol te vinden is misschien wel die van mijn buurman Jonas Geirnaert: hij noteert niet de verdachte handelingen, maar de totaal onverdachte. Op het laatste moment, vanuit een verloren positie, tóch nog een zak geld binnenhalen, bijvoorbeeld: dat zou de mol nooit doen. Of, zoals Stéphanie, een tatoeage laten zetten voor het welslagen van de proef. Niemand verdenkt je ervan de mol te zijn als je géén tattoo wilt, hè?”

In de voorlaatste aflevering liet de mol zijn of haar stem horen. De stemmen van de andere kandidaten werden ook afgespeeld, maar die waren door AI nagebootst. Ik neem aan dat jij er niet van schrok hoe griezelig echt ze klonken?

Scheire: “Nee, dat is een evolutie van de laatste maanden. Vorig jaar stond de technologie nog niet op dit punt.”

In het Engels schijnt het werkwoord to delve vaak voor te komen in door AI geschreven teksten. Zijn er nog trucjes om AI-stemmen te herkennen?

Scheire: “Let vooral op de intonatie, al is het almaar moeilijker te horen. Nu kan AI pauzes, aarzelingen en zelfs kuchjes inlassen ter wille van de geloofwaardigheid. En je kunt AI zelfs trainen in het nabootsen van je eigen dialect.”

Voor alle duidelijkheid: ik bel toch met de échte Lieven Scheire, hè?

Scheire: “Natuurlijk, denk je dat ik AI zou inschakelen om... (gekraak) en dan zomaar mijn interviews (gepiep)... ERROR 404, ERROR 404.”

Bedankt voor het gesprek.

Scheire: “Bliep! Bloep!”

© Humo