Candid-camera op zijn Chiro’s

Zou ze eigenhandig een muur metselen rond Baarle-Hertog en er Nederlands premier Mark Rutte voor laten betalen? Flashmobgewijs gestrande transmigranten de juiste weg wijzen? Kijk, Frances Lefebure, dat krijg je dan als je je programma ‘Make Belgium Great Again’ noemt: een zieke verbeelding die hopeloos met ons aan de haal gaat. Omdat we met zijn allen gevangene zijn van die even eindeloze als ongeloofwaardige nieuwscyclus over de Oranje Gekuifde. Maar vooral ook omdat de programmamakers afgelopen maanden net de Trumpiaanse grootspraak schuwden. Integendeel: VTM hield er angstvallig het zwijgen op na over wat Lefebure en dat prestigieuze team tv-makers, voor een deel weggesnoept bij Eén, er nu precies van zouden bakken. Wat blijkt: het zoveelste lauwe brokje feelgood-tv kregen we dinsdagavond op ons bord. Van de stoute schoentjes die de programmamakers nog aantrokken voor ‘Sorry Voor Alles’ was er amper sprake. Dus was ‘Make Belgium Great Again’ - als we de uit de biecht klappende pornoster Stormy Daniels mogen geloven, tenminste - net als de jongeheer van Trump: wat magertjes, met een stevig eind.

Eerst even over dat eind, waarbij de inwoners van Zeebrugge iets anders op hun bord kregen: hun eigen vuilnis. ’s Nachts vakkundig uit de vuilnisbakken gevist door Frances en co, dan als Michelingids waardige maaltijd bereid door chocolatier Dominique Persoone en topchef Filip Claeys. De schok op de gezichten van de tafelgasten was echt, het idee spitsvondig, de pointe zo scherp als een koksmes. Of hoe je een boodschap wel laat aankomen. Het stond immers in schril contrast met wat eraan voorafging. Orgaandonatie is (letterlijk) levensbelangrijk, maar ’s nachts alle gemeenteborden van Tongeren en Lier overplakken zodat er ‘Longeren’ en ‘Nier’ staat, is een verspilling van ieders tijd en goeie nachtrust. Zeker als de Tongerse flikken onze durfallen in het holst van de nacht tegenhouden - plots weerklonk er een omineus muziekje! - en… hen prompt laten voort plakken. Vergeef ons als we bij dat soort ongein het puntje van onze stoel sparen.

Daarna gingen ze de vervelende auto-opkopers die visitekaartjes op uw auto achterlaten te lijf. Ze spraken met zo’n louche sujet af, hielden hem aan het lijntje en hingen achter zijn rug zijn eigen auto vol met die ondingen. Wat een durf! Minutenlang werden we in spanning gehouden - daar was het muziekje weer! - over het al dan niet slagen van dit stukje candid-camera op zijn Chiro’s. De autokoper trok monkelend de plakboel van zijn wagen, stapte in en reed weg. Wat een kaakslag voor die maffieuze Oost-Europese opkopers van aftandse voituren! Daar hebben ze niet van terug. Oh wacht, er steekt nog steeds een kaartje achter mijn ruitenwisser?

Zo voelden wel meer van die experimenten aan: zouden de inwoners van Zeebrugge nu echt keurig hun groentjes opeten in plaats van hele stronken venkel weg te smijten? Stoppen autokopers nu echt met hun kaartjes achter uw ruitenwisser te rammen? Tuurlijk niet. Ach, wereldverbeteraars zijn tenslotte altijd een beetje naïef geweest. Zij mogen dat, want wat zouden wij, onverbeterlijke cynici, zonder hen zijn? En misschien bewijzen ze ons ongelijk als mensen deze zondag zich massaal gaan registreren als orgaandonor in hun gemeentehuis. Tot zolang moeten we de ambitieuze missie van ‘Make Belgium Great Again’ helaas catalogeren als fake news.

INFO

Gezien: ‘Make Belgium Great Again’, VTM, dinsdag, 20.35 uur