Overleven als VIP op een festival? Met deze 10 tips lukt u dat moeiteloos

Kom fashionably late

De meeste vipzones op festivals vullen zich pas later op de dag met interessant volk. Te vroeg en te enthousiast aankomen ondermijnt je credibility en fnuikt je kansen om gezien te worden bij aankomst. Tegen de avond zijn bovendien de weinige kinderen die onwetende ouders meenamen (zie regel 2) ook weer verdwenen. Kom tegen valavond; zo laat je zien dat je nog Belangrijkere Dingen te doen had die dag en dat je weinig geeft om het rendement van je dure vippas.

Laat kleine kinderen thuis

Vipzones zijn geen kinderspeeltuinen of high-end kinderdagverblijven. Er valt voor kleine kinderen weinig boeiends te beleven, behalve misschien het recycleren van lege bekers waarbij je het risisco loopt dat je kroost de laatste restjes rosé opdrinkt en je even later met schaamrood op de wangen en een zwalpende koter het festival moet verlaten. Vipzones zijn voor volwassenen. Er zijn geen speeltuigen of kinderanimatie. En neen, Bazart is géén kinderanimatie.

Draag je vipbandje met trots

Maar verwijder het alsjeblief voor je weer gaat werken. 

Vroeger was het ultieme statussymbool op elk festival de echte backstage- of perspas. Vandaag zijn de pasjes vervangen door kleurrijke polsbandjes, die door sommigen nog jaren nadien als statussymbool gedragen worden. Doe dat alsjeblieft niet. Los van het risico op vreemde huidinfecties wordt het eeuwig dragen van festivalbandjes meer en meer gezien als een pijnlijke vorm van midlifecrisis. Gelukkig hebben de meeste festivals bespaard op de bandjes en worden de oude, gegeerde, stoffen polsbandjes vervangen door fluo­gekleurde papieren bandjes. 

Draag je vipbandje gerust op een zichtbare plaats om te tonen dat je een vip bent, maar combineer het op bescheiden manier met andere relevante bandjes. Een polsbandje van de lokale chirofuif of de Opendeurdagen van Tuincentrum Verberckmoes zijn not done. Achteloos ‘vergeten’ vipbandjes van een Stones-concert in Wembley of Roland Garros kunnen wél. Verwijder onverwijld alle bandjes eens je weer gaat werken. Stiekem verzamelen mag, maar vertel het aan niemand, zelfs niet op je sterfbed. Post nooit foto’s van je vipbandjes op Instagram, dat is gewoon zielig.

Kom met de auto: je hebt die vipparkeerpas niet voor niks

Met de auto naar een festival gaan, is doorgaans een even goed idee als geld inzetten op een gewonnen Champions League- wedstrijd van Club Brugge. Festivals stimuleren terecht het openbaar vervoer of de fiets, maar als vip heb je wel wat beters te doen dan in een snikhete trein of bus met lallende en naar oud zweet ruikende festivalgangers te zitten. Bovendien heb je als vip een kleinood dat niemand anders heeft (behalve dan die 500 andere vips): een vipparkingticket dat je het recht geeft om vlak bij de viptent te parkeren en na het event via een aparte uitgang in dezelfde file als andere festivalgangers te gaan staan. Met zo’n pas is het onnozel om met de fiets te komen (tenzij je over een hippe e-bike beschikt).

Kom dus bij voorkeur met een stevige SUV, zodat je bij regenweer ook probleemloos de modderige parking kunt verlaten. Je wilt niet in de modder staan wachten op Touring Wegenhulp terwijl Eva De Roo toekijkt.

Neem genoeg spullen mee om op te bergen in de lockers

Veel vipzones op festivals hebben handige kastjes om spullen op te bergen. Gebruik ze voor reservekleren als je BBQ-saus van je Haute Dog van Würst morst op je polo van Fred Perry, of als het weer omslaat. Denk eraan dat een K-Way in een heuptasje je een vermelding kan opleveren in de hall of shame van Jani Kazaltzis. Andere handige dingen om in je locker te stoppen: een deodorant, pepermuntjes (als je ’s avonds nog plannen hebt om tegen iemand te praten), je portefeuille en je autosleutels.

Vergeet niet om zeker één keer naar een act te gaan kijken

Toegegeven, het is fijn vertoeven in de ruime vipzone. Er hangt een zomers terrassfeertje en je bent omringd met gelijkgestemde vips die even rock-’n-roll zijn als jij. Plus, er passeert al eens bekend mediavolk en de koele pilsjes en rosé wijn smaken er net iets beter dan op een overvolle weide. En je kunt propere toiletten gebruiken.

Alleen, sommigen vinden ‘de vip’ zo leuk dat op het einde van de festivaldag blijkt dat ze geen voet op het terrein hebben gezet. Zonde van het geld, en een aanfluiting van de essentie van een festival: de bands die mensen bij elkaar brengen.

Toon wat respect! En geniet van het voorrecht om op een meer exclusieve manier naar topartiesten te kijken. Voor wie gewoon ‘het betere terrasje’ wilt, is er Knokke.

Neem je rosé of gin-tonic mee op de wei

Als je je als betere vip op de festivalweide tussen het volk begeeft, doe je dat enigszins distinctief. Als de handjes in de hoogte gaan, heb je natuurlijk dat opvallende bandje, maar nog beter is om achteloos met je in de vipruimte bestelde rosé of gin-tonic tussen de dorstige massa gaan staan. Al blijf je als echte vip steeds in de buurt van de vipingang. Zo kun je snel terug naar je veilige cocon, bij een onverhoedse stortbui of een dringend plasje. In die zone – vaak dicht bij het hoofdpodium – staat steeds interessant volk met dezelfde vluchtreflex. Laat ons zeggen dat vijftig meter van de vipingang een veilige grens is.

Draag de juiste outfit

Wie denkt in een sportief blazertje of een verfijnd cocktailjurkje indruk te maken in de vipzone, vergist zich schromelijk. Zelfs ministers en CEO’s komen in wat modespecialisten zouden omschrijven als een elaborate casual festival style. De betere T-shirts en polo’s kunnen (je kraag omhoog zetten absoluut niet, tenzij je een Italiaanse voetballer of Nederlandse hockeyspeler bent), net als T-shirts van pakweg bands als Joy Division, The Ramones of de eerste dEUS-jaren. Jeans zijn altijd goed. Werk af met witte Adidas-sneakers en een Ray-Ban met gekleurd spiegelglas en je valt niet uit de toon op de meeste vipfestivalterrassen. Ga bij stevig regenweer voor een Zweedse Stutterheim-regenjas en Hunter-laarzen.

Oefen in het herkennen van de incrowd

In de vipzones van de meeste festivals loopt bekend volk rond. Wie echt belangrijk is, krijgt zijn of haar ticket gratis, maar de meeste andere BV’s betalen ook gewoon zelf, om op die manier toegang te krijgen tot wat vaak uitdraait op een informeel netwerkevent van mediamensen, politici en CEO’s. Onze Vlaamse regering liet zich al meermaals zien op Tomorrowland en op het Rock Werchter Terras sta je aan de toog met de fine fleur van de Vlaamse muzieksector en televisiewereld. Bekende ongeschoren driesterrenchefs en Rode Duivels verbroederen bij een glaasje rosé en een luxeburger en verguisde Prinsen laten zich er graag zien. Uiteraard helpt het als je weet wie wie is.

Geniet er schaamteloos van

Uiteraard staat het je vrij om een gewoon ticket te kopen, zoals de meeste mensen. Festivals zijn de laatste jaren zo spectaculair geëvolueerd dat iedereen zich wat meer vip kon gaan voelen. Denk aan de houtsnippers bij modder en al die exotische foodtrucks en oester- en champagnetenten. Niemand hoeft nog op bier en friet te overleven. Om over de massagesalons en tattooshops te zwijgen. Wie weet kom je wel gewoon een BV tegen als je naar een optreden gaat kijken. Daarvoor hoef je het niet te doen.

Waarvoor wel? Voor het extra comfort en de eigen ingang om meteen aan het hoofdpodium te staan. Het gemak om met je wagen tot vlak bij de viptent te parkeren. Nooit meer aanschuiven aan de immer schone toiletten. Met je vrienden tussen bekend volk een gin-tonic drinken in een comfortabele lounge tussen de acts door. Je gsm opladen terwijl je een Haute Dog van Jeroen Meus eet, terwijl die drie meter verder een hamburger staat te eten.

Niet omdat dat we allemaal zulke very important persons zijn. Maar gewoon, omdat het kan. Omdat je jezelf én een authentieke festivalsfeer gunt, én een toevluchtsoord.

Geniet. Schaamteloos.