‘In het begin was ik veel te snel met mijn hoofd in de wolken’: online daten na je vijftigste

Nicole* (72) stapte met positieve verwachtingen de datingwereld binnen. “Als je een tijdje alleen bent, kun je bewust de keuze maken om nog iemand te ontmoeten. De kans dat het per toeval gebeurt wordt kleiner, dus zijn sociale media welkom. Je kunt er allerlei soorten mensen tegenkomen, dat vond ik op zich al leuk. Als je altijd thuis zit, begint je leven op een gesloten doosje te lijken. De datingwereld is een deur die je openzet waardoor er zomaar iemand kan komen binnenwaaien.”

De vrienden van Kaat* (53) hadden iets meer overtuigingskracht nodig. “Je moet iets doen, de tijden zijn veranderd”, kreeg ze te horen, en zo liet ze zich overhalen om een jaarabonnement op Parship te nemen. Voor haar functie is discretie belangrijk, dus een profiel op Tinder zag ze niet zitten. “Dat swipen associeer ik bovendien met casual seks, en ik zoek een ander soort relatie. Ik bedacht goed op voorhand wat ik ervan verwachtte: één keer per maand een fijne avond met leuk gezelschap. Al hoopte ik dat er meer uit zou groeien.”

De sociale regels van het spel vond ze soms lastig. “In het begin was ik veel te snel met mijn hoofd in de wolken, heel ontnuchterend als je dan de volgende dag een vriendelijk berichtje met een afwijzing ontvangt. Ik wist gewoon niet wat de do’s-and-don’ts van tegenwoordig zijn. Wat zeg je als je de persoon niet ziet zitten en je staat op een verlaten parking? Voor een tweede date werd ik bij iemand thuis uitgenodigd, ik dacht dat hij gastvrij was, hij dacht dat we seks zouden hebben”, vertelt Kaat.

Online daten kan verschillende extra drempels hebben. De technische zijn vooral een obstakel bij zeventigplussers, merken ze bij datingsite 50plusmatch. “Zij kunnen wat meer worstelen met de moderne technologie, als ze vastlopen met de computer of app bellen we desnoods even”, vertelt John Meuffels, eigenaar van het platform. Het idee dat zeventigplussers niet meer daten, wordt onderuitgehaald door de cijfers van het platform: 25 procent van hun leden is ouder dan 70, 36 procent ouder dan 60 en 39 procent tussen 50 en 60 jaar. “In België is er een 90-jarige die via ons platform een relatie heeft gevonden”, vertelt Meuffels. Leeftijd hoeft duidelijk geen criterium te zijn.

Niet te gewillig zijn

Er kunnen nog andere hindernissen zijn om digitaal te daten, zo ontdekten Janneke Holwarda en Marie-José ten Cate tijdens de interviews die ze deden voor hun boek Nooit te oud om te daten. “Onze generatie is opgegroeid met het idee dat je je niet te snel mag laten inpakken. Te vrijmoedig je verlangens tonen was een teken van zwakte, voor meisjes, maar als jongen pakte je het ook maar beter subtiel aan. Op het internet werkt dat natuurlijk helemaal niet, maar zo direct over liefde en verlangens praten hebben we niet geleerd, dat is dus even wennen.”

Kaat maakt de overgang van het online daten naar een echt afspraakje liefst zo snel mogelijk. “Ik wil weten met wie ik te doen heb en dat merk je toch het best in een een-op-eengesprek. Chatten met een onbekende is tijdverdrijf waar ik geen nood aan heb. Eén keer lukte het praktisch niet om snel af te spreken. Digitaal was de klik er wel, maar de persoon die online zo ad rem was, bleek in het echte leven nogal saai.”

Voor ze online begon te daten, was Nicoles vorige afspraakje zo’n vijftig jaar geleden toen ze haar man ontmoette, die ondertussen overleden is. Toch was de stap naar digitaal daten niet zo moeilijk. De digitale vaardigheden had ze al onder de knie en ook de meer kordate aanpak ligt haar wel. “Als ik een match had waarvan ik voelde dat er muziek in kon zitten, dan sprak ik meteen af voor een koffie, ik had geen zin in lange relaties via een platform. Als je iemand in het echt ontmoet, hoor en zie je die persoon ook. En dan speelt het voordeel van de levenservaring: je voelt meteen of die persoon iets voor jou is.”

Een onderzoek van Lara Hallam, professor aan de AP Hogeschool, rond daten bevestigt de aanpak van Kaat en Nicole : “Naarmate de leeftijd stijgt, spreken mensen 1,18 keer sneller af voor een offline date. De kans dat een vijftigplusser op date gaat is dus 20 procent hoger dan voor een jonge dater. Onze verwachting was dat mensen meer vertrouwen nodig hadden naarmate ze ouder zijn, maar dit bleek niet waar te zijn. Waarschijnlijk omdat prioriteiten shiften: mensen willen niet alleen eindigen dus schatten ze sneller in of dit een persoon is met wie ze verder willen. Ze willen meteen checken of er ook buiten het online gesprek een klik is.” Ook bemoedigend: uit hetzelfde onderzoek blijkt dat hoe ouder je wordt, hoe groter de kans is dat er een relatie voortkomt uit online daten. Vijftigplussers maken 11 procent meer kans dat hun date-ervaring eindigt in een relatie dan twintigers of dertigers.

De match versus de klik

Een match is het rationele stuk van het verhaal: het 25-puntenlijstje waarvan je hoopt dat een potentiële partner er zoveel mogelijk afvinkt. Maar als je afspreekt in het echt, het timbre van de stem hoort, de kleine gebaren ziet, zakken al die vinkjes plots in het niets en is daar plots het gevoel. Die rare kriebel in je buik, waarvan het soms veertig jaar geleden is dat je het nog voelde. “Op dat moment voel je aantrekkingskracht, de klik is er en dan weet je dat je bereid bent om je open te stellen, ook al woont die persoon aan de andere kant van het land of heeft hij nog inwonende kinderen”, vertelt Marie-José ten Cate.

Die klik, daar weet Nicole alles over. Op papier zag alles er goed uit: gelijklopende interesses, een parallelle levensloop en dezelfde humor. “Toen we elkaar voor het eerst ontmoetten, was er meteen die klik: o ja, dit kan het worden. Ondertussen zijn we een paar maanden samen en zijn er kriebelingen, aan twee kanten. Het voelt anders dan toen ik twintig was. Nu had het zoekproces iets vrijblijvends: je hoeft je niet af te vragen of je samen kinderen wilt, zelfs samenwonen hoeft niet. Nog vijf jaar samen in goede gezondheid, daar teken ik voor.”

De eisen die daters stellen, zijn een stuk anders voor vijftigplussers, zo stellen Ten Cate en Holwarda vast. Mensen willen een gezonde partner die zelfredzaam is. Vooral voor vrouwen is dat belangrijk, die willen niet meteen in een zorgrol terechtkomen. “Iemand die financieel onafhankelijk is, zijn kleren in orde houdt en het huishouden zelf bestiert”, legt Ten Cate uit. Al zijn er ook mannen die wel uit zijn op een zorgende partner. “Als je er goed uitziet en je hebt een leuke babbel, is het genoeg, ze zijn niet geïnteresseerd in wie je echt bent”, vertelden vrouwen in het boek.

Jean-Pierre (77) date al zo’n twaalf jaar via het platform 50plusmatch.be en had in al die jaren zo’n 150 contacten, zowel online als in het echte leven. “Daaruit zijn drie relaties voortgekomen, elk van zo’n twee à drie jaar. Mijn droom was om iemand te vinden in goede en kwade tijden, tot het einde. Maar ondertussen besef ik dat mensen op onze leeftijd streekgebonden zijn en hun huis en onafhankelijkheid niet zomaar willen opgeven.” Gezondheid is ook een belangrijke factor: “Ik had zware problemen met mijn rug en wilde niet iemand zijn die een verzorgster zocht. Ondertussen ben ik geopereerd en voel ik mij een andere man. Of ik opnieuw actief ga daten weet ik niet, omdat ik merk dat mijn profiel steeds minder interesse krijgt.”

Een beperkt aantal matches is een probleem waar Kaat al vanaf het begin mee kampt. Ze gaf duidelijk aan wie ze zocht: gelijkaardige studies, loon en leeftijd. Daaraan bleken amper profielen te voldoen. De meeste mannen die naar haar profiel keken, waren bovendien ouder, vijf tot tien jaar. “Vanaf vijftig krijg je als vrouw een label opgeplakt in de datingwereld. Het cliché van de man die een jong blaadje zoekt, heb ik sterk ervaren. Omdat ik amper profielen te zien kreeg, heb ik mijn lidmaatschap niet verlengd na dat jaar.” Ook Nicole merkte de interesse van oudere mannen. “Al kan je op mijn leeftijd niet heel veel ouder gaan”, lacht ze.

Uit de ervaring van John Meuffels is het probleem niet per se de leeftijd van de vrouwen. “Ik benijd hoogopgeleide vrouwen niet in datingland”, vertelt Meuffels. “Ook als ze dertig zijn, krijgen ze een pak minder matches. Ik vermoed dat downdaten qua opleidingsniveau voor mannen beter geaccepteerd is dan voor vrouwen. De oplossing is wel om te blijven daten, het duurt vaak wat langer, maar de meesten vinden uiteindelijk een match”, vertelt hij.

Aantrekkingskracht als motor voor seks

Wie daten zegt, zegt ook seks, en dat is bij vijftigplussers niet anders, merkte Ten Cate. Seksuele aantrekkingskracht is er nog volop en er wordt vrijmoediger mee omgegaan dan door de jeugd. “Niemand is nog maagd, het is niet ongewoon om na de tweede of derde date in bed te belanden. Hoe groter de verliefdheid, hoe meer seks er nog zal zijn. Fysieke aantrekkingskracht blijft de beste motor voor seks. Maar oudere mensen zijn wijzer, ze weten dat verliefdheid geen voorwaarde is voor een goede relatie en houden beter in de gaten of een partner ook een goede match is.”

In de gesprekken gaat het meestal over heterorelaties. In de homogemeenschap is er meer ervaring met online daten, en is het ook meer aanvaard om explicieter op zoek te gaan naar seks, vertelt Ten Cate. “Specifieke seksuele voorkeuren vermelden ze openlijk in hun profiel.” Voor de lesbische gemeenschap is dat minder het geval, en ze komen vaak dezelfde mensen tegen. “Datingsites worden er ook vaak gerund door vrijwilligers en dan zijn ze plots offline.” Bij 50plusmatch is iedereen welkom, maar ze merken dat niet veel mensen uit de lgbtq+-gemeenschap een relatie zoeken via het platform. “Misschien is er nood aan een aparte omgeving, daar zie ik wel mogelijkheden”, vertelt Meuffels.

Te mooi om waar te zijn

Het kan ook grondig misgaan, als blijkt dat de beloofde adonis tegen dat hij voor je staat een stevige verouderingskuur heeft ondergaan. Profielen die niet matchen met de realiteit is een van de grootste afknappers. “Soms stellen mensen zich mooier of jonger voor uit onzekerheid, maar er zijn ook slechtere bedoelingen, met bendes die proberen om vooral mannen en vrouwen geld afhandig te maken. Al gebeurt dat niet non-stop. Een beetje wantrouwen en research doen is goed, maar je hoeft ook niet paranoïde te zijn”, vertelt datingprofessor Hallam.

Voor beheerders van een datingplatform is het een kopzorg waarin ze veel moeite en middelen investeren. “We willen het netjes houden, dus zitten er duidelijke knoppen om misbruik te melden. We zouden het liefst alles tot in detail controleren, maar de wetten rond de privacy verhinderen dat. Dus controleren we zowel met software en AI als handmatig of profielen er verdacht uitzien. Bendes gebruiken vaak gelijkaardige tekstjes en foto’s, maar de beste regel blijft: als het te mooi is om waar te zijn, is het meestal een leugen. Blijf ook zo lang mogelijk chatten binnen het platform, dan kunnen we ingrijpen als er iets misloopt”

Daten kost veel moeite, telkens moet je je opladen voor een gesprek en een teleurstelling incasseren als die moeite voor niets bleek. Dus vragen we aan de experts hun beste tips om van je date-ervaring op rijpere leeftijd een succes te maken.
“Er is niet één strategie die zaligmakend is, daarvoor zijn relaties te complex en ingewikkeld”, nuanceert Ten Cate. De beste tip is om dicht bij jezelf te blijven, zeker voor vijftigplussers, omdat je dan al een rugzak hebt, geeft ze mee. Zowel door goed te weten wat je zoekt in een persoon als om je profiel zo realistisch mogelijk te houden: “Je foto mag flatterend zijn, maar blijf wel herkenbaar, vermeld je echte leeftijd en geef een eerlijk beeld van je karakter.”

Blijf weg van clichés, vult John Meuffels aan, die vaak tekstjes van profielen naleest. “We zijn allemaal avontuurlijk en spontaan, geef liever concrete voorbeelden hoe dat er op jouw leeftijd uitziet: wil je nog gaan kamperen op de flank van de Alpen, welke serie kijk je, heb je een favoriete schrijver, welke uitstapjes staan op je verlanglijstje?” Zelf leerde hij zijn vrouw kennen via een datingsite, en één zinnetje uit haar profiel is hem bijgebleven: ‘Ik hou niet van mannen in zwarte hardrockloopshirts.’ Dat intrigeerde me, ik wilde weten wat erachter zat.”

*Kaat en Nicole wensen anoniem te blijven, hun echte naam is bekend bij de redactie.