Voor u getest: de ultieme survivalkit voor festivals

FEED vervangmaaltijden

Journalistiek is een bijzondere stiel, en op het festival met De Beste Foodcourt Van De Lage Landen overleven op vervangmaaltijden is het soort offer dat je alleen maar maakt als je heel erg begaan bent met het overbrengen van correcte informatie aan je lezers. Het principe is begrijpelijk: niet op iedere wei kun je avocadotoast met gedroogde pepers of artisanaal bereid buikspek verorberen, en wie net een goede plek aan het hoofdpodium heeft bemachtigd om het zweet van Alex Turner z’n ­wangen te kunnen likken, gaat die spot echt niet opofferen voor een snelle hap.

Shaken als de heupen van de Arctic Monkeys-frontman lijkt een handige oplossing, maar opgepast: we hebben onze allerliefste glimlach (lees: onze perspas) moeten bovenhalen om de verdachte poeders in mooi vormgegeven flesjes met schroefdop – verboden op ieder grootschalig evenement – het terrein op te mogen smokkelen. En dan zijn er nog de niet te verwaarlozen details als voedingswaarde, textuur en smaak. Een brokkelig papje dat voornamelijk uit zetmeel en glucosestroop bestaat “maar wel vegan en glutenvrij!” is, zoals Feed, gaf me effectief een verzadigd gevoel, maar ik had niet het idee dat de slijmerige brij het cement was dat mijn tempel ­verdiende. Als ik mijn lichaam dan toch per se naar de haaien moet helpen, doe ik dat liever met een Bicky Cheese.

Feedsmartfood.com, vanaf 7,90 euro 

Nokia 3310

Niemand die niet met weemoed terugdenkt aan de Nokia 3310, de basic bitch van de technologiewereld, een lichtgewicht mobiele telefoon met een batterij die een kernoorlog zou kunnen overleven.

Afgezien van Snake spelen tussen twee optredens in heeft het toestel echter weinig dienstgedaan op de festivalweide. Je kunt geen foto’s maken, laat staan Instagramstories – en wat is het nut van ergens naartoe te gaan als je de wereld niet kunt laten zien dát (en hoe, en met wie, en in welke outfit) je ernaartoe bent gegaan? Dat het ding ‘in het milieu’ (hebben we van horen zeggen) bekendstaat als een burner phone – een wegwerptelefoon – omdat het zo goedkoop is, speelt ook niet in het voordeel van de 3310. Onze vrouw werd herhaaldelijk aanzien voor drugdealer. Tenzij MD staat voor ‘Middelmatige Dansmoves’.

Enkel bellen en sms’en lijkt handig in ­theorie, tot je tot de conclusie komt dat je de lullo van het gezelschap bent die de ­zorgvuldig aangemaakte Whatsappgroep (met gedeelde location drops en timetables) negeert en steeds via sms moet vragen ‘waar staan jullie???’

Nokia 3310, 49 euro

SOS Toilet

We gaan er niet te veel woorden aan vuilmaken. Maar voor je jezelf bevuilt: laat je niet vangen. Ik laat nog liever mijn gevoeg langs mijn benen naar beneden lopen dan dat ik het geminnestreel van Father John Misty onderbreek door een hevig ritselend, felblauw gekleurd vuilniszakje onder mijn jurk te schuiven (met een broek is dit al onmogelijk) om te wateren. Het duurt minuten eer je het ding correct ontvouwd hebt, en bovendien heeft het – ondanks mooie beloftes – geen verzegeling bovenaan. En dan sta je daar met een kuipje eigen pis in de hand naar ‘Honeybear’ te luisteren.

Wanneer de nood het hoogst is en je blaas ermee dreigt op spectaculaire wijze je ­hersenen lam te leggen, ben je bereid om alles op te offeren voor een ontlasting, maar onthou wat je, behalve urine, nog meer te verliezen hebt: je waardigheid. En al je vrienden.

Pee bag, vanaf 12,99 euro via amazon.com

FlyBy antikaterpillen

Er is niets onaangenamer dan wakker worden in een door condens bevochtigde tent op een schreeuwerige camping. Behalve dan wakker worden in een door condens bevochtigde tent op een schreeuwerige camping met een dreunende hoofdpijn en een klefbek. Katers zijn de pest van deze hedonistische tijden, en de normale remedies om er eentje te voorkomen (niet drinken, ofwel: veel water drinken) kosten je op een festivalweide een ijzersterke wil of heel wat drankbonnetjes.

Wij goten dan ook plichtsbewust een hele dag een mix van sterke drank en bier door onze keel, maar niet alvorens we drie FlyBy recoverypillen popten. Deze bevatten “een unieke mix van aminozuren” en verschillende vitamines B die ervoor zouden moeten zorgen dat je je na een avondje drinken toch nog kiplekker voelt de volgende dag. Als je tenminste de laatste set pillen voor het slapengaan niet vergeet te nemen.

‘Kiplekker’ is schromelijk overdreven en we weten niet of het écht aan de pillen dan wel aan de teleurstellende hoeveelheid alcohol in de festivalcocktails lag, maar de deinende misselijkheid en bonzende slapen bleven toch achterwege bij het afbreken van onze tent. De comedown na drie dagen festival bleef echter pijnlijk hard aanwezig. 

Katerpil, 17,27 euro via flyby.co