Ben je zeker dat het zijn schuld is?
Tijdens een ruzie ben je er zeker van: jij hebt gelijk, en hij slaat de
bal mis. Als er iets misloopt, is het zonder enige twijfel zijn schuld
want jij bent degene die altijd iets doet en hij nooit. Maar is dat wel
zo?
Schuld is als een atoombom
Psycholoog
David Burns legt uit dat er veel redenen zijn om de schuld bij de
andere te leggen. "Maar dat maakt het nog niet juist. Integendeel: de
schuld bij de ander leggen is als een atoombom onder jullie relatie
leggen. Het vernietigt alles dat in de weg staat."
Lijstje
Wat
doe je dan wel? "De redenen achter de problemen analyseren op een
productieve manier, zoals een kosten/baten-analyse." Een soort
pro/contra-lijstje dus, waarbij je de voordelen en de nadelen van de
schuld bij de ander leggen opsomt.
Voordelen
zijn bijvoorbeeld: je moreel superieur kunnen voelen, kunnen neerkijken
op de ander, je eigen rol niet moeten onderzoeken, je kan het
slachtoffer spelen, jij moet niet veranderen, je mag boos zijn, je
voelt geen schuld of schaamte, je haalt steun bij je vrienden en het
verrechtvaardigt wraakacties.
Maar zoals altijd zijn er ook nadelen
verbonden aan deze strategie. Daar heb je misschien nog niet over
nagedacht, maar als je het toelaat wordt het wel duidelijk. Zo raak je
gefrustreerd omdat er niets veranderd, de ander voelt zich veroordeeld
en steekt de schuld op jou, het vreet energie, er ontstaat een kloof
met de ander, je groeit niet op emotioneel niveau en mensen raken het
zat om jou te horen klagen.
Balans
De
volgende stap is de lijst beschouwen als een balans. De volledige lijst
is 100, en die punten verdeel je over de twee kanten. Welke kant is
belangrijker en waarom, en hoe belangrijk is het dan voor jou? Denk er
niet te lang over na, ga af op je gevoel en geef de twee lijsten elk
een cijfer, dat samen 100 vormt.
Vooruitgang of niet?
Zijn
de voordelen voor jou groter dan de nadelen? "Slecht nieuws", zegt
Burns. "De ervaring leert mij dat deze mensen nooit enige vooruitgang
maken in hun relaties en dat de problemen nooit opgelost raken. Ze
blijven discussiëren en ruziën, zonder dat er ooit een einde aan komt."
"Wie
daarentegen inziet dat zij ook een deel van de schuld dragen, zijn er
op gefocust zichzelf aan te passen. Ze vergeten het schuld-spelletje en
zien hun relaties snel verbeteren", aldus Burns. Een gouden les dus
als je staat te roepen en te tieren: kijk ook naar je eigen aandeel in
de problemen. Als je de wereld wil veranderen, moet je nu eenmaal bij
jezelf beginnen. (edp)
David Burns 'Feeling Good Together: the secret to making troubled relationships work'.
|
