Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een blaar op mijn pik." Zegt de dokter: "Laat u maar eens zien." De dokter constateert inderdaad een blaar en vraagt: "Hoe vaak doet u het?" De man zegt: "Ja, als ik 's ochtend wakker word, doe ik het een keer met mijn vrouw, dan een keer in de keuken, een keer voor het ontbijt en twee keer erna, een keer in de gang. Dan ga ik met de taxi naar mijn werk: vrouwelijke taxichauffeuse, een keer op de achterbank, een keer op de motorkap. Dan kom ik op mijn werk: een keer de receptioniste, de telefoniste en mijn secretaresse, dan komt het meisje met de koffie, een keer onder het bureau, een keer op de tafel. Dan begint het tijd te worden voor de lunch, dus: secretaresse, telefoniste, receptioniste, in het restaurant twee keer met de serveerster, dan ga ik weer terug naar mijn werk: receptioniste, telefoniste, secretaresse. Dan komt het meisje met de thee, met haar nog twee keer. En als het dan tijd wordt om naar huis te gaan nog een keer de secretaresse, de telefoniste, de receptioniste, de taxichauffeuse. Dan kom ik thuis, dan neem ik mijn vrouw twee keer voor het eten, na het eten een keer op de tafel, een keer op de bank, in de badkamer, op de gang, voor het bed en twee keer in bed en dan ga ik slapen. En als ik 's morgens wakker word, dan begin ik weer opnieuw." "Tja," zegt de dokter, "dan denk ik dat het daar door komt." "O gelukkig dokter," zegt de man, "ik was al bang dat het van het masturberen was."
Een kastelein komt bij de dokter. Zegt-ie: "Dokter, ik ben zo slap. Thuis zijn er al klachten." Zegt die dokter: "Je krijgt van mij een injectie, maar gelijk naar huis, want dat ding werkt direct." Weken erna loopt die dokter in de Wagenstraat en ziet daar die kastelein. Hollekidee, die loopt daar te zingen en heeft het naar z'n zin. Zegt die dokter: "En?" "O, geweldig dokter, ik ben weer helemaal de ouwe, zes keer per dag zomaar." "Nou, dat is geweldig," zegt de dokter: "En hoe vindt je vrouw het?" "Weet ik niet," zegt-ie: "Ik ben nog niet thuis geweest."
Er komt een vrouw bij de dokter en klaagt dat zij een grote en een kleine tiet heeft. De dokter onderzoekt haar, en inderdaad, de grote tiet hangt tot op haar knieen. "Doet uw man er soms iets speciaals mee?" vraagt de dokter. "Ja, hij houdt mijn ene borst vast als we slapen," zegt de vrouw. "Maar dat is toch niets speciaals?" zegt de dokter. "Nou," zegt de vrouw, "we slapen wel op een stapelbed."
"Dokter, mijn handen trillen de laatste tijd zo."
"Drinkt u veel, meneer?"
"Nee niet echt, dokter, het meeste valt ernaast."
Zit een man aan de bar met een pilsje, komt opeens een grote gespierde gast binnen en drinkt t pilsje van de de man op.
Begint de man te huilen... Zegt die brede gast kom op, tis maar n pilsje...
Zegt de man, ik kwam vanochtend op mn werk, werd ik ontslagen.. Ik naar huis, mn vrouw weg, meubels alles weg... Ik naar de bank, al mn geld weg...
Ik dacht, ik pleeg zelfmoord...
Ik naar de treinovergang, wachten, heeft de trein vertraging.... Ik naar huis, dacht hang mezelf op, knapt het touw...
Dan maar naar de kroeg, bestel ik me een pilsje, gooi t vol met vergif en drink jij t op...!!!
Drie vrienden zitten in het café, en praten over de zwangerschap van hun
vrouwen.
De eerste zegt:
"Mijn vrouw keek voor ze zwanger werd naar de film 'De Tweeling' en prompt
raakte ze zwanger van een tweeling."
"Nou, dat herken ik wel," zegt de tweede man.
"Mijn vrouw las de drie musketiers en 9 maanden later werd onze drieling
geboren."
De derde man smoort zowat in zijn bier, vliegt naar de kapstok en duikt als
een gek in zijn jas.
"Wat ben je nou ineens gehaast," zeggen de andere twee.
Waarop de man zegt: "Mijn vrouw is net weer zwanger en leest het boek Ali
Babba en de 40 rovers!"
De directeuren van Bavaria, Grolsch en Heineken duiken na een lange vergadering nog even samen de kroeg in. De directeur van Grolsch vraagt de ober, Mag ik een Grolsch van U. De ober geeft hem een glas Grolsch en de directeur geniet zichtbaar. Dan vraagt de Directeur van Heineken om een lekker glas Heinelen. Het wordt hem voorgezet en ook hij lijkt te genieten. Vervolgens vraagt de directeur van Bavaria om een glas water. Wat doet U nu zeggen de beide andere directeuren, waarom drinkt U niet gezellig met ons mee? Waarop de directeur van Bavaria antwoord: Als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet.
Zegt een Duitser tegen een Amsterdamse barkeeper: "Wat is het stil vandaag." "Klopt," zegt de barkeeper. "Het is vandaag 4 mei. "Ja maar, het is zo stil, vind ik." "Klopt," zegt de barkeeper weer. "Ik zei je toch al dat het vandaag 4 mei is." "Maar waarom is het dan zo stil?" "Dan herdenken we de honderdduizenden doden van ons die tijdens de Tweede Wereldoorlog zijn gevallen." "Honderdduizenden doden? Man, bij ons zijn miljoenen doden gevallen." "Klopt," zegt de barkeeper; "maar dat vieren wij morgen."
Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een borrel. Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje. Hij kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje etc etc. De barkeeper zegt: “Wat zit er toch in je jaszak?” De man zegt: “Dat is een foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan.”
Een man zet 's avonds de vuilnisbak buiten.
Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
"He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?"
"Vooruit dan maar", zegt de man.
Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.
"Vooruit dan maar."
Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan.
De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
"Heb je geen zin om een nummertje te maken?"
"Vooruit dan maar"
Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden.
"Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man.
"Maar ik heb nog een vraag: "Heb je misschien een rood potloodje voor me?"
De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt.
De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.
Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.
Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
"En waar ben jij geweest ??!!" schreeuwt ze tegen haar man.
"Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een nummertje gemaakt."
Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
"Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed!
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluisterd in haar oor; in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrande, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid
slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van
ontroering. “Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt
ze snikkend.
....... Dat jij ongeluk brengt TRUT!
Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.
Blondje: “Ik heb een probleem!”
Echtgenoot: “Zeg het maar.”
Blondje: “Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!”
Echtgenoot: “Is ie dan zo moeilijk?”
Blondje: “Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!”
Echtgenoot: “Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?”
Blondje: “Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit.”
Echtgenoot: “Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!”…
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: “En waar is die puzzel van je?”
Blondje: “Hij ligt hier op de tafel…”
Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht…
Echtgenoot: “Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident.”
Ik was laatst in de kroeg en der kwam plots een onwijs lekker wijf binnen en ging vervolgens naast me zitten. Ik kon het natuurlijk niet laten en vroeg aan haar wat der voor nodig was om zo'n vrouw als haar nou de mijne te maken.
Nou zei ze: Een gigantisch huis met een zwembad, een porsche en een lul van 20 centimeter!
Nou zei ik: Dat huis met dat zwembad is geen enkel probleem, die porsche ook niet maar ik haal geen 7 centimeter van m'n lul af..
Er lopen 3 condooms de kroeg binnen en gaan aan de bar zitten,
vraagt de bar man: '' wat willen jullie drinken? ''
zegt de eerste: doe mij maar een koud pilsje
de tweede: een glas wijn graag..
de derde: Niks, ik zit nog vol van gister..
Op de afdeling Eerste Hulp wordt een zwaar gewonde man binnen gebracht. "Naam?", informeert de verpleegster. "Jan Jansen", antwoord de man. De zuster "Getrouwd?" Waarop de man antwoord "Nee nee, gewoon een ongeluk met de motor."
Er komt een vrouw bij de dokter met de klacht dat haar ene borst veel langer is dan de andere. "Vreemd," zegt de dokter, "doet uw man er soms iets speciaals mee?" "Tja, zegt de vrouw, "als we gaan slapen houdt hij wel altijd mijn ene borst vast." "Och," zegt de dokter; "dan kan het daar ook niet van komen." "Nou ja," zegt de vrouw, "we slapen wel in een stapelbed!"
'Dokter, dokter! Ik denk dat ik dringend een bril nodig heb.' 'Ik denk het ook jongen, want je staat hier in de kaaswinkel.'
'Wat zou er gebeuren als ik u uw linkeroor afsneed?' vroeg de psychiater aan een patiënt. 'Dan zou ik niet goed meer kunnen horen.' 'En als ik uw rechteroor ook afsneed?' 'Dan zou ik niets meer kunnen zien.' 'Hoezo?' 'Omdat mijn bril dan van mijn neus zou vallen.'
Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. "Wat is dan aan de hand?" vraagt hij. "Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden." "Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend. "Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even bij haar langs te gaan. Bij komt eraan aankomst neemt ze hem mee naar de keuken,waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."
Een jonge arbeider stapt met knikkende knieën het kantoor van de directeur binnen: 'Baas, zou ik alstublieft - indien het mogelijk is vrijdagmiddag vrijaf kunnen krijgen?' 'Wablief?!' brult de baas. 'Euh...wel...ik trouw vrijdag...en...m'n vrouw zou het leuk vinden...als ik erbij kon zijn.
Twee vertegenwoordigers, die in een wegrestaurant hun lunch gebruiken, komen met elkaar aan de praat. "Waar handelt u in?" vraagt de een. "In condooms." "Maar waarom hebt u dan uw dochter bij u ?" "Dat is mijn dochtertje niet. Dat is een klacht van een klant."
Er belt een collectant aan. Een vrouw doet open. Het blijkt een collecte te zijn voor de vrijwillige brandweer. 'Kees,' roept de vrouw naar achteren, ''t is voor de vrijwillige brandweer.' Roept Kees terug: 'Geef ze maar twee emmers water mee.'
Op een dag zegt de kapitein van het leger tegen soldaat Pieter: "Morgen komt de generaal. Als hij vragen stelt, wil ik dat je goed antwoordt. Dus Pieter als ik je vraag hoelang je al bij het leger bent, wat antwoord je dan?" "Drie maanden, kapitein." "Goed. En hoe oud ben je?" "32 jaar, kapitein." "Zeer goed. Wat drink je het liefst: bier of wijn?" "Allebei, kapitein." "Prima". De volgende dag komt de generaal bij Pieter: "Hoe oud ben je, Pieter?" "Drie maanden, generaal." "Wat?! Hoelang ben jij al bij het leger?" "32 jaar, generaal." "Nee maar, hou jij me voor een dwaas of een gek?" "Allebei, generaal."
Er komt een man bij de psychiater en klaagt: 'Mijn vrouw denkt dat ze een piano is.' Zegt de psychiater: 'Dan moet u de volgende keer uw vrouw eens meenemen.' Zegt de man: 'Ik ben daar gek! Weet u wel wat het kost om zo'n ding te vervoeren?'
Er lopen twee domme blondjes op straat zegt de een tegen de ander: "Heb jij ook een roze clitoris?"
Waarop de ander antwoordt: "Weet ik niet, mijn man doet de tuin."
Een dom blondje loopt op de Veluwe en ziet daar een herder met zijn schaapjes lopen.
"Oh wat leuk!" zegt het domme blondje tegen de herder. "Ik wil ook zo'n lief schaapje hebben!"
"Nou", zegt de herder, "als jij raadt hoeveel schapen hier rondlopen, mag jij er één uitzoeken."
Het domme blondje denkt na en zegt: "524"
"Shit," denkt de herder en zegt: "Goed meisje, precies goed! kies er maar één uit." Het domme blondje kiest er één uit en stopt hem in haar auto. Op het moment dat ze weg wil rijden, klopt de herder op het raam en zegt: "Als ik nou raad wat voor kleur haar jij hebt, mag ik dan mijn herdershond terug?"
Er loopt een blondje met een (heel) kort rokje langs een stel ruige bouwvakkers. Zegt een bouwvakker: "Waar gaan die mooie benen heen?" Zegt de blondine: "Naar de supermarkt, als er niks tussen komt"
Een dom blondje ligt op een bankje in het park. Dan komt er ineens een zwerver aan en die zegt tegen dat domme blondje: "Hé wil je neuken?"
Waarop het domme blondje antwoordt: "Nee natuurlijk niet!"
Zegt de zwerver: "Ga dan van mijn bed af!"
Zegt er een dokter tegen een patiënt:"u hebt nierstenen, kalk in de bloedvaten en water in de knieën". Waarop de patiënt zegt: "als u nou ook nog zegt dat ik cement in me'n zak hebt, kan ik een bouwbedrijf beginnen".
Henk moest voor zijn nummer worden gekeurd voor militaire dienst. Bij de ogentest vroeg de arts hem wat er op de kaart stond. Henk, slechte ogen simulerend, 'welke kaart?' Toen de dokter een bezemsteel omhoog hield zei Henk dat het een potlood was. Hij werd natuurlijk afgekeurd voor militaire dienst. Om dat te vieren ging Henk 's avonds naar de bioscoop. Toen de film was afgelopen en het licht weer aanging zag Henk tot zijn schrik dat hij naast de arts zat. Hij boog zich naar de arts en vroeg: 'Weet u of dit de bus naar Den Haag is?'
Er loopt een man over straat met een hele grote ton. De ton is zo groot dat hij hem voor zich uit moet rollen. Maaike ziet hem lopen en vraagt waarom de man zo'n grote ton meeneemt. Hij antwoordt daarop: "Ik was drie maanden geleden bij de dokter en die zei dat ik vandaag mijn ochtendurine moest meenemen."
Een man en een vrouw hadden samen een kind gekregen, maar na twee jaar had het kind nog geen woord gezegd. Maar na twee jaar zei het kind opeens: "Opa, opa!", dus die ouders ontzettend blij dat het kind eindelijk z'n eerste woordje had gezegd. Maar de volgende dag belt oma op dat opa overleden is. Na twee weken zegt het kind opeens z'n tweede woordje: "Oma, oma!". Maar de volgende dag belt de dokter op dat oma dood is. Dus die ouders vinden het toch wel raar dat het alweer na het woordje van hun kind gebeurd. Na twee weken zegt het kind: "Papa, papa", dus die papa helemaal overstuur, komt pas heel laat in slaap, omdat ie bang is de volgende ochtend dood te gaan. Maar hij word toch gewoon weer wakker en begint rustig aan z'n ontbijtje, niks aan de hand. Dus hij gaat de hond uitlaten ligt de melkboer daar dood op de stoep!
De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed. Hij voelt zijn mannelijkheid bewegen. 'Schat,' fluistert hij, 'de aandelen stijgen, de koers is vast. Stap je erin?' 'Nee,' zegt zij, 'de beurs is vandaag gesloten.' Na een tijdje heeft zij toch zin gekregen. 'Slaap je al? De beurs is toch nog geopend.' 'Te laat,' luidt het antwoord, 'ik heb het hele pakket al onderhands weggedaan.'
Op vrijdagavond om vijf voor zes komt er een man een drogist binnenstormen. "Heeft u voor mij een gros condooms?" vraagt de man. "Jazeker," zegt de drogist en geeft een gros condooms. Als de drogist 's maandags om negen uur zijn zaak opent, staat die man er weer. "U moet ik even hebben," zegt de man tegen de drogist. "Wat is er?" vraagt de drogist. "Ik heb vrijdagavond een gros condooms bij u gekocht, maar er zaten er maar 143 in." "Nou En?" zegt de drogist. "Nou," zegt de man, "mijn hele weekend was verpest."
Waarom wil Feijenoord Douwe Egberts als sponser? Ze geven gratis punten weg.
Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen? Op toilet? Te veel volk. Achter zijn buro? Te riskant. In het park verderop? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben: op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert. Zo gezegd, zo gedaan... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken! Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ... Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie: "wie daar?" "Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier?" "Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek. "Ah, Ok" zegt de agent lachend, "En nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".
Een vertegenwoordiger in voorbehoedsmiddelen belt aan bij een boerderij en de boerin doet open. De man begint een verhaal over z'n handel, maar al snel valt de boerin hem in de rede en zegt "dat hebben wij niet nodig, wij gebruiken een emmer". Een emmer?, vraagt de vertegenwoordiger die dit totaal niet begreep. Ja legt de boerin uit, m'n man is nogal klein en als we sex hebben staat hij altijd op een emmer en als z'n oogjes nou beginnen te glimmen schop ik de emmer onder hem vandaan.
Een man komt binnen in een bordeel en vraagt naar een meisje.
Het meisje vraagt hem hoe hij het graag zou willen doen.
Hij antwoordt : “Ik wil onderdanig zijn, ...vernederd worden en mij beschaamd voelen. Wat moet dat kosten ?”
Zij : “€ 45.”
Hij : “Slechts €45 ? En wat krijg ik daarvoor ?”
Zij : “Een sjaaltje, een truitje en een petje van feyenoord, en daarna stuur ik u de straat op
OLIVIA NEWTON JOHN HOPEESSLY DEVOTED TO YOY
1 reactie op dit bericht
Lieve Groetjes