werk

Een Belgische multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot
feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met
zwembad en al.
Ook Ahmed, de enige Marokkaan in de buurt, wordt uitgenodigd.
Het is echt een superfeest met muziek en bier.
De miljonair roept op een moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die
durft te vechten met de alligator die op dit moment in het
zwembad zwemt!"
Hij had het nog niet geroepen of Ahmed ligt al in het water te vechten met
die Alligator.
Hij vecht een strijd van leven op dood.
Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen.
Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde
miljonair zegt:
Ahmed, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me."
Waarop Ahmed zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
De miljonair: "Een half miljoen dan?"
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair: "Mijn gouden Rolex?"
Ahmed:"Nee!!!!"
De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel ?"
Ahmed :"DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!"

Wit-zwart-wit-zwart-wit-zwart-wit-zwart-wit-zwart-wit-zwart... Wat is het?
Een nonneke dat van de trap valt!

Er is een nieuwe leraar in een klas. Hij wil zien of de kinderen in zichzelf geloven. Daarom zegt hij: "Wie dom is gaat staan." Na enkele minuten.... Tim staat op en de leraar vraagt: "Denk je echt dat je dom bent?" Waarop Tim antwoordt: " Nee, maar ik vond het zo zielig dat u de enige was die staat!"

Een kerstman, een fee, een slim blondje en een dom blondje lopen op straat. Ze zien 20 Euro op de grond liggen. Wie van hen pakt het op? - Het domme blondje natuurlijk, want de anderen bestaan niet.

ZOEKERTJE te koop:diepe kook of braadpan Inox + deksel met temperatuur aanduiding alles in perfecte staat. Ik doe ze weg omdat ze niet meer past op mijn kookvuur.

ZEKER GEKROMPEN VAN DE WARMTE
BEGRIJPJE?

LACH- CHARLIE CHAPLIN.

Een jongen en een meisje lopen door het bos. Zegt de jongen dat ie moet pissen, hij gaat tegen boom aan pissen.Dan vraagt het meisje vraagt of ze mag voelen. Het mag van de jongen en het meisje zegt:
Hij wordt steeds groter en harder.
De jongen zegt dat dat wel vaker gebeurt. Effe later gaathet meisje haar behoefte doen. De jongen wil ook voelen en natuurlijk mag dat. Zegt de jongen:
Hij wordt steeds langer.
Zegt het meisje:
Vind je dat gek? Ik zit te schijten

Twee timmermannen stonden op de steiger plots viel en eentje naar beneden en wat denk je dood .dus de andere denkt hoe moet ik dat aan zijn vrouw vertellen ?hij rijdt naar de vrouw en onderweg denkt hij hoe zal ik het oplossen .komt ie bij de vrouw zegt ie ik moet van jou man honderd euro komen lenen  de vrouw zegt hij  kan dood vallen nou zegt die timmerman dat heeft ie net gedaan .

Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen. Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt" Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen" Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"

Een man in een café gaat even naar de WC.
Bij de pisbakken gaat hij naast een dronken kerel staan.
De dronken man zegt:
"Meneer, kunt u mij zeggen of ik iets in mijn linkerhand heb?"
De man kijkt en zegt: "Nee."
"Heb ik dan iets in mijn rechterhand?"
"Ook niet. Hoezo?"
Zegt de dronken man:
"Verdomme, dan sta ik in mijn broek te pissen