Archief

Ook het pluimvee hebben het soms zwaar te verduren hoor.

Daarom dit kort verhaaltje, maar dan wel met wat humor erbij.

Neem nu onze kippen, die af en toe met mekaar op de vuist gingen, omdat het ene kieken twee eieren meer had gelegd dan het ander kieken.

En om dat te weten te komen, liet mijn vader de dierenarts komen, om het uit te pluizen.

Twintig kiekens waren Belgisch kieken en tien kiekens waren uit Frankrijk afkomstig.

Ik had dat al willen horen, want ze spraken twee verschillende talen.

Dat Belgisch kieken liep daar rond met ne gebroken poot en hij had ook nog twee builen op zijn kop.

Dat Frans kieken liep daar ne ganse dag te bleiten gelijk een klein kind, zodat hun honderhok direct onder water stond.

Onze oude haan is er tussen gekomen, om de boel te kalmeren, maar ook hij kreeg een rammeling van dat Frans kieken.

Ze zijn allemaal voor de rechter moeten verschijnen, en de ruziemakers kregen elk een werkstraf van 18 maanden met uitstel en een ze mochten van de rechter het land niet verlaten.

Onze haan kwam er met de schrik vanaf, en is nooit meer tussen een gevecht geweest.

De schapen waren in de weide aan het spelen, maar één schaap is van vermoeidheid flauw gevallen en is veertien dagen opgenomen in het dierenkliniek.

Onze pony was zijn wilde haren verloren, door in een hagelstorm te lopen.

Hij heeft daar potverdikke twee dagen lopen bibberen van de kou, en van het bibberen verloor hij zijn vals gebit.

De lijster die in de pereboom zat, was er per ongeluk uit gevallen, wat ze was juist bezig met ne boek aan het lezen “Dieren in de woestijn” heette diene boek.

Onze varkens liepen daar al slapend bij, want de veearts had tegen mijne pa gezegd dat die varkens veel te weinig sliepen.

Wij hadden ook nog ne reiger met lange poten, maar die reisde zodanig veel, dat hij het huis werdt uitgezet en niet meer binnen mocht.

Onze zwart, groene papegaai leesde iedere dag de krant voor en ’s avonds vertelde hij ons wat er in het nieuws gezegd is geweest.

Dat was nen echte babbelaar, zodat hij af en toe ne letter oversloeg.

Hij is na vijftien gestorven aan leukemie en uitputtingsverschijnselen.

Onze twee witte zwanen waren op straat aan het voetballen en plots ontplofte hij.

Ze waren toch wel hun beide ogen kwijt zeker en nu worden ze alle dagen begeleid door nen labrador, die hun de weg wijst.

De zwaluwen die aan ons huis op ne hangende draad zitten, die doen niet anders dan lachen.

Ze moeten lachen van al die mails, die onder hun dunne pootjes voorbij vliegen, gelijk nen sneltrein.

Awel mannekes, tijdens het lachen was er ene op zijn kopke gevallen.

Mijne pa had het nog gezegd hoor, dat ze nen helm moesten opzetten.

Een hersenschudding en twee gebroken ribben was de uitslag, en veertien dagen nadien liep hij al mankend rond op krukken.

Groetjes van flipper de flip.

Vroeger, als ik nog ne kleine snotter was, gebeurde het regelmatig dat een dier in nesten zat hoor.

Ik was eens op stap geweest met onze Bertha, maar die kon mij niet volgen.

Ze liep al een paar dagen te manken, en ik wist niet hoe het kwam.

De veearts is dan geweest en hij zei tegen mijn vader:

- André zei hij, uw koe heeft nen teennagel ingeslikt en ze met drie dagen in de week massage hebben, om diene teennagel te doen zakken.

En 't jaar nadien is onze Bertha overleden.

Ze was potverdikke zo mager geworden van die massage dat ze kreeg, dat ge ze niet meer zag lopen, zo mager was ze.

En onze Duitse scheper, die altijd maar zijn kilometers rond ons huis liep.

't Was precies of hij ging meedoen aan de Olympische Spelen: De hondenren.

Hij liep zodanig rap (snel) dat hij zijn eigen voorbij liep.

Maar op ne zekere dag was het gedaan met lopen, want in ne rechtse bocht sloeg hij zijne rechterachterpoot om.

Hij heeft dan vier weken in de plaaster gezeten, met die poot.

Vijf maanden late is zijne rechter poot afgevallen, maar dat was wel van daar aan te bijten hoor.

Om nog maar te zwijgen over ons Fientje, die moest gemolken worden.

Tijden het melken is ze toch wel haar uier verloren zeker.

Volgens de veearts had ze te weinig vitaminnen C en B. in haar lichaam en moest elke dag twee eetlepels levertraan nemen, om weer kloek te worden.

Ge gaat mij niet geloven, als ik u zeg dat ze bij het melken, twee liter melk meer gaf.

Onze gevlekte ezel was op nen zekere dag al zijn vlekken kwijt, door hem te wassen met bruine zeep.

Ook ons brabants trekpaard zat af toe in nesten hoor, zodat ze van de veearts verplicht werd van het kalmkes aan te doen.

Dus, ging ze twee stappen vooruit en drie achteruit.

En diene blinde mol, die elke dag bij ons kwam eten.

Awel, diene blinde mol liep tegen de voordeur, omdat hij stekend blind was.

Groetjes van flipper de flip.

Nu het 's nachts koud begint te worden, moeten we onze schauffage een beetje hoger zetten.

Ik heb de mijne twintig centimeter hoger gezet, zodat de warmte zo hoog niet moet klimmen.

Ook mijn dieren zijn goed ingepakt hoor, zodat ze geen valling kunnen krijgen.

- Zo heb ik mijn twee goudvissen in een fanellen overtrek gestoken, want van morgen als ik opstond waren hun zwemvliezen bevroren.

Potverdikke, die lopen hier nu te zweten zeg, terwijl hun water aan het verdampen is.

- Ook mijne hond heb ik ne warme sjaal rond zijne nek gebonden, een beremuts op zijne kop gezet en ne warme flanellen pyjama aangedaan.

- Mijn zwarte kat heeft handschoenen aan haar vier poten gedaan, want ze heeft door de koude nacht al twee teennagels verloren.

Mijne gebuur heeft ’s anderdaags die twee teennagels gevonden en zijn plat dak mee vast getimmert.

- Mijne gele kanarie is al twee dagen naar damart, achter warme sokken en twee oordopkes.

Die warme sokken zijn voor zijn twee vleuges te beschermen tegen de vrieskou en die twee oordopkes zijn voor in zijne neus te steken.

- Om nog maar te zwijgen van mijne koekoek, die aan de muur hangt.

Den diene zit lekker in zijn kot, en hij heeft ook de deur op slot gedaan.

- Ook mijne groene dwergpapegaai is goed beschermd tegen de koude, want op mijne zolder lag nog een oude, versleten vest, van ne soldaat die tijdens de tweede wereldoorlog op vervroegd pensioen mocht gaan van zijne baas.

Awel mannekes, nu loopt hij hier rond, zo fier als ne gieter.

Precies of hij gaat naar den oorlog, gaan vechten tegen degene die ginder zijn achtergebleven.

- Mijne koekoek die buiten boven mijn voordeur hangt, heeft een bivakmuts op zijn kale kop gezet en zijn tong ingesmeerd met anti-vries, tegen de bevriezing.

Nu kunnen mijn dieren lekker genieten van ne warme winter en 's avonds op hun twee oren slapen.

't Is nu te hopen dat ze niet snurken, anders valt heel mijn huis gelijk een kaartenhuisje in elkaar.

PS: Ik heb horen zeggen dat ze volgende winter eerst de koude gaan opwarmen, maar hoe dat ze gaan doen, weet ik niet hoor.

Groetjes van flipper de flip.

Zo nen rare droom heb ik nog nooit niet gedroomd en meegemaakt hoor.

'k Zal hem jullie ne keer vertellen zie.

Ik droom niet veel, maar als ik droom, dan is het weer koekenback hoor.

Ik droomde deze nacht dat al mijn bloemen die op mijn behangpier staan, aan het groeien waren.

Ik heb dan in mijne droom direct naar de watermaatschappij gebeld, om te vragen of ze geen water te veel hebben.

Ze hebben mij gezegt dat ze nog 700 liter water in reserve hadden.

Ik heb dan die kruiwagen van onder mijn bedde gehaalt en die 15 lege emmers daarop gelegd.

Die mannekes hadden dat tegen mij gezegd, dat ze leeg moesten zijn, maar de bodem mochten erin blijven.

Potverdikke zeg, 'k Was toch wel papaf zeker, als ik daar toe kwam.

Ook het zweet dwarrelde van mijn voorhoofd naar beneden.

Toen ik ginder op diene bureau kwam zeiden ze tegen mij:

- Meneer, voor wat hebt u al dat water nodig?.

- Awel meneer de pompier, vannacht zijn al mijn bloemen de op mijn behangpapier staan, beginnen groeien en ik heb thuis zoveel water niet.

Amai zeg, was dat ne vriendelijke pompierchef. Hij zei dat ik al mijn 15 emmers mochten vullen.

Ik was begonnen met emmer 15, want iedere emmer was genummerd hoor.

Toen ik nog thuis was zei mijn vader:

- Flipper de flip, ga ne keer achter emmer 12, en melk onze Bertha maar.

Vandaar dat ze nu allemaal ne nummer hebben, want ik weet soms niet welke emmer ik moet nemen.

Als ge nen twijfelaar bent, is dat nogal tamelijk moeilijk om te kiezen hé.

Toen ik thuiskwam met al water, stonden daar zeker 100 man naar boven te kijken.

De lelies en de tulpen waren zo lang geworden, dat ze een stelling nodig hadden, om recht te blijven.

En in de hoogopgeschoten chrisanten waren de vogels al druk bezig aan een nest te bouwen.

En van 't verschieten ben ik nat wakker geworden.

PS: Dromen zijn bedrog, maar ze kunnen ook plezant zijn hoor.

Groetjes van flipper de flip.

Flipper de flip zeg altijd, dat lachen gezond is. Daarom heeft hij er nog een paar op papier neergeschreven. (’t Is toch ne kasstaar hé?.

Ik heb daarnet een telefoontje vanuit Spanje gekregen met de mededeling dat Sinterklaas niet kan komen, dit jaar.

Zijn paard ligt in het ziekenhuis met 46 graden koorts. Hoogst waarschijnlijk is dit het begin van de Corona-Virus, die hij heeft opgedaan in de Spaanse arena, tijdens het stierengevecht.

Als ik met de fiets gaan rijden of ik maak een lange wandeling, dan willen die beesten bereiken hé.

Verleden jaar heb ik ne fietstocht van drie weken gedaan, en als ik thuiskwam waren ze elk vijf kilo vermagerd en ze konden niet meer zwemmen ook.

't Water was zodanig gekrompen, dat ik begon te twijfelen of er wel water in was.

't Is nu te hopen dat die twee goudvissen goed Vlaams kennen, anders moet ik die beesten nog laten studeren ook.

Ik heb voor mijn twee goudvissen elk ne gsm gekocht, dan kunnen ze op elk moment bereiken, als ik niet thuis ben.

Awel, die hebben mij toch wel uit mijn bed gebeld zeker, terwijl ik just aan ’t dromen was.

Ja, ik was bezig met de zee aan het blussen, van diene vent die zijn brandende sigaret in de zee had gegooid.

Zo was ook mijne droom maar half geblust en kan ik misschien vannacht de rest blussen hé.

- Je mag tijdens een onweer nooit onder een boom schuilen, zegt Koen tegen zijn vriend Karel. Ik heb dat ooit eens gedaan en toen is mij iets rampzaligs overkomen, zegt Karel.

- Is de bliksem ingeslagen?, vraagt Koen.

- Nee, maar er kwam toen ook een meisje onder die boom schuilen en nu is zij mijn vrouw.

Mijne hond heeft daarjust zijn twee achterste poten afgebeten tot aan zijne nek en nu loopt hij hier bleiten rond, omdat hij gene nek meer heeft.

Da beest liep hier al een paar dagen rond met een vieze muil, want als ik hem vroeg wat er scheelde, antwoordde hij niet.

Nu heb ik daarjuist naar ne dierenarts gebeld, om te vragen als hij soms gene reserver-rug heeft van ne Duitse Scheper.

’t Is nu te hopen dat hij mijne hond kan helpen, want de buren komen hier nogal klagen hoor.

Ik moet u zeggen dat mijne zwarte kat bij het snuiten van hare neus, per ongeluk mijne zakdoek heeft naar binnen gespeeld (opgegeten). 

En nu staan mijn twee goudvissen op droog zaad, want ze hebben deze namiddag al hun water opgedronken. Waarschijnlijk was dat van de dorst zeker?.  Normaal zet ik altijd in hun aquarium ne emmer water, dan hebben ze geen watertekort, als ik weg ben hé.

Nu moet ik potverdikke morgen naar de dokter gaan met mijn Europeese zwerfkat, want die loopt hier al vijf weken rond met de windpokken en mijne blinde vink is eraan gestorven.

Mijn twee goudvissen zagen me de oren van mijne kop met te zeggen:

- Flipper de flip, wanneer komt de Sint, want wij hebben nieuwe zwemvliezen nodig.

- En komt de Kerstman ook?, dan kunnen we eens aan zijne baard trekken.

Mijne ene goudvis lig hier op zijne rug te lachen, dat de stukken ervan afvliegen.

Terwijl mijne ander goudvis aan 't dromen is over 't water die aan 't zakken is in zijne aqaurium, van al dat gesnurk van mijne hond.

Azo is er altijd wat te beleven ten huize van flipper de flip.

Groetjes van flipper de flip.

Ja mannekes, niet alleen op de aarde is er miserie, maar ook God zit met een dilemma en vandaar dat mopje.

God zit met een dilemma, want het is veel te druk in de hemel.

Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort:

Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt, moet je vragen hoe zijn dag was.

Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden, mag hij naar binnen.

Oké, zegt de engel. Even later komt er een man aanlopen.

Een moment meneer, hoe was uw dag?.

Zeer beroerd, zegt de man.

Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant.

Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen.

Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat.

Ligt mijn vrouw daar naakt op bed te gillen.

Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen.

Dus ging ik op zoek. Ineens zag ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen.

Het was mijn buurman van boven. In mijn woede begon ik op zijn vingers te stampen.

En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden.

Valt ie verdomme in een paar struiken.

Ik zag hem nog een beetje bewegen.

Dus ik besloot hem wat zwaars achterna te gooien.

Het eerste wat ik tegenkwam, was de koelkast.

Ik sleepte hem naar het balkon en gooide hem over de railing.

Precies bovenop de man.

Hij was op slag dood.

Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.

Dat is inderdaad een vreselijke dag, zegt de engel.

U mag naar binnen.

Even later komt er een tweede man aanlopen.

Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?.

Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping.

Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand.

Gelukkig kon net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurman balkon.

Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen.

Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val word gebroken door een paar struiken.

Iedereen om me heen begint te roepen dat 112 gebeld moet worden.

Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen.

Die landt bovenop mij en ik ben op slag dood.

Dat is inderdaad vreselijk, zegt de engel.

U mag ook naar binnen.

Even later komt er een derde man lopen.

De engel is verrast.

U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?.

Nou ik had een vrije dag dus ging es lekker neuken bij mijn vriendin.

Komt ineens die vent van haar thuis.

Vlug verstop je, zegt ze.

Dus ik verstop me gauw in de koelkast.

Groetjes van flipper de flip.

Er waren eens 2 beren. Die 2 beren gingen brood halen, want ze hadden geen brood meer. Ze kwamen aan bij de bakker, toen zei de bakker. Het is de eerste keer dat ik 2 beren te voet zie gaan om brood. Zeggen die beren: Ja, dat zal ook wel de laatste keer zijn, want morgen is onze tandem weer gefixed.

Er komt een konijn bij de bakker en vraagt: Bakker, heeft u ook worteltjestaart?. Nee, het spijt me, zegt de bakker, worteltjestaart heb ik niet. De volgende dag komt het konijn weer langs en vraagt: Bakker, heeft u worteltjestaart?. Nee, zegt de bakker, worteltjestaart heb ik niet. Elke dag komt het konijn om worteltjestaart zeuren, en de bakker wordt het zo zat dat hij een worteltjestaart bakt. Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt hij: Bakker, heeft u worteltjestaart?. Ja, zegt de bakker. Zegt het konijn: Vies hé?.

Een vogeltje, een rendier en een krokodil babbelen over hun vakantieplannen. Nou, zegt het vogeltje, mijn vader kan heel erg goed vliegen, mijn moeder ook en ikzelf kan ook al aardig vliegen, ik denk dat we een vliegvakantie gaan houden. Het rendier denkt dat ze een wandelvakantie gaan hoeden. Mijn vader, zegt de krokodil, heeft een hele grote bek, mijn moeder heeft een grote bek en ik heb ook een hele grote bek, dus ik denk dat we dit jaar naar Duitsland gaan.

Waggelt een eend een bar binnen. Hij kijkt omhoog naar de barman en zegt: Heb u brood?. Nee, zegt de barman, dit is een kroeg, we verkopen alleen drank en hebben geen brood, ga weg. De eend gaat weg. De volgende dag komt die eend weer de bar binnen. Hij kijkt de barman aan en vraagt: Heb u brood?. Nee, zegt de barman, ik heb geen brood, weg hier, lazer op. Dus de eend vertrekt. Weer een dag later, waggelt de eend weer de bar in. Kijkt omhoog naar de barman en vraagt: Heb u brood? en die barman zegt: Nee, ik heb geen brood en als ik je hier nog een keer zie, spijker ik je snavel aan de bar vast. Weg hier. Dus de eend gaat weer weg. De dag daarna komt de eend weer de bar binnen en vraagt de barman: Heb u spijkers?. Nee, zegt de barman kwaad, ik heb geen spijkers. Zegt die eend: Oh, heb u brood dan?.

Zoon ijsbeer en vader ijsbeer zitten op de Noordpool in een iglo. B...b..be..ben jij een ijsb..b. beer p..pap?. Vraagt het zoontje plotseling en vader zegt: Ja natuurlijk zoon, wat dacht je dan. P..p...pa, is mam o..ook een ijsb..beer?. Ja, natuurlijk jongen. Antwoordt vader weer. E..e..en oma, is die o..ook een ij..ijsbeer?. Plotseling staat vader boos op en zegt: Maar natuurlijk. Wat zeur je nou. Waarop de zoon zegt: P..Pap, ik heb het zo k...k..koud.

Het éne ei vroeg aan het andere ei: Hoe is het met je broer?. Goed hoor, hij is juist benoemd tot advocaat.

Ober, wat moet die vlieg in mijn soep?. Weet ik niet meneer. Ik ben hier aanvaard als ober, maar niet als waarzegger.

Een heer komt in een dierenwinkel. Ik ben op zoek naar een rustige, zenuwachtige hond. Hoe zegt u?, vraag de verbaasde winkelier. Een onrustige hond. Zo een hond waar mijn vrouw van zal zeggen: Jan, ik geloof dat de hond nodig uitgelaten moet worden. Ga eens een eindje met hem wandelen.

Joske loopt een winkel binnen en zegt: Mijn vader is in een mierenhoop gevallen. En wat kom je nu halen?. Een zalfje of een drankje?, vraagt de verkoper. Nee, een fotorolletje. Zegt Joske.

Er waren twee vissen en het begint te regenen. Zegt de éne tegen de andere vis: Zullen we onder de brug schuilen anders worden we nat

Er staan twee mier beneden en een staat op en flat zeggen die mieren wat beneden staan: Hey man hoe is het daar boven?. Waarop de mier die op het flat staat antwoordt: Hoog man, jullie lijken wel mieren.

Er was eens een kameel en een olifant. Toen zei de olifant: Is het leuk met je borsten op je rug en toen zei de kameel: Gij moet niks zegen, met u piemel op u hoofd.

Je zegt tegen de slager, ik wil graag 1 kippenpoot. Dan zegt de slagen, komt voor elkaar. Je wacht al een uur voor je kippenpoot, opeens komt de slager terug en vraagt hij: Wil je het met veren of zonder veren.

Twee ijsberen verhuizen van de Noordpool naar de Zuidpool. Onderweg komen ze door de Sahara zegt de een tegen de ander: Gelukkig hebben ze hier wel gestrooid.

Er lopen twee kikkers op de snelweg, zegt de éne kikker tegen de ander: Pas op, daar komt een vracht-schildpad aan.

Twee hanen hebben niets te doen, zegt de éne haan tegen de ander: Weet jij wat we kunnen doen?. Zegt de andere haan: Naar de poulier gaan. Waarom?. Naar de blote meiden kijken in de etalage.

Waarom is een olifant groot grijs en rond?. Omdat als ie klein wit en vierkant zou zijn, hij een suikerklontje zou zijn.

Er lopen een kameel en een olifant in de woestijn. Zegt de olifant tegen de kameel: Wat zie jij er gek uit met die tieten op je rug. Zegt de kameel tegen de olifant: Ach kijk toch naar jezelf met je piemel aan je kop.

Wat is er met je hond gebeurd?. Hij ziet er niet uit. Ik wilde hem verven. Verven?. Maar daar kunnen honden helemaal niet tegen. Dat wist ik niet. Hij deed ook al zo raar bij het afbranden.

Een leeuw werd op een morgen wakker en voelde zich heel gemeen en stoer. Hij begon aan een wandeling in de jungle en dreef een klein aapje in het nauw en brulde: Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle? en het levende aapje zei: Dat ben jij, machtige leeuw. Iets later confronteerde hij een buffel en gromde gemeen: Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle? en de bibberende buffel stamelde: Oh, grote leeuw, jij bent de machtigste van alle dieren. De leeuw loopt nu over van zelfvertrouwen, stapt op een olifant af en brult: Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?. Nog voor de leeuw het goed en wel besefte, neemt de olifant hem vast met zijn slurf, slaat hem een tiental keren keihard tegen een boom, gooit hem op de grond, stampt nog een paar keer op de leeuw en loopt rustig verder. De leeuw kermt van de pijn, tilt zachtjes zijn kop op en zegt tegen de olifant: Je hoeft je niet zo kwaad te maken, gewoon omdat je het antwoordt niet weet.

Er waren eens drie mannen en die gingen samen op reis. Ze kwamen aan en gingen naar een hotel. De éne sliep boven in een stapelbed, de andere beneden en ook één in de zetel. De eerste nacht zei deze die boven in het stapelbed lag, aan deze die in de zetel lag: Makker, wil jij boven in het stapelbed slapen, want ik ben gebeten door een mier. Ok, hij ging boven in het stapelbed slapen en werd ook gebeten door een mier. De volgende ochtend vroeg hij aan deze die in de zetel had geslapen, of hij ook gebeten was door een mier. Nee, ik heb er één doodgeslagen en de andere zijn weg naar de begrafenis.

Er komt een olifant in de bus en zegt de busschauffeur: Ik heb nog nooit een olifant in mijn bus gehad, waarop de olifant zegt: Ja, en dat is dan ook de laatste keer, want morgen is mijn fietsband weer geplakt.

Onlangs liep ik op straat en kom ik daar een huilend eendje tegen. Waarom huil je zo?. En het huilend eendje zei: Ik ben daarnet in elkaar geslagen door een paar hooligans.

Er zijn 3 kangoeroes en de éne zegt: Wie over die muur kan springen zonder hem aan te raken is gewonnen. De grootste kangoeroe springt over de muur, zonder hem aan te raken. De iets kleinere kangoeroe springt ook over de muur, maar hij raakt de muur wel aan. En de kleinste kangoeroe wil erover springen, maar knalt er tegen. Dan ben ik gewonnen, zei de grootste kangoeroe?. Nee nee, de kleinste kangoeroe heeft gewonnen, want hij ziet sterretjes boven zijne kop.

Er staat een koe in de hoek van een wei, stokstijf tegen een prikkeldraad aan. Opeens komen er allerlei dieren aan; konijnen, vogels, ratten, muizen, enz... Komt er een haas aangelopen en die vraagt aan de koe: Waarom sta je stokstijf recht tegen de prikkeldraad aan en helemaal in de hoek?. Waarop de koe zegt: Ik had op het nieuws gehoord dat het in het midden van het land ging regenen.

Op een dag verhuist de Jef naar het plattenland en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 €. De boer moet de ezel de dag erop bij Jef thuis brengen, maar die beruste  voormiddag gebeurde er iets en de boer zegt: Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws voor u. Mijn ezel lag deze ochtend dood, toen ik hem wilde voederen. Waarop de Jef zegt: Wel dan, geef me gewoon mijn 100 € terug. Waarop de boer zegt: Maar dat kan ik niet, want ik heb alles uitgegeven. Waarop Jef zegt: Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar. Waarop de boer vraagt: En wat ga je ermee doen?. Waarop de Jef zegt: Wel, ik ga hem als prijs verloten in een tombola. Waarop de boer zegt: Maar je kunt toch geen dode ezel verloten?. Waarop de Jef zegt: Zeker weten van wel, ik zal gewoon aan niemand zeggen dat hij dood is. Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is en vindt dat hij het voorstel van de Jef niet moet afkeuren en hij levert de dode ezel aan Jef. Een maand later loopt de boer nog eens bij de Jef langs en vraagt: En, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen?. Waarop Jef zegt: Wel, zoals ik je al zei: Ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 tombolabiljetten van 2 € per stuk verkocht, en uiteindelijk een winst gedaan van 898 €. Alleen maar de winnaar, maar ik heb hem onmiddelijk zijn 2 € teruggegeven en klaar was kees.

Twee parkieten zitten te zweten in een kooi en de éne parkiet vraagt: Heb jij soms geen manier om af te koelen?, want 't is hier zo warm. Jazeker, ik zal de kooi open zetten, dan kan je wat afkoelen.

Tijdens het Wereldkampioenschap voetballen tussen de olifanten en de spinnen, staat het bij de rust 1-0, voor de olifanten. Na de rust wordt één van de spinnen vervangen door een duizendpoot. Die scoort het éne doelpunt na de andere, zodat de wetstrijd eindigt met een gigantiche 2-30, voor de spinnen. Na afloop vraagt de coatch van de olifanten aan de trainer van de spinnen, waarom hij de duizendpoot niet eerder heeft ingezet. De spinnentrainer antwoordde: Dat beest heeft altijd zoveel tijd nodig om zijn schoenen aan te trekken.

Er stapt een pinguin een café binnen en besteld een rondje voor de hele zaak. En de kastelein mag ook wat te drinken. Dat gaat zo een dikke twee uur door. Waarop die kastelein tegen die pinguin zegt: Hé vriend, ga je tussen door nog eens betalen, want je rekening loopt aardig hoog op. Zegt die pinguin: Heb jij weleens een pinguin met geld op zak gezien. Waarop die kastelein die pinguin mee naar buiten neemt, en hem helemaal in elkaar slaat. Even later komt die pinguin het café weer binnen en zegt: Een rond voor de hele zaak, alleen voor de kastelein niet, want die word agressief als hij heeft gedronken.

Er zit een man aan de waterkant te vissen. Links heeft hij een emmertje met wormen staan en rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. Ik ben aan het vissen, zegt de man. Hoe doe je dat dan?, vraagt de ander. Voor tien € wil ik het wel vertellen, zegt de man. De ander betaalt tien € en zegt; Ik gooi een worm in het water en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op zijn kop met mijn hamer. En, is die vis dan dood?, vraagt de man. Nee, want hij had zijn helm nog op.

Een egel zegt tegen de andere egel: vind jij het ook zo gek dat wij meer worden over gereden dan de konijnen. Die ander zegt: Ja, kom we gaan vragen hoe ze dat doen. Dus ze vragen het en de konijntjes zeggen: Al zie je nou twee lichtjes aankomen, dan ga je daar precies tussen in zitten en dan word je niet geraakt. Dus die egels zien ineens twee lichtjes aankomen en gaan daar tussen in zitten. Maar ze worden toch overgereden. Die konijntjes gaan achter de boom en zeggen: Zie je ook niet vaak meer die driewielers.

Er komt een olifant voorbij lopen, en die loopt nogal mank. Een muis ziet dat, en vraagt de olifant wat er aan de hand is. De olifant zegt: Ik heb een splinter in mijn poot. O, zegt de muis, die wil ik er wel even voor je uittrekken. En de muis trekt de splinter uit de poot van de olifant. Ik ben je eeuwig dankbaar, zegt de olifant. Als ik jou ooit van dienst kan zijn, dan moet je het maar zeggen en de muis zegt: Nou, dat komt goed uit. Ik ben een mannetjesmuis, jij bent een vrouwtjes olifant: Ik heb altijd al een olifant willen neuken. Nou, da's goed, zegt de olifant, ga je gang. Dus die muis loopt naar achteren, kruipt tegen de poot van de olifant op en tilt zijn staart op. Vlakbij in een boom zit een aap. Juist als de muis ten aanval gaat, gooit de aap een kokosnoot keihard op de kop van de olifant. De olifant gooit zijn oren opzij en zijn slurf omhoog: Tetteretetteretetteretet. Waarop die muis roept: Ja, schreeuw maar, schreeuw maar.

Twee mussen op een tak, als er een straaljager overvliegt, zegt de éne tegen de andere: Nou, die kan gillen. Zegt de andere mus: Wat zou jij doen als je staart in de brand stond?.

Twee stieren staan boven op een berg. Beneden in de vallei staat een hele kudde koeien. Zegt de éne stier tegen de andere: Kom, we gaan vlug naar beneden en pakken er één. Waarop de andere stier antwoordt: Nee, we gaan op ons gemak naar beneden en pakken ze allemaal.

Een haas gaat naar een café en vraagt een kouwe koffie en de man achter de bar zegt die hebben we niet. Dan komt de haas de volgende dag weer heb je nu een kouwe koffie de man zegt die hebben we niet. Dan komt de haas die dag daarna weer en vraagt om een kouwe koffie dan zegt de man weer die hebben we niet. Dan zegt de man tegen zijn collega er komt steeds een haas en die vraagt om kouwe koffie kun je een koffie klaarzetten voor de haas. En dan komt de haas weer heeft u kouwe koffie ja zegt de man dan zegt de haas doe dan maar warme.

Zoon ijsbeer en vader ijsbeer zitten op de noordpool in een iglo. B...b..be..ben jij een ijsb..b. beer p..pap?, vraagt het zoontje plotseling. Ja natuurlijk zoon, wat dacht je dan.P....p....papa, is mam o..ook een ijsb..beer?. Ja, natuurlijk jongen. E..e..en oma, is die o..ook een ij..ijsbeer?. Plotseling staat vader boos op en zegt: Maar natuurlijk. Wat zeur je nou. Waarop de zoon zegt: P..Papa, ik heb het zo k...k..koud.

Er lopen twee Engelse koeien in een weiland. Zegt de éne koe tegen de andere: Nou ben ik even blij dat ik de gekke koeien ziekte niet kan krijgen. Waarop de ander zegt: Waarom dan niet?. Ik ben een kip.

Er is een gorilla ontsnapt uit een dierentuin. Ze hebben een oproep gedaan voor een sterke man, iemand met een hond en iemand met een geweer. Het beest zit in een boom. Het plan is om de sterke man in de boom te laten klimmen en de gorilla naar beneden te gooien, dan kan de hond hem in zijn kloten bijten en dan is hij verdoofd. Vraagt iemand: Waar heb je dan dat geweer voor nodig?. Mocht de aap mij uit de boom gooien dan moet iemand direct de hond dood schieten.

Een ontsnapte zebra loopt door een weiland en ziet een koe. Wat ben jij?. Ik ben een koe en wat doe jij?. Ik geef de mensen melk en vlees. De zebra loopt verder en ziet een stier. Wat ben jij?. Ik ben een stier en wat doe jij?. Trek je pyjama maar uit, dan zal je het merken.

Er staat een herdershond op het balkon naar beneden te kijken, komt er een boxer aanlopen die roept: Kom je buiten spelen?. Ja. Dat wil ik wel, maar de deur zit op slot. Ach, zegt de boxer, wat maakt dat nou uit, dan spring je toch zeker gewoon van het balkon af. Ja, zegt de herdershond weer, en dan krijg ik zeker net zo'n platte bek als jij.

Een man rijdt met zijn brommer langs een weiland met een zwart en een wit paard. Plots begint de brommer te stotteren en slaat af. Een vette bougie, zegt het wit paard. De man kijkt verbaasd naar het wit paard en kijkt zijn bougie na en jawel hoor, inderdaad een vette bougie. Hij herstelt dit en rijdt verder. Verbaasd als hij is, gaat hij naar de boer en vertelt hem het hele verhaal. Oh, zegt de boer, dan heb je geluk dat het zwarte paard zich er niet mee bemoeid  heeft, die heeft alleen maar verstand van auto's.

Een pastoor heeft een papegaai die de sterren van de hemel vloekt. Wat de pastoor ook doet, hij kan het niet afleren. Teneinde raad verkoopt hij de papegaai aan een dierenwinkel en hij word bij andere papegaaien geplaatst. Er komt geen onvertogen woord meer uit de bek van de vogel. De winkeleigenaar vraagt aan de vogel, waarom hij nu niet meer vloekt. Wat denk je zegt de papegaai, hier zijn vrouwtjes genoeg, daar heb ik nou jaren om gebeden. En toen dat niet hielp ben ik maar gaan vloeken. En zie het heeft geholpen.

Twee mussen zitten samen op een tak, als er plots een straaljager overvliegt en de éné mus zegt tegen de andere: Nou, die kan wel gillen zeg, waarop de andere mus zegt: Ja, wat zou jij doen, moest je staart in brand staan?.

Twee slakken lopen op straat en ze gaan naar het strand. Een slak ziet een naaktslak liggen en zegt: Kom, we zijn hier weg, want het is een naaktstrand.

Een breedbekkikker maakt een wandeling door het bos en komt een konijn tegen. Hij vraagt aan het konijn: Wat eet jij altijd?. Waarop het konijn zegt: Sla. Met deze kennis wandelt de breedbekkikker weer verder. Even later komt hij een leeuw tegen en vraagt opnieuw: Wat eet jij altijd?. Waarop de leeuw zegt: Biefstukken, altijd maar biefstukken. Nog wat later komt de breedbekkikker een ooievaar tegen en vraagt opnieuw: Wat eet jij altijd? en de ooievaar zegt: Breedbekkikkers. Waarop de breedbekkikker zegt: Och....die zie je hier niet veel.

Een man gaat naar de dierentuin en komt een kooi tegen met een aap erin. De man had nog nooit een aap aangeraakt en wou het wel eens doen. Voorzichtig stak hij zijn vinger in de kooi en raakte de aap aan. De aap schrok heel erg, begon hard te krijsen en brak de kooi open. De man rende zo snel als hij kon weg, maar na drie uur lopen werd hij heel erg moe. Hij keek achter zich, maar de aap achtervolgde hem nog steeds. Hij stapte in een vliegtuig, vloog naar de andere kant van de wereld en stapte uit, maar de aap achtervolgde hem nog steeds. Dus de man ging weer wegrennen, maar na een tijdje werd hij weer moe en gaf het op. De aap stormde op hem af, tikte hem aan en zei: Och, jij bent het.

Een jager leest een advertentie in de krant, dat er een unieke jachthond te koop is. Hij besluit te gaan kijken en de verkoper neemt hem mee naar een hok. De jager kijkt en zegt: Maar dat is gewoon een Labrador. Waarop de verkoper zegt: Ja, maar deze hond is echt uniek hoor. We zullen even een stukje gaan jagen. De verkoper haalt zijn geweer en de twee lopen met de hond naar het meer toe. De verkoper knalt op een eend die in de lucht vliegt en de eend valt in het water. De hond loop over het water naar de eend toe, neemt de eend in zijn muil en brengt hem over het water lopend mee terug naar de twee mannen. Waarop de jager zegt: Dat is inderdaad heel bijzonder en wat moet die hond kosten?. Waarop de verkoper zegt: Hij is natuurlijk niet goedkoop, maar voor 2500 € moogt ge hem hebben. Waarom de jager zegt: Watte?. 2500 € voor een hond die niet kan zwemmen?.

Een man en zijn vrouw stappen een vijf sterren restaurant binnen en de ober vraagt wat ze wilden drinken. Waarop de vrouw zegt: Voor mij een glas champagne. En voor meneer?. Waarop de vrouw zegt: Geef hem maar een glas plat water. De ober is erg verbaasd, maar goed, hij mag daar immers geen commentaar op geven. Na een kwartiertje komt de ober terug en vraagt of ze al hun keuze gemaakt hebben. Waarop de vrouw zegt: Jazeker, voor mij als voorgerecht kroketten met een stuk kreeft, daarna als nagerecht kaas met een aardbeitaartje en om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven. En voor meneer?. Waarop de vrouw zegt: Voor meneer een blaadje sla als voorgerecht, daarna gekookte wortelen en als nagerecht een klein glaasje ijs op basis van wortelen en om te drinken een glas groentesap. De ober kan het niet laten en vraagt: Meneer is zeker op dieet?. Waarop de vrouw zegt: Nee, maar zolang meneer neukt gelijk de konijnen, zal hij eten gelijk de konijnen.

Er lopen twee muizen over de straat, als er plots een vleermuis voorbij vliegt. De éne muis begint te zwaaien. Waarop de andere muis zegt: Hé mafkees, waarom loopt jij zo te zwaaien?. Waarop hij zegt: Dat is mijn neef, die zit bij de luchtmacht.

Een cowboy kom een café binnen en slaat een paar biertjes achterover. Als hij buiten komt ziet hij dat zijn paard gestolen is, gaat weer het café binnen en zegt: Als iemand hier niet heel gauw verteld waar mijn paard is, dan zal hier hetzelfde gebeuren als in 1832. Het wordt helemaal stil in café, totdat een man al zijn moed bijeen raapt en vraagt: Wat is er dan gebeurd in 1832?. Waarop de cowboy zegt: Toen ben ik te voet naar huis gegaan.

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar een dode ezel. Hij weet niet goed wat doen en belt naar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen. Waarop de burgenmeester zegt: Los uw problemen zelf op, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. Per slot van rekening is het uw taak om de doden te begraven. Waarop de pastoor zegt: Daarom bel ik u juist op, want volgens het laatste sacrament moet ik eerst de famile raadplegen.

Dokter, dokter, komt u alstublief snel, want mijn vrouw heeft een muis ingeslikt en ik weet niet wat ik moet doen?. Waarop de dokter zegt: Uw vrouw moet haar mond wijd openhouden, terwijl u er een stuk spek voor houdt. Als de dokter ter plekke is, ziet hij dat de man een haring voor haar mond houdt. Ik heb toch gezegd dat u het met spek moest doen, mompelde de dokter. En de man zegt: Dat weet ik ook wel, maar ik ben nu bezig met eerst de kat naar buiten te lokken.

Een kip zegt tegen een andere kip: Je bent zo rood, hebt je soms koorts?. Waarop de andere kip zegt: Dat zou best kunnen, want sinds gisteren leg ik alleen nog maar hardgekookte eieren.

Vader en moeder konijn zitten samen naar de TV te kijken. Er is juist een goochelaar bezig met zijn show en hij tovert het éne konijn na het andere uit zijn hoge hoed. Na een tijdje zegt moeder konijn tegen haar echtgenoot: Ik weet niet wat jouw mening is, maar ik vind onze manier toch veel leuker.

Er rijd een man over de snelweg aan 100 km per uur en plots ziet hij een kip naast zich. Hij wrijft in zijn ogen en kijkt nog een keer, maar ziet het echt goed. Hij gaat de kip achterna, komt op de boerderij terecht en zegt tegen de boer: Ik zag uw kip aan 100 km per uur rijden, kan dat?. Waarop de boer zegt: Ja, dat klopt, want ik ben met een expiriment. Wij zijn met 3 in de familie en eten allemaal graag kippenbouten. Vroeger was het altijd ruzie wie er geen zou krijgen, daarom heb ik een kipperas ontwikkeld met 3 poten en de man zegt: Dan smaken ze zeker dubbel zo lekker? en de boer zegt: Ik weet het niet, want ik krijg ze maar niet te pakken.