Archief

Er was eens een varken en een kip. Ze liepen over een druk terras en de kip stelde voor om omeletten te gaan bakken. Dat vond het varken een goed idee en de kip zei: Oké, dan zorg ik voor de eieren en jij voor de ham.

Een muis kijkt tegen een benzinepomp op en vraagt: Ben jij een robot?. De bezinepomp zegt niets terug en de muis vraagt voor de tweede keer: Ben jij een robot of niet?. Maar de bezinepomp zwijgt nog steeds in alle talen. De muis is boos en zegt: Haal die vinger nou eens uit je oor, dan hoor je tenminste wat ik je vraag.

Twee ijsberen zijn samen in de woestijn. Zegt de éne ijsbeer tegen de andere ijsbeer: Het heeft hier erg gesneeuwd, want ze hebben veel zand moeten strooien.

Je loopt in een bos en je merkt na een tijdje dat er allemaal eekhoorntjes achter je aan komen. Hebt je enig idee, waarom?. Ze hebben nog nooit zo'n grote eikel gezien.

Twee slakken staan op de stoep. Zeg de éne tegen de andere: Kom, we steken over. Nee, want volgende week komt er een bus voorbij.

Peter vraagt aan Jantje: Heeft jou hondje ook een stamboom?. Nee, mijn hondje plast altijd tegen een andere boom.

Een giraf komt terug in de dierentuin. Wat kijkt je chagrijnig?, vraagt de bewaker. Ik kom net van bij de kapper en alleen mijn nek uitscheren kost al 1500€.

Er staan twee koeien in de wei en de éne koe staat te springen. Waarom staat je daar zo te springen?, vraagt de andere koe. Ik ben bezig met de slagroom te kloppen voor morgen, want ik ben morgen jarig.

Twee slakken lopen op straat en gaan naar het strand. Een slak ziet een naaktslak liggen en zegt tegen de andere slak: Kom, we gaan hier weg, want het is hier een naaktstrand.

Met hoeveel pootjes loopt een duizendpoot over een mesthoop?. Met 999, want hij gebruikt er ééntje om zijn neus dicht te knijpen.

Papa, bent u bang voor leeuwen?, vraagt zoonlief. Nee, jongen en voor tijgers?. Ook niet en voor wurgslangen?. Helemaal niet. Dan ben u maar alleen bang voor mama.

Er staan twee paarden in de wei. Kijk, daar vliegt een paard door de lucht en nog één en nog één, zegt het ene paard. Volgens mij moet hier ergens een nest zijn. Nee, ze vliegen naar het zuiden, want het zijn trekpaarden, zegt het ander paard.

Tijdens het Wereldkampioenschap voetballen tussen de olifanten en de spinnen, staat het bij de rust 1-0, voor de olifanten. Na de rust wordt één van de spinnen vervangen door een duizendpoot. Die scoort het éne doelpunt na de andere, zodat de wetstrijd eindigt met een gigantiche 2-30 voor de spinnen. Na afloop vraagt de coatch van de olifanten aan de trainer van de spinnen, waarom hij de duizendpoot niet eerder heeft ingezet. Dat beest heeft altijd zoveel tijd nodig om zijn schoenen aan te trekken, zegt de spinnentrainer.

Twee koeien staan in de wei en zegt de éne koe: 't Is toch erg hé, met die gekke koeienziekte?. Daar hebben we geen last van, zegt het voorbij lopende konijn.

Erik huilt tranen met tuiten, omdat zijn cavia is gestorven. Nou niet huilen Erik, zegt vader. Dat deed je ook niet toen opa was gestorven. Ja, maar die heb ik niet van mijn zakgeld  gekocht.

Twee luizen lopen op straat en zegt de éne luis tegen de andere luis: Chips, ze hebben mijn portemonnee gestolen en de ander luis zegt: Wat een luizen streek.

Is het echt zo vochtig bij jullie thuis?. Ja, het is verschrikkelijk. Vanmorgen zat er een vis in de muizenval.

Koen logeert bij zijn oom op de boerderij en hij mag komen kijken bij de geboorte van een kalfje. Weet je eigenlijk wel hoe dat gaat, Koen?. Eerst komen de voorpoten, dan de kop, vervolgens het lijf en daarna de achterpoten en wie zet hem dan in elkaar?, vraagt Koen.

Een vrouw gaat naar de dierenwinkel om een papagaai te kopen en ze vraagt zich af waarom die éne papegaai zo goedkoop is. Hij heeft in een poef gestaan, zegt de verkoper en zegt hij dan vieze dingen of zo. Dat niet. Even later koopt ze de papegaai en thuisgekomen vraagt de papagaai meteen: Nieuwe kamer?. Nee, zegt de vrouw. Even later komt haar dochter thuis en de papegaai zegt: Nieuwe wijven?. Nu moet je wel op je woorden letten. Dit is mijn dochter en je nieuwe huis en voor de rest wil ik geen onzin meer horen, zegt de vrouw. Even later komt haar man thuis en het eerste wat de papagaai zegt: Eindelijk weer eens een bekende.

Twee koeien zaten in het bad en de eerste koe zegt tegen de andere koe: Lekker badje hé en de andere koe zegt: Ja, dat wel, maar ik heb wel een probleem. Wat voor een probleem?. Ik krijg mijn zwarte vlekken er niet af.

In een groot bos loopt een magische kikker. De kikker is in heel zijn leven nog nooit een ander dier gezien, totdat er een haas langskomt gevolgd door een hongerige beer. De kikker is zo verast dat hij stop roept en de haas en de beer allebei drie wensen laat doen. De beer en de haas zijn daar wel voor in, dus de beer mag beginnen met wensen. De beer wenst dat alle beren in het bos behalve hijzelf vrouwtjes beren worden. Dan mag de haas een wens doen en hij zei: Ik wil een motorhelm. De beer denkt van: Stomme haas je kan toch ook geld wensen om een helm te kopen. 

Maar ja de beer mag weer wensen en zei: De beer wenst dat alle beren in het bos ernaast behalve hijzelf ook vrouwtjes beren worden. Dan mag de haas weer een wens doen en zei: Ik wil nu een motor. Dan mag de beer zijn laatste wens doen en hij wenst dat alle beren over de hele wereld behalve hijzelf vrouwtjes beren worden. En tot slot mag de haas zijn laatste wens doen en zei: De haas zette zijn motorhelm op en start zijn motor. Ik wens dat deze beer hiernaast mij homo is, en de haas scheurt weg.

Ik zat laatst met wat vrienden in een Chinees restaurant. Ze hadden daar een prachtig aquarium met twee haaien erin, een grote en een kleine. Ik ben altijd ontzettend gefascineerd door aquaria, dus mijn aandacht bleef steevast naar die twee haaien gaan. Op een gegeven moment komt de ober vragen of we alvast wat willen drinken. Ik bestel een biertje, net als mijn vrienden en als de ober wegloopt zie ik de kleine haai de grote in zijn staart bijten. De grote draait zich even geërgerd om en hapt terug maar de kleine haai, maar die is net op tijd weg. Even later komt de ober terug met onze biertjes en hij vraagt of we al weten wat we willen eten. We bestellen met zijn vieren een grote rijsttafel, omdat we niet goed kunnen kiezen. Als de ober wegloopt bijt de kleine haai weer in de staart van de grote haai en schiet gauw weg achter een rots in het aquarium. Als de ober terug komt vertel ik hem wat die kleine haai iedere keer doet als hij wegloopt, waarop de ober briesend op het aquarium afstormt en met gebalde vuist naar de kleien haai schreeuwt: FOEI JONG HAAI.

Er zit een kerel aan de bar met een kikker op zijn schouder. Wat heb jij nou op je nek zitten?, zegt de man naast hem. Een kikker, dat zie je toch, zegt die kerel. Dat zie ik natuurlijk ook, zegt die man. Maar wat moet je met zo'n beest?. Die kikker kan pijpen als geen ander, zegt de man. De vent naast hem kijkt hem ongelovig aan, waarop de ander het beest van zijn schouder haalt en zegt: Neem hem maar eens 10 min. mee naar de w.c, dan praat je wel anders. 10 minuten later komt de ander helemaal wezenloos terug van het toilet en vraagt: Wat de kikker moet kosten. Voor een paar glazen bier kun je hem meenemen, zegt de man. Ik heb er thuis toch nog een paar. Zo gezegd, zo gedaan en dus komt die kerel 's avonds ladderzat thuis met de kikker nog steeds op zijn schouder. Zijn vrouw ziet het en vraagt: Wat hij denkt te doen met dat vieze beest?. Ik leer hem koken en dan gooi ik jou buiten, zegt de man.

Een grote beer zit in het bos grommend te schijten. Op en gegeven moment komt er en konijntje naast hem zitten om er ook een paar dropjes neer te leggen. De beer kijkt grommend omlaag naar het konijn en vraagt: Blijft bij jou de stront ook zo aan je vacht plakken?. Nee, zegt het konijn, daar heb ik geen last van. Dan is het goed, gromt de beer. Hij pakt het konijntje en veegde er flink zijn reet mee af.

Er komt een naaktslak bij de dokter en zegt: Dokter, ik voel me niet goed. Ah, zegt de dokter, ik zie het al, je ben dakloos.

Er loopt een prinsesje door het bos en die ziet daar een kikker lopen, ze vraagt aan die kikker: Als ik jou kus, wordt je dan ook een mooie prins?. Nee, da's mijn broer, mij moet je eerst pijpen, zegt de kikker.

Op een grote zandvlakte staat één boom. In die boom zit een aapje. Er onder loopt een tijger die het aapje op wil eten. Hoe komt het aapje eruit?. Als zo'n grote aap als jij het niet  weet, hoe weet zo'n kleintje het dan.

Er was eens een olifant aan het zwemmen en ineens hoorde hij een stem die riep: Kom uit dat water en de olifant dacht bij zijn eigen: Waarom zou ik uit het water gaan, ik blijf maar lekker verder zwemmen. Na een tijdje hoorde de olifant weer die stem: Kom uit het water. Het grote grijze dier zag een klein grijs diertje, een muis. De muis zei tegen de olifant: Ga maar terug het water in. De olifant werd boos en zei: Niet met mijn voeten spelen, hé. Waarom moest ik er dan uit en nu er weer in?. Het was maar om te zien of jij soms mijn zwembroek niet aan had.

Er komt een olifant voorbij lopen en die loopt nogal mank. Een muis ziet dat en vraagt de olifant wat er aan de hand is. Ik heb een splinter in mijn poot, zegt de olifant. O, zegt de muis, die wil ik er wel even voor je uittrekken. En de muis trekt de splinter uit de poot van de olifant. Ik ben je eeuwig dankbaar, zegt de olifant. Als ik jou ooit van dienst kan zijn, dan moet je het maar zeggen. Nou, dat komt goed uit, zegt de muis. Ik ben een mannetjesmuis, jij bent een vrouwtjesolifant: Ik heb altijd al een olifant willen neuken. Nou, da's goed, zegt de olifant, ga je gang. Dus die muis loopt naar achteren, kruipt tegen de poot van de olifant op en tilt zijn staart op. Vlakbij in een boom zit een aap. Juist als de muis ten aanval gaat, gooit de aap een kokosnoot keihard op de kop van de olifant. De olifant gooit zijn oren opzij en zijn slurf omhoog: Tetteretetteretetteretet. Waarop die muis roept: Ja, schreeuw maar, schreeuw maar.

Een vader hoort zijn zoontje aan een konijn vragen: Hoeveel is drie plus twee?. Wat ben jij in godsnaam aan het doen, vraagt de vader aan het jongetje. Wel pa, de meester zegt dat konijnen zo snel kunnen vermenigvuldigen. Maar dat stom konijn kan zelfs nog niet eens optellen.

Ik heb twee goudvissen, maar ik weet niet wie het mannetje en wie het vrouwtje is?. Dat is toch heel eenvoudig. Je strooit een paar korrels in de visbak en als hij hapt, dan is het een manneke en als zij hapt, dat is het een vrouwtje.

Ja mannekes, de dag van vandaag is een helpende hand van harte welkom, want de nood slaat elke toe.

Sommige mensen vragen achter een helpende hand, al is het maar om boodschappen te doen of voor simpel een vriendelijk babbelke (praatje).

Awel mannekes, als ge graag doet, dan doet dat deugd.

Niet alleen voor u, maar ook voor de medemens waar ge voor werkt.

Zo heb ik ook een tijdje gewerkt, en nu nog. Zo heb ik veel mensen leren kennen, die ik vroeger niet kende.

De meeste mensen zijn content wanneer ze hulp krijgen, zo kkan je ook nieuwe vrienden maken.

Vrienden voor 't leven, en dat vind ik heel aangenaam hoor.

Ik voel me daardoor een paar jaartjes jonger worden, en zij ook.

Ge fleurt mekaar op, en wat kan er mooier zijn?.

En met een helpende hand doe je niemand kwaad, denk ik toch.

Maar het mooiste daarvan is, dat mijn dagen gevuld zijn.

PS: 't Is maar om u te zeggen, dat een helpende hand duizend keer beter is dan die smerige, vuile oorlog.

Groetjes van flipper de flip.

Toen ik nog nen jonge was en strenge winters waren dat het kraakte, hadden al onze beesten op de boerderij ne mantel rond hun lijf.

Ook over hun voeten waren er van die warme wollen kousen getrokken, en op hun kop hadden ze een warme sjaal gebonden, die ze hadden gekregen van soldaten die gesneuveld waren.

De koeien en paarden die in de wintermaanden hun dagen buiten moesten doorbrengen, omdat er in die kleine stallen geen plaats meer was, droegen allemaal een verwarmt winterpak.

Mijn vader ging elke morgen met 15 flessen, die gevuld waren met warme thee, naar de weide en goot die warme thee in een oude badkuip, die hij gewonnen had met een lotje van de boerenbond.

Den dag van vandaag is dat heel anders, want de modernisme heeft spijtig genoeg alles veranderd.

Maar of het ne goeie tijd is, dat betwijfel ik toch hoor.

Ik hoor de meeste mensen al zeggen:

- Natuurlijk is dat ne goeie tijd, want we kunnen ons meer permiteren.

Awel mannekes, vroeger kon ik dat niet, maar ik was potverdekke toch gelukkig hoor.

Maar ja, ne mens moet met de tijd meegaan hé.

En toch denk ik nog geregeld terug aan diene goeie ouwe tijd, en ik denk dat er velen onder jullie daar ook nog wel eens aan denken.

Stilaan en met veel weemoe aan den tijd van vroeger, heb ik mij toch kunnen aanpassen hoor.

Maar toch denk ik daar nog wel eens aan terug hoor en dan zeg ik in mijn eigen:

- Waar is de tijd van toen?.

Awel, spijtig genoeg is hij door de modernisme verdreven en komt hij niet meer terug. Hij heeft plaats gemaakt voor nen nieuwe tijd. Nen tijd vol misere en armoede. Van verdriet en pijn.

Daarom zeg ik: Wat ben ik blij dat ik geen twintig meer ben.

PS: Met dit gezegde ga ik sluiten, want de goeie ouwe tijd komt toch niet terug, en wij worden met zijn allen een dagje ouder.

Groetjes van flipper de flip.

Nu we gedwongen zijn van zoveel mogelijk binnen te blijven, omdat die Corona-virus nog altijd op de loer ligt, heb ik mij toch ne keer gewaagd om een natuurwandeling te maken.

Ik was nog geen half uur in het bos aan 't wandelen, als ik daar plots met mijne 45 op ne molshoop trapte.

Potverdikke zeg, wel tien blinde mollen kwamen daar van hunne tak maken:

- Hela, ziet ge niet waar ge loopt.

- Ge hebt ons dak kapot gemaakt, terwijl wij aan tafel zaten 't eten.

Amai, azo ne uitleg dat ik kreeg.

Ik wist niet dat die blinde mollen zo brutaal konden zijn.

Ik heb in mijn leven al zoveel molshopen plat getrapt en nog nooit heeft ne blinde mol tegen mij gezegd: Wat ik mag en niet mag.

 Maar ik moet u wel zeggen, dat die blinde mollen ook in overtreding waren, wat geen ene blinde mol had een mondkapje aan (mondmasker).

Ik heb daar een paar vogels moeten wegjagen, omdat er te veel waren en omdat ze geen anderhalve meter afstand hielden van mekaar.

Ze kwamen met zijn allen kijken naar het ingestorte dak van de blinde mollen.

't Was precies of de zee stond in brand, van diene wandelaar die zijn brandende sigaret in de zee gooide.

- Ik ben toch voor het mollentribunaal moeten verschijnen hoor.

 Toen ik daar aankwam, was er niemand aanwezig, maar op de deur hing er een papierke met daarop:

- De zitting is voor onbepaalde tijd uitgesteld, omdat iedere opgeroepen mol blind is.

En ik, ik mocht mijn wandeling verder zetten en van dat mollentribunaal heb ik niks meer gehoor.

Tijdens mijn wandeling heb ik nog een paar molshopen zien liggen, maar tot mijn grote verbazing stond er op iedere molshoop een bordje met daarop:

- Gelieve rond te gaan, want dit is privé terrein.

Blijkbaar hadden al die blinde mollen van het dierentribunaal een papierke gekregen, om hun eigendom te beschermen.

Ik moet u wel zeggen dat ik een paar blinde mollen tegengekomen ben met een mondkapje (mondmasker) aan en ze hielden een anderhalve meter afstand van elkaar.

Ik denk dat die 's avonds naar het nieuws kijken, om te weten hoeveel blinde mollen er jaarlijks bijkomen.

Op het einde van mijn wandeling zag ik daar in de verte een groep blinde mollen de kusjesdans aan het dansen.

Blijkbaar was ne blinde mol zijn verjaardag aan het vieren of ging er ene op pensioen?.

 Nu ik terug thuis ben, ga ik ook op mijn eentje een feestje vieren zie.

 Groetjes van flipper de flip.

Ja mannekes, in deze moeilijke tijden zal flipper de flip u een een paar leuke mopkes geven, gratis en voor niks, om uw lachspieren aan 't lachen te brengen, maar ook om eventjes uw zorgen te vergeten.

Een boer is zijn land aan het omploegen.

Aan de beek die naast zijn land loopt, zit een visser te vissen.

- En, al iets gevangen?, roept de boer.

- Ja hoor, zegt de visser, ik heb zopas een vis gevangen van meer dan een meter lang.

- Dat is nog niks, zegt de boer.

- Gisteren botste ik tijdens het ploegen op een legertruck uit de Tweede Wereldoorlog.

En weet je wat?.

De koplaampen brandden nog.

De visser reageert ongelovig en zegt:

- Jij opschepper.

- Oké, zegt de boer, als jij een halve meter van die vis afhaalt, doe ik de lampen uit.

 Karel en Marcel zitten in het park op een bank.

Karel staat bekend als een stoefer en een overdrijver en nu is het weer van dadde.

Ik ga jou nu wat vertellen, zegt Karel tegen Marcel, maar als je peinst dat ik overdrijf, moet ge stop roepen.

- Een tiental jaar geleden was ik betrokken bij een wreed verkeersongeval.

Ik reed er langs een landelijke weg en werd er op een zondagmorgen zwaar aangereden door een grote boerenploeg, die ineens de weg dwarste.

Eén van de ploegmessen ging dwars door mijn keel en mijn strottenhoofd en ik verloor heel veel bloed.

Ik heb toen maar mijn afgesneden hoofd onder mijn arm genomen en zo rap als mogelijk tot aan de dichtsbijgelegen apothekerij gewandeld, om windens en verband te kopen.

- Stop, roept Marcel,dat kan niet, de apothekers zijn de zondag gesloten.

Tijdens de tekenles loopt de ondeerwijzer rond om de creaties van de leerlingen te beoordelen.

- Waarom heb jij nog niks getekend?, vraagt hij aan Niels, wiens tekenblad nog helemaal vlekkeloos wit is.

- Maar dat heb ik wel gedaan, zegt de jongen, ik heb een grazende koe getekend.

- Waar is het gras?, vraagt de onderwijzer.

- Dat heeft de koe opgegeten.

- Maar ik zie helemaal geen koe, zegt de onderwijzer.

- Natuurlijk niet, meester, die is weggelopen, omdat er geen gras meer over is.

Een jonge moeder weet geen blijf met haar huilende baby.

- Heb je al eens geprobeerd om hem in slaap te zingen?, vraagt haar vriendin.

- Ja.

- En help dat niet?.

- Ik weet het niet.

Na vijf minuten komen de buren altijd aanbellen, om te vragen of we het kind alsjeblieft zouden willen laten huilen.

Een man gaat naar de psychiater.

- Neemt u plaats, meneer, zegt de psychiater, terwijl hij voorovergebogen in een dossier zit te lezen.

- Wat is het probleem?, vraagt hij.

- Wel dokter, mijn probleem is dat niemand naar mij luistert.

Als ik op mijn werk iets vraag, moet ik het driemaal herhalen.

Thuis is het net hetzelfde. Niemand luistert en daardoor voel ik me soms zo eenzaam en alleen.

Toen ik klein was, gebeurde het ook vaak dat ik iets aan mijn moeder vroeg, maar ze hoorde me nooit.

De man vertelt zo nog een hele tijd door.

Op een bepaald ogenblik stelt de psychiater hem recht en zegt:

- Kunt u dat eens herhalen?.

Ik heb het echt niet goed begrepen, van wat u gezegd hebt.

Twee vleermuizen hangen ondersteboven naast elkaar uit te rusten.

- Wat was jouw rotste dag dit jaar?, vraagt de ene vleermuis.

- De dag dat ik diarree had.

Groetjes van flipper de flip.

Ja mannekes, met die Corona-virus nemen we niet alleen maatregelen voor ons eigen, maar ook voor onze dieren nemen we maatregelen hoor.

Ik heb voor mijn dieren al maatregelen getroffen hoor.

- Zo heeft mijn zwarte kat aangepaste sokjes aan haar vier poten, als ze buiten loopt.

Ook haar twee neusgaten zijn met zachte cement dichtgemetseld, om die Corona-virus buiten te houden.

- Mijne hond loop hier rond met een sjaal rond zijn muil en botten (laarzen) aan zijn poten.

- Mijn twee goudvissen zwemmen nu twee rondjes minder, omdat ze bang zijn dat die Corona-virus hun zou inhalen en voorbijsteken.

- Mijne koekoek, die aan de muur hangt, draai nog altijd gezellig rond, alsof er niks is gebeurd.

- Mijn kiekens liggen alvast aan een leiband hoor, en lopen 1 meter van mekaar.

Als ze buiten lopen, zetten ze hun zuurstofmasker op en over hun poten trekken ze handschoenen.

Terwijl mijn braadkieken van al dat gedoe, zich niks aantrekt.

Het zijn wel geleerde kiekes hoor, want ze bijna allemaal naar de middelbare school geweest en hebben elk een diploma van waardevolle legkieken.

Verleden jaar met oudejaarsavond zijn twee kiekes met de bus naar huis moeten komen, omdat meester-kip een gans jaar in hongerstaking is geweest.

Af en toe beschermen ze eieren van andere kiekens, maar dat zijn dan wel kiekens die geen behoefte hebben, om voor hun eigen eieren te zorgen.

De haan moet erop toe zien dat ze aan hun opgelegde regels houden, anders krijgen straf en drie weken geen zakgeld.

Terwijl mijne opgevulde haan, die op de kast staat, in zijn eigen zegt:

- Wat ben ik blij dat ik opgevuld op de kast sta en dat ik geen opgelegde regels moet naleven.

Ik had vroeger een sprinkhaan, die ne ganse dag niet anders deed dan springen tot wanneer ze er draaierig van werd.

Van het springen heeft ze haar rechter poot verstuikt en omdat haar linkse poot in de plaaster zat, is ze van verdriet gestorven.

In de zomer had ik voor haar een herdenkingsmis in de kerk laten doorgaan, en ik heb deze tocht wel moeten stop zetten zeker.

De kerk zat vol met sprinkhanen.

Een paar danste de kusjesdans en een ander paar vroeg zich af:

- Waarom die aan het dansen waren?.

't Was toch wel famillie van haar zeker, en ze kwamen van overal.

PS. Ik vraag me toch wel eens af: Van waar die naam komt?.

Groetjes van flipper de flip.

De dag van vandaag is dat toch wreed de mode geworden hé, dat online kopen.

Meestal doen ze dat, omdat ze dan ook veel minder inspanningen moeten doen en om tijd uit te sparen.

Ik persoonlijk moet daar niet veel van weten hoor, want dan kan je ook gene goeie dag meer zeggen.

Ik hou nog veel liever aan de oude gewoonte, en aan het dagelijks kontact met de mensen. Maar ook, omdat je dan ook weet wat je koopt.

Mijne gebuur had zo ne keer tegen mij gezegd:

- Flipper de flip, ge moet dat ook eens proberen.

Ik laat mij toch wel overhalen zeker, en ik begon direct te bellen:

- Hallo meneer, is dat met de online-lijn?.

- Ja meneer, daar spreekt u mee, en wat kan ik voor u doen?.

- Awel, ik zou graag 200 gram kaas willen, 12 bananen en 8 appelen.

- Ja maar meneer, welke bananen moet dat zijn en welke kleur moeten ze hebben?.

- En voor wat moeten die appellen dienen?.

Amaai zeg, azo veel vragen dat hij stelde.

Alé, twee dagen later werdt mijn bestelling aan huis geleverd.

- Bent u meneer flipper de flip?.

- Ja meneer, dat ben ik nog altijd.

- Ik ben hier met uw bestelling.

- Zou u hier eens willen tekenen?.

Potverdikke zeg, ik moest tekenen en ik had nog niet eens mogen kijken, wat er in die doos zat. Ik deed die doos open en weet ge wat er in zat?.

- 200 Gram kaas, waar er gaatjes in geboord waren.

- 12 Naakte bananen, die geen kleren aan hadden.

- 8 Appelen, ook zonder kleren aan.

Die naakte bananen hadden niet alleen kou gekregen, ze hadden ook nog een bruin kleurtje gekregen.

En die appelen hadden zo naar hun zin, want die wisten op voorhand dat ze werden gebruikt om appelmoes te maken.

Ne mens laat dan eens zijn boodschappen naar huis brengen.

Ik denk dat het nog altijd beter is, om zelf uw boodschappen te doen.

Dan behoud ge het kontact en de vriendschap met de mensen.

Achteraf ben ik dat te weten gekomen, dat die kaas uit België komt en die gaatjes in Nederland worden aangebracht.

Ik vind dat niet eerlijk hoor, dat we voor die gaatjes ook nog moeten betalen.

Ik noem dat gewoon: Afpersing.

Maar 't is wel aangenaam voor degene die gaan werken en mensen die niet meer goed te been zijn hoor.

Groetjes van flipper de flip.

Boer Charel zat in zijn stamcafé en ze hadden hem vertelt dat het in de hemel veel beter is dan hier op aarde.

Als boer Charel thuis kwam maakte hij direct een afspraak met Sint-Pieter, om voor een paar dagen op bezoek te mogen komen.

Ze hadden boer Charel ook vertelt dat in de hemel veel volk aanwezig is, en dat de engelen ginder rond vliegen.

Na een paar dagen krijgt boer Charel bericht van de Sint-Pieter, dat hij voor een paar dagen op bezoek mag gaan.

Boer Charel had er allang naar uitgekeken en eindelijk was het zover.

Sint-Pieter stond aan de hemelpoort hem op te wachten, en in de verte zag hij Boer Charel komen.

- Dag Boer Charel.

- Dag Sint-Pieter.

- Kan ik de grote baas eens spreken?.

- Ja hoor, de diene is in den hof bezig (hof van Eden).

Amai, is dat ne lange hof zeg, want na tien minuten stappen komt boer Charel eindelijk bij de grote baas (Jezus), en Jezus zegt:

- Bent u boer Charel, die voor een paar dagen op bezoek komt?.

- Awel, komt dan maar mee, ik zal u een rondleiding geven.

De eerste dag kreeg boer Charel een rondleiding in de hemel, maar tot zijn grote verbazing was hij helemaal alleen.

Boer Charel is verbaasd, maar hij ging toch verder.

Boer Charel is daar al een paar uur aan het rond wandelen, maar hij had nog niemand gezien of gehoord en hij vraagt aan Jezus, hoe het komt dat hij maar alleen is en niemand ziet?.

- Ik heb mijn personeel naar huis gestuurd, ze hebben allemaal verlof gekregen.

Ondertussen was het al avond geworden, en boer Charel begon al ne grote honger te krijgen.

- Ga maar aan tafel, ik zal u eten brengen, zegt Jezus.

Boer Charel ga aan tafel zitten, en twee minuten later komt Jezus af met twee boterhammen met choco.

's Morgens boterhammen met choco, 's middags boterhammen met choco en 's avonds boterhammen met choco.

De twee dag kreeg hij een rondleiding in de hel, warm dat het daar was en zoveel volk dat daar rond liep.

Alé, 't was daar alle dagen feest:

Kalkoen, kreeft, oesters, champagne enz....

's Morgens: Rozijnebrood met choco-melk, en boterkoeken.

's Middags: Kalkoen, kroketten, frieten, oesters, kaviaar en champagne en 's avonds:

Rijspap met gouden lepeltjes, pannekoeken en choco-melk.

Als het tijd was om terug te keren, naar de aarde vroeg boer Charel hoe het komt dat in de hemel alle dagen maar twee boterhammen kreeg met choco?, en in de hel zo warm was en elke dag feest was met:

Kalkoen, kroketten, kaviaar, champagne enz....

- Ik kan maar moeilijk voor éne mens koken hé, zei Jezus en in de hel hebben ze toch personeel genoeg, om te koken.

Jan en zijn vrouw verlangen al een paar jaar naar een baby.

Op eer zekere dag de pastoor langs om afscheid te nemen, want hij gaat in Lourdes gaan wonen.

Hij hoorde hier en daar al iets zeggen over hun kinderwens, en hij belooft om een kaars voor hun aan te steken.

Na enkele jaren keert de pastoor terug, en hij ziet vijf kinderschoentjes voor de deur staan.

Hij gaat naar binnen en feliciteert de vrouw, en hij vroeg meteen naar haar man om hem ook te kunnen feliciteren, waarop de vrouw zegt:

Meneer pastoor, Jan is nog maar net vertrokken naar Lourdes, om de kaars uit te blazen.

Een goedgelovige man telefonert naar God en zegt:

God, luister eens naar wat ik u vertel, want het is hier nogal een spel.

We werken hier in ploegen:

De laten en de vroegen.

We krijgen maar een hele kleine pree, en krijgen maar tien minuten om naar de WC te gaan. Twintig minuten schof, en maar één maand verlof.

Het uur moet ge hier ook al niet vragen, omdat ge hier geen horloge moogt dragen.

Wel een vals gebit, omdat het aan de binnenkant vastzit.

We moeten hier werken gelijk ne zot, en worden door de direktie bedot.

We hebben hier wel een paar vakbonden, maar hun handen zijn ook toe gebonden.

Onze premie die maar steeds verminderd, en er is niemand die dat verhinderd.

God, kunt U er niets aan doen, maar wacht niet te lang, want we gaan met zijn allen op pensioen.

Twee Waalse staalarbeiders komen bij Sint-Pieter terecht en doch worden ze in de hemel niet toegelaten, omdat ze veel te vuil zijn en worden naar de hel gestuurd.

Na drie dagen krijgt Sint-Pieter een telefoontje van de duivel, die zegt:

Kom zo vlug mogelijk die twee staalarbeiders terughelen, want op drie dagen tijd hebben we al twee ovens moeten stil leggen.

Onze lieve Heer zit met een dilemma, want het is veel te druk in de hemel.

Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan al de engelen, die bij de hemelpoort op wacht staan.

Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt, moet je vragen hoe zijn dag was, zegt onze lieve Heer tegen de engelen en zegt:

Als zijn dag vreselijk beroerd was, ondanks het feit dat hij is overleden, mag hij naar binnen. Oké, zegt één van de engelen.

Even later komt er ne man aangelopen en de engel zegt:

Een momentje meneer, hoe was uwe dag?.

Zeer beroerd, zegt de man.

Meestal ga ik tijdens de lunchpauze samen met een collega wat gaan eten, in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik naar huis, wat eten halen.

Ik kom thuis op de 25e verdieping in onze flat en ik hoor mijn vrouw gillen.

Ik dacht: Ze lig waarschijnlijk in bed met een andere man.

Dus ik ga op zoek.

Ineens zie ik daar een paar vingers aan de rand van het balkon hangen.

't Was toch wel mijn buurman zeker, die boven ons woont.

In een colere begin ik op zijn vingers te kloppen e de man valt van de 25 verdieping naar beneden.

Hij valt daar toch wel in een paar struiken zeker.

Ik zie hem nog een beetje bewegen.

Dus ik besluit om iets zwaars naar beneden te gooien.

Het eerste wat ik tegenkom, is de koelkast.

Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling, precies boven op de man en hij was op slag dood, zo dood als ne pier.

Door de vreugde en alle inspanning krijg ik eer hartaanval en overlijd ter plekke.

Dat is inderdaad een vreselijke dag, maar weet ge wat?, u mag naar binnen.

Even later komt er een tweede man aangelopen.

Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uwe dag was?.

Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker een pintje te drinken, op mijn balkon en op het 26e verdieping.

Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pintje pakken en verloor mijn evenwicht en viel over de rand.

Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon.

Er komt daar toch wel een idioot op diene balkon zeker, en hij begint op mijn vingers te stampen.

Ik val naar beneden, maar overleef het nog net, doordat mijne val wordt gebroken door een paar struiken.

Ik zie daar ineens een koelkast naar beneden komen.

Hij landt boven op mij en ik was op slag dood, zo dood als ne pier.

Dat is inderdaad vreselijk, zegt het engeltje.

Maar weet ge wat?; u mag ook naar binnen.

Even later komt er een derde man aangelopen.

Het engeltje is verrast en zegt:

U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?.

Nou, ik had een vrije dag.

Dus ging ik een lekker vrijen bij mijn vriendin.

Ineens komt haar man thuis en ze zegt tegen mij:

Vlug, verstop je.

Dus ik verstopte me in de koelkast en nu ben ik hier.

Op een dag komen er twee staalarbeiders aan de hemelpoort, en ze kloppen aan.

St. Petrus komt opendoen, hij kijkt in zijn gulden boek, maar ze staan er niet in en zegt:

Het spijt me jongens, want jullie hebben teveel stakingen georganiseerd.

Jullie kunnen de hemel niet binnen, en hij stuurt hen naar de hel.

Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel die zegt:

Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen, want ze hebben al twee ovens stilgelegd.

Op een dag zit de duivel zich te vervelen.

Dan komt hij op het idee om de hemel uit te dagen voor een partijtje voetbal.

Dus hij belt Petrus op en vertelt zijn plan.

Petrus vind het goed en zegt:

Ach, de hemel wint toch wel.

Alle goeie voetballers zijn heilig en gaan toch naar de hemel dus die zet ik in.

Neen, de hel gaat winnen, zegt de duivel.

Vergeet niet dat wij nog altijd alle scheidsrechters hebben.