Een breedbekkikker maakt een wandeling door het bos en komt een konijn tegen. Hij vraagt aan het konijn: Wat eet jij altijd?. Waarop het konijn zegt: Sla. Met deze kennis wandelt de breedbekkikker weer verder. Even later komt hij een leeuw tegen en vraagt opnieuw: Wat eet jij altijd?. Waarop de leeuw zegt: Biefstukken, altijd maar biefstukken. Nog wat later komt de breedbekkikker een ooievaar tegen en vraagt opnieuw: Wat eet jij altijd? en de ooievaar zegt: Breedbekkikkers. Waarop de breedbekkikker zegt: Och....die zie je hier niet veel.

Een man gaat naar de dierentuin en komt een kooi tegen met een aap erin. De man had nog nooit een aap aangeraakt en wou het wel eens doen. Voorzichtig stak hij zijn vinger in de kooi en raakte de aap aan. De aap schrok heel erg, begon hard te krijsen en brak de kooi open. De man rende zo snel als hij kon weg, maar na drie uur lopen werd hij heel erg moe. Hij keek achter zich, maar de aap achtervolgde hem nog steeds. Hij stapte in een vliegtuig, vloog naar de andere kant van de wereld en stapte uit, maar de aap achtervolgde hem nog steeds. Dus de man ging weer wegrennen, maar na een tijdje werd hij weer moe en gaf het op. De aap stormde op hem af, tikte hem aan en zei: Och, jij bent het.

Een jager leest een advertentie in de krant, dat er een unieke jachthond te koop is. Hij besluit te gaan kijken en de verkoper neemt hem mee naar een hok. De jager kijkt en zegt: Maar dat is gewoon een Labrador. Waarop de verkoper zegt: Ja, maar deze hond is echt uniek hoor. We zullen even een stukje gaan jagen. De verkoper haalt zijn geweer en de twee lopen met de hond naar het meer toe. De verkoper knalt op een eend die in de lucht vliegt en de eend valt in het water. De hond loop over het water naar de eend toe, neemt de eend in zijn muil en brengt hem over het water lopend mee terug naar de twee mannen. Waarop de jager zegt: Dat is inderdaad heel bijzonder en wat moet die hond kosten?. Waarop de verkoper zegt: Hij is natuurlijk niet goedkoop, maar voor 2500 € moogt ge hem hebben. Waarom de jager zegt: Watte?. 2500 € voor een hond die niet kan zwemmen?.

Een man en zijn vrouw stappen een vijf sterren restaurant binnen en de ober vraagt wat ze wilden drinken. Waarop de vrouw zegt: Voor mij een glas champagne. En voor meneer?. Waarop de vrouw zegt: Geef hem maar een glas plat water. De ober is erg verbaasd, maar goed, hij mag daar immers geen commentaar op geven. Na een kwartiertje komt de ober terug en vraagt of ze al hun keuze gemaakt hebben. Waarop de vrouw zegt: Jazeker, voor mij als voorgerecht kroketten met een stuk kreeft, daarna als nagerecht kaas met een aardbeitaartje en om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven. En voor meneer?. Waarop de vrouw zegt: Voor meneer een blaadje sla als voorgerecht, daarna gekookte wortelen en als nagerecht een klein glaasje ijs op basis van wortelen en om te drinken een glas groentesap. De ober kan het niet laten en vraagt: Meneer is zeker op dieet?. Waarop de vrouw zegt: Nee, maar zolang meneer neukt gelijk de konijnen, zal hij eten gelijk de konijnen.

Er lopen twee muizen over de straat, als er plots een vleermuis voorbij vliegt. De éne muis begint te zwaaien. Waarop de andere muis zegt: Hé mafkees, waarom loopt jij zo te zwaaien?. Waarop hij zegt: Dat is mijn neef, die zit bij de luchtmacht.

Een cowboy kom een café binnen en slaat een paar biertjes achterover. Als hij buiten komt ziet hij dat zijn paard gestolen is, gaat weer het café binnen en zegt: Als iemand hier niet heel gauw verteld waar mijn paard is, dan zal hier hetzelfde gebeuren als in 1832. Het wordt helemaal stil in café, totdat een man al zijn moed bijeen raapt en vraagt: Wat is er dan gebeurd in 1832?. Waarop de cowboy zegt: Toen ben ik te voet naar huis gegaan.

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar een dode ezel. Hij weet niet goed wat doen en belt naar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen. Waarop de burgenmeester zegt: Los uw problemen zelf op, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. Per slot van rekening is het uw taak om de doden te begraven. Waarop de pastoor zegt: Daarom bel ik u juist op, want volgens het laatste sacrament moet ik eerst de famile raadplegen.

Dokter, dokter, komt u alstublief snel, want mijn vrouw heeft een muis ingeslikt en ik weet niet wat ik moet doen?. Waarop de dokter zegt: Uw vrouw moet haar mond wijd openhouden, terwijl u er een stuk spek voor houdt. Als de dokter ter plekke is, ziet hij dat de man een haring voor haar mond houdt. Ik heb toch gezegd dat u het met spek moest doen, mompelde de dokter. En de man zegt: Dat weet ik ook wel, maar ik ben nu bezig met eerst de kat naar buiten te lokken.

Een kip zegt tegen een andere kip: Je bent zo rood, hebt je soms koorts?. Waarop de andere kip zegt: Dat zou best kunnen, want sinds gisteren leg ik alleen nog maar hardgekookte eieren.

Vader en moeder konijn zitten samen naar de TV te kijken. Er is juist een goochelaar bezig met zijn show en hij tovert het éne konijn na het andere uit zijn hoge hoed. Na een tijdje zegt moeder konijn tegen haar echtgenoot: Ik weet niet wat jouw mening is, maar ik vind onze manier toch veel leuker.

Er rijd een man over de snelweg aan 100 km per uur en plots ziet hij een kip naast zich. Hij wrijft in zijn ogen en kijkt nog een keer, maar ziet het echt goed. Hij gaat de kip achterna, komt op de boerderij terecht en zegt tegen de boer: Ik zag uw kip aan 100 km per uur rijden, kan dat?. Waarop de boer zegt: Ja, dat klopt, want ik ben met een expiriment. Wij zijn met 3 in de familie en eten allemaal graag kippenbouten. Vroeger was het altijd ruzie wie er geen zou krijgen, daarom heb ik een kipperas ontwikkeld met 3 poten en de man zegt: Dan smaken ze zeker dubbel zo lekker? en de boer zegt: Ik weet het niet, want ik krijg ze maar niet te pakken.