m

.

.

Een automatiseringsdeskundige, een scheikundige en een werktuigbouwkundige rijden samen in een auto.
Plotseling slaat de motor af. Ze stoppen op de vluchtstrook.
Zegt de scheikundige: "Volgens mij ligt het aan de mengverhouding van de benzine." Zegt de werktuigbouwkundige: "Volgens mij is er iets mis met de aandrijving."
De automatiseringsdeskundige zwijgt. Na een tijdje zegt de natuurkundige  tegen de automatiseringsdeskundige: "Heb jij geen idee?"
"Jawel", zegt hij: "Laten we de raampjes eens sluiten en nog eens proberen te starten, misschien doet hij het weer."

.

Een knecht werkt al 30 jaar bij dezelfde boer.
Al die tijd hebben ze nooit gesproken.
'S ochtends is het Hoi, en s'avonds is het Tot morgen.
Op een dag komt de knecht met een nieuwe scooter op het werk, Hoi zegt de boer, mooie scooter!!
De knecht zegt alleen maar hoi terug.
S'avonds om vijf uur zegt de boer tot morgen.
Zegt de knecht NEE ik neem ontslag, maar waarom vraagt de boer?
De knecht: "ach man dat gezeik over die scooter"

.

Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen.
Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: "Eigen haard is goud waard."
"Dat is goed," zegt de juf. Marietje weet er ook ??n: "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens." Ook dat is goed.
Dan steekt Moos zijn hand op: "Juf ik weet een rijmpje:
"Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knie?n."
"Maar Moos," zegt juf, "Dat laatste rijmt toch niet?"
Zegt Moos: "Ken ik er wat aan doen, dat het water niet hoger stond.?

.

'Papa, waar ligt Turkije precies?' 'Dat weet ik niet, Kees,-  maar bij ons in de fabriek werkt een Turkse jongen die elke dag op de fiets komt, dus ver kan het niet zijn.'

.

Beste Sint,

Ik ben het hele jaar lief geweest.

Nou ja, meestal tenminste.

Eh, soms…

… Laat ook maar.

Ik koop het zelf wel.

;

Waar gaat het licht van de keuken naartoe, als je het licht uitdoet?

  Kijk maar eens in de koelkast...

.

wat is het verschil tussen een pakje kaarten en 11 spelers van f.c Groningen.
in een pakje kaarten zitten maar 4 vrouwen

.

Een vrouw komt bij de dokter met een blauw oog, en vertelt: “Ik kreeg klappen van mijn man, omdat ik sliep tijdens het toneelstuk.” De dokter vraagt: “Maar dat is toch geen reden om u te slaan?” De vrouw antwoordt: “Eigenlijk wel, want ik sliep met de regisseur…”

.

Een man en vrouw liggen in hun bed. Maar al geruime tijd horen ze vanuit de tuin van de buren de hond irritant hard blaffen. Op een gegeven moment baalt de vrouw er zo van, dat ze naar beneden gaat. Als ze later opgelucht weer in bed ligt, hoort de man de hond echter nog steeds blaffen. “Maar wat heb jij dan eigenlijk beneden gedaan?” vraagt hij. “Nou,” zegt de vrouw, “ik heb die blaffende hond in onze tuin gedaan… Eens kijken hoe zij dat vinden!”