m

.

De autohandelaar stond op van zijn barkruk en mompelde: 'Als ik niet gauw een auto verkoop, kan ik hier wel op m'n kont blijven zitten.' Waarop een naast hem gezeten meisje reageert: 'Bij mij is 't net andersom, als ik mijn kont zo nu en dan niet ophef, kan ik geen nieuwe auto kopen!'

.

Een automatiseringsdeskundige, een scheikundige en een werktuigbouwkundige rijden samen in een auto.
Plotseling slaat de motor af. Ze stoppen op de vluchtstrook.
Zegt de scheikundige: "Volgens mij ligt het aan de mengverhouding van de benzine." Zegt de werktuigbouwkundige: "Volgens mij is er iets mis met de aandrijving."
De automatiseringsdeskundige zwijgt. Na een tijdje zegt de natuurkundige  tegen de automatiseringsdeskundige: "Heb jij geen idee?"
"Jawel", zegt hij: "Laten we de raampjes eens sluiten en nog eens proberen te starten, misschien doet hij het weer."

.

Zitten twee meisjes in de zandbak te spelen. Zegt de een tegen de ander: "Ik wil later geen kinderen hoor, ik heb gehoord dat het 9 maanden duurt om ze te downloaden!"

.

.

"De juf van de klas schrijft op het bord: 2-2=. Dan vraagt ze of een van de kinderen het antwoord weet. Jos denkt even na en roept spontaan: "Een gelijk spel juf!" 

.

"Mam, ik zag de burgemeester daarnet lopen". "O ja? Had ie z'n ketting om?" "Welnee, hij liep gewoon los!"   

"Weet uw zoon al wat hij wil worden?" "Ja, vuilnisman." "Dat hoor je niet vaak. Hoe komt dat zo?" "Hij denkt dat een vuilnisman alleen op dinsdag werkt!"

.

Het meisje kwam opgewonden uit school, waar ze was gekozen tot het "mooiste meisje uit de klas''. Nog blijer was ze de volgende dag, toen de klas haar had verkozen tot "populairste" Maar toen ze een paar dagen later verkondigde dat ze weer een wedstrijd had gewonnen, leek haar stemming wat getemperd. "Waar ben je deze keer kampioen in geworden?" vroeg haar moeder. "In verwaandheid."

.

Een vader beklaagt zich over de slordige omgang van zijn kinderen met hun kleren. 'Toen ik een jongen was, had ik een pak en daar moest ik jaren mee doen, en ik had maar een paar schoenen die ik net zo lang moest dragen tot ze te klein waren.' 'Dan heb je het nou heel wat beter, he pa, nu je bij ons bent!

.

Corpulente tante tegen haar magere neefje, dat op zijn duim sabbelt: "En Fritsje, smaakt die duim lekker?"
Fritsje: "Nee, maar je wordt er tenminste niet dik van."

.

Een collega van me had een zusje dat op de kleuterschool zat. Op een morgen kwam een brandweerman de kinderen daar uitleggen hoe je met "stoppen-liggen-rollen" brandende kledingstukken kunt doven. Hij demonstreerde de methode en vroeg daarna aan een jongetje: "Johny, wat zou je doen als je jas in brand stond?"
"Hem niet aantrekken!" zei het jongetje prompt.