.

Er komen 2 oud leerlingen zich jaren later tegen. Zegt de ene tegen de ander:'Ik   heb geluk mijn vrouw is een engel'. Zegt de ander weer:'Heb jij geluk de mijne   leeft nog.

.

Sam heeft een zeer goed lopende haringkar. Zijn vriend Moos komt voorbij, en trots vertelt Sam hoe goed de zaken gaan. Dan komt het hoge woord eruit, en vraagt Moos: ",Sam, kan ik honderd gulden van je lenen?", Sam kijkt Moos aan en zegt: ",Moos jongen, zie je dat gebouw daar aan de overkant van de straat? Dat is de ABN/AMRO Bank, en daar heb ik een deal mee: Zij verkopen geen haring, en ik leen geen geld uit",!

.

De meester wil een grapje uithalen. "Ik zal twee vragen stellen," zegt hij, "als iemand de eerste vraag raadt, hoeft hij de tweede vraag niet te beantwoorden. Hoeveel haren heeft een koe?" Het is doodstil in de klas. Na lang nadenken steekt Jantje zijn vinger omhoog. Jantje zegt: "37.967.234 haren meester!" "Hoe kom je daar nu bij?", vraagt de meester verbaasd. "Dat is vraag twee meester: die hoef ik dus niet te beantwoorden

.

Op een kunstexpositie is een nieuw schilderij van een beroemde schilder te   zien. Er staan drie dingen op het doek afgebeeld: een zwangere vrouw, een verdronken   man en een verbrand brood. Als een van de bezoekers verbaasd vraagt welke naam   het doek heeft, zegt de schilder: Te laat eruit gehaald!

.

Het meisje kwam opgewonden uit school, waar ze was gekozen tot het "mooiste meisje uit de klas''. Nog blijer was ze de volgende dag, toen de klas haar had verkozen tot "populairste" Maar toen ze een paar dagen later verkondigde dat ze weer een wedstrijd had gewonnen, leek haar stemming wat getemperd. "Waar ben je deze keer kampioen in geworden?" vroeg haar moeder. "In verwaandheid

.

Verjaardag

Jarig zijn is een dag om verwend te worden,
jarig zijn is een jaartje ouder worden.
Deze dag sta jij in het middelpunt,
deze dag is jou echt gegund.
Vandaag krijg jij geschenken,
vandaag zijn er mensen die aan jou denken.
Geniet van deze mooie dag,
geniet dat jij op deze dag het levenslicht zag.

.

Jansen ging met pensioen. Hij zou werken tot hij 65 was, maar moest daarvoor enkele formulieren tekenen. Op een dag komt hij het kantoor van de personeelschef binnen, veegt zijn hand aan zijn overal af en neemt de pen aan om te tekenen. Als hij daarmee klaar is vraagt hij: 'Zou ik nu dat meisje eens kunnen zien?' 'Welk meisje bedoelt u?' 'Nou, dat meisje dat hier nog langer werkt als ik. Ik weet niet hoe ze heet, maar al die 45 jaar dat ik hier werk, hebben jullie als er iets niet klopte in mijn loonzakje of als er iets anders was dat niet goed was, gezegd dat 'het meisje op kantoor' een fout had gemaakt!'

.

Een dominee komt een rabbijn tegen die hij niet zo mag. Hij zegt: 'Vannacht droomde ik dat ik in de joodse hemel was en daar was 't me een herrie en lawaai: iedereen liep te schreeuwen, handelaren maakten ruzie; om kort te gaan, het was een grote chaos!' 'He', zegt de rabbijn, 'da's ook toevallig. Ik droomde dat ik in jullie hemel was. Tja, dat was wel heel iets anders; overal bloemen, mooie huizen, rust....' 'En de mensen, hoe waren de mensen?' vraagt de dominee. 'Mensen?......Er waren geen mensen!'

.

Mevrouw Jansen wordt bij het binnengaan van een groot warenhuis plotseling omringd door personeel, chefs, fotografen enzovoorts. Onthutst kijkt ze naar de man die haar een grote bos bloemen aanbiedt en die zegt: 'Gefeliciteerd, mevrouw, u bent onze miljoenste klant, ik heet u van harte welkom, U mag op de afdeling waar u zojuist naar toe wilde gaan voor F 1000,- aan artikelen uitzoeken.' Mevrouw Jansen wordt bleek en zegt: 'Ik was op weg naar de Afdeling Klachten!'

.