.

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: ‘Pietje, wat is jouw probleem ?’ Pietje antwoordt: ‘Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas’. De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. ‘Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen’ zegt de directeur .. ‘Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas’. De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur: ‘Hoeveel is 3 x 3’? Pietje: ‘9’ Directeur: ‘Hoeveel is 6 x 6 ?’ Pietje; ’36’ En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt ‘Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan’ Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag; ‘Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?’ Pietje: ‘benen’ De Juffrouw; ‘Wat heb jij in je broek en ik niet?’ Pietje: ‘Zakken’ De Juffrouw: ‘Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?’ Pietje: ‘een kokosnoot’ Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: ‘wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?’ Pietje: ‘kauwgum’ De Juffrouw: ‘Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?’ Pietje; ‘Een hand geven’ De Juffrouw: ‘noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K’ Pietje; ‘Firetruck’ De directeur zucht heel diep en zegt: ‘Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout’.

 

.

Max

Een Belg word op straat door een vrachtauto aangereden waarop de vrachtauto doorrijdt. Eindelijk komt er een politieagent, hij vraagt: "Kunt u zich het nummerbord nog herinneren"? Waarop de Belg antwoordt: "Zijn nummerbord niet, maar wel zijn naam". Politieagent: "Zijn naam?" Belg: "Ja, MAX LAADVERMOGEN!"

.

De skivakantie

Jack en Bob gaan een weekje skiën in Oostenrijk. Onderweg met de auto worden ze verrast door een sneeuwstorm. Ze proberen nog verder te rijden, maar als ze een hoeve langs de weg opmerken besluiten ze toch maar te stoppen. Ze bellen aan en vragen aan de knappe boerin die komt opendoen of ze de nacht mogen doorbrengen.
"Ik weet dat het een erge sneeuwstorm is en er is genoeg plaats in mijn huis, maar ik ben bang dat de buren zullen roddelen als ik jullie in huis neem."
"Wees gerust mevrouw, we zullen in de schuur slapen en we zijn weg voor zonsopgang"
De vrouw gaat akkoord. Ze installeren zich in de schuur en voor dag en dauw zijn ze weer weg.
Het werd een prachtige skivakantie.
Maar negen maanden later ontvangt Bob een brief van een advocaat.
Na enkele minuten verdwaasd voor zich uit te hebben gekeken, beseft hij dat de brief afkomstig is van de advocaat van de weduwe van negen maanden geleden tijdens het skireisje.
Hij loopt tot bij Jack en vraagt hem of hij zich de knappe weduwe herinnert?"
"Ja ik herinner mij die." antwoordt Jack
"Zou het kunnen dat je midden in de nacht bent wakker geworden en haar een bezoekje hebt gebracht?"
"Euh... ja" antwoordt Jack een beetje verveeld met de zaak.
"En je hebt mijn naam gebruikt in plaats van de jouwe?"
Jack wordt nu echt rood van schaamte: "Ja, sorry hoor. Het is allemaal waar, maar waarom vraag je dat?
"Wel, ik heb net een brief gekregen van haar advocaat, ze is overleden en ik erf alles!"

.

Ferrari heeft nieuwe pit crew Ferrari heeft de hele pit-crew vervangen door werkloze Marokkanen omdat ze in Rotterdam binnen 4 seconden de wielen van een auto konden halen zonder het juiste gereedschap. Ferrari dacht dat dit tactisch een goede zet was, dat viel vies tegen: ze verwisselden niet alleen de wielen in 4 seconden, maar in 15 seconden was de auto gespoten,opnieuw genummerd, en doorverkocht aan McLaren
 

.

We hebben gasten vandaag en ik zei tegen mijn vrouw:

“Ik zou toch niet het zilverbestek gebruiken.”

“Ben je bang dat ze het zouden stelen?” vroeg ze

“Nee… ik ben bang dat ze het zouden herkennen.

.

Rechter: “Waarom hebt u een auto gestolen?”

Verdachte: “Ik moest naar mijn werk.”

Rechter: “Waarom nam u geen bus?”

Verdachte: “Daar heb ik geen rijbewijs voor!”

.

Weet u waarom de kleuren van de Nederlanse vlag horizontaal
lopen? Neen?
Wel dan kunnen de enkele zuinige Nederlanders de vlag gebruiken tot ze versleten is tot tegen de vlaggenstok

.

De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is
Polleke als eerste :
'Wij juffrouw ! Mijn pa en ma hebben elk een auto,
we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie !
Jefke haast zich ook :
'Maar juffrouw ! Wij zijn nog veel rijker, mijn pa en ma hebben
ook elk een auto, maar ook elk een motor, we hebben een huis en
een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het
buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij een auto als we 18 zijn.'
Jantje wacht rustig zijn beurt af :
'Juffrouw, wij hebben gewoon ALLES !
Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe
Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn pa nadien zei ?
DAT WAS HET ENIGE WAT WE NOG MANKEERDEN !!

. .

De grens

Als een haan precies op de grens van Nederland en België een ei legt, van wie is dat ei dan?

Een haan legt geen eieren!

.