m

.

Ik stel jullie 2 vragen," zegt de onderwijzer, "Wie het antwoord op de eerste vraag weet mag de tweede overslaan. Hoeveel haren heeft een poes?" Het wordt muisstil in de klas. Dan steekt Juul zijn vinger op en zegt: "Vier miljoen negenhonderd zestigduizend en achthonderdvijftien haren meester." "Hoe weet je dat zo precies?" vraagt de meester verbaasd. "Ja da-hag , dat is de tweede vraag en die mocht ik overslaan!"

.

Twee oudere mensen zitten op zaterdagavond samen voor de televisie. Jef zegt, ik ga even naar het cafe een pintje pakken. Das goed. zei Jeaninne, maar tegen 1u terug thuis he, we moeten morgen naar de mis. Jaja! zei Jef en hij was vertrokken. In het cafe zaten toevallig nog vrienden van Jef en ze begonnen te kaarten. Rond 6 uur 's morgens komt Jef terug thuis en net op dat moment slaagt de koekkoek 6uur aan. Plots hoort Jef Jeaninne vanuit de slaapkamer roepen: Seg Zuiplap! Weet jij wel hoelaat het is? Tuurlijk! zegt Jef. De koekkoek heeft net 6 keer gezegd dat het 1u is.

.

Waarom staat een Nederlander in de winter ‘s morgens met een ei naast de weg?

Hij wacht tot de strooiwagen langskomt

 

.

Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksdag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze. Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan. Toen is de ruzie begonnen…

.

Een blinde gaat naar de bakker en vraagt10 pistolets met maanzaadjes.de volgende dag gaat hij weer naar de bakker en vraagt nu 100 pistolets met maanzaad.de bakker vind dit raar en vraagt aan de blinde:eet u echt zoveel pistolets?nee,antwoord de man,maar de verhaaltjes die er opstaan vind ik toch zo leuk

.

Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Oké."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"

.

De klas moet Freddie een stukje voorlezen uit een boek.Piet moet lachen want Freddie stotterd heel erg.Freddie zegt dan:Je moet niet lachen want iedereen heeft wel een afwijking.Dan vraagt Freddie opeens aan Piet:Hoe veeg jij je komt af? Waarop Piet antwoord:met mijn linkerhand. Freddie: Dat is dan jou afwijking,want de meeste mensen doen dat met w.c.-papier!

.

De ene buurvrouw tegen de andere: Mag ik even je flessenopener lenen?
Antwoord: Dat zal niet gaan, hij ligt nog dronken op bed.

.

Harry's vrouw had een nieuwe lijn van dure cosmetische producten gekocht die garandeerden dat het haar jaren jonger uit zou laten zien. Na een langdurige zit achter de spiegel terwijl ze haar nieuwe make up op deed, vroeg ze: "Schatje, zeg eens eerlijk, hoe oud zou je denken dat ik nu ben?" Terwijl hij haar nauwkeurig van top tot teen bekeek, antwoordde hij: "Kijkend naar je huid, twintig; je haar, achttien; en je figuur, vijfentwintig." "Oh, jij vleier toch!" dweepte ze. "Hey, wacht eens eventjes!" onderbrak Harry haar. "Ik heb ze nog niet opgeteld.

.