m

.

Een non komt terug van het klooster en is op weg naar huis.

Als ze bij een bosje is, springt er een man uit en zegt:

"Noem een popgroep of ik verkracht je.

" Zegt de non: "Doe Maar."

.

Laatst zat ik in een WC-hokje. Hoor ik opeens naast me:
"Oh shit, hier is het toiletpapier op. Kunt mij misschien wat van u geven?"
Ik zeg:
"Ja hoor, geen probleem."
Dus ik blijf nog even zitten, wachtend op een bedankje. Zegt die ander:
"Tja, ongebruikt was misschien handiger geweest."

.

  de Mis

De ochtendmis.Trouw aan haar gewoonte,
gaat een oude vrouwtje naar de ochtendmis,
wanneer plots de pastoor zegt:
-Dat al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben naar voor komen.
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur:
Wat zegt mijnheer de pastoor?
De man geeft haar een antwoord:
Hij heeft gezegd:
Al diegenen die een muntbolletje willen moeten naar voor gaan
Het oude vrouwtje,
steunend op haar wandelstok,
zet zich met vele moeite recht.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe:
U ? Mevrouw ? Op uw leeftijd , ben je niet beschaamd?
Het is niet omdat ik geen tanden meer heb,
dat ik niet in staat ben om er af en toe een te zuigen, weet U.

.

Een Boeing 737 heeft motorproblemen💔💔.

De piloot waarschuwt de passagiers zich gereed te maken voor een noodlanding✈✈✈

Een Française grijpt haar handtas en begint verwoed haar make-up bij te werken.

De Arabische dame naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.

De Française antwoordt: " Ze redden altijd de mooiste als eerste😍😍 "

Vlug pakt de Arabische dame haar handtas en haalt al haar gouden sieraden eruit en doet ze 1 voor 1 om.

De Afrikaanse negerin naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.

De Arabische dame antwoordt: "Ze redden altijd de rijkste💸💷💶 als eerste! "

Hierop gaat de negerin staan, doet haar slip uit, rok omhoog en gaat voorover gebogen met haar billen voor het raampje staan.

De Française en de Arabische kijken haar verbaasd aan en vragen haar waarom ze dit doet.

De negerin antwoordt: "Ze zoeken de zwarte doos altijd het eerst😂😂😂😂

.

Op een zekere nacht probeert een inbreker in een huis te breken en hoort opeens een stem die zegt 'Jezus ziet wat je doet.'. De inbreker springt op, kijkt rond zich en ziet niets. Hij gaat dus verder met inbreken en hoort weer diezelfde stem 'Jezus ziet wat je doet'. Weer schrikt hij, zoekt waar de stem vandaan komt en ziet een papagaai in een kooi. Hij vraagt: 'Was jij dat die dat zei?' 'Ja', zei de papagaai, 'dat was ik'. 'Zo', zei de inbreker 'en hoe heet jij?'. 'Clarence', zei de papagaai. 'Welke idioot heeft je deze stomme naam gegeven?' vraagt de inbreker. 'Dezelfde idioot, die onze rottweiler, Jezus genoemd heeft', zei de vogel.

.

De jager ziet veel vogels op de boom. Hij schiet op alle vogels die zo snel weg vliegen, maar de ene vogel blijft gewoon op de tak zitten. Hoe kan dat nou dacht de jager? Antwoord: De vogel is doof.

.

.

Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen, kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen. Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje. Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft. Jammer genoeg staat de knappe verkoopster net achter mijn rug, ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft deskundig uitleg over het juweel. Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid, vraagt ik de dame hoeveel de armband nu juist kost. Flegmatiek antwoordt de verkoopster: 'Mijnheer, als u al een windje laat bij het bekijken van het juweel, gaat u zeker in uw broek doen als u de prijs hoort

.

Onder het laken Jantje mocht voor zijn verjaardag één iemand uitnodigen, hij koos Marie. Hij zei: "Kom Marie, we gaan naar boven! Eerst de rolluiken toe doen, want de buren mogen het niet zien en nu de deur op slot voor mijn ouders en het licht uit." Marie zegt: "Wat moest je me laten zien?" "Kom onder het laken, kijk mijn horloge maakt licht!"

.

Komt een man bij de belastinginspecteur. Deze doet echter net of hij het heel druk heeft en kijkt nauwelijks op van zijn paperassen. Na tien minuten zegt de man "Schijnt erg ongezond te zijn." "Wat zou ongezond zijn?" vraagt de ambtenaar een beetje verschrikt. "Nou" zegt de man "planten voor het slaapkamerraam...