m

 .
.

Het schijnt slecht te gaan in de sinaasappelbranche…

Straks volgt er een speciale persconferentie.

.

Wat is het voordeel van dement zijn?

Je kan je eigen paaseieren verstoppen.

. .

Twee bananen staan een gat te graven.

Zegt de ene tegen de andere;

'Ik stop er mee,

ik krijg een kromme rug.'

.

In het gemeentehuis zegt een man tegen een knappe ambtenares aan de balie:

'Ik zou graag willen trouwen.'

Zegt de dame: “'Natuurlijk, meneer.

Welke datum had u in gedachte?'

Antwoordt de man:

'Doet er niet toe. Ik ben al lang blij dat je wilt!

.

Er lopen twee zandkorrels in de woestijn.

Zegt de ene zandkorrel tegen de andere:

'Volgens mij worden we achtervolgd!'

.

's Morgens gaat Cindy uit rijden met de spiksplinternieuwe auto van Wesley.

Als Wesley 's avonds thuiskomt, zegt Cindy:

'Ik heb goed en slecht nieuws.

Ik begin maar met het goede nieuws:

de airbag in onze nieuwe auto doet het prima...'

.

'Liesje, heb je de bloemen water gegeven?'

vraagt moeder.'

'Nee,' zegt Liesje, 'dat had de hond al gedaan!

.
 

De godsdienstleraar vraagt aan de leerlingen:

"Wie was de opvolger van Mozes?"

Jantje zegt: "Mozeven, meester."

.

Komt een oudere man in de apotheek en vraagt: "Hebt u tabletten om een vals gebit te reinigen?" "Natuurlijk." "Hebt u krukken?" "Jazeker." "Hebt u batterijen voor hoorapparaten?" "Zeker, meneer." "Verkoopt u luiers voor mensen met incontinentie?" "Die hebben we ook, meneer." "En viagra?" "Geen probleem." "O.K., dan wil ik hier wel mijn huwelijkslijst leggen..."

.