m

. .

Jantje komt in de supermarkt.

Hij vraagt aan de medewerker:

"Hebben jullie ook nog halfvolle melk?"

"Nee," zegt de medewerker, "alleen maar volle melk.

" Jantje zegt: "Oh, maar dat is geen probleem.

Dan giet ik hem toch half leeg!"

.

Wat is niet grappig? Een cardioloog die zegt: ‘Hier klopt iets niet!’ Iemand na een allergie test vragen of hij al uitslag heeft. Een timmerman met plankenkoorts. Een exporteur die niks uitvoert. Een voetballer zonder doel in zijn leven.

. ;

Twee mannen zitten in een trein. Ze praten erover hoe ze slechte manieren kunnen afleren. De ene zegt: "Ik ben bakker. Als er bij mij een leerjongen komt werken, mag hij zoveel snoepen als hij wil. Je mag er zeker van zijn dat hij na een week niets meer lust." De ander zegt: "In mijn vak gaat dat niet." "Waarom niet?" vraagt de bakker. "Ik ben bankier."

.

"Voor deze taak zoeken wij een man met verantwoordelijkheid,

" zeg tde directeur tegen de sollicitant.

"Maar dat ben ik! Telkens als er iets verkeerd ging in mijn vorige jobs,

zei men dat ik ervoor verantwoordelijk was..."

.

Armand raadpleegt een advocaat.

Die waarschuwt hem:

"Opgepast, mijnheer,

elke vraag die ik beantwoord, kost u 25 euro,

twee vragen 50 enz." Armand:

"Jamaar, 25 euro per antwoord,

is dat niet wat te veel?" Advocaat:

"Nee, dat vind ik niet. Wat is uw tweede vraag?"

,

Een pas getrouwd stel ligt in bed en zij wacht vol spanning af wat er gebeurt maar hij onderneemt niks Zij zegt: Jan ik ben zo koud Nou zegt Jan dan haal ik je er wel een deken bij Na een kwartier zegt ze weer Jan ik ben nog steeds koud En weer haalt hij een deken voor haar op Zij denkt wat is dat een droogneuker Zij zegt: Toen mijn ouders zijn getrouwd was mijn moeder ook zo koud en toen is mijn vader boven op moeder gaan liggen Jan zegt: Luister eens schat Het is nu 3 uur midden in de nacht en ik kan nu jou vader toch niet meer ophalen

.

Sinds Els haar rijbewijs heeft gehaald,
loopt en fietst ze nauwelijks meer.
Ze gebruikt veel de auto van haar vader.
Als ze die weer eens komt vragen,
is de vader het beu en zegt geïrriteerd:
“Waarom denk jij dat we twee benen hebben?”
Zegt Els: “Dat is duidelijk:
Eén been voor het gas en de rem
en de andere voor het schakelen!”

 
.

Er zit een man in een cafe hij bestelt 5 bier en drinkt ze in een keer leeg. Zegt die barman: "Waarom drink je ze zo snel leeg dat is toch zonde?" "Ja", zegt die man, "dat zou jij ook doen als je geen geld had."

 .

Ik ben niet lui! Ik ben alleen erg gemotiveerd om niets te doen.

Twee jaar geleden zei mijn dokter dat ik doof werd,

maar sindsdien heb ik niets meer van hem gehoord.