m

.

Ik heb overal schijt aan!

 Aan mijn benen,

aan mijn broek,

aan mijn schoenen…

 ‘Ik heb overal schijt aan’

klinkt misschien stoer.

 Maar ik kan je zeggen:

als je diarree hebt
is het diepe shit!

.

Komt een man bij de dokter. “En”, vraagt de dokter, “wat is er aan de hand?”

“Nou”, zegt de man, “ik heb per ongeluk mijn glazen oog ingeslikt.”

Zegt de dokter: “Doe je broek maar naar beneden, even bukken en dan kijk ik wel of ik hem er uit kan halen.”

De dokter trekt zijn handschoen aan en begint te wurmen, na een minuutje zegt hij: “Sorry, maar ik zie het nergens zitten.”

Waarop de man antwoordt: “Dat is gek, ik zie u wel!

Uit de oude dood,

Henk-Daniella-Moeder-Erik-Derktje.Sappemeer-

- Henk Derktje-Groningen

Be -Miechiel-Henk-Kielwindeweer

.

In quarantaine!! 😅

 De familie de Vries woont met hun 10 jarig zoontje in een klein appartement in de binnenstad. Om ongestoord sex te kunnen hebben, besluiten ze hun kind op het balkon te zetten, met als opdracht te vertellen wat hij zoal ziet.

 De jongen begint met z’n verslag:

 “Er wordt een auto van de parkeerplaats weggesleept”.

 “Er rijdt een ziekenauto voorbij”.

 “De buren hebben visite”.

 “Sander rijdt op zijn nieuwe fiets”.

 “Die van De Wit zijn aan het neuken”.

 Pa & ma schieten overeind.

“Hoe weet je dat ? “, roept de vader.

 De jongen antwoordt

“Hun zoontje staat ook op het balkon !!!”

.

Er lopen twee idioten in de woestijn.

Zegt de ene idioot tegen de andere:

'Hier was het vroeger vast heel erg glad.'

'Hoezo?' vraagt de andere idioot.

'Ze hebben hier wel heel erg veel gestrooid!'

.

Een man komt van zijn werk, haast zich maar ziet net de bus die hij moest hebben, vertrekken. Hij denkt:”Ik ren de bus achterna en pak hem bij de volgende halte.” Bij de volgende halte is hij weer nèt te laat maar hij probeert nog een halte. Na de vijfde halte ziet hij dat hij zijn huis voorbij holt en gaat naar huis. Moe,warm en bezweet komt hij thuis en zijn vrouw vraagt hem:”Wat is er met jou gebeurd?”. Hij zegt:”Ik heb de bus gemist en ben er achter aan gehold maar ik miste hem steeds nèt.” “Maar” lacht hij,”Ik heb wel mooi €3,50 uitgespaard.” “Dan had je beter achter een taxi aan kunnen hollen,” zegt zijn vrouw “dan had je €25 uit kunnen sparen!”

.

Komt een man bij de belastinginspecteur. Deze doet echter net of hij het heel druk heeft en kijkt nauwelijks op van zijn paperassen. Na tien minuten zegt de man "Schijnt erg ongezond te zijn." "Wat zou ongezond zijn?" vraagt de ambtenaar een beetje verschrikt. "Nou" zegt de man "planten voor het slaapkamerraam...

.

.

.

Een man komt bij het politiebureau en zegt:

“Ik wil mijn echtgenote als vermist opgeven.”

Zegt de agent: “OK meneer, wij gaan u helpen.

Allereerst; Sinds wanneer wordt ze vermist?”

Zegt de man: “Oh ongeveer een maand, of zo.”

“Wat?!” zegt de agent, “En hoezo komt u dat nu pas melden?”

“Tja, mijn schone kleren uit de kast waren nu op.”

.

Met een groep van bejaardentehuizen in onze woonplaats gingen we met bussen een dagje uit. Velen van ons zijn niet meer zo goed te been. Het in en uit stappen verloopt dus niet altijd even vlot, maar de chauffeurs hebben bewonderingswaardig veel geduld. We kwamen 's avonds aan bij het laatste tehuis met nog een volle bus. Het uitstappen kon beginnen. Na zo'n hele dag is best wel iedereen moe, dus we zullen ongeveer een kwartier voor de ingang hebben gestaan toen de chauffeur, die blijkbaar ook wel eens naar huis wilde, aanstalte maakte om uit te stappen.
Op onze vraag wat hij ging doen antwoorde hij:"ik ga eens kijken of ze soms achterin soms weer instappen"

.