m

.

De pastoor komt Marieke tegen op straat.Wat is er Marieke? Je kijkt zo triestig.
"Och meneer pastoor" zegt Marieke,"je weet dat mijne Jef drinkt,maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag."
"Dat is wel erg" zegt meneer pastoor,maar probeer hem toch te vergeven!"
"Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor,maar hij heeft een maag van beton!"

.

Zit ik in een restaurant met mijn vrouw en schoonmoeder te eten

Op een gegeven moment snijdt mijn schoonmoeder een stuk vlees af,

prikt het op haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me:
"Is dit nou rundvlees of varkensvlees?"
Waarop ik haar antwoord:
"Dat hangt ervan af welke kant van de vork je bedoelt."
Het was nog lang onrustig in het restaurant.

.

Jantje zit op school vraagt de lerares aan hem.
Jantje er zitten vier vogels op een hekje.
Komt er een jager aan en die schiet er één vogel af.
Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje?
Geen één zegt jantje. Hoezo dat dan vraagt de lerares.
Nou zegt jantje; Als je er een af schiet vliegen de andere drie weg.
"Nee", zegt de lerares het antwoord is drie
maar de manier waarop je denkt vind ik leuk.
Nou zegt jantje dan heb ik ook nog een vraag.
Er zitten drie vrouwen op een bankje.
De eerste likt aan een ijsje, de tweede bijt in een ijsje,
en de derde zuigt aan een ijsje.
Wie van de drie is getrouwd? De lerares denkt diep na...
ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt.
Nee, zegt jantje degene met de trouwring om haar vinger.
Maar de manier waarop je denkt vind ik leuk.

.

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:
"Dokter, ik heb een probleem met gasvorming, het stoort mij eigenlijk niet,
want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet.
Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al mistens 20 winden gelaten.
Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil."
De dokter zegt: "Ik begrijp het,
neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug."

De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
"Dokter," zegt ze,"Ik weet niet wat U mij gegeven heeft,
maar mijn winden ... ze zijn nog steeds geluidloos,
maar ze stinken verschrikkelijk !!"
De dokter zegt: "Goed zo, nu uw neus weer open is,
zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."

.

Een rechter gaat in de gevangenis enkele gevangenen bezoeken die door hem veroordeeld werden. Hij komt bij een cel waar de gevangene heel droevig zit bij een glas water.
"Ik zie dat je je leven gebeterd hebt", zegt de rechter, "want nu drink je water in plaats van alcohol. Je weet toch dat ik jou veroordeeld heb omdat je in dronken toestand op je schoonmoeder geschoten hebt. Indien je toen ook water gedronken zou hebben in plaats van alcohol, zou je zeker niet op je schoonmoeder hebben geschoten."
"Toch wel", antwoordt de gevangene, "maar ik zou er dan wellicht niet naast geschoten hebben."

.

.

,

. .

Jantje kwam uit school en zegt zijn moeder: "Jantje, kan je voor mij naar de supermarkt gaan?" "Ja mam is goed. Wat moet ik kopen mam?", zei Jantje. "Koop maar kaas, ham, rode bieten en een paar lollys." "Wil je dat op een booodschappen lijstje schrijven?", zei Jantje. "Breng ook je zusje maar mee." Jantje heeft neemt z'n zusje mee. Even later komt jantje weer terug. "Mam, alles mee gebracht." "Ja jongen, goed zo, maar waar is je zusje?" "Die is in de sloot gevallen." "Waarom heb je haar niet eruit gehaald?" "Ze stond niet op het boodschappen lijstje."

.

Wat is het vervelendste van ouders?

Dat ze je eerst leren praten en lopen..

… en dat ze daarna zeggen:
“Mond dicht en stil zitten!”

.