Zo doucht een vrouw:

 
.

Zo doucht een man:

1. Trekt op de rand van het bed al zijn kleren uit en laat ze daar op een hoop liggen.
2. Loopt in zijn nakie naar de badkamer. Als hij zijn vriendin/vrouw onderweg tegenkomt doet hij alsof hij haar wil grijpen terwijl hij oerkreten uitslaat.
3. Kijkt in de spiegel naar zijn goddelijke lijf en checkt of zijn spieren al gegroeid zijn (nee). Bewondert het formaat van zijn geslachtsdeel.
4. Krabt aan zijn zak en ruikt daarna aan zijn vingers.
5. Stapt onder de douche.
6. Zoekt niet naar een washandje of iets dergelijks, die gebruikt hij toch niet.
7. Wast zijn gezicht.
8. Wast zijn oksels.
9. Lacht zich dood om het geluid dat zijn winden maken onder de douche.
10. Wast zijn geslachtsdeel en de omliggende gebieden.
11. Wast zijn bilnaad waarna er haren op het stuk zeep blijven zitten.
12. Wast zijn haar met shampoo, laat de crèmespoeling staan op het plankje (dat gebruikt hij nooit).
13. Maakt een hanenkam van zijn ingezeepte haren.
14. Trekt het douchegordijn opzij om zichzelf in de spiegel te bekijken.
15. Piest (gewoon onder de douche).
16. Spoelt zich af en stapt uit de douche. Daarbij niet lettend op het water dat op de vloer is beland omdat het douchegordijn buiten de douche heeft gehangen.
17. Droogt zich gedeeltelijk af.
18. Bekijkt zichzelf in de spiegel en bewondert de grootte van zijn geslachtsdeel. Slaat een handdoek om zijn onderlijf.
19. Laat het douchegordijn open en laat de natte badmat op de vloer liggen.
20. Laat het licht en de ventilator aan.
21. Loopt terug naar de slaapkamer. Als hij onderweg zijn vriendin/vrouw tegenkomt, rukt hij de handdoek van zich af, grijpt zijn geslachtsdeel en roept: Kop maar op moppie hahahah.
22. Gooit de natte handdoek op het bed en is binnen 2 minuten klaar met aankleden.

. .

.

.

 
.

.

.

.

Jan belt bij zijn onderbuur aan en vraagt of hij de volgende avond de stereo-installatie mag lenen.
"Natuurlijk," zegt de buurman, "heb je een feestje?"
"Nee hoor!" Antwoordt Jan.
"Ik zou alleen eens een beetje willen slapen!".

.

"Ober! Mijn komplimenten aan de kok! En eh... speelt het orkest ook op verzoek?"
"Jazeker mijnheer, wat moeten ze voor u spelen?"
"Een potje biljart, tot ik klaar ben met eten."

.

Stofwisselingsziekte

De arts zegt tegen de echtgenoot: “Uw vrouw lijdt aan een stofwisselingsziekte.” “Nu snap ik het”, roept deze, “daarom wil ze elke week nieuwe kleren hebben   

 

.

De wereldkampioen zwaargewicht heeft een plaatje laten opnemen. Twee geluidstechnici draaien de band af en beluisteren ontzet het resultaat. 'Wie heeft eigenlijk gezegd dat die kerel kan zingen?' vraagt de ene. 'Niemand,' zegt de ander. 'Maar er was ook niemand die durfde zeggen dat hij 't niet kon...'

.

Een vertegenwoordiger rijdt over een landweggetje en merkt dat hij middagpauze heeft. Hij zoekt een smal paadje en rijdt daarin om zijn boterhammetje te nuttigen. Na zijn lunch wil hij wegrijden maar merkt dat zijn auto in de modder blijft steken en niet voor- of achteruit wil. Ten einde raad zoekt hij in de omgeving naar een boer met een trekker om hem uit zijn benarde positie te bevrijden. Na het lostrekken van zijn auto vraagt de boer hem om 10 euro, welke de man hem graag betaalt. Tevreden bedankt de boer hem en zegt dat hij dit dagelijks wel een keer of tien meemaakt. Waarop de vertegenwoordiger vraagt: “Wanneer melk je dan je koeien; ‘s nachts of zo?” “Nee,” zegt de boer, “dan vul ik dit gat met modder.

 

.

– Ik krijg geen eten in het vliegtuig, omdat de cock-pit

– Ik ben gestopt met biljarten, ik had geen keus

– Het is goedkoop, maar ik sjouw wel met Al-di boodschappen – Als jij even op mijn Chevro-let,

schiet ik de banden van die Cadil-lek

– Drink jij je koffie verkeerd of doe je dat expres-zo?

– Dat bankje in die Australische stad Sid-nie lekker

– Een boze vrouw in Afrika zegt tegen haar zoontje: ‘Ga naar je Kamer-oen!’