m

.

IJsjes

Jantje zit in de klas en de juffrouw vraagt aan de klas: "Als er nu eens 5 vogeltjes op een hek zitten en je schiet er één dood, hoeveel zitten er dan nog op het hek?"
Antwoordt Jantje: "Geen één meer juf, want als je er 1 dood schiet vliegen die andere gelijk weg."
Juffrouw: "Fout, het is 4, maar zoals jij het bekijkt is ook heel leuk hoor."
Jantje: "Nou dan weet ik er ook nog wel één voor u juf. Stel er zitten 3 hele mooie vrouwen op een bankje een ijsje te eten. de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde neemt kleine hapjes. Wie van deze drie dames is nu getrouwd?"
Juffrouw: "Nou ik denk de middelste."
Jantje: "Fout, het was degene die een trouwring om heeft, maar zoals u het bekijkt vind ik ook wel leuk."

.

Op tijd komen

Meester: "Hoe vaak moet ik nog zeggen dat je 's morgens op tijd moet zijn?"
Frits: "Nog 14 keer."
Meester: "Hoezo?"
Frits: "Dan is het vakantie meester!"

.

Naar de kapper

Een man en een kleine jongen kwamen samen een kapperszaak binnen. Nadat de man de volledige behandeling had ondergaan -scheren, wassen, manicuren, knippen enz.- zette hij de jongen in de stoel. "Ik ga een groene stropdas kopen om tijdens de optocht te dragen. Ik ben zo terug."
Toen het haar van de jongen was geknipt en de man nog steeds niet terug was, zei de kapper: "Het lijkt erop dat je vader je vergeten is."
"Dat was mijn vader niet", zei de jongen, "hij liep gewoon met me mee, nam mijn hand en zei: "Kom op jongen, vandaag gaan we gratis naar de kapper!"

.

Ontsnapt uit de dierentuin

Komt een man in de dierentuin bij de apen, ziet hij daar een grote gorilla in een kooi met daarop een bordje: "Aanraken op eigen risico". Die man toch wel nieuwsgierig, steekt voorzichtig zijn vinger door de tralies en raakt hem aan. Staat opeens die gorilla op, buigt de tralies en gaat die man achterna. De man vlucht uit de dierentuin, springt in zijn auto, maar de aap blijft hem achtervolgen. De man zwemt het kanaal over, springt op een motor, rijdt naar het vliegveld, pakt het vliegtuig naar een ver land, nog steeds wordt hij achtervolgd door de aap. De man zet het op een lopen, maar de aap blijft hem achtervolgen. Na 3 uur gelopen te hebben stort de man van vermoeidheid neer en denkt: "Dit was het dan, ik ga dood."
Staat de aap voor hem steekt zijn vinger uit en zegt: "Tikkie, jij bent hem."

.

De onderwijzeres: "Waarom heb je je huiswerk niet gemaakt?"
Hans: "We hadden thuis kortsluiting."
De onderwijzeres: "Wat heb je toen gedaan?"
Hans: "TV gekeken."
De onderwijzeres: "Wat? Zonder stroom?"
Hans: "We hadden nog ergens een kaars liggen."

.

 .

Een echtpaar zit verveeld naar de tv te kijken. Hij vraagt aan haar:
"Liefje, zeg iets tegen me dat me tegelijkertijd blij en verdrietig maakt."
Ze zegt:
"Je hebt de grootste jongeheer van al je vrienden."

.

Verontwaardigd roept mevrouw Van Dam tegen de loodgieter:
"Hoe heeft u dat ooit gedurfd, mijn dochter te kussen in die donkere kelder?"
Antwoordt de loodgieter:
"Dat vroeg ik me ook af toen ik haar later in het licht zag."

.

Tijdens de les "goede manieren" vroeg de lerares aan de leerlingen:
"Michel, als je een meisje van gegoede familie die zeer deftig is opgevoed, het hof maakt en je tijdens een intiem dineetje naar het toilet moet, wat zou je dan zeggen?"
"Wacht efkes ik ga pissen."
"Dat zou zeer grof en onbeleefd zijn! Jean wat zou jij zeggen?"
"Excuseer je me even, want ik moet naar het toilet, ik ben zo dadelijk terug."
"Dat is reeds beter, maar het is onaangenaam het toilet te vermelden tijdens een maaltijd. En jij Toto, kan jij tenminste één keer je hersens gebruiken om je goede manieren te tonen?"
"Ik zou zeggen: Mijn liefste, wil je mij een ogenblik verontschuldigen, ik ga met vlugge tred even de hand geven aan een intieme vriend die ik hoop je na de maaltijd te mogen voorstellen.

.

Bosman zit depressief achter zijn bureau. Zijn manager vraagt wat er aan de hand is en de man zegt dat hij omkomt in het werk en het eigenlijk niet meer aankan.
De manager zegt hierop: "Kom op Bosman, dat overkomt mij ook regelmatig. Weet je wat dan helpt? Een potje stevige seks met mijn vrouw en dan voel ik me weer prima!"
Bosman zegt wat weifelend dat hij dat ook gaat proberen. De volgende dag zit hij fluitend achter zijn bureau.
Zegt zijn baas: "Zie je wel dat het werkt!"
"Jazeker!" zegt Bosman, "en wat woont u leuk!"

.