supermarkt

We kregen een aangetekende brief van de gemeente met de mededeling dat we achterstallige gemeentebelasting verschuldigd waren. Ik ging onmiddellijk naar het gemeentehuis om de zaak te regelen; We bleken het verschuldigde bedrag een dag te laat te hebben overgemaakt en daar was een boete aan verbonden; ‘Hoeveel is het?’ vroeg ik aan de gemeenteambtenaar. Ze keek op haar computerscherm; ‘Acht cent; Verder nog iets van uw dienst?’ ‘ja’ zei ik, terwijl ik de centen uittelde; ‘Ik wil u er even op wijzen dat u 70 cent aan portokosten hebt betaald om ons dit te laten weten.

Wijnkenner in spe tegen kelner: ‘Ja hoor, de fles glimt en s groen. De wijn ruikt niet naar natte hond en er zitten geen vliegjes in. Prima’.

Het enige dat ertoe doet is wat de gasten over je zeggen voordat ze binnenkomen.

Ik heb veel problemen met mijn buren, zegt Henk tegen zijn vriend; ‘Gisteren hebben ze midden in de nacht een halfuur op mijn muur gebonkt’. ‘Dat is heel vervelend, zeg; Ze hebben je zeker goed  uit je slaap gehouden?’ ‘Dat viel wel mee, Ik was toch trompet aan het spelen’.

Een groepje toeristen bekijkt een oud kasteel waarvan alleen de muren nog overind staan, met de gaten van kanonskogels van vroegere beschietingen er nog in. Een jongetje trekt zijn vader aan de mouw: ‘Papa, heeft je mama hier leren autorijden?’

De drogist heeft me beledigd,’ zei de vrouw tegen haar echtgenoot. Woedend sprong hij in zijn auto en stoof naar de drogisterij om voor zijn vrouw in de bres te springen. ‘Luister nu even naar mijn kant van het verhaal’ smeekte de drogist. ‘Ten eerste ging vanmorgen mijn wekker niet af, zodat ik me verslapen heb; Toen ik de deur uitging, liet ik mijn huis- en autosleutels binnen liggen, waardoor ik een ruit moest inslaan o ze te kunnen pakken. Daarna kreeg ik een lekke band. Eenmaal op mijn werk stond er al en hele rij klanten te wachten, en de telefoon bleef maar rinkelen. Ik bukte me om een gevallen rolletje munten op te rapen, stootte mijn hoofd tegen een la en viel achterover, zodat de parfumvitrine aan diggelen ging.

‘Intussen rinkelde de telefoon maar door. Ik graaide de hoorn van de haak en kreeg uw vrouw aan de lijn die vroeg hoe je een thermometer rectaal moet gebruiken. Ik zweer u: ik heb het haar alleen maar even vlug uitgelegd.’

Drie mannen waren een dag aan het vissen, toen een van hen een zeemeermin aan de haak sloeg. De zeemeermin zei dat ze allebei en wens mochten doen als ze haar vrijlieten. ‘goed,’ zei een van de mannen weifelend. ‘Als je echt een wens in vervulling kunt laten gaan, mag je mijn IQ verdubbelen.’

‘Komt in orde, antwoordde de zeemeermin. De man begon Shakespeare voor te dragen, en gaf daarna en diepteanalyse van de tekst.

De tweede man stond perplex en zei tegen de zeemeermin: ‘Verdrievoudig mijn IQ’. Daarop begon hij oplossingen te spuien voor wiskundige problemen, waar wetenschappers al jaren mee worstelden. Diep onder de indruk verzocht de derde man de zeemeermin zijn IQ te vervijfvoudigen. ‘Weet u’, zei de zeemeermin, ‘dat is wel een enorme sprong, kan ik u niet van gedachten toen veranderen?’ ‘Nee’, antwoordde de derde man. ‘Als jij mijn IQ niet vijf keer zo hoog maakt, laat ik je niet vrij; hoe de zeemeermin zich ook uitsloofde, ze kon hem niet op andere gedachten brengen; ‘Tenslotte zei ze: goed dan. En de man veranderde in een vrouw.

‘De Lieve Heer moet het goed met ons voor hebben, want ook dat hebben we gemeen! Het is toch niet te geloven dat we vanavond allebei in dezelfde kroeg zitten!.

Op dat moment loopt een andere man de kroeg binnen en bestelt een pintje. De barkeeper komt hoofdschuddend naar hem toe. ‘Het gaat een lange avond worden,’ zegt hij. ‘De Jones-tweeling heeft weer eens te diep in het glaasje gekeken?’

In een pub in Londen zitten twee mannen naast elkaar. ‘Ik hoorde u zojuist spreken’, zegt de een, ‘komt u soms uit Devon?’ ‘Jazeker, zegt de ander trots; ‘Ik ook, zegt de verste man. ‘Uit welk deel van Devon komt U?’ ‘Uit Barnstaple.’ ‘Ik ook. Uit welke straat?’ ‘Stanley Avenue’. ‘Wat een kleine wereld,’ zegt de eerste man, ‘daar ben ik ook opgegroeid; Op welke school hebt u gezeten?’ ‘het Sint Mary’s lyceum. Ik ben er in 1968 afgestudeerd.’

Louise komt thuis en ziet Henry met een vliegenmepper rondsluipen. ‘Zijn er als slachtoffers gevallen? Informeert ze. ‘Ja’, zegt Henry; ‘Twee mannetjes en een vrouwtje;’ ‘Hoe weet je dat?’ vraagt Louise. ‘Twee zaten er op een bierblikje en een op de telefoon.

De aardrijkskundeleraar vertelt de kinderen iets over apen die in India leven. Plotseling merkt hij dat Suzan niet naar hem luistert. ‘Susan stop met wat je aan het doen bent en kijk naar mij. Anders weet je nooit hoe een Indiase aap eruitziet’.

Een bordje bij de Grand Canyon geeft bezoekers het volgende nuttige advies: “Wordt u aangevallen door een poema, vecht dan terug”.

Ik heb altijd graag verhalen verteld. Vaak werd ik een leugenaar genoemd, maar nu verdien ik de kost met die leugens. Ik blijk een schrijver te zijn.

Mike en Nick komen uitbundig schreeuwend een café binnen; “Barman, een rondje van ons” roepen ze; “Ter gelegenheid van wat? Vraagt de uitbater nieuwsgierig. “We hebben zojuist een legpuzzel afgerond waar we zeven maanden mee bezig zijn geweest,” antwoordt Nick. “Zeven maanden”, zegt de barman ongelovig; “Hoezo? Zo lang duurt het toch niet om een puzzel te leggen?” o, jawel hoor,” merkt Mike op. “Op de doos staat “twee tot vier jaar”.

Een veeboer uit Texas is op vakantie in Australië. Hij ontmoet daar een landbouwer die hem trots zijn tarwevelden laat zien. “We hebben thuis akkers die wel twee keer zo groot zijn,” schept de Texaan op; Ze lopen verder, en de Aussie wijst de Texaan zijn veekudde. “O, wij hebben wel twee keer zo grote runderen,” pocht de opscheppers. Even later ziet de Texaan twee kangoeroes over een akker springen. “Wat zijn dat?” vraagt hij. Zegt de Australiër: “hebben jullie geen sprinkhanen in Texas?”

Twee koeien staan in de wei en voeren een gesprek. Zegt de een: “Heb je gehoord van die gekkekoeienziekte die heerst?” “Ja”, antwoordt de ander. “Ben ik even blij dat ik een pinguin ben”.

Bij de tweede keer dat het scheermes van de kapper zijn huid openhaalde, wilde de klant een glas water hebben. De kapper voldeed aan zijn wens en vroeg of hij soms een haar in zijn mond had; “Nee,” antwoordde de klant, “ik wil zien of er een lek in mijn keel zit.”

Na een verblijf van 25 jaar op een onbewoond eiland werd Joe eindelijk gered. Dolgelukkig klom hij aan boord van de boot; Inmiddels verbaasde de nieuwsgierige bemanning zich over de drie kleine hutten van gras die ze op het eiland zagen staan. “Wat zijn dat?” vroegen ze, “De eerste daar is mijn huis” wees Joe. “De tweede daarnaast is mijn kerk. “En de derde hut dan? Wilden ze weten. “Oh zei Joe” “dat is de kerk waar ik vroeger aangesloten was.

Een stel uilskuikens loopt over de spoorweg. Na enkele kilometer zegt de een: “man, ik krijg wat van al die treden’; het andere uilskuiken antwoordt: ‘Het zit hem niet in die treden, het is die verdraaid lage leuning.