Op een koude winderige avond wordt er op de deur van de oude hut geklopt. ‘Jesse? Alles goed met je, Jesse? We hebben een lijk gevonden en we waren ongerust omdat die vent nogal op jou leek,’ ‘Was hij groot of klein?’ ‘Tamelijk groot. Ongeveer zoals jij.’ ‘Ook dezelfde laarzen als de mijne?’ ‘Ja’ ‘Was hij geschoren’ ‘Ja’, ‘O’ zegt Jesse, ‘dan moet het iemand anders zijn’.

Wat is er met jou gebeurd? Zegt de ene Australiër tegen de andere. ‘Je zit onder de blauwe plekken. Heb je een ongeval gehad?

‘Nee, ik heb een nieuwe boemerang gekocht’ ‘Ja en’ ‘Ik raak de oude maar niet kwijt.’

Hoe goedgelovig bent u? Wilt u het weten, doe dan 100 euro in de gleuf

Een man leest een boek met de titel: ‘hoe word ik de baas in huis, Als hij het uit heeft, stroomt hij de keuken binnen, gaat dreigend voor zijn vrouw staan en zegt:’Van nu af aan is mijn wil wet hier in huis! Vanavond ga je lekker koken voor mij en als ik klaar ben met eten laat je een bad voor me vollopen zodat ik me eens lekker kan ontspannen. Je wast mijn rug, droogt me af en geeft me mijn kamerjas aan. Daarna ga je mijn handen en voeten masseren. En als je dat allemaal hebt gedaan, raad eens wie me dan gaat aankleden en mijn haren gaat kammen? ‘Zijn vrouw antwoordde: ‘de begrafenisondernemer?’

Er stonden twee schapen in de  wei. ‘Bèèèèè, zei het ene schaap. ‘Verdorie, zei het andere; Dat wou ik juist ook zeggen.’

Mijn vriendin is ervan overtuigd dat de rijken en beroemdheden van deze wereld worden achtervolgd door de pavarottzi.

Aan het eind van een congresdag ging ik terug naar mijn hotel. De lobby en de liften waren afgeladen, dus ging ik naar de receptie; ‘Kunt u me vertellen waar de trappen zijn? Ik ben waarschijnlijk sneller boven als ik ga lopen; ‘Ik ben bang dat dat niet zal gaan, antwoordde de receptioniste met een uitgestreken gezicht; ‘Onze trappen gaan alleen naar beneden’.

In het reptielenhuis van de dierentuin was een mannetjesschildpad op een vrouwtje gekropen en gedroeg zich nogal toeschietelijk. Mijn dochtertje stond er gebiologeerd naar te kijken: ‘mammie? vroeg ze, daar gaan we dan, dacht ik. De grote vraag: ‘Ja’ zei ik. ‘waarom gaat hij er niet gewoon omheen?’

Het was op een zaterdagmiddag en ik liep met mijn 2-jarige dochtertje door de stad. We passeerden allerlei winkels. Op een gegeven moment kwamen we langs de poelier en maakte mijn dochtertje de onvergetelijke opmerking: papa, ik proef  kippetjes in mijn neus.

Ze zeggen dat huwelijken in de hemel worden gemaakt, maar dat geldt ook voor donder en bliksem;

Het hart wordt als laatste oud.

Je moet pas een verhouding met iemand aangaan als je denkt: met z’n tweeën wordt het wat meer. Als je moet inleveren, kun je beter snel afscheid nemen.

De formule voor een succesvolle relatie is eenvoudig: behandel alle rampen alsof het kleinigheden zijn, maar behandel een kleinigheid nooit als een ramp.

Het belangrijkste wat een vader voor zijn kinderen kan doen, is van hun moeder houden.

Het is net magie: als je alleen woont zijn al je irritante gewoonten plots verdwenen.

Als je het moet uitleggen, betekent dat dat je het beter niet had kunnen zeggen.

Voetbal en schaken lijken in meerdere opzichten op elkaar. Bij een schaker zijn er officieel ook geen homo’s

De voetbalfan is dolblij dat hij een kaartje voor de wedstrijd in de wacht heeft kunnen slepen, maar over zijn plaats is hij minder tevreden. Door zijn veldkijker ziet hij aan de overkant een betere plaats en haast zich erheen. Daar vraagt hij aan de man naast de lege stoel: ‘kan ik hier gaan zitten?’ ‘ja hoor’, zegt de man ‘Dat was de plaats van mijn vrouw. Ze was helemaal zot van voetbal en tot ze overleed gingen we altijd samen naar de wedstrijden. ‘Gecondoleerd met uw verlies, zegt de fan. ‘Maar ik ben toch even nieuwsgierig. Waarom heeft u het extra kaartje niet aan een vriend of familielid gegeven?’ De weduwnaar: ‘Die zijn allemaal naar de begrafenis;’

Help me aub zei een wanhopige man over de telefoon tegen de psychiater. ‘Mijn buurman denkt dat hij meedoet aan een opera. Hij loopt dag en nacht uit volle borst te zingen. Ik word er stapelgek van; ‘Stuur hem maar naar me toe,’ zei de zielenknijper. Een week later belde de man opnieuw. ‘ik weet niet wat u gedaan hebt dokter, maar hij zingt niet meer. Hebt u hem van zijn waan genezen? ‘Niet helemaal, antwoordde de psychiater; ‘Ik heb hem alleen een veel kleinere rol gegeven.

Het is raar met dat wedden op paarden, zegt een man tegen zijn vriend; ‘de ene dag win je, de volgende dag verlies je weer; ‘Waarom wed je dan niet om de andere dag? Vraagt zijn vriend.

Trots toonde een vader zijn pasgeboren drieling aan een vriend. ‘Wat vind je van haar? Vroeg hij ‘wel , als ik jou was’ antwoordde zijn vriend, zou ik de linker houden?’

Een jonge advocaat moest een rijke zakenman verdedigen in een ingewikkelde rechtszaak;

Jammer genoeg waren de bewijzen tegen zijn cliënt vrij hard en hij vreesde het ergste. Dus vroeg de advocaat aan een oudere collega of het verstandig zou zijn de rechter een doos dure sigaren te sturen. Zijn collega was ontzet door dit voorstel.’de rechter is een eerbiedwaardig persoon, viel zijn collega uit. Als je dat doet, kan ik je garanderen dat je de zaak verliest.’ Een aantal weken later kwamen ze elkaar weer tegen. De collega feliciteerde hem met het winnen van zijn zaak; ‘ben je niet blij dat je de rechter die sigaren niet hebt gestuurd,’ vroeg de collega; ‘Maar ik heb ze wel verzonden, antwoordde de advocaat. ‘Ik heb alleen het visitekaartje van de tegenpartij erbij gestopt.’

De papieren zak had vreselijke pijn, en dus ging hij naar de arts. ‘Ik ben bang dat het ongeneeslijk is,” zei de dokter. ‘o’, nee, riep de zak ‘Hoe heb ik dit opgelopen?’

‘Het zit in de genen’, legde de dokter uit. ‘Uw grootvader was een drager’.

Leraar: Er zijn twee woorden die ik niet toesta in mijn klas. De ene is vet en de andere is cool.’ Jantje: ‘ok wat zijn die woorden dan?’

Ik vind het heerlijk om voor mezelf te werken, het geeft me zoveel vrijheid. Alleen niet als ik me ziek meld. Ik weet altijd wanneer ik de boel bedrieg.

Hoewel ik mezelf inmiddels als een plattelandsmens beschouw na jaren geleden verhuisd te zijn naar the middle of nowhere, wijst mijn vrouw me nog vaak op mijn stadse manieren. Zo zei ze laatst tijdens een etentje met vrienden ten overstaan van iedereen: ‘Als je mij niet had ontmoet, dan wist je nu nog niet hoe een koe eruitziet.’