Zondag

11 Oktober 2026.

******************

.

.

.

Een Amsterdammer stond tijdens zijn vakantie op Hawaï over zijn stad op te scheppen tegen de plaatselijke bewoners. Op een gegeven moment krijgt één van de Hawaianen er genoeg van en zegt: 'Maar in Amsterdam hebben jullie toch niet van die prachtige vulkanen die steeds vuur en rook spuwen?' Waarop de Amsterdammer zegt: 'Maar wij hebben een brandweer die dat binnen een uur kan blussen!'

.

.

Ladies Night Nieuwe Kolk Assen.

De burgemeester gaat op bezoek bij het honderdjarig Marietje en zegt:
"Je bent nu honderd jaar geworden, en zeg nu eens of je nog een wens hebt."
Marietje antwoordt: "Jawel meneer, ik zou graag AIDS hebben."
De verbaasde burgemeester zegt: "Dat begrijp ik niet hoor."
Waarop Marietje zegt: "Ik wel meneer de burgemeester. Ik heb namelijk gelezen in de krant dat je daar gemakkelijk nog een tiental jaar kunt mee leven."

.

Een bezorgde moeder wil wel eens wat meer weten over het nieuwe vriendje van haar dochter. 'Is hij wel zuinig', vraagt ze. 'Nou en of', antwoordt het meisje. Ik ben amper bij hem binnen of hij doet het licht al uit.

. .

Twee jongetjes in het ziekenhuis:
- Ben jij hier om medische of chirurgische redenen? Vroeg het ene kereltje.
- Ik weet niet wat dat betekent, antwoordde het andere patiëntje.
- Wel, was je al ziek toen je hier kwam, of hebben ze je ziek gemaakt?

.

Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: 'Wat gek zeg, ik zie alles dubbel!' Waarop de andere Schot zijn portemonnee te voorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van een pond geeft, met de woorden: 'Hier heb je de twee pond terug die ik van je heb geleend.'

Een vader gaat met zijn zoontje van 5 jaar naar een boomgaard om het diverse
fruit te leren kennen. Kijk, zegt de vader, dit is nu een appelboom nl. een
cox. En dit is een perelaar, een conférence. En dit zijn blauwe pruimen. En
dit... Maar pappa, repliceert het zoontje, gij zegt blauwe pruimen, maar ze
zijn toch rood ? Jamaar, zegt de vader, dat komt omdat ze nog groen zijn hé
manneke !

.

.

Een oudere man gaat naar de dokter en zegt:

“Dokter, ik ben vergeten wat ik gisteren heb gegeten.”

De dokter antwoordt:

“Geen zorgen, dat overkomt ons allemaal als we ouder worden!” 

.

De vrienden van de kaartersclub hebben het over oud worden en oud zijn.
Fons: Ik ben in mijn metaaltijdperk.
Gust: Je metaaltijdperk?
Fons: Ja, als je zo oud bent als ik heb je zilver in het haar, goud tussen de tanden en... lood in de benen!

.

 
.

.

Dokter de Zwart komt op zijn wekelijkse ronde door het bejaardenhuis meneer van Puffelen tegen en begint een praatje met hem. Van Puffelen zegt hem dat hij de laatste week rare dingen meemaakt. 'Als ik 's-nachts naar de WC ga, dan gaat vanzelf het licht aan.' De Zwart is bang dat van Puffelen een beetje seniel wordt, dus hij belt diens zoon op. Zijn vrouw neemt op en hij verteld het verhaal aan haar, waarop zei gilt 'He Jan, moet je horen, Pa piest weer in de ijskast!'

.

De gezagvoerder maakt zijn afscheidsvlucht. 'Geachte passagiers, dit is mijn laatste traject en daarom wil ik u iets bijzonders aanbieden. WIJ ZULLEN EEN LOOPING MAKEN! Fasten your seatbelts, please.' De boeing-747 maakt een looping, een sensationele belevenis voor de 280 passagiers. Als het toestel zijn omwenteling heeft gemaakt en weer normaal vliegt, steekt een man zijn besmeurde hoofd om de deur van het toilet en roept :'Leuk hoor!'

.

Klaartje bakt voor het eerst een appeltaart. Die middag is het klaar. Klaartje geeft haar vader een stukje. Lekker zegt vader maar ik proef geen appel. Nou zegt klaartje in hondenkoekjes zitten toch ook geen honden.

.

En, Pietje, heb je tegen de meester gezegd dat je gisteren niet op school kon komen omdat mama een tweeling heeft gekregen?' 'Nee, pa, ik heb maar één baby genoemd. Die andere bewaar ik tot volgende week. Krijg ik weer een dagje vrij.

.

Er staan 2 Belgen voor het viaduct met hun truck. De truck is 10 centimeter te hoog. Zegt die ene Belg: "Er komt geen politie aan, rij maar snel door." De truck komt vast te zitten en de politie komt eraan. De politie kijkt het aan en zegt tegen de Belgen: "Als je de banden nou wat leeg laat lopen, komt die truck misschien los!". Zegt die Belg: "Maar meneer, de truck zit van boven vast en niet van onderen!".

.

Een man belt via de autotelefoon een garage en zegt :' Mijn auto -hik- wil niet meer starten -hik- want er heb allemaal water in de carter -hik-.' Garage :'Wij komen wel even kijken. Waar staat u?' Man :'In -hik- het Amsterdam-Rijn-kanaal.'

.

.

.

.

.

.

.

Na jaren schrapen en sparen vertelde een man het goede nieuws aan zijn vrouw: "Schat, we hebben nu eindelijk genoeg geld om te kopen waar we in 1979 voor zijn gaan sparen."
"Bedoel je een splinternieuwe Cadillac?", vroeg ze blij.
"Nee," zei haar man. "Een Cadillac uit 1979".

.

De oude notaris was doodsbang voor zijn gezondheid. Om het minste was hij heel bezorgd. Een verkoudheid vreesde hij als het een longontsteking was en een eksteroog bezorgde hem slapeloze nachten.
Op een dag zit hij naast zijn vrouw in de schouwburg. Halverwege de voorstelling wendde hij zich tot zijn vrouw:
"Nu is het gebeurd! Ik was er al maanden bang voor, maar nu is het gebeurd. Mijn rechterbeen is verlamd ... Ik heb er geen gevoel meer in!"
"Stil!", antwoordde zijn vrouw vinnig, "Kijk liever naar het toneel en geniet ervan. En laat me even met gerust, je zit nu al vijf minuten in mijn been te knijpen!"

.

Klant: "Ik heb een probleem met dit programma."
Helpdesk: "Zit u nu achter uw computer?
Klant: "Nee ik zit niet achter de computer."
Helpdesk: "Wilt u dan even achter de computer gaan zitten."
Vervolgens klinkt er wat gerommel en zegt de man dat hij achter de computer zit.
Helpdesk: "Wat ziet u nu?"
Waarop de klant antwoordt: "Allemaal kabels."

.

Er belt een collectant aan de deur. Een vrouw doet open. Het blijkt een collecte te zijn voor de vrijwillige brandweer. 'Kees,' roept de vrouw naar achteren, ''t is voor de vrijwillige brandweer.' Roept Kees terug: 'Geef ze maar twee emmers water mee.'

.

 
.

's Ochtends gaat Ria Lubbers uit rijden met de spiksplinternieuwe auto van Ruud. Als Ruud 's avonds thuis komt, zegt Ria: 'Ik heb een goede en een slechte mededeling. Ik begin maar met de goede mededeling: de airbag in onze nieuwe auto doet 't prima...'

gratis image hosting voor forumhandtekening
.

Jantje komt thuis en zegt tegen vader: "Papa, ik wil later rijk worden. Dan wil ik een groot huis zonder badkamer en elf bedienden en veel eten natuurlijk."
"Geen badkamer?", vraagt vader. "Neen", antwoordt Jantje, "want ik wil stinkend rijk worden."

.

Wat wil jij later graag worden Bartje?
 Helderziende, maar helaas word ik brandweerman.

.

Drie blondjes maken een wandeling door het bos als zij onverwachts op een rivier stuiten. Hoe aan de overkant te geraken? Na lang nadenken en vele verworpen ideeën zijn ze er nog niet uit als de avondschemering invalt. Dan, als donderslag bij heldere hemel, verschijnt er plots een goede fee en mogen zij ieder een wens doen. Het eerste blondje vraagt zwemvleugels, en geraakt aan de overzijde. Het tweede blondje vraagt flippers en kan zich als snel bij haar vriendin voegen. Het derde blondje maakt kenbaar even een brunette te willen zijn, en zo geschiedde. Als brunette kijkt zij even om zich heen, loopt 20 meter verder en neemt de brug.

.

Aan het einde van de derde ronde vraagt de bokser aan zijn trainer: "Wat denk je, kan ik hem verslaan?". "Jazeker", zegt de trainer, "Als je zo wild met je handen door de lucht blijft maaien krijgt hij de volgende ronde zeker een longontsteking".

.

antje is in een café met zijn vader. Jantjes vader zegt tegen Jantje: 'Zie je die 2 lampen daar hangen? Als je er 4 ziet ben je zo dronken als een aap.' Dan zegt Jantje: 'Maar Pappa, daar hangt maar 1 lamp!'

.

.

.

.

Een houthakker is in het bos aan het werk. Er komt een indiaan voorbij. De houthakker vraagt aan de indiaan: ,,Weet jij of we dit jaar een strenge winter krijgen?"
De indiaan: ,,Nou, zo te zien wordt het wel een strenge winter." Even later komt er weer een indiaan voorbij.
De houthakker vraagt weer: ,,Zeg, krijgen we dit jaar een strenge winter?"
Ook deze indiaan zegt: ,,Zo te zien word het zeker een strenge winter."
Als de derde indiaan voorbij komt, vraagt de houthakker: ,,Hoe weten jullie nou dat het een strenge winter wordt?"
Zegt de indiaan.: "Anders zou jij toch niet zoveel hout hakken?"

.

Dierenleed

Er lopen twee ambtenaren over straat. Trapt er eentje een slak dood.
Zegt de tweede: 'Waarom doe je dat nou weer? Is toch helemaal nergens voor nodig!'
Antwoordt de eerste: 'Hij liep me al de hele dag voor de voeten.'

.

.

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?" "Awel," zegt de Belg, "wij gaan naar de zon." "Naar de zon?" vraagt de reporter, "maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?" "Awel," zegt de Belg, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"

.

Op een zekere nacht probeert een inbreker in een huis te breken en hoort opeens een stem die zegt 'Jezus ziet wat je doet.'. De inbreker springt op, kijkt rond zich en ziet niets. Hij gaat dus verder met inbreken en hoort weer diezelfde stem 'Jezus ziet wat je doet'. Weer schrikt hij, zoekt waar de stem vandaan komt en ziet een papagaai in een kooi. Hij vraagt: 'Was jij dat die dat zei?' 'Ja', zei de papagaai, 'dat was ik'. 'Zo', zei de inbreker 'en hoe heet jij?'. 'Clarence', zei de papagaai. 'Welke idioot heeft je deze stomme naam gegeven?' vraagt de inbreker. 'Dezelfde idioot, die onze rottweiler, Jezus genoemd heeft', zei de vogel.

.

.

"Peter, wat ben je toch stil vandaag.""Ja, tante, dat komt omdat mama me een euro heeft beloofd als ik m'n mond houd over die gekke wrat op uw neus."

.

Bij een jong koppeltje...
Zij leest de hele tijd maar in het kookboek.
Hij vraagt heel lief: "maar schatje waarom leest je toch zoveel in het kookboek?"
Zij: "Kun je mij misschien vertellen hoe ik de was moet koken ??"

.

Een mooi meisje heeft haar armband laten repareren en komt het nu ophalen. Ze vraagt hoeveel het kost. "Een kusje", zegt de man. "Oké, mijn opa komt zo afrekenen."

.

.

Zit een man in de auto en die rijdt te hard, dus na 5 minuten komt de politie en zegt: "Zo meneer u reed te hard" De bestuurder: "Nee hoor ik reed precies 50 km/ph en niets harder." Dus na een partijtje bekvechten zegt de vrouw naast de bestuurder: "Ik zei toch dat je te hard reed" waarop de bestuurder zegt: "Hou je kop kreng!" Politie: "Zo meneer dan nu even de alchoholtest." Bestuurder: "Meneer ik heb niets gedronken!" Politie: "Dat zullen we nog wel eens zien." en na het blazen zegt de politie: "Ja meneer dat is te veel" en weer die vrouw: "Ik zei toch dat je teveel gedronken had!!!" Politie: "Ja meneer dat zijn 3 boetes." 1:bekeuring 2500,-- 2:auto kwijt 3:rijbewijs kwijt Zegt de bestuurder: "Nou meneer kunnen we niet even wat afspreken?" Politie: "Wat dan?" Bestuurder: "Ik hou mijn auto en rijbewijs en jij mag mijn klikspaantje (vrouw) lenen voor 2500,-- per uur." Politie: "DAAR DOE IK HET VOOR!!!!!!!!!!!"

.

Een man komt te laat op zijn werk; Baas, "waarom ben jij te laat?!" Werknemer, "ik stond in de file." Baas, "hoe lang was die file?" Werknemer, "weet ik niet, ik stond vooraan"

.

De Hemel

Een man komt in de hemel. Hij vertelt aan Sint-Pieter dat hij een
goede man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief, flink geweest,
altijd meegeholpen in het huishouden.
Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes
groeien.
Daardoor aangemoedigd gaat hij verder:
'Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar
huis, niet op café.
En hij ziet dat die vleugels groeien.
'Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven.'
En die vleugels worden maar groter en groter ....
De man vraagt blij aan Sint-Pieter: 'Verander ik nu in een engel?'
Waarop Sint-Pieter: 'Nee. In een kieken.'

Er is een jongen die levensecht kan tekenen, hij heeft er altijd tienen op zijn raport voor. Zegt de ene man tegen de andere man: hij had laatst eendjes bij mij op de ruit getekent en ik ging brood gooien. Nou bij mij was het nog veel erger ik heb al twee keer mijn mond aan de schoorsteen verbrand!

 
.

.