Allerlei

Zaterdag 5 november 2005

De toekomst ... nieuwe elektronische identiteitskaart.

De toekomst ... nieuwe elektronische identiteitskaart.

Telefoniste : "Pizza Hut, goede morgen."

Klant: "Goede morgen , ik wil bij U bestellen."

Telefoniste : "Mag ik uw Rijksregister nummer, meneer?"

Klant: "mijn Rijksregister nummer is de 222 0033653 52"

Telefoniste : "Dank U meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is wel

Haachtsstraat 256 , en uw telefoonnummer 02-258 54 22. Uw telefoon op uw

werk bij Dexia is de 02-258 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke

locatie belt U ons?

Klant : "Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"

Telefoniste :"Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."

Klant : (zucht hier diep)" Goed dan! Mag ik dan twee pizzas met vlees...

Telefoniste : "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer"

Klant : "Hoezo?"

Telefoniste : "U lijdt volgens uw medisch dossier, aan hoge bloeddruk en

u hebt een te hoog cholesterolgehalte in uw bloed; uw ziekteverzekering

weigert de gevolgen van een zo schadelijk eetgedrag te vergoeden in

geval van problemen".

Klant : "Oei! Wat suggereert u anders?"

Telefoniste :"Waarom zou u onze Pizza met yoghurt en soja niet

uitproberen. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."

Klant : " Waarom denkt u dat ik die pizza zal lusten?"

Telefoniste :"U hebt onlangs het boek "Lekkere recepten met soja" in de

lokale bibliotheek uitgeleend".

Klant : "Okee. Graag twee grote. Hoeveel moet ik u?"

Telefoniste :Dit lijkt me voldoende voor u, uw vrouw en uw vier kinderen.

Het kost 39.99

Klant : "Ik geef u het nummer van mijn kredietkaart."

Telefoniste :"Sorry, meneer, maar u hebt al uw maandelijks toegelaten

bedrag overschreden. U zal ons in cash moeten betalen."

Klant : " Ik haal vlug cash uit de muur voor dat uw verdeler langs komt.

Telefoniste : "Dat zal ook niet gaan, omdat er niets meer op uw

bankrekening staat."

Klant : " Dat is uw zaak niet. Stuur maar die pizzas hierheen. ik zal wel

cash hebben. Hoelang duurt het tot ik ze krijg?

Telefoniste : "We hebben voor het ogenblik wat vertraging, meneer. U

krijgt de pizza's over 3/4 uur bij u thuis geleverd.

Bent u gehaast, kunt u ze hier komen afhalen nadat u cash bent gaan halen,

maar pizza's per motor vervoeren is op z'n minst acrobatisch."

Klant : "Hoe weet u in godsnaam dat ik een motor heb?"

Telefoniste : "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer

hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen aangeslagen werd.

Maar uw Harley is betaald, en ik veronderstel dat u die zou gebruiken."

Klant : "@#%/$@&?#!"

Telefoniste :"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer, want u

bent reeds op 18 juli 2004 veroordeeld geweest wegens belediging van een

wetsdiender."

Klant : " "(Sprakeloos)

Telefoniste : "Iets anders meneer?"

Klant : "Neen, dank u.. Toch wel, vergeet niet om mij ook de twee liter

Cola gratis te leveren zoals het op uw advertentie staat.

Telefoniste : Sorry, maar een uitsluitingsclausule in onze publiciteit

verbiedt ons om gratis dranken die suiker bevatten aan diabetici voor te

stellen, laat staan te geven.

Geschreven door Lana om 17:31 Reageer op dit bericht

Vrijdag 28 oktober 2005

Een stukje poezie uit het leven gegrepen !

Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupé komt
hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.
Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder.
Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw,"wilt u misschien het raampje dicht
doen?"
"Natuurlijk," zegt de man.
Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.
Even later weer de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het wordt nogal benauwd," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje weer
open doen?"
"Oke'," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen.
Nog een kwartiertje later roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw, "maar ik heb
gezien
dat daar in het kastje nog een deken ligt.
Wilt u die misschien voor mij pakken?"
"We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn," zegt de man.
"O, zou u dat willen?" Vraagt de vrouw.
"Ja hoor," zegt de man.
"Nou, dat lijkt me ook wel fijn," zegt de vrouw.
"Mooi," zegt de man:"Kom uit je nest, pak zelf die deken kruip weer in je nest , hou je bek en laat me slapen."

Geschreven door Lana om 00:55 Reageer op dit bericht

Dinsdag 25 oktober 2005

SNAP JIJ DAT NU ?

Een neger sprak tot een blanke :

Als ik in de zon lig, ben ik zwart

Als ik ziek ben, ben ik zwart

Als ik kwaad ben, ben ik zwart

Als ik het koud heb, ben ik zwart

Als ik het warm heb, ben ik zwart

Als jij in de zon ligt,ben je bruin

Als jij kwaad bent, ben je rood

Als jij misselijk bent, ben je groen

Als jij het koud hebt, ben je blauw

Als jij het benauwd hebt, ben je paars

Als jij dood bent, ben je wit

Als jouw lever niet in orde is, ben je geel

En dan noemen ze mij een kleurling, snap je dat nou ?

Geschreven door Lana om 01:12 Reageer op dit bericht

Zaterdag 22 oktober 2005

uur in de morgen

Luc loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen
De man des huizes staat woedend open vraagt:
"Wat is dat hier, wat scheelt er?"
Luc: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner:"Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw spel hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken.
Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."
Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar beneden.
Hij opent de deur en roept
"He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"
Luc: "Hier in de tuin, op de schommel."

Geschreven door Lana om 18:31 Reageer op dit bericht

Vrijdag 14 oktober 2005

DUITSE HERDER

Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil. Hij ziet een mooie
duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.
De verzorger antwoord: "het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de

Duitse taal. Als u de naam van iets in Duits uitspreekt verscheurt hij het aan flarden."
"Let op", zegt de verzorger, "das bakje"

De hond rent op het bakje af en verscheurt het in kleine stukken.
"Ach", zegt de man, "ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening
houden kan het een goede hond zijn."
Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de
bank ligt.
"O", zegt de vrouw, "dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je."
De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.
"Kijk", zegt de man, "das telefoon" en de hond rent naar de telefoon en
scheurt het helemaal kapot.
"O", zegt de vrouw, "da's klote...."

Geschreven door Lana om 19:10 Reageer op dit bericht

Vrijdag 14 oktober 2005

WONDERBRIL

Er komt een Hasselaar een brillenwinkel binnen.
De Hasselaar zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ich spaar
brillen. Heef u nog wat bezoonders?"
"Jazeker," zegt de verkoper, en geeft de Hasselaar een bril.
De Hasselaar zet de bril op en ziet de verkoper meteen dwars door zijn
kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. "Da is fantaastisch," zegt
de Hasselaar, "Hoeveel moet die bril koosten?" "Driehonderd euro". zegt de
verkoper. "Pak maar in", zegt de Hasselaar. De Hasselaar loopt naar
buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen
voorbij.
Hij ziet ze spiernaakt. De Hasselaar gaat met de bus: iedereen bloot. De
Hasselaar loopt wel drie keer de bus op en neer. Komt de Hasselaar thuis.

Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet
de bril af en daar zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.
"Ich heb weer wat gekoch," zegt de Hasselaar, "ich heb het tien minuten en
't is al kepooot."

Geschreven door Lana om 19:09 Reageer op dit bericht

Zaterdag 1 oktober 2005

Ergens in West-Vlaanderen

Gerard en Simonne zijn twee alleenstaande bejaarden
die het goed met elkaar kunnen vinden,
samen wandelen, tv kijken, op boodschap enz.

Op een dag gaan ze samen naar de Apotheek,
Simonne aan het woord:
Menere ejje gie van die colle om m'n volsche tangden die
los zitten meer vaste te zetten in m'n moengt?
Geen probleem mevrouw.
En ejje pampers vo grote menschen?
Ook dat heb ik in voorraad mevrouw.
En ?n loopstoantjie mé wieltjies?
Dat kan ik voor u aanvragen !
En zoeje 'n rolstoel ook kunnen aanvragen?
Ook dat kan ik voor u regelen mevrouw !
Enne .,..van die ,..pilletjies,. vo.. de...vinten?????
De apotheker knikt instemmend.
en zegt Simonne tot Gerard:
Wa peesje Zirar??
Ggomme hier onze trouwlieste leggen ?????

Geschreven door Lana om 12:22 Reageer op dit bericht

Donderdag 29 september 2005

WERKWEIGERING.........

WERKWEIGERING.........
Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat
"Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even
naar willen kijken? Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt "Staat hier soms ELEKTRICIEN ?"
Nee toch ??
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
"Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit
?" Kun je daar zo even naar kijken ?
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... Staat hier soms TIMMERMAN ?
Nee, toch ???
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer
vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen .Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER ?
Nee toch ???
Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje
het weer prima als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer
lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan. Heb jij dat allemaal zelf gemaakt, vraagt de man verbaasd.
Nee zegt de vrouw, ik heb gevraagd of dat de buurman het
wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem
bakken,of met hem naar bed gaan.
En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken vraagt de man...
Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt
Staat hier BAKKER ?

Geschreven door Lana om 20:09 Reageer op dit bericht

Donderdag 29 september 2005

MOP MET INZICHT EN EEN KLARE KIJK OP HET LEVEN !!!!

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,nabij het ziekbed van een ernstige zieke. Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.

"Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij, rondblikkend naar alle bezorgde en angstige gezichten. "De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een hersentransplantatie.

Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico, en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen".

Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken.

Na een hele tijd vraagt er iemand "En wat kosten hersenen eigenlijk?".

De dokter geeft snel antwoord : "5000 euro voor een mannelijk brein en 200 euro voor dat van een vrouw."

Er valt een pijnlijke stilte.

De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, en vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen, flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt: "Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?"

De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt tot de hele groep :

"Dat is gewoon de standaardprocedure, mijnheer, we moeten de prijs van vrouwenhersenen wel laag houden omdat die al zijn gebruikt!"

===========================================================================

Geschreven door Lana om 20:05 Reageer op dit bericht

Vrijdag 23 september 2005

Luister naar je kinderen

Op een vrije woensdag ziet Jantje de wagen van papa passeren, richting "het grote bos".

Nieuwsgierig als hij is, volgt hij den auto en ziet dat zijne papa aan het stuur zit en tante Marieke zit ernaast.

Even verder parkeert de papa den auto en begint vervolgens met tante Marieke een hartstochtelijke scène.

Jantje is zooo onder den indruk, dat em snel terug naar huis loopt om alles te vertellen tegen de mama.

Thuisgekomen begint hij, bijna buiten adem, te vertellen : "Mama,mama,ikwasinhetparkenhebpapagezie......"

De mama onderbreekt hem en zegt: "Jantje, rustig jongen. Vertel het eens op uw gemak."

"Wel," zegt Jantje, "ik was in het park en ik heb daar papa gezien met tante Marieke.

Papa gaf aan tante Marieke ne grote kus, en toen heeft tante Marieke onze papa zijn broek uitgedaan..."

"Wacht eens", onderbreekt de mama, "wacht om het ganse verhaal te vertellen tot vanavond, als we met z'n drieen aan tafel zitten.

Ben eens benieuwd wat de papa daar gaat op antwoorden.

Zo gezegd, zo gedaan. 's avonds bij het avondmaal begint Jantje opnieuw aan zijn verhaal... den auto in het bos... de grote kus... de broek van de papa gaat uit..."

"En toen", vraagt de mama, "wat gebeurde er toen ?"

"Wel", zegt Jantje, "toen hebben papa en tante Marieke hetzelfde gedaan als hetgeen mama en nonkel Dirk vroeger elke week deden, toe onze papa nog in het leger zat..."

MORAAL VAN HET VERHAAL :

Luister eerst naar uw kinderen vooraleer ze te onderbreken !!

Geschreven door Lana om 16:54 Reageer op dit bericht

Vrijdag 23 september 2005

Uit liefde

Jack and Betty zijn hun 50 jaar huwelijk aan het vieren.

Betty, nu we al zo lang zijn getrouwd vraag ik me af -- ben je ooit
vreemd gegaan?"

Oh Jack, waarom stel jij zo'n vragen?"

Betty, ik wil het echt weten, alstublieft."

Wel, OK, ja, 3 keer."

Drie keer ! Drie? Wanneer was dat?"

Wel, Jack, toen je 35 werd en toen je de zaak van je dromen wou starten
die je nu zo goed hebt uitgebouwd. Geen enkele bank wou je een lening
geven. Herinner je je nog die dag dat de bankdirecteur zelve bij ons
thuis is gekomen en de papieren heeftgetekend voor de lening, zonder vragen
te stellen?"

Oh, Betty, heb je dat voor mij gedaan? Ik respecteer je hiervoor nog
mee dan vroeger. En nu, wat was nummer 2?

Wel, Jack, herinner je je nog dat door het harde werken je een
hartaanval kreeg en de chirurg je niet wou opereren omdat het een zeer delicate
ingreep was? Herinner je je nog dat Dr. DeBakker helemaal uit de verenigde staten is gekomen om jou te opereren en nu ben je er weer terug helemaal
bovenop?"

"Dat kan ik geloven! Betty, ik hou nu nog meer van jou, nu ik weet dat
jij zo iets voor mij hebt gedaan, ik kan me geen vrouw voorstellen die
zoiets voor haar man zou doen, jij houdt toch echt van mij. En, wanneer was
nummer 3?"

"Wel, Jack, herinner je je nog enkele jaren geleden, wanneer je ernaar
snakte voorzitter te worden van de
golfclub en je had 17 stemmen te kort?"

Geschreven door Lana om 16:51 Reageer op dit bericht

Vrijdag 16 september 2005

Nog een mopje

De Hasselaar en de bril.

Er komt een Hasselaar een brillenwinkel binnen.
De Hasselaar zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ich spaar
brillen. Heef u nog wat bezoonders?"
"Jazeker," zegt de verkoper, en geeft de Hasselaar een bril. De
Hasselaar zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door
zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. "Da is
fantaastisch," zegt de Hasselaar, "Hoeveel moet die bril koooosten?" "Driehonderd euro".

zegt de verkoper. "Pak maar in", zegt de Hasselaar. De Hasselaar loopt
naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met
boodschappentassen voorbij.
Hij ziet ze spiernaakt. De Hasselaar gaat met de bus: iedereen bloot.
De Hasselaar loopt wel drie keer de bus op en neer. Komt de Hasselaar thuis.
Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten.
Hij zet de bril af en daar zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.
"Ich heb weer wat gekooch," zegt de Hasselaar, "ich heb het
tien minuten en 't is al kepooot."

Geschreven door Lana om 23:16 Reageer op dit bericht

Dinsdag 23 augustus 2005

Terwijl de pépé's kaarten...

Geschreven door Lana om 01:24 Reageer op dit bericht

Reageer op dit bericht

Meer van Allerlei