Een Hasselaar gaat een brillenwinkel binnen en zegt tegen de verkoopster:" Dag juffrou, ik ben gek op brillen en daarom kom ik eens vragen of er niets nieuws op de markt is." " Jazeker!" zegt het meisje en ze overhandigd een bril aan de man, deze zet de bril op en ziet plots het verkoopstertje spiernaakt voor hem staan. Hij doet de bril terug af en zij staat nu gekleed voor hem. Als hij de bril weer op zet staat zij weer naakt. "Da is fantaastisch, roept hij uit, hoeveel moet hij kosten ?" " 300 " antwoord het meisje. Hij betaald en neemt de bus naar huis. Op de bus zet hij de bril weer op en ziet alle mensen die er zijn, dikke,dunne, jonge en oude, allemaal zitten ze er poedelnaakt bij. Hij loopt wel drie, vier keer van voor naar achter in de bus. Als hij uitstapt ziet hij de buurvrouw naakt de ramen staan lappen. Lachend gaat hij zijn huis binnen en ziet zijn vrouw en de buurman, naakt in de zetel zitten, hij zet zijn bril af en ziet hen nog steeds naakt zitten. " Verdorie, het is nie waaar hé, roept hij uit, nog geen tien minuten geleéen heb ik die bril gekooch en nu is ie al kapoot."
Drie echtparen, één bejaard stel, een paar van middelbare leeftijd en een jong gehuwd koppeltje willen tot de kerk toetreden. De pastoor hoort hen uit over hun kennis van de gebeden en zegt dat ze binnen twee weken moeten terugkomen om het officieel te maken. Als laatste zegt hij ook dat ze absoluut, in die 2 weken, geen sex mogen hebben. Als de twee weken verstreken zijn staan de 3 koppels weer voor de pastoor. Deze vraagd aan het oudste koppel of ze sex hebben gehad. " Nee, antwoord de man, helemaal geen moeite." " Goed, dan mogen jullie toetreden tot mijn parochie." Aan het koppel van middelbare leeftijd vraagd hij hetzelfde en daar antwoord de man:" De eerste week was makkelijk maar de laatste week heb ik me serieus moeten intomen !" Ook zij mogen tot de kerk toetreden. Dan is het de beurt aan het jonge koppeltje en ook zij krijgen de vraag:" Hebben jullie die 2 weken sexloos doorgebracht ?" " Ach meneer pastoor, toen mijn kersverse echtgenote een pot verf van het schap moest nemen en zij zich daarbij moest bukken en zij in dat korte rokje en die tanga slip rond die zalig mooie billen voor mij gebukt stond kon ik me niet meer bedwingen en heb ik haar terplaatse genomen..." " Tja, antwoord de priester, je begrijpt dat ik jullie door dat voorval niet in mijn kerk mag binnenlaten..., het spijt me." " Ja, zegt de man, en in die Gamma mogen we ook al niet meer binnen !"
Aan de toog van de bar van de Zoo staan een vogel, een vis en een krokodil wat te mijmeren terwijl ze een verfrissing drinken. Zegt de vogel:" Het begint hier serieus m'n pluimen uit te hangen. Ik heb het hier al wel allemaal gezien, ik kan goed vliegen, m'n vrouw kan goed vliegen en mijn jong kunnen goed vliegen, wij vliegen terug naar Afrika." Zegt de vis:" Idem dito, ik zwem goed, mijn vrouw zwemt goed en mijn kinderen zwemmen goed, wij zwemmen terug naar de Middelandse zee." " Ja, zegt de krokodil, ge doet maar hé jongens, maar ik heb ne grote smoel, mijn vrouw heeft ne grote smoel en mijn jong hebben ne grote smoel... Wij blijven in Antwerpen !"
Een oud madameke stapt op het gelijkvloers in de lift. Als ze op het eerste verdiep komt stopt de lift en stapt er een blondine in de lift. De oude dame ruikt hardop aan de zwaar geparfumeerde lucht die rond het blondje hangt en schud meewarrig het hoofd. " Opium, van Yves Saint Laurent, 70 voor het kleinste flesje." zegt de blondine uit de hoogte. De lift vervolgt zijn weg en op de derde verdieping wordt de rit weer onderbroken. Een fel roodharige, chique dame stapt in de lift en de reis wordt voortgezet. Ook de nieuwe heeft 'n geparfumeerde wolk bij en het oudje snuift weer luidop de geur op. De chique dame kijkt neerbuigend op de oude dame neer en zegt dan:" Chanel n° 5,... 100 voor het kleinste flesje..." Het vrouwtje haald even de schouders op en stapt op de vijfde verdieping uit de lift terwijl ze een oorverdovende wind laat. Ze draaid zich naar de 2 dames in de lift en zegt:" Broccoli, van den Aldi, 49 cent voor nen bussel."
Janneke, een ventje van een jaar of 11, zit langs de straat op de stoeprand met een stok in een hondendrol te roeren. Gérard, de postbode komt langs en vraagd aan Janneke wat hij aan het doen is. " Ik ben een facteur aan het tekenen." antwoord de kleine. De postbode maakt zich kaad en steekt de straat over waar een politie combi staat. Hij stapt op de agenten toe en doet zijn verhaal over de brutale aap die hem beledigde." Ik zal hem eens vragen of hij ook politieagenten kan tekenen." zegt een van hen. Hij stapt op Janneke toe en vraagd hem:" Ik heb gehoord dat jij zo goed kan tekenen, zou je ook een agent kunnen tekenen ?" De kleine beziet hem, schud even met zijn hoofdje en antwoord dan:" Neeje, daarvoor is er geen stront genoeg..."
Fraans en Kaarel, twee Limburgers rijden met de bus van Haasel naar Aantwerepe om daar eens goed de bloemekes buiten te zetten. Ze pakken goed wat pinten, kijken zich de ogen uit naar het mooie vrouwvolk en bemerken dan dat de laatste bus naar Haasel net weg is. Kaarel:" Kijk joh, daar rijd de laatste bus naar huis. Hoe geraken we nu in Haasel ?" Fraans:" Ich zou het nie weten joh, en mijn geld is ook op want het bier is hier ook niet gratis." Kaarel:" Een taaxi nemen kunnen we ook niet want dat kost veel geld. Weet je wat joh, we stelen een bus en rijden zelf naar Haasel." Fraans:" Gaaf idee joh, laten we gaan." De twee zoeken de depot van "De Lijn", sluipen voorzichtig binnen en merken dat er niemand aanwezig is. Kaarel:" Fraans, jij wach ier buiten en ich haal een bus." Karel kruipt in een bus en rijdt er mee naar buiten waar hij ze langs de straatstoep parkeert. Vervolgens gaat hij, onder de verbaasde blikken van zijn vriend, weer het depot in. Enkele minuten later komt hij weer buiten gereden met een bus en parkeert die naast de eerste. Als hij enkele minuten later uit de derde bus stapt en aanstalten maakt om weer naar binnen te gaan, wordt het Frans teveel en die vraagt:" Waarom rijden we nu niet door naar Haasel joh, straks koomt de politie, waarom rij je nuuu die 3 bussen buiten?" Kaarel:" Omdat de bus naar Haasel helemaaal vanaachter staat, slimmeke ."
Boer Charel gaat naar de dokter. Hij is alleen in de wachtkamer en steekt zijn hoofd even door de cabinetdeur die op en kier staat. Hij ziet de dokter die aan het telefoneren is en die met zijn hand wenk naar boer Charel om verder te komen. De dokter onderbreekt zijn gesprek even en zegt tegen Charel " Kleed je al maar helemaal uit, ik kom zo." Voor Charel iets kan zeggen is de dokter alweer in een druk gesprek gewikkeld en Charel doet wat hem gevraagd werd. Hij staat dus poedelnaakt voor het bureel van de dokter als die eindelijk de telefoon op de haak legt." En zeg het eens Charel, wat scheelt eraan ?" " Maor niks, menier doktoore, ek kwam maor nekier langs om te vraoge hoevele eerdappels ek dees jaor mot leveren."
De juf geeft les over de natuur in het algemeen en nu zijn ze bij het hoofdstuk "fruit en groenten" gekomen. Ze vraagd aan de leerlingen:" Wie het vlugst 5 soorten fruit kan opnoemen krijgt 10 op 10 ." Langs alle kanten worden vingers opgestoken en de juf wijst Lowieke aan," Banaan, pruim, peer, appel en krieken juf !!" " Zeer goed en ook zeer snel Lowieke, jij krijgt de 10 punten. Maar hoe wist jij dat zo snel ?" " Wel juffrouw, als ons moeder weeral eens ambras heeft met mijne pa dan roept ze altijd: probeert van den nacht aa banaan nog mor is in mijn pruim te steke dan krijgt ge 'n peer tege aawe appel zodat aa krieken er van rammelen ."
Gisteren zat ik in mijn stamkroeg mijn biertje te drinken toen er plots de mooiste vrouw die ik ooit gezien hadt, de kroeg binnen stapte. Ik pijnigde mijn hersens hoe ik die mooie dame kon versieren en vroeg de cafébaas om zijn duurste fles champagne boven te halen, en voor ik ze naar haar tafel liet brengen door de man, hing ik er een briefje aan. De vrouw las het briefje, glimlachte en schreef een antwoord op aan de achterkant:" Meneer, vóór ik met U deze fles champagne drink, moet ik weten of er in Uw garage een Mercedes staat, dat er op Uw rekening minstens 1 miljoen euro staat, dat ge in Uw broek 17 cm. hebt hangen en als ge op de Bahamas een verblijfje hebt dan is dat mooi meegenomen." Ik las haar antwoord en schreef een nieuw briefje :" Mevrouw, ik heb in mijn garage een Ferrari, een Porsche én een Mercedes staan. Op mijn 7 rekeningen staat er telkens méér dan 1 miljoen. Ik heb vakantieverblijven in Rome, Bali, Florida en nog een chalet in Zwitserland, maar nooit..., zelfs niet voor de mooiste vrouw ter wereld laat ik 7 cm. van mijn penis snijden !!! Geeft u de champagne maar gewoon terug."
Mama is verpleegster en doet uitsluitend "de nacht shift". Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kinderen zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurd dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die morgen... Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten, iedereen gegeneerd natuurlijk. Nog voor de papa de kinderen naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt:" Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa. Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen. Snap je het Jantje ?" " Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen." " Nee ? En waarom denk jij dat dan wel ?" " Omdat , als jij gaat werken de buurvrouw Jeanine komt en die gaat op haar kniën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in ..."
