Woensdag 11 mei 2005
12 PACK
Een vader gaat met zijn zoontje van 12 een apoteek binnen
om voor moeder de vrouw een doosje Asperines te kopen.
Ze kijken wat rond want de winkel staat vol klanten, zegt
de kleine plots:" Paps, wat zit er daar in" terwijl hij naar
een doosje wijst met 3 condooms in.
"Dat mijne jongen, dat zijn condooms, dat gebruiken grote
mensen om de liefde te bedrijven met hun lief."
"En waarom zitten er 3 in?"
"Ha, dat is voor studenten van het middelbaar, da's ene
voor de vrijdag, de zaterdag en de zondag."
"En die met 6 erin papa?"
"Da's voor de jongens van de unif, 2 voor vrijdag,2 voor
zaterdag en 2 voor de zondag."
"En die met 12 stuks papa?"
De vader zucht eens heel diep en zegt:"Da's voor de
getrouwde mannen, jongen,een voor Januari,een voor
Februari, een voor Maart...."
Een blonde moeder schreef ooit eens een briefje aan haar zoon die toen bij het leger diende. Hier volgd hij... Beste zoon, Ik schrijf je dez…
Een blonde moeder schreef ooit eens een briefje aan haar zoon die toen bij het leger diende. Hier volgd hij...
Beste zoon,
Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf. Als je deze brief ontvangt, heb je hem gekregen.
Mocht je hem niet ontvangen, verwittig mij dan zodat ik
hem nogmaals kan versturen.
Ik schrijf nogal traag omdat ik weet dat je niet vlug kan lezen. Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen op nog geen kilometer van de woning
gebeuren en daarom zijn we verder weg gaan verhuizen.
Ik heb van de week een nieuwe jas voor je gekocht en zal
hem naar jou toesturen met de post maar omdat nonkel Jef heeft gezegd dat de knopen te zwaar wegen en dus meer zal kosten om hem op te sturen heb ik de knopen er af gesneden en in de zakken gestoken.
Nonkel Isidoor hebben we niet meer gezien sinds hij vorig jaar overleden is.
Je vader is onlangs gepromoveerd op het werk, hij heeft nu 500 mensen onder zich, hij doet nu het gras af op het kerkhof hier.
Je zus Julia, je weet wel, die met haar man getrouwd is,
is bevallen. We weten echter niet of het een jongen of een meisje is en dus weten we nog niet of je een nonkel of een tante bent geworden. Als het een meisje is zou je zus haar naar mij genoemd hebben, maar ik vind het wel vreemd om je kind "mama" te noemen.
Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting,
maar je weet toch dat zij zo'n losbol is en daarom heb ik haar gevraagd of ze wel zeker is of het wel van haar is.
Vorige week heeft je broer,Jules, zijn autodeur dichtgeslagen terwijl zijn autosleutels nog in het contact
zaten, dus is hij met de bus naar huis moeten rijden om daar zijn reserve sleutels te halen om ons uit de auto te kunnen laten.
Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag want ik ken het niet, de vorige bewoners hebben het huisnummer meegenomen om het op hun nieuwe woonst te hangen.
Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten, als je ze niet ziet moet je niets zeggen.
Je liefhebbende moeder.
PS.
Ik wou nog wat geld opsturen maar ik had de envelope al dichtgeplakt.
De mark gaat een café binnen en ziet een kennis van hem aan de toog zitten en naast die kennis zit een grote hond. Hij gaat op de man af en …
De mark gaat een café binnen en ziet een kennis van hem
aan de toog zitten en naast die kennis zit een grote hond.
Hij gaat op de man af en begroet hem:" Hé, juul,hoe is het
met u, das lang geleden." " Met mij alles in orde, en met u ?" " Och, dat gaat nogal, zeg dat is een schoon beest hé, mag ik hem eens strelen, uwen hond bijt toch niet hé ?"
" Mijnen hond doet geen vlieg kwaad..."
Mark gaat naar de hond toe en wil hem over het hoofd aaien maar de hond begint te grommen en bijt naar hem.
De mark trekt verschrikt zijn hand terug en kijkt de
juul aan:" Awel, gij zé ne plezante, hebt ge dat gezien,
'k was bijna mijn hand kwijt, 'k dacht dat uwen hond niets deed..." " Mijnen hond zou zo iets nooit doen, maar dat is mijnen hond niet !!!"
Elk jaar schrijft de C.I.A. in Amerika een wedstrijd uit om een geschikte huurmoordenaar te vinden. Nu is het weer zo ver en na enkele exame…
Elk jaar schrijft de C.I.A. in Amerika een wedstrijd uit om een geschikte huurmoordenaar
te vinden. Nu is het weer zo ver en na enkele
examens en de daarop volgende schiftingen
blijven er van de honderden kandidaten slechts
3 personen over, twee mannen en een vrouw.
Als laatste proef wordt één man bij de jury
geroepen en daar wordt hem het volgende
gevraagd:" In de kamer hiernaast zit uw vrouw,
hier is een geladen pistool, de opdracht is...
schiet uw vrouw dood !"
" Wat ??? Nooit van mijn leven, daar zie ik ze te
graag voor" roept de man en loopt vervolgens de kamer uit.
De tweede man wordt binnen geroepen en aan hem wordt de zelfde opdracht gegeven. Deze
gaat de kamer in maar komt bijna onmiddelijk
terug buiten, wenend geeft hij het pistool terug
met de woorden:" Sorry, ik kan het niet, zij is
tenslotte mijn vrouw en ik hou van haar."
Blijft alleen nog de vrouw over en ook zij krijgt de opdracht om haar echtgenoot die in de andere kamer zit af te maken. De vrouw neemt het pistool en gaat de kamer binnen. De jury
hoort zes schoten, een ogenblik stilte en dan een vreselijk kabaal... gevolgd door een oorverdovende stilte.
De vrouw komt terug binnen, bezweet en met bloedspatten op haar kleren, :" Jullie hadden wel mogen zeggen dat er losse flodders in dat pistool zaten... nu heb ik hem met zijn stoel moeten doodslagen !"
Een slager die zijn karbonaden aan het doorhakken is merk plots een grote hond op die voor zijn toog zit. Hij loopt naar de hond toe om hem …
Een slager die zijn karbonaden aan het doorhakken is
merk plots een grote hond op die voor zijn toog zit.
Hij loopt naar de hond toe om hem buiten te jagen maar merkt plots de enveloppe die het beest in de muil
heeft. Voorzichtig neemt hij de omslag uit de bek en doet die open. In de omslag steekt een briefje en een
€50 biljet. Op het briefje staat: 1 kilo gehakt, 1 kilo
varkensvlees en 2 biefstukken a.u.b."
Hij maakt de bestelling klaar en doet alles in een plastic
zakje en geeft dit aan de hond die het in zijn muil pakt.
De slager is onder de indruk, en omdat het toch bijna
sluitingstijd is, besluit hij de hond te volgen.
Het beest loopt een eind over het voetpad, staat dan stil, kijkt links dan rechts en steekt vlug de straat over.
De slager volgt hem, met steeds groeiende verbazing
tot aan het bushokje. Daar begint de hond de dienstregeling te bestuderen en zet zich vervolgens
naast het bankje. Als de bus er aan komt kijkt hij eerst
naar het lijnnummer en stapt dan in.
De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond in de bus. Na een rit door de stad komen ze in de buitenwijken van de stad en de hond staat recht, springt op een bank en met zijn neus duwt hij op de haltebel.
Na het uitstappen lopen ze een weggetje af tot aan een alleenstaand huis, het dier zet de boodschappen voor
de deur en gaat enkele passen achteruit, dan springt
hij tegen de deur en wacht. Er gebeurd niets en de hond gaat nog wat verder achteruit en spring nu met meer
geweld tegen de deur maar niemand doet open.
Na drie pogingen geeft de hond het op en gaat naar
een raam aan de zijkant van het huis en slaat met zijn
kop enkele malen tegen de ruit.
Hij gaat terug naar de voordeur, neemt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten.
Uiteindelijk word de deur geopent en een vent begint
het beest uit te schelden voor al wat lelijk is.
De slager loopt naar de voordeur en begint tegen de vent:" Eh zeg... waar zijt gij mee bezig klootzak? Deze
hond is een genie... daar moet ge naar de T.V. in plaats van te staan schelden !!!
Waarop de vent antwoord:" Deze hond een genie ?
Zeker niet, dat is al de tweede keer deze week dat hij
zijn sleutels vergeet !"
Wat is het toppunt van beleefdheid ? Uzelf een hand geven als ge thuis binnen gaat.
Wat is het toppunt van beleefdheid ?
Uzelf een hand geven als ge thuis binnen gaat.
In de zeer nabije toekomst zullen wij allemaal beschikken over een nieuwe elektronische pas !!! Omdat vele diensten en bedrijven dan kunnen …
In de zeer nabije toekomst zullen wij allemaal
beschikken over een nieuwe elektronische pas !!!
Omdat vele diensten en bedrijven dan kunnen aansluiten op "het systeem" volgt dan nu een toekomstig gesprek...
Telefoniste: " Pizza Hut, goede morgen"
Klant: " Goede morgen, ik zou willen bestellen"
Telefoniste: " Mag ik uw rijksregisternummer,aub"
Klant: " Mijn rijksregisternummer is 222 OO33653 52 "
Telefoniste: "Dank u meneer Jan Vandenbroecke.
Uw adres is wel Nationalestraat,234 Antwerpen,
en uw telefoonnummer 03-2585422. Uw telefoon
op het werk, dat is Dexia is de nummer 03/161232
en uw GSM 0475 65 25 32. Vanuit welke lokatie
belt u ons ?
Klant: " Euh...ik ben thuis. Vanwaar haalt u al die
informatie over mij ???"
Telefoniste: " Wij zijn op het systeem aangesloten,
meneer."
Klant:(zucht diep)"Goed dan, mag ik dan twee pizzas met vlees."
Telefoniste:" Ik denk niet dat dat een goed idee is, meneer"
Klant:" Hoezo ?"
Telefoniste:" U lijdt volgens uw medisch dossier,
aan te hoge bloeddruk en u hebt een te hoog
cholesterolgehalte in uw bloed, uw ziekteverzek-
ering weigert de gevolgen van een zo schadelijk
eetgedrag te vergoeden in geval van problemen."
Klant:"Oei! Wat suggereert u anders?"
Telefoniste:" Waarom zou u onze pizza met soja
en yoghurt niet uitproberen? U zult dat ongetwijfeld héél lekker vinden."
Klant:" Waarom denk u dat ik dat lekker zal vinden?"
Telefoniste:" U hebt onlangs het boek "Lekkere
recepten met soja" in de lokale bibliotheek
uitgeleend."
Klant:"Okee. Graag twee grote.Hoeveel moet ik u?"
Telefoniste:" Dit lijkt me voldoende voor u, uw
vrouw en uw vier kinderen. Het kost € 39.99
Klant:" Ik geef u het nummer van mijn krediet-
kaart."
Telefoniste:" Sorry, meneer, maar u hebt al uw
maandelijks toegelaten bedrag overschreden.
U zal ons cash moeten betalen."
Klant:" Dan haal ik vlug geld uit de muur voordat
uw pizzaboy langs komt."
Telefoniste:" Dat zal ook niet gaan, omdat er niets meer op uw bankrekening staat."
Klant:" Dat is uw zaak niet. Stuur die pizzas maar
en ik zal wel cash hebben. Hoelang duurt het tot
ik ze krijg?"
Telefoniste:" Voor het ogenblik hebben we wat
vertraging. U krijgt de pizzas over 15 min. bij u
thuis geleverd. Bent u echter gehaast dan kunt u
ze hier komen afhalen, maar pizzas per motor
vervoeren is op z'n minst acrobatisch."
Klant:" Maar hoe weet u in Godsnaam dat ik een
motor heb?"
Telefoniste:" Ik lees hier dat ge uw auto niet verder
kon afbetalen en dat hij aangeslagen werd. Maar
uw Harley is betaald en ik veronderstel dat u die
zou gebruiken.""
Klant:" *%£&&'ç§"
Telefoniste:" Mag ik u verzoeken om beleefd te
blijven meneer, want u bent op 13 Juli 2002 reeds
veroordeeld geweest wegens smaad van een agent."
Klant:(sprakeloos)
Telefoniste:" Iets anders meneer?"
Klant:" Nee... dank u... of toch wel, vergeet niet om
mij de twee liter Cola gratis te leveren zoals het in
jullie advertentie staat."
Telefoniste:" Sorry, maar een uitsluitings-clausule
in onze publiciteit verbiedt ons om gratis dranken
die suiker bevatten aan diabetici voor te stellen,
laat staan te geven."
Voila, nu weet ge het hé, "BIG BROTHER" is watching us......
11 PERSONEN HANGEN AAN 1 TOUW ONDERAAN EEN HELIKOPTER, 10 MANNEN EN 1 VROUW. HET TOUW KAN DE 11 MENSEN ECHTER NIET HOUDEN EN MEN MAAKT ONDE…
11 PERSONEN HANGEN AAN 1 TOUW ONDERAAN EEN HELIKOPTER, 10 MANNEN EN 1 VROUW.
HET TOUW KAN DE 11 MENSEN ECHTER NIET HOUDEN EN MEN MAAKT ONDEREEN UIT WIE ZICH ZAL LATEN VALLEN.
NIEMAND IS ECHTER BEREID OM ZICH OP TE OFFEREN TERWIJL HET TOUW LANGZAAM UITRAFELD...
PLOTS ZEGT DE VROUW MET EEN SNIK IN DE STEM,
- IK ZAL WEL GAAN, SNIKT ZE,- IK HEB ME OOK AL HEEL HUN LEVEN VOOR MIJN KINDEREN OPGEOFFERT, IK HEB STEEDS VOOR MIJN ZIEKE VADER GEZORGD EN VOOR MIJN DEMENTE ZUSTER DOE IK HAAR HUISHOUDEN MEE...
DE 10 MANNEN VINDEN HAAR OPOFFERINGS-GEZINDHEID ZO MOOI DAT ZE SPONTAAN IN DE HANDEN BEGINNEN TE KLAPPEN EN HET TOUW
LOSSEN OP DIE MANIER !!!
DE LES DIE HIER DOOR MANNEN MOET UITGE-TROKKEN WORDEN IS : VERTROUW NOOIT EEN VROUW ALS ZE ZICH VOOR U WIL OPOFFEREN....
Wat is het toppunt van durven ? Een wind laten als ge diaree hebt.
Wat is het toppunt van durven ?
Een wind laten als ge diaree hebt.
's MORGENS VROEG IN DE METRO ZIT EEN PRIESTER IN ALLE STILTE ZIJN PREEK VOOR TE BEREIDEN. AAN DE VOLGENDE HALTE STAPT ER EEN MAN OP EN DIE Z…
's MORGENS VROEG IN DE METRO ZIT EEN
PRIESTER IN ALLE STILTE ZIJN PREEK VOOR
TE BEREIDEN. AAN DE VOLGENDE HALTE
STAPT ER EEN MAN OP EN DIE ZET ZICH OVER DE
PASTOOR. OP HET HEMD VAN DE MAN
BEVINDEN ZICH VERSCHILLENDE VLEKKEN,
VERMOEDELIJK VAN DRANK, IN ZIJN HALS
ZIJN SPOREN TE ZIEN VAN LIPPENSTIFT, IN
DE ZAK VAN ZIJN VERFROMMELDE JAS STEEKT
EEN HALF LEGE FLES BACARDI EN AAN DE
STOPPELBAARD TE ZIEN HEEFT HIJ DEZE
NACHT GEEN BED GEZIEN .
DE MAN HAALT UIT ZIJN ANDERE ZAK EEN
KRANT EN BEGINT GAPEND EN GEEUWEND
TE LEZEN. NA EEN TIJDJE KIJKT HIJ PLOTS
DE PRIESTER AAN EN VRAAGD:" ZEG
IERWAARDE, WETTE GAAI WATDA ARTRITIS
IS ?"
" WEL, MIJN ZOON, DAT KOMT MEESTAL DOOR
LOSBANDIG TE LEVEN, HET BEZOEKEN VAN
LOSBANDIGE VROUWEN... ZOALS PROSTITUEES
, ZICH NIET OF TE WEINIG TE WASSEN, HET
OVERDADIG DRINKEN VAN ALCOHOL ENZ. ENZ."
" HA...ZO..." ANTWOORD DE MAN EN LEEST VOORT IN ZIJN KRANT.
DE GEESTELIJKE DACHT ONDERTUSSEN NA EN VONDT DAT HIJ DE MAN WEL WAT TE VEEL MET
ZIJN NEUS OP DE FEITEN HADT GEDRUKT EN VROEG :" HEEFT U AL LANG ARTRITIS MIJN ZOON ?"
" IKKE ? ARTRITIS ? BALANGE NIE, MOR IK LEES
HIER JUST IN MIJN GAZET DA DE PAUS DA HEEFT..."
TOEN HET BEZOEK AAN EEN GEKKENHUIS BIJNA AFGELOPEN WAS, VROEG PRINS FILLIP AAN DE DIRECTEUR VAN DE INSTELLING: - OEWAT ZIJN DE CRITERIA OM E…
TOEN HET BEZOEK AAN EEN GEKKENHUIS BIJNA
AFGELOPEN WAS, VROEG PRINS FILLIP AAN DE
DIRECTEUR VAN DE INSTELLING:
- OEWAT ZIJN DE CRITERIA OM EEN ZIEKE TERUG
IN DE MAATSCHAPPIJ TE INTEGREREN ?
-WEL, ZEGT DE DIRECTEUR,- WIJ VULLEN EEN
LIGBAD MET WATER EN GEVEN AAN DE PATIENT
1 TAS EN 1 LEPELTJE EN VRAGEN HEM OF HAAR
OM HET BAD TE LEDIGEN.
- HA JA, ZEI DE PRINS,- EEN NORMAAL MENS ZAL
NATUURLIJK DE TAS NEMEN OM HET WATER ER
UIT TE SCHEPPEN, DAT IS GOED GEVONDEN VAN U
WANT DAT GAAT VEEL SNELLER.
- NEEN MONSEIGNEUR, ANTWOORD DE DIRECTEUR,- EEN NORMAAL PERSOON ZAL DE STOP VAN HET BAD ERUIT TREKKEN....
VIER ZEER GELOVIGE EN GODSDIENSTIGE VROUWEN ZITTEN, ZOALS GEWOONLIJK OP WOENSDAGNAMIDDAG, HUN KOFFIE OF THEE-TJE TE DEGUSTEREN IN EEN LOKAAL…
VIER ZEER GELOVIGE EN GODSDIENSTIGE
VROUWEN ZITTEN, ZOALS GEWOONLIJK OP
WOENSDAGNAMIDDAG, HUN KOFFIE OF THEE-TJE TE DEGUSTEREN IN EEN LOKAAL OP DE
GROTE MARKT TE ANTWERPEN. NA EEN LANGE
STILTE ZEGT DE EERSTE DAME:
- IK BEN TOCH ZO BLIJ DAT MIJN OUDSTE ZOON PRIESTER GEWORDEN, NU NOEMD
IEDEREEN HEM : EERWAARDE !!!
- JA, ZEGT NU OOK DE TWEEDE,- MIJN ZOON IS
BISSCHOP GEWORDEN EN IK BEN ZO GELUKKIG ALS ZE HEM MET : ZIJNE EXELENTIE AANSPRE-KEN .
- HET GELUKKIGST BEN IK ALS ZE MIJN ZOON
MET : ZIJNE EMINENTIE BETITTELEN NU HIJ
KARDINAAL GEWORDEN IS, ZEGT NU OOK DE
DERDE DAME.
VRAGEND KIJKEN DE DRIE EERSTE VROUWEN
NAAR DE VIERDE VRIENDIN EN VRAGEN:
- EN UW ZOON MARTHA, WAT IS HIJ GEWOR-
DEN ?
MET DE OGEN EEN BEETJE AFGEWEND EN MET
STILLE STEM ZEGT DE VIERDE:
- ONZE FRANCOIS IS STRIPPER EN ALS HIJ UIT
DE KLEREN GAAT EN ZIJN BROEK LAAT ZAKKEN
DAN ROEPEN ALLE VROUWEN: -OH, MIJN GOD..
Onze vlaamse ministers méér dan €10.000 krijgen
per maand, dat is méér dan 400.000 bef.
Dat ze daar bovenop nog eens €2.350 krijgen voor
huisvestingsvergoeding, dat is 94.798 bef. !!!
Daarbovenop nog eens €876 = 35.337 bef. als
huishoudkosten vergoeding, dat is méér dan dat
sommigen onder ons als pensioen krijgen...
Dat ze daar bovenop nog eens een forfaitaire
onkostenvergoeding van €300=12.102 bef. krijgen.
Tesamen is dat €13.526 of 545.637 bef./maand.
En bovendien beschikken ze nog over een VISA kaart voor lekkere etentjes enzo...
Eén enkel voorbeeld:
Minister Steve Stevaert gaf aan etentjes in 2002,
€22.210 of 896.000 bef. uit, dat waren 97 uitjes
of 2 maal uit eten à €229 of 9.240 bef. per keer.
Voor de vrienden die nu een zure oprisping krijgen
stel ik voor dat ze een glas water met wat maagzout nemen, gezondheid !!!
Toen Katie uit vakantie terug thuis kwam vernam ze van haar ouders dat haar lieve opa overleden tijdens haar afwezigheid. Helemaal ontdaan s…
Toen Katie uit vakantie terug thuis kwam vernam ze van haar ouders dat haar lieve opa overleden
tijdens haar afwezigheid.
Helemaal ontdaan snelde ze naar haar oma om haar te condoleren en om naar het waarom te
informeren van het overlijden van haar opa.
- Maar omaatje toch, hoe is dit kunnen gebeuren,
opa was toch nog gezond en sterk ?
- Ach, lieve schat, hoe moet ik dat nu aan u uitleggen, opa is gestorven tijdens de liefdesdaad..
- Maar oma, als je de 90 nabij zijt dan is dat niet
meer aan te raden, je ziet het nu wel.
- Ach Katie, wij deden het al jaren zo, van toen het wat minder werd. We deden het alleen nog maar op zondagmorgen, 10 minuten voor de hoogmis en op
de tonen van de kerkklokken, ding..dong.. bij ding
erin en bij dong eruit, maar vorige zondag moest
die met zijn créme glace karretje toch juist onder
onze slaapkamer staan bellen zeker....
DE SCHONE SLAAPSTER, KLEIN DUIMPJE EN QUASIMODO (DE KLOKKENLUIDER VAN NOTRE DAME) ZATEN SAMEN TE KEUVELEN TOT PLOTS DE SCHONE SLAAPSTER ZEI:…
DE SCHONE SLAAPSTER, KLEIN DUIMPJE EN QUASIMODO (DE KLOKKENLUIDER VAN NOTRE DAME)
ZATEN SAMEN TE KEUVELEN TOT PLOTS DE SCHONE
SLAAPSTER ZEI: -IK ZEG HET,JULLIE ZEGGEN HET, IEDEREEN DIE IK KEN ZEGT HET... IK BEN HET MOOISTE MEISJE TER WERELD EN IK GA DAT LATEN VASTLEGGEN
IN HET "GUINNESS WORLD RECORDS BOOK".
-DAN GA IK MEE, ZEI KLEIN DUIMPJE, - WANT IK BEN
ONGETWIJFELD HET KLEINSTE MENSJE TER WERELD.
-MAAR IK BEN ZEKER DE LELIJKSTE MENS TER WERELD,
ZEI QUASIMODO,- EN IK GA OOK MEE.
ZO GEZEGD, ZO GEDAAN, EN MET Z'N DRIEEN TROKKEN
ZE NAAR LONDEN.
DE SCHONE SLAAPSTER GAAT ALS EERSTE HET BUREEL
BINNEN EN KOMT EVEN LATER TERUG BUITEN MET EEN
SMILE OP HAAR GEZICHT EN ZEGT TRIOMFANTELIJK DAT ZE IN HET BOEK STAAT.
KLEIN DUIMPJE IS DE VOLGENDE EN OOK HIJ KOMT EVEN LATER BREED LACHEND TERUG BUITEN. OOK HIJ IS GESLAAGD IN DE PROEVEN.
QUASIMODO IS DE LAATSTE MAAR HIJ KOMT TERUG BUITEN MET EEN ONTGOOCHELDE BLIK IN ZIJN OGEN.
DE 2 ANDEREN BEKIJKEN HEM VRAGEND EN MET VERSTIKTE STEM ZEGT HIJ:- WIE IS IN GODSNAAM
CAMILLA PARKER BOWLES ????
BIJ EEN TRAMHALTE STAAN EEN JONGE EN EEN OUDERE MAN.DE JONGE MAN HEEFT EEN UITBUNDIGE ROOD/BLAUWE/GROENE HANEKAM EN DE NODIGE RINGEN EN KET…
BIJ EEN TRAMHALTE STAAN EEN JONGE EN EEN OUDERE MAN.DE JONGE MAN HEEFT EEN
UITBUNDIGE ROOD/BLAUWE/GROENE HANEKAM EN DE NODIGE RINGEN EN KETTINGSKES IN NEUS EN OREN.
DE SENIOR STAAT HEM AANDACHTIG TE BESTUDEREN
EN KAN ZIJN OGEN NIET VAN DE JONGE GAST AFHOUDEN.
DE PUNKER MERKT DAT EN VRAAGD OP EEN GEGEVEN MOMENT:
- ZEG IS MENIER, HEDDE GIJ NOOIT IS NIKS UITGESTOKE AS GE JOENK WORD ?
- JAWEL, NATUURLIJK DAT, ANTWOORD DE SENIOR,
IK BEN IS ZO ZAT GEWEEST DAT IK EEN PAPEGAAI
GENEUKT HEB, EN NU VRAAG IK ME AF OF DAT GIJ MISSCHIEN MIJNE ZOON BENT...
De vrouw van de Swa stond in de keuken het avondmaal voor te bereiden. Daar het bloemkool
met worst was nam ze de worsten uit de frigo en
met een mes sneed ze de twee uiteinden van de worsten.
De Swa hadt dat gezien en vroeg zich af waar dat goed voor was:
- Zeg, Angéle, waarom snijde gij die tjoepekes van de worsten ?
- Dat weetekik nie, ons moe doet dat ook altijd.
- Dat zou ik toch gére wete, morge gon w't heur vrage !
's Anderendaags zij met z'n tweeen naar ons moe.
- Zeg moe, waarom snijde gij altijd die tjoepekes van de weuste veur as ge ze bakt ?
- Waarom ? Da weet ik nie, mijn moeder deed dat ook altijd, 'k heb nie anders gewete...
- Dan moete we 't heur vroage hé, zei de Swa, en zijle met z'n drijen weg naar de bomma.
- Zeg bomma, waarom snede gij vreuger altijd de
uiténde van de weusten af ?
- 'k Zou't nie mier weten mor ons mémé hebbe
kik nie anders wete dong.. Da moete is on heur vroage... as ze het nog wét.
- Mor mémé zit toch in da rusthuis, zou ze da nog
wete ?
Toch trokken ze met zen alle naar het rusthuis waar mémé aan het genieten was van de rust en de stilte.
- Dag mémé, we komen is iet vroage, wéte gij nog vreuger, dan sneede gij toch altijd die tjoepkes van de sociskes, wéte da nog ?
- Ja, da weetekik zeker nog, verwa moete da wete ?
- Wel, zei Angéle, wij doeng da ook nog allemaal mor we wéte nie verwa da we dat doeng !
- Zeg, ge goa mij toch nie vertellen da golle nog altijd in da klein panneke bakt hé .
