Hollanders

Een bejaarde man gaat, samen met zijn echtgenote, naar de dokter voor het jaarlijks onderzoek.
De dokter zegt tegen de man:" Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig: één staaltje van je urine, één staaltje
van je stoelgang en een staaltje van jouw sperma."
Aangezien de man nogal hardhorig is, roept hij naar zijn vrouw:" Wad eet eum noeidig ?"
Waarop de vrouw antwoord:" Aaw onderbroek !"

Ik veronschuldig mij voor het feit dat jullie de voorbije 
dagen geen mopjes hebben kunnen lezen, maar het is de schuld van de ozon-concentratie die mij parten speelde.
Normaal heb ik maar de beschikking over 60% longinhoud 
maar door de hittegolf en de daarmee gepaarde ozon-stijging heb ik erstige ademhalings moeilijkheden gehad.
Hopelijk voor mij, maar waarschijnlijk ook voor enkele
onder jullie, is het ergste nu geleden.
Dank voor jullie begrip.
Louis
  

Een man is wat slagen aan het oefenen op de golf, en zijn laatste bal belandt in een bosje bezijden het veld. Omdat de balletjes niet zo goedkoop zijn en het budget van de man niet zo hoog, besluit hij het balletje te gaan zoeken.
Op zoek naar het ding in de struiken, ontdekt hij een vrouw met een heksachtig uiterlijk die in een grote pot aan het roeren is. Hij vraagd wat ze daar aan het doen is en de heks antwoord:"Ik maak een toverdrankje."
"Mmmm, interessant," zegt de man,"en waarvoor moet dat 
dan wel dienen?"
"Wel," zegt de heks,"een slokje hiervan en je wordt een buitengewone golfspeler, voor één jaar."
"Mag ik er een kopje van drinken?" vraagt de man.
"Wel...allee ja..."zegt ze"maar ik moet je waarschuwen, dit drankje heeft wel een nevenwerking, je seksleven zal er tijdens dat jaar maar belabberd uitzien."
"Ok,"zegt hij,"dit nemen we er dan maar bij."
Hij drinkt een kopje van de toverdrank en gaat terug aan de slag, en ja, de eerste bal is direkt een "hole in one".
Dat gaat zo voort en hij is zo goed dat hij de volgende weken de allerbeste golf-profs uitdaagt en telkens wint ! 
Het ganse jaar stijgt hij naar de top, wordt de beste golfspeler ooit, wint prijs na prijs, wint beker na beker en elke golf speler ligt aan zijn voeten. Na het jaar gaat
hij terug op zoek naar de heks en vindt haar terug in de bosjes rond het golf terrein. Glunderend verteld hij haar van zijn triomfen op de golf.
"Ja, ja," vraagd de heks," maar hoe was het met je seksleven??"
"Niet slecht"antwoord hij.
"O ja, nochtans kan dat drankje je seksleven ruïneren, 
hoeveel keer hadt je seks dit laatste jaar?"
"Wel," zegt hij" zowat drie keer... maar het kan ook vier keer geweest zijn..."
"Ah ja !" zegt de heks" en dat vindt jij "niet slecht?"
"Wel nee" antwoord de man" voor een pastoor met een kleine parochie valt dat nogal mee, vindt ik."  
 
   

• Waarom kunnen vrouwen geen mascara aanbrengen met gesloten mond???
  Waarom steriliseren ze de naalden voor men euthanasie toepast???
  Waarom vervaardigd men geen kattevoer met muissmaak???
  Waarom drukken we harder op onze afstandbediening als de batterijen bijna plat zijn???
  Waarom heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgeklopt???
  Waarom krijgen de arbeiders/sters van Lipton
  thee fabrikant een koffiepauze???
  Waarom krimpen schapen niet in de regen???
  
  

 In het rusthuis "Ons Genoegen" wordt Marieke 80 jaar.
Omdat Marieke eens, in een sentimentele bui, aan haar 
verzorgster verteld hadt dat zij "het" nog nooit gedaan 
had en dus zogezegd nog maagd was, was het voor het 
verzorgend personeel niet moeilijk om voor Marieke een
gepast cadeau te vinden. Aan het Astridplein te Antwerpen in café "JOZEF" wordt een gigolo gezocht en 
vlug gevonden die tegen betaling de klus zal klaren.
Het feest is in volle gang, de gigolo komt en wordt naar de kamer van Marieke geleid.
Na een uurtje komt hij terug de trap af, wordt betaald en verlaat het rusthuis.
De personeelsleden kunnen hun nieuwsgierigheid niet 
langer onder controle houden en spurten om het vlugst 
naar de kamer. Marieke ligt zalig glimlachend op het bed 
en haar verzorgster vraagd:" En... Hoe was het ??"
"Goed, antwoord Marieke, maar ik denk dat het voor hem 
ook de eerste keer was want er was nog een plastiekske 
rond."    

Een belastingsinspecteur loopt een synagoge binnen en roept de Rabijn bij zich.
"Jullie branden toch kaarsen?"
"Ja," antwoord de Rabijn.
"En wat doen jullie met het kaarsvet?"
"Dat verzamelen we, en sturen dat alle maanden naar de
fabrikant, en die geeft ons dan een doos gratis !"
"En de Matzes, die eten jullie toch? Wat doen jullie met de kruimels ?"
"Die worden opgevangen in manden," zegt de Rabijn, die nu wel doorheeft dat de man van de belasting hem wil pakken,"en elke volle mand gaat terug naar de bakker, en 
die geeft ons dan een aantal Matzes gratis !"
"Ik begrijp het," zegt de belastingsinspecteur, ondertussen denkend hoe hij de Rabijn kan strikken," maar de besnijdenissen, wat doen jullie met de afsnijdsels ?"
"Ook hier verspillen wij niets, want al die stukjes voorhuid worden in een bokaal verzameld, en die word naar de 
belasting gestuurd en om de zoveel tijd sturen die ons dan een hele lul terug,zoals jij !!!"    

Een man klaagt tegen zijn vriend:"Mijn elleboog doet echt
veel pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter ga."
Zijn vriend antwoord:"Neen, niet doen, in de supermarkt
staat nu een computer die sneller en véél goedkoper een
diagnose kan stellen. Je werp 1 euro in de gleuf en plaatst
een urine staal in een vakje en de computer vertelt je bijna meteen wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen."
De man denkt°°hier kan ik niets bij verliezen°° en gaat
naar huis waar hij een potje vult met zijn urine.
Hij gaat naar de GB waar de computer staat, steekt 1 euro in de gleuf, zet zijn potje in het vakje en bijna direct
schuift er een reepje papier uit de computer met de volgende tekst:"U hebt een tennis elleboog. Hou je arm 
enkele dagen warm en vermijd zwaar werk, na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
De man is verbaasd over de vooruitgang van de techniek 
en vraagd zich af of de computer niet te misleiden is.
De volgende dag vraagd hij aan zijn vrouw of ze hem eens een urine staal zou willen geven wat zij wel wil doen.
Hij mengd er wat afwaswater onder, ook wat uitwerpselen
van de hond, een beetje urine van zijn dochter en op de
koop toe masturbeert hij zich en mengd zijn sperma er ook onder. Gniffelend steekt hij 1 euro in de gleuf, zet het
potje in het vakje en net als gisteren komt er bijna direkt
een briefje uit de gleuf met de volgende tekst:"Uw hond
heeft wormen, geef hem vitaminen. Uw dochter is aan de drugs, stuur ze naar een ontwenningskliniek. Uw leiding-
water bevat teveel kalk, koop een wasverzachter. Uw 
vrouw is zwanger en U bent niet de vader, zorg voor een goede advocaat, en als U niet stopt met masturberen dan
raak je nooit van Uw tennis elleboog af."  

Een dom blondje gaat in een warenhuis naar het toilet.
De w.c. dame zegt haar echter dat de w.c. verstopt is.
"Ooo, maar dat is niets, ik zal het wel zoeken en wie zoekt...die vindt..."