Toen ik onlangs met enkele vrienden aan de toog van ons stamcafé stondt, was er ene die zei dat hij gelezen had dat er in bier veel vrouweli…
Toen ik onlangs met enkele vrienden aan de toog van ons stamcafé stondt, was er ene die zei dat hij gelezen had dat er in bier veel vrouwelijke hormonen zouden zitten. Toen we uitgelachen waren kwamen we toch maar overeen om die theorie eens te vergelijken met de praktijd, en dus namen we de proef op de som en kwamen nà 20 Jupilers tot de volgende slotsom:
1- We waren allemaal iets dikker geworden,
2- We praten maar dooreen zonder iets zinnigs te zeggen,
3- We konden niet meer logisch denken,
4- We konden ons ongelijk niet toegeven, ook niet toen bleek dat we echt wel ongelijk hadden,
5- Iedereen van ons dacht dat hij het middelpunt van het universum was,
6- We hadden allemaal hoofdpijn en absoluut geen zin in sex,
7- Om de haverklap moest één van ons huilen om een niemendal,
8- We moesten om het kwartier naar de W.C. maar niet alleen,
9- We liepen er hand in hand naartoe,
10- We konden absoluut niet meer autorijden, laat staan parkeren.
Dus kwamen we tot de conclusie dat het artikel in de krant juist was.
Een Marokkaan staat in Antwerpen voor een rood stoplicht, als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar. Kwaad komt de Marokka…
Een Marokkaan staat in Antwerpen voor een rood stoplicht, als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar. Kwaad komt de Marokkaan uit zijn auto geschoten en roept:
" Vuile Antwerpse racist, gij zijt expres tegen mij gereden omdat ge geen Marokkanen moet hebben" De Antwerpenaar antwoord:" Kalem
blaaive, kalem blaaive, twas 'n accidentje" De Marokkaan onderbreekt hem:" Gij zijt een racist, een vuile Antwerpse Vloms Blokker"
De Antwerpenaar zegt:" Hola... as gaai nie kalem kunt blaaive dan zennekik verplicht oem de polies der bij te hale" De Marokkaan:" Ziet ge wel, de nazi's er bij halen om u te helpen" Op dat moment komt er een combi van de politie de straat ingereden en de agenten stappen uit. Onmiddelijk begint de Marokkaan te roepen :
" Die racist heeft expres tegen mij gereden, het is een Vlaams Blokker" Een van de agenten onderbreekt hem en zegt:" Kalem blaaive, hier zen gin raciste, wij zen nie allemoal tegen olle, dat is hier 'n accident en wij gon da hier beschoafd oeplosse" Als de agent ziet dat de Marokkaan kalmeert neemt hij hem bij de arm en fluisterd in zijn oor:" En... zegget is, waarom zedde gaai achteruit gereje ?"
Onlangs zei de Amerikaanse supperdel, Paris Hilton, tijdens een persconferentie over pelsjassen:" Elke vrouw zou minstens vier huis dieren m…
Onlangs zei de Amerikaanse supperdel, Paris Hilton, tijdens een persconferentie over pelsjassen:" Elke vrouw zou minstens vier huis dieren moeten hebben; een nerts in de kast, een Jaguar in de garage, een tijger in bed en een ezel die alles betaalt."
Twee apen gaan in bad. Zegt de ene aap:" Oeoeoewaoeoe aaaaoeeooeoeoei oeoeoeoei aiaia oeoeoeoei uchuchuch" Zegt de andere aap:" Doe er dan …
Twee apen gaan in bad. Zegt de ene aap:" Oeoeoewaoeoe aaaaoeeooeoeoei oeoeoeoei aiaia
oeoeoeoei uchuchuch" Zegt de andere aap:" Doe
er dan koud water bij hé"
De kindjes van het eerste studiejaar komen na de speelpauze terug hun klasje in. Als alle kindjes gezeten zijn vraagd de juf:" Marieke, wat …
De kindjes van het eerste studiejaar komen na de speelpauze terug hun klasje in. Als alle kindjes gezeten zijn vraagd de juf:" Marieke, wat hebt ge gedaan tijdens de speeltijd ?" " Ik heb in de zandbak gespeeld juffrouw." " Zeer goed Marieke, schrijf het woordje zand op het bord, en als het goed geschreven is krijg jij een appel" Marieke schrijft met enige moeite het woordje zand en krijgt haar appel. De juf gaat voort en vraagd aan Jefke wat hij zoal gedaan heeft tijdens de speelpauze. " Ik heb met Marieke in de zandbak gespeeld juffrouw " "Zeer goed Jefke, schrijf jij -bak- op het bord en jij krijgt ook een appel als je het goed schrijft." Ook Jefke brengt zijn opdracht tot een goed einde en krijgt zijn appel. " En jij Mohamedje, wat heb jij gedaan ?" " Ik woud ook méspeule met Jef en Marie mor ik mogt nie meedoen, ze gooide mé zand en steentjes naar mij " " Wat, maar dat is volkomen ontoelaatbare rassendiscriminatie. Ga maar naar het bord en schrijf-volkomen ontoelaatbare rassendiscriminatie- en als het foutloos geschreven is, dan krijg jij ook zo 'n lekkere appel"
2 vrienden staan aan de toog van hun stamkroeg pinten te pakken tot plots een van de 2 zegt:" 'k ga eens pissen" Een tijdje later komt hij t…
2 vrienden staan aan de toog van hun stamkroeg pinten te pakken tot plots een van de 2 zegt:" 'k ga eens pissen" Een tijdje later komt hij terug van het toilet en zegt in het oor van zijn vriend:
"Het klinkt misschien een beetje genânt, maar ik heb een blauwe streep over mijne piet.." " Och",
antwoord de vriend," dat is niks, ik had vorige week rode strepen op de mijne, en ik ben naar dokter De Vos, hier om de hoek, geweest en met 25 euro was ik er vanaf." De vriend is opgelucht en 's avonds gaat hij naar dokter De Vos. Deze
bekijkt het geval,geeft er een spuit in en met een scherpe scalpel begint hij er wat in te kerven en achteraf verbind hij de penis. " Zie zo," zegt hij,"
de eerste week geen geslachtsgemeenschap en volgende week hier terug op controle. Dat is dan 500 euro." " 500 euro ??? Maar mijne vriend was hier vorige week en die moest maar 25 euro betalen..." "Ja maar bij u is het aderspat en bij uw vriend was het maar rode lippenstift."
Liesje is 6 en mag met haar papa mee naar zijn kapper. Terwijl de coiffeur het haar van de vader knipt, staat Liesje naast de kapperstoel ee…
Liesje is 6 en mag met haar papa mee naar zijn kapper. Terwijl de coiffeur het haar van de vader knipt, staat Liesje naast de kapperstoel een pruim te eten. De kapper bukt zich naar haar en zegt in haar oor:" Jij krijgt straks allemaal haar op je pruim." Liesje antwoord:" Ja, ik weet het, en ik krijg ook tetten"
Een oude man, véél ouder dan zijn 40 jarige echtgenote, lijdt aan Alzheimer. De jongere vrouw houd nog zeer veel van hem, maar kan de zware …
Een oude man, véél ouder dan zijn 40 jarige echtgenote, lijdt aan Alzheimer. De jongere vrouw houd nog zeer veel van hem, maar kan de zware last die hij veroorzaakt, niet meer aan. Tijdens een goed gesprek in een heldere moment, is de man bereid om zich te laten opnemen in een verzorgings tehuis voor Alzheimer patienten.
Terwijl de vrouw aan de balie de papierwinkel in orde brengt, zit de man in zijn rolwagentje te wachten. Plots leunt hij naar de linker zijde en een verpleegstertje die het gezien had, snelt toe en schuift een kussen tussen de man en de linker leuning van het wagentje. Even later leunt hij naar de rechterzijde en weer snelt het verpleegstertje toe om een kussen aan de rechterzijde tussen te schuiven en als hij een beetje later naar voor buigd, vindt zij het welletjes en met een riem bind zij hem vast zodat hij niet meer links,rechts of naar voor kan vallen. Als zijn vrouw eindelijk klaar is met de inschrijving gaat zij naar hem toe en vraagd hoe hij het stelt:" Ik weet niet of het mij hier gaat bevallen hoor, ik mag hier zelfs geen wind laten..."
Donderdag 3 november 2005
De familie Van Dijck hadden sinds enkele maanden een boerderijtje met dieren gekocht en nu was het zo dat iedereen zijn taken had in het bed…
De familie Van Dijck hadden sinds enkele maanden een boerderijtje met dieren gekocht en nu was het zo dat iedereen zijn taken had in het bedrijfje. Op een morgen komt het zoontje, Ludo, naar beneden en zet zich meteen aan tafel om te ontbijten. De moeder bekijkt hem, met de handen op haar heup, en vraagd:" Awél, hebt gij uw taken al vervuld ?" " Neeje, ik heb honger "
" Eerst uw werk en dan eten, dat is de afspraak " Kwaad staat het ventje op van zijn stoel en gaat naar buiten, het erf op. Zijn eerste halt is het kippenhok en de eerste kip die in zijn geburen komt krijgt een trap dat de pluimen er af vliegen. Nadat hij ze eten heeft gegeven is het de beurt aan de varkens en ook daar krijgt het dichts bijzijnde big een ferme trap. Daarna gaat hij de koeien voederen en ook één van de beesten krijgt een trap onder de kont. Hij gaat terug naar binnen en de moeder geeft hem een kom met droge chips." Waarom krijg ik geen spek met eieren en een tas melk, moeder ?" " Omdat ge de dieren hebt getrapt die daarvoor moeten zorgen, daarom krijgt ge geen melk, noch spek, noch eieren vandaag !" Op dat moment komt de vader van de trap en geeft het kleine poesje dat hem voor de voeten loopt een ferme tik met zijn voet. De kleine Ludo én zijn moeder hebben dat gezien en de zoon zegt tegen zijn moeder die niets zegt:" Zeg jij het hem of moet ik het doen"
Om de les van taal wat op te vrolijken, vraagd de juf aan de kinderen om op het beroep van hun vader een rijmpje te maken. De juf:" Wie weet…
Om de les van taal wat op te vrolijken, vraagd de juf aan de kinderen om op het beroep van hun vader een rijmpje te maken. De juf:" Wie weet het beroep van zijn vader en kan er een rijmpje op maken ?" Liesje:" Mijn vader is een makelaar en mijn gedichtje is; Oost, West, Thuis Best" De juf:" Zeer goed Liesje, wie kent er nog zo een ?" Thomas steekt zijn vinger op en zegt:" Mijn pa is een horlogemaker en mijn rijmpje is; zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens" " Heel flink Thomas, is er nog iemand ?" Van achter in de klas, op de ezelsbank, steekt Jantje zijn vinger in de hoogte:" Ja Jantje, begin maar " Jantje staat recht en zegt:" Mijn vader is metser in de bouw en hij zegt altijd; Beter 10 Marokanen in de spouw dan 1 in den bouw" Verbouwereerd slaat de juf haar hand voor haar mond en zegt:"Maar Jantje, dat is discriminatie " " Neen juf, mijn vader zegt altijd, dat is isolatie"
44